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今年も残すところあと10時間切りました。久しくポツポツしか書いてませんがいいねや、コメントくださりありがとうございました♪近年のエホバの証人の緩め方はほぼ「違う、そうじゃない」ばかり。姉妹がズボン👖可とか髭オッケーの何が緩和でしょうか。乾杯🍻オッケーも何を今更感、やはり輸血解禁、忌避制度撤廃、特権人参化してる開拓者・長老制もやめたら良いと思います。アメブロにもTwitterにも信者数にまるで比例しないエホバの証人ブログやアカウントが多数あり、いかに「教育されていない羊飼い
２０代の私偉い！！！とほめてあげれる最大のことは、20代の時にJWから離れると決め、行動したこと。私がしたこと。専門学校にいくのに、一人暮らし始める。最初は『体調が悪い、なんか鬱っぽい。』『診療内科通ってる。』『学校忙しい』いろいろ『自分を理由』にして集会に行くのを減らす。行くのをやめる。→自然消滅成功私が思うポイントは『ＪＷはおかしいとか、一切批判しない』で距離をとっていくこと。批判して論議しても時間と体力の無駄。（自分の時間と体力は自分の自立の準備と実
かつて、横浜市矢部会衆または弥生台会衆に所属していた皆さんへ。今月、28日の晩に、元JW限定の交わりを開催します。集まれる方は、是非当日18時に川崎駅前に集合してください。会場は追ってお知らせします。かつて中華料理店の息子だった、◯木哲平君とか是非、会いたいですね。現役のA屋ケンセイ、O田武弘やO平康久、純兄弟達は、きっと来ないでしょうね。参加希望の方はメッセージにてご連絡ください。
たくさんの覚醒したJW、元JWの人たちのブログを読んで、私の心が晴れたので、私も少し自分の体験を書いていこうと思いました。(読むより書く方が大変だなー、ブロガーさんたち凄いなー。）カルト経験は車に２，３回轢かれたような感じかな？体と心のダメージが半端ない。運悪いと死んじゃうけど、私もこれを読んでくれてる人も、生きてるからラッキー(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡めちゃくちゃ強運ですね。私は自分をサバイバーとしてめちゃくちゃ強運で、神様ありがとうございます。と感謝して
オーバードーズが話題になっていて思い出したことまだ小学生の頃の話なので20年ほど前のことすでにJWに嫌気がさしていて、いまでいうモラハラ発言ばかりする父も宗教最優先の母も心から好きだとは思えずにいました両親とも家にいなくて1人だった時にふと、薬が入っている引き出しにあった薬瓶の錠剤を一気飲みしました最初は1錠だけ舐めてみたら糖衣錠で甘くてよくわかんないけどこれいっぱい飲めばいなくなれるかも苦くないし飲みやすいしと考えた私は一気に口に入れましたでも、何時間経ってもなんの変化もなく、
ヘタレのため、元JWオフ会に参加したことのない南野ですフォロワーさんが、最近、元・現を問わないJWオフ会に参加してこられて、そのリポートを読ませていただきました。とても和やかな雰囲気に感じ、本当によかったと思います。というのも以前、聞いたことがある元JWオフ会のイメージがあったからなんですね。そのイメージとは、「こんなオフ会はイヤだ」形式で書いてみたいと思います。こんな元JWオフ会はイヤだ①元ベテラー、元長老、元しもべ、といった人たちが偉そうにしているオフ会むかしの肩書き
今日はこれから、元・現役JW関係なく集まるオフ会に参加してきます。これです↓離れてから元JWの人と直接会うことは全然なかったのですが、「福岡でオフ会ないかなー？」と何気なく検索して出てきたのがぴぃ〜たんさんのブログの「九州オフ会」の案内の記事で、9月ごろに申し込みました。それがご縁で以前のgooブログからこちらのアメブロにも引っ越してきましたし、何かとご縁のある集まりになりそうです。個人名は晒せませんけど、どんな様子だったかは明日書こうと思います。
