中咽頭癌

寒い朝だった。ゴミ捨てに行かないと。持病の首がひどく痛む。何もしたくないけど横になっているのもしんどい。愛犬にご飯を上げないと。伸びをして気合を入れる。やる気はゼロだけど寝ていられない。歯を磨いて顔を洗って髪をとかして洗面所は窓を開けたままにしているから相当寒い。腕をまくると鳥肌が立つ。Ｔは日に数回着替えるから洗濯物が山になっている。一回の洗濯では終わらないなと思いながら洗剤を入れて回す。時間が押しているのでゴミ捨てが先だった。今日はゴミの量も２袋だけなので車椅

今沢山の思いがある。でもそれをあからさまにしたら壊れてしまいそう。Ｔはもう障碍者になった。受け入れていくことその切なさにふたをする。彼と出会って10年彼が癌に罹患して12年それでも生きていてくれる奇跡。もうこうなったらもっともっと生きてほしい。私は支えることしかできないけど彼がずっと生き延びてくれたら勝ちだと思う。介護は辛いというよりも泣けてくる。あからさまには語れないけどありえない現状との遭遇。心が折れることなんて頻繁だし逃げだしたい思いも多い。

今朝は起きられた。一緒に寝ている愛犬のおかげかな。ゴミの日なのでまとめて捨てに行く。肌寒い季節だから外へ出ることも億劫になる。捨てに行かれただけでラッキーかな。午後にはＴの病院の予定なのだけどきっと彼は起きられないと思う。家を出る時間になり彼を起こす。着ているものは寝ている間に漏らしてしまい全て着替えが必要になる。汚れた体をふいて着替えを用意する。洗濯がたまるから毎日しても追いつかない。部屋も汚染されていく。どうにもならない。掃除したところで床も畳も腐っていく。Ｔが

良い天気の昨日起こす前にＴが起きてきてくれた。日常のことが、出来なくなっていく彼だけどそれだけでも嬉しかった。遠方の病院へ行くには車椅子持参で起伏も激しく難関だった。辿り着いて無事に診察を終えても帰りも遠い。ただタクシーの運転手さんが優しい方にあたると救われる。彼の誕生日はとうに過ぎていて回転ずしを食べに行こうと言っていたけど本人の体調もすぐれず行くことはできなかった。だから昨日は病院帰りにＴのお気に入りの串カツ屋さんへ足を運んだ。歩けないものだから店に入るまで

あらゆる情報を見て考える。大人になってからの発達障害や統合失調症の発症。Ｔの場合は思う様に歩けないから身の回りのことが今まで通りにはできない。セルフネグレクトなのではないかと疑う。明日は遠方の病院だから医師に彼のことを伝えてみようと思う。昨日作った酒粕汁は大分食べてくれてほぼない。お粥が好きらしく納豆やゆかりに山椒の実とねぎを入れると完食してくれる。私もこの食べ方が好きで結構食べてしまう。一昨日は早朝から歯の痛みで歯科医に行ったけど痛み止めをいただいて一粒しか飲んでいない

遅い時間に布団にもぐるのに夜中の3時台には目が覚める。結局薬を飲まないと眠れない。そんな日の繰り返しとＴの介護で昨夜も今日も朝からモラハラ状態だった。もう嫌になる。性格が悪くなっていく。誰ともかかわらず一人で過ごせたらこんなにいら立つこともないのだろうな。私の怒り方は相当相手を傷つけている。わかっていても収まらない怒りでいっぱいになってしまう。修行が足りないのかな。Ｔにとってもよくないし私も限界を超えている。彼は私の言うことを理解してくれない。出来ない

朝起きたら歯が痛い。歯は早急に治療しないと怖い。予約しないといけない歯科医院へ直接行って痛み止めを処方してもらった。歯の治療は終えても終えてもまたはじまる。この治療が終わったら別の歯科へ行って歯列矯正したい。周囲の人はする必要がないと言う。でも私は小さなずれが気になる。治せるものならきちんとしたい。声を発せないＴがおかしな人に感じる。伝えても理解してくれず知らんぷりされることが多い。下手にアルコールをあげるとあちこち床に嘔吐しまくる。汚れて脱いだ服も所かまわず散