山上被告の妹の、母のふりをした信者っていう言葉本当にそれだなって思いました母の形をしたJW信者であって、母ではない私にとってはそうしか思えないんですもしくは母の皮を被った加害者で私は被害者母という名前の別の何かみんながママ、おかあさんと心から呼ぶ存在ではない母から見た私はやりたい放題やってる、言うことを聞くいい娘ではなかったようですが、それは私ができる限りの反抗をし続けたからで、そうでなければJWという魔物に心を殺されると思ったから実際の私はラプンツェルのように1人では逃げられな
私が子供の頃から感じていたJWへの違和感でも、それは私だけが感じていて皆純粋に信じていると思っていました高校生で自分の携帯をもつまで、よく母の目を盗んで母の携帯を使っていましたある日、ふと「エホバの証人」と検索をしてみましたまだ、今のように宗教問題が公になる前のことそこまで二世のブログや、虐待に関するニュースなどのサイトはありませんでしたその中で、高校生くらいの方のブログを見つけましたその方は親がJWで自分自身は信仰がなく逃げたい、辞めたいというようなブログを書いていましたそのブ
昨日寝てる間にみた夢の話車でどこかに連れて行かれる私到着したのは人が沢山いる見覚えのある広い場所昼食を取るランチスペースのようなところもありましたそう、大会ホール…母に連れられて大会に来る夢でした嫌なのに逆らえずに母と会場へ一つ謎だったのは飼ってる猫を抱えて参加してること笑猫がいるなら大丈夫か…と参加している私がいました笑一斉に合唱する賛美の歌ステージに立つ人を真剣にみている周りの人間たちそしてなぜか猫を抱えてひたすら耐える私目が覚めても胸糞悪い夢でした猫がいるから何と
かなり久々の投稿引っ越しをして半年、大人しく生活してます母とは1年半会ってません今更会ってももう普通に関われる気がしないし向こうからも連絡来ないのでこっちからは連絡しませんでも会ってなくてもふとした時に思い出す過去の嫌な記憶一生付き纏うんだなと殆嫌になる母がどう思ってるのか、どうしたいのか知りませんが、私は安定した精神で安定して暮らせるのなら今のままでもいいかなと思いますまあ安定しきってはないけど、精神科の薬も今は睡眠の薬のみに抑えられているのでこれ以上悪化はしたくない他の親族
私はこの夏、夏バテにより鴨肉ローストしか食べられないという状態ですが末っ子は豚汁しか受け付けない身体になったようです。夏に１つのメニューで生き延びるって。。。変なところ遺伝してしまったのね(･o･;)まぁそんなこんなで、毎日のように豚汁を作る日々。ところで豚汁を作った時の夫(身内に厳しいタイプ)の反応がウケるので、書き記しておきます。【新婚当時】元JW妻「私が豚汁作ったらさ、共食いになっちゃうよねー笑」未信者夫「エッ！何言ってるの！◯◯は痩せているじゃないの！今のま
子どもの頃、親のキレるスイッチに常に怯えていましたJWの教えが1mmも理解できなかった私は、結局何が良くて何がダメなのかがわかりませんでしたというより、母の定める基準がわかりませんでしたこれはダメだろうと思ったことは何も言われず、これはいいだろうと思ったことでヒステリックになるほど怒られる父は常に人を見下し蔑む人間でした怒られるというよりもひたすら貶されているという感覚でした、子どもの頃からずっと大きくなったからといって親のキレるスイッチは全く理解できず普通に生活することすらストレス
神ヱホバを唯一の神と信じる聖書研究者の私が、明治元訳文語訳聖書を研究した成果を書かせていただきます。このブログに書いた内容は、神ヱホバと十字架のイエスキリストを神ヱホバの子と信じた後に、神ヱホバに祈り学び得たものです。(JWの教えとは別物であり、彼らの教えを否定するものです。統治体の様な偽教師に頼る事が、如何に無駄であるかを悟れると思います。)このブログは・神ヱホバを唯一の神と信じている方・JW(ものみの塔協会)の教えに疑問を抱くか彼らの教えが間違っていると悟っている方・神ヱ
またも壁出現もうすぐ選挙があるのですが実は選挙に行ったことがなく…子供の頃、JWの母は選挙に行かなかったので親の姿を見て学ぶことがありませんでしたそしてもちろん、大人になって母にやり方を聞いても知らないと言われるだけ大人になってJWを離れて、選挙に自由に行ける身になっても、意味がないものと教えられてきたため行かなきゃいけないものという感覚もありませんでしたですが、母から離れて普通の人の生活を手に入れてから、選挙も行かなきゃいけない、たかが一票されど一票だなぁと感じるようになりました
皆さまごきげんよう、エシュルンです(^-^)♪私がJW系のブログを始めたのは2019年の2月のことです。自分を感情を整理分析して心を守りたい、成長させたいという願いがありました。別分野のブログは既に書いていたのですがそれとはまた違う自分の一面を深掘りしようと思ったのがきっかけです。当時（というか2010年代は）JW疑問系ブログも多数読んでいたので悲痛な声が聞こえていたのもあり自分も辛い思いをしていたので、共感したかったのかもしれません。2023年にはア
父の日、母の日っていうと親に感謝しようプレゼントしようっていうあの風潮が大嫌いです感謝できるようなところが一つも思い浮かばないからです特に父は物心ついた時から首を絞められたり殴られたり、物を投げつけられたりそんな親に何を感謝しろというのでしょうそしてそれを見て見ぬ振りして自分を守ることに必死だった母何をプレゼントしろと？父はすでに亡くなっていますし、墓参りは10年近く行っていません母はJWの教えに忠実なのでそう言った祝い事をまず望まないですし小学生の頃に母の日で作った作品を喜んで
引っ越してきて少し経ちました以前の家ほど隣の音や外の音は聞こえませんが、全く聞こえないわけではありません外廊下を歩く足音や、どこかの家の何かの音が聞こえるたびにビクビクしてしまいます被害妄想というと大袈裟ですが、もしかして私何かしたから音立ててるのかな?とか考えてしまうそして私の生活音も色々聞こえてるだろうと思うとものすごく慎重に過ごしてしまう結局精神すり減らして生活していますとはいえ、話し声が丸聞こえだったりくしゃみや咳払いが聞こえるほどひどい環境からは抜けることができ、前の家より
ブログのタイトルや名前を一新して、ブログ再開！名前は、青い湖の青湖（アオコ）にしました湖って好きなんですよね静かで、ちょっと怖い感じがするところもいいchatgptが描いてくれた画像をプロフ画にしましたというわけで、元エホバの証人のみなさん、現役覚醒のみなさん、改めて、よろしくお願いしますうちの向かいのお宅がどうやら再訪問を受けています2週間に1度ほど女性二人組が来ている話し声は聞こえない向かいの奥さんはおっとりして優しそうあんまり話したことないけどきっと大丈夫でしょう
引っ越しの手続きでいろいろ情報が必要だったりして母にLINEする機会が何度かあった最近母と連絡を取り合うのが嫌で仕方なかった時期を抜けて、少しだけ抵抗なく連絡できました以前は写真を送ってあげたりと、気にかけていた優しい自分もいましたが、まだそこまでは戻れません必要最低限の連絡を抵抗なくできるようになっただけでも心に余裕ができてきたんだなと感じますまだ会いたくないし声も聞きたくないですがLINEで少しなら…なぜ私が葛藤し続けなければいけないのか謎ですがやっと宗教関連が視界に入らない生
一人暮らししてはいるものの、今まで引っ越しは母が手伝ってくれていました昨年母との関係が悪化に悪化を重ねたため、今回は自力物件探しや引越し業者のやり取り等諸々の手続きもチェックリストのアプリを使っているとはいえ大混乱何が終わってて何がこれからなのか当日の自分の移動は職場の先輩に車を出してもらうのでそのお礼やガソリン代などの用意仕事の疲れとこの準備の疲れでへろっへろ鬱がなければもう少し動けるのかもですがほぼ毎日19時半頃には寝てしまうほど…私の年齢からすれば1人でやるのは当たり前
転職して1ヶ月経ちました。職場の雰囲気にはなんとなく慣れつつありますが、仕事が覚えられないです。とにかくものすごくいろいろと細いんです。前の職場は割とおおらかでそれはそれで困ってはいたのですが、今度のところはその逆。まあ、仕方ないですね。馴染んでいくしかありません。いつも転職したてのころは気持ちが先回りして出過ぎたことをしてしまうので、今回は「守破離」という言葉をいつも頭に入れて、まずは一人前になれるようにしていきたいと思っています。さて、JW関係のブログでなんで職場の