11月の終わりに何とか買い物に行かれた。日曜日でお得な日でもあり店内はお客さんで混みあっていて中々目的の商品を探せなくてアタフタしてしまった。結局メモしたのに全て買えず断念した。持参した袋が避けてレジは終えたけどプチパニックになって商品をどう入れたらよいのか解らなくなってしまった。助けてーＴに連絡して迎えに来てほしいけど無理だし。店員さんに助けを求めたい。こんな簡単なことに焦ってしまう。そして不安になる。出来ない自分に戸惑うばかり。Ｔ助けて～シンドイよ。帰り際

口内炎が辛くて日頃食べる以上に時間をかけて栄養を沢山摂りました。とにかく痛くて食べられない。だから呑み込みやすく調理する。食べることは治すことだと思う。深夜や夜明け前に起きてくるＴは日に何度も着替えるのでそのたびに背中をふくのだけど妙に骨ばってきたのが心配になる。本人は食欲があるものの日中は横になってばかりで一日一食、食べられればよい状態だった。今日は病院だったけど行かれなかった。Ｔも私もグロッキー状態。買い物にも行かれず相変わらず非常食で凌いでいる。明日

疲れとストレスのせいか酷い口内炎が４ヵ所もできた。しかも舌の表面や横と裏側。痛くて食べられず体調も思わしくなくてずっと横になってばかりいた。買い物へも行かれず一週間経つ。冷蔵庫の中はほぼ空っぽだった。残りの卵で具のない茶碗蒸しを作ったりおかゆで凌いできた。Ｔにも同じものばかりしか作れなかった。肉も魚もないから非常食用のミリ飯を出したりで栄養を摂ってもらった。食料も底をついてしまうのでお米だけネットで購入した。口内炎はよくできるけどここまで酷いのは初めてだった。痛

寝ても寝ても眠い。今日はＴの病院の日だから起きて準備していたけど疲れてしまった。午前中に家を出なくてはならない。Ｔを起こしたけどすごく疲れている。倦怠感も半端ない。もう横になってグッタリとしてしまいたい。Ｔは起きてこなかった。私自身起きたときから疲れている。もういいやそう思って再び横になった。だめなときは食事もいらない。ただただじっと横になっていたい。最近そんな日が続いている。結局病院へは行かれなかった。仕方がないから予約を変更しよう。午後になりＴが起きてきたの

早めに布団に入っても深夜12時に目が覚めてずっと眠れない。暗闇の中でボンヤリと過ごし夜明けを迎える。やっぱり眠れない。仕方なく薬を割って4分の1だけ飲んだ。薬に頼りたくないけど仕方ないかな。もうずっと横になっていたいくらいだるくなる。薬のせいなのか心の状態なのか解らないけど何もしたくない。やることは山ほどあるけど起きてもクッタクタだった。そのまま夕方まで横になっていた。動けないよ。愛犬が騒がしくて渋々と起きたけど洗濯も今更無理だった。洗い物だけして後はスルー。Ｔ

今朝もゴミ出しに洗濯をして食器を洗い愛犬の世話それだけでグッタリだった。ずっと横になっていたい。倦怠感が酷くこれ以上動きたくない。Ｔが起きてきたら着替えや薬の準備も必要になる。だるくて横になっていたら案の定Ｔが起きる気配がする。なのにトイレに行ったり二階へ行ったりと行動が謎だった。そのうちに階下へ降りて来るなり爆音がした。またひっくり返ったみたい。そっと覗くと和室の布団に入っていく様子が見えて安心した。それからしばらくして再びＴが起きてきた。眠くてだるかったけれど着替

今朝目覚ましをかけておいたけど早朝からＴが起きてきたので目が覚めた。起きると朝からやることが多い。でもほどほどに休みながら行動した。自分のことを後回しにしてあれもこれもと動き回るとどっと疲れてストレスになるからゆっくりと動きながら早く終える。ある外科医が言った言葉が今も耳に残る。あくせくと動くよりもゆっくりと動くことで早く終えられる。急いでいても常に冷静に行動して事故にならないように速やかに終えられるようにする。冷静な行動は自分で自分を煽ることなく穏やかでいられる。

朝5時に布団を出た。実際はずっと起きている。3日で3時間位しか眠れていない。だから怒りっぽくなっていた。Ｔも眠れないのか暗い時間帯から降りてくる。着替えて脱いだものを放置するから困る。すべて拾い集めないと床や畳に汚れが染みてしまう。私はこういうことに対する作業が苦手だった。だから凄い剣幕で彼を罵倒してしまうことが多々ある。声を失った彼はただうなずくだけでキチンと出来ない。歩くのにふらついて時にはひっくり返る彼にそこまで求めるのも酷い仕打ちだと思う。でも後始

苦しい。昨夜は食べすぎたかな。横になっていても苦しい。昼過ぎまで起き上がれずにいた。でも限界で起き上がる。食べすぎて苦しい。時間が経過すればきっとラクになると思う。こんな調子だから朝は起きられず昼までミノムシ状態。Ｔが起きてくれば世話するけれどその気配もなかった。食欲は食べすぎると何を口にしても美味しく感じられない。昼過ぎに何とか起き上がる。愛犬に朝ご飯さえ決まった時間にあげられず落ち込む。洗濯もたまったまま。。。でもＴの運転で買い物に行くのが怖い。無理し

眠っていても予定があると熟睡できない。起きられない不安が常に隣りあわせだった。今日は遠方まで病院へ行く日と何度も自分に念を押す。病院にゴミ捨てに看護や何かのスケジュールがたくさん詰まると私は何かが頭から抜けてしまう。メモを取っているのに目が行き届かない。旨く歩けない彼を追う日々。ずっとそうしていたら疲れて気がふれてしまいそう。疲れて眠ってしまったら倒れて血を流しているＴがいる。24時間監視なんて無理だから怪我して唇を切ってありえないほど下唇が腫れていても避けようの

疲れが取れない。起きて愛犬の世話や家事を済ませて掃除までは体力が行き届かない。ゴミ捨てに行ったら間に合わず持ち帰った。食欲もあまりない。Ｔが起きてこないでいてくれることを願い雨戸をあけず白湯だけ飲んで何も食べず再びずっと布団で横になっているような日が続いている。買い物にも行かれないから夜はＴにレトルトのカレーに温泉卵を作って乗せて出した。食べられないと言う。昨日はピーマンの肉詰めを作ったら完食してくれたけど今日は食欲がない様子だった。まるまった彼の背中を拭きながら

今朝起きてゴミをまとめた。ごみを捨てることに相当神経質になっている。かといってあまり早く持っていくとカラスに荒らされるから収集車が来るぎりぎりの時間に家を出る。腰の痛みや内臓の痛みがある。不快な気分が体の中を横切る。きっとわたしも健康状態ではないのだろうと気付いてる。寒さを忘れて車椅子に積んだごみを捨てる。すでに荒らされた後のごみも網の中に入れる。人の生活のごみを見たくはないし触れたくはないけど散らかされた状態を黙認できなかった。帰宅して愛犬の世話にキッチンの片づけ

1個60円のロス野菜カボチャは北海道産だった。煮てみたらほのかに甘くてホックりとしてとっても美味しかった。1日たった今日もつまんだら甘さもほど良くて柔らかい。でもＴは食べられないかな。あまり食材を冷凍したくなくてあたためてＴの父に持って行った。「はぁ～もぉ～！！」行くと彼の父は叫んでいた。目の前に割れた植木の橋があった。交換しようとしていたのかな。無理してでも常に動いているお父さんだから1日中何かしらずっと動いている。「お父さん！」声をかけると「なんやぁ～！

いつも朝目が覚めても動けずにいた。ずっと蓑虫になっていたい気分で食事もいらないしただただじっと何もせず横になっていたい。そんな日が続いていた。今日もそうだった。目は覚めているのに起き上がれない。腰や体の痛みで起き上がることが億劫になる。もう食べなくてもいい。何もせずずっとこのままじっとしていたい。そんな気分だった。横にいる愛犬がお腹がすいて吠えている。ストレッチをして無理やり起き上がり雨戸をあけた。動き出したらいつもより調子はマシかもしれないと感じた。

どうなってしまったのだろう。横になっていても腰の痛みがひどい。腰というより内臓なのかな。目が覚めても昼過ぎまで起き上がれずにいた。痛みをこらえて起き上がり一通りのことを少しだけした。昨日干したシーツすら取り込めずにいる。Ｔが起きてきてから買い物に行ったけど何しろ痛い。少しの動作さえ響く。料理もできずお弁当を買った。もし内臓の疾患だったらと考える。保険も入っていないし身辺整理して緩和ケアに行こうか。ネガティブなことばかり考える。生きるのがしんどく感じているから

今朝も目覚めてから起き上がれない。やることがあるのに動けない。このままずっと横になっていたい。そんな気分だった。それでも愛犬にご飯をあげてごみもまとめて置きに行った。帰ったらすぐにでも横になりたい。倦怠感がひどい。それでもあちこちに脱ぎ捨てられた彼の衣服を拾い集めて洗濯する。布団やシーツも洗いたいけど体力的に無理だった。昨夜使った食器も洗う。腰が痛くて雨戸は開けられなかった。最低限のことをこなしたら横になりたい。部屋を掃除するなんて体力が行き届かないや。きちんと