前職のストレスで弱っている時親に言われるがまま親が住んでいる近くに引っ越しましただけど引っ越した直後に従姉妹が自殺しそれをきっかけに親を許せなくなり車で簡単に来られる距離に親がいることこそがストレスになりましたそのため落ち着いて考えられるようになった今年の頭から家探しを始めました親の住むところからは車で1時間ほど離れたところ、仕事にも通いやすい場所に引っ越しを決めました親から物理的に離れることでまた何か変わるかもしれないそして今の家は何より隣がうるさい！防音性の高い家で新しい生活を
母から数ヶ月ぶりに会いたいと連絡なぜ許してもらえると，会えると思うのか顔が見たいと言うけどわたしは見たくない会えば過去の嫌な記憶が蘇りわたしだけが嫌な思いをするだけ結局自分の都合でしか物事を考えていない母会いたいと思うならJWを離れてから言ってくれと言ったけどどうせ無理な話わたしは会いたくないし会う必要も今は感じない所詮1番大切なのはJWだから、仮にこの曜日のこの時間なら会ってもいいとわざと集会の時間を指定したらそこは無理だと言うのだろうなただ、わたしも多少は折れたたまにならL
どんなに親と距離を取ってもふとした時にあの親の血が流れてるんだなと感じることがあります子供の頃にみた嫌な姿理不尽に怒る姿とても短気ですぐイラッとしてしまうわたし気持ちをグッと抑えるために腕をつねって落ち着かせる度に、ああ，あの親たちの血が流れてるんだな…と悲しくなる私には暴力をふり、暴言を吐く人間と、人を下に見る人間の血が流れてるどんなにそれを抑えて穏やかな人間になろうとしてもふとした時に湧き出る感情が親譲のものなんだと思うと生きていることが嫌になりますよくドラマで殺人犯の息子だと
久しぶりになっちゃいました調子がいいとブログを書かないみたいです調子悪いと愚痴を吐き出したくて長々書いちゃうニュースを見て思ったこと金銭絡みで解散命令が出るのなら、虐待があんなに騒がれたJWも解散命令出してほしい金銭面以上に心をズタズタに傷つけられた気がするんだけどなまあ、解散命令でたとて、信仰し続けるだろうし、何も変わらないだろうけど。母に黙って家探しを始め、無事母が住むところからは車で2時間くらいかかりそうな距離に引っ越すことができそうですもう、母と会いたくない母がJWをや
はなこさん、いつもサンクスノルウェー裁判JW側が勝訴元JW側が敗訴https://t.co/CgqPtiL4sy—hanako(@meio82611334)2025年3月15日ノルウェー裁判って、結審？最高裁なんかな？（すいません勉強不足で書いてます）いずれにしろ、元JW原告勇者の皆さんお疲れ様でした。決してムダではないです（本人らに届くかな😆）何人でなされたかわからないですが、どうせ間違いなく、JW弁護士側はボロッカス書いて来てたでしょう。ご存知の通り、私は
小学生くらいの時点で既にJWや親と関わることが辛すぎて死にたいと考えることがありました鬱と診断されたのは昨年の話ですが、今思えばおそらく小学生の時点で鬱を発症していたんだと思います最近は今の状況に合う薬を飲んでるおかげで気持ちは落ち着いていますでも今日、仕事の帰り最寄駅から自宅まで歩いてる途中、1箇所タイヤのゴムがなくホイールだけになった車がかなりのスピードを出し、火花をちらしながら蛇行運転してきました信号待ちをしていた私のすぐそばをその車が通り過ぎた時に、あぁこのまま突っ込んでくれたら
子供の頃、父親に殴られたり冬の外に裸足のまま放り出されたり、母親から鞭という名の暴力を受けたりするたびに、警察に通報するか本気で悩んでいました児童相談所に通報したらどうなるんだろう、とかんがえていました一軒家ではなかったので、私の泣き叫ぶ声は近所の方にきこえていたと思います誰か通報してくれたらとも思いましたどんなに殴られても、まだ子供だった私は親と離れることに寂しさを感じたし、仮にどこかの施設に入れられたらヤンキーのような怖い人たちに囲まれるのではと想像して本当に通報する勇気は出ませんで