一日に何度も着替える。布団やシーツも汚れて洗濯機を数回回しても干す場所は限られている。洗っても洗っても着替えが追い付かず頭が痛い。服はたくさんあるけど管理するのにも大変だった。畳んで箪笥へ入れると解らなくなるので種類ごとに畳んで積んである。部屋の汚れもひどく業務用の掃除機でないと落ちない。でも掃除も追いつかない。Ｔの身の回りのことをしていくうちに心が参ってしまった。ここ数日目が覚めても起き上がれない。今朝も動けず辛うじて愛犬にご飯だけあげてずっと横になったま

2年前は大阪赤十字病院に入院して治療してた（2023年１０月１６日入院）2ヶ月良く頑張った放射線☢️33回抗がん剤治療7回今日は定期検診エコー検査では問題無し１２月には治療後2年経過後のCT検査問題なければ2年経過して転移無しとなる先々週のリョウノテソーロ夜は焼き鳥先週のリョウノテソーロ良かったみたい笑夜は焼肉凄いイビキ💤このブログUPしてる今🐷は気持ち良さげスマホ📱iPhone16eに機変した（17はシムが…心配で笑）固まる事もなく

ずっと右腰の痛みが治まらない。今朝は胃痛がひどくて薬を飲み昼過ぎまで起き上がれなかった。もっと生活を正さないと。ふと思うことがある。もしも私が癌になったら私はＴのようには強くないから延命措置をせずにホスピスに入るかもしれない。長く生きるほど切ない思いが重なっていく。あまり長生きしても周囲の同世代が減っていく。そして長く生きるほど肉体も衰えて顔も老いていく。年を重ねることの虚しさを考えてしまう。特に私には子供も孫もいないから未練がないのかな。唯一大切なのは

自分の生活リズムはＴと愛犬によって振り回される。だから常に寝不足で心が不安定な状態になる。怒り出すととめどなく暴言を吐いてしまう自分が悲しい。安定剤を飲むだけではなく意識して自分の心の平穏を保とうとしている。辛くて逃げ出したい思いは隣りあわせでも私は彼を見捨てられない。ただ疲れてしまってクタクタな日々。今日は起きても最低限のことをしてずっと横になっていた。何もする気力がない。買い物にも出かけられず食材もない。ずっと横になって動かずじっとしていたかった。Ｔには残りのか

お疲れ様です。令和５年５月の61歳の誕生日に大腸癌の腹腔鏡手術をして、12月20日にゼロックス療法８クール(抗がん剤)を終えた癌サバイバー3年生の定年おじさんです😅令和5年12月20日に抗がん剤が終ってから、1年と９ヶ月が経ちましたが、副作用、続いてます😢❌足裏のジャリジャリ❌手指の乾燥▲左目の目尻から涙❌手指のしびれ(復活😢)……🐱ということで、8月半ばから感じている喉のつかえ感９月半ばに、かかりつけ医で胃カメラで診てもらうと食道には異常は

ゆっくりと落ち着いて行動することで結果的に早く終わる。ある外科医がそう言っていた。確かに彼は優雅にそつなく動きまるでそれを目にしていると振付の決められたダンスのようにも見えてくる。急ぐべきところでも常に動きはマイペースで穏やかに無駄な行動はほぼない。自分の感情をコントロールするのは自分自身でもある。周囲に振り回されて自分を見失ってしまうことがいつしか多くなっていた自分に気付く。もっと自分の気持ちに素直にそしてのんびりと生きよう。私が良くなればＴも穏や

ドン‼ドン‼ドン‼ドン‼眠っていたら突然の騒音に目が覚めた。ドン‼ドン‼ドン‼ドン‼2階で床を思い切り蹴っている。また彼の意識障害が始まったと思った。怖くて心臓がドクンドクンと音を立てる。横で愛犬が興奮して吠えている。ドン‼ドン‼ドン‼ドン‼音はスピードと激しさを増していった。もううんざりだった。酷く眠い中そっと起き上がり貴重品の入った鞄を手に取り息を殺して部屋の隅に隠れていた。充分に眠れていない時間にこういう起こされ方が頻繁にある。Ｔの生活リズムは一定で