不倫した夫

★不倫女と同棲している、シタ夫へあなたが今、隣に置いているその人はあなたが本当に必要としている相手でもなく相手もまた、あなたを必要としているわけではありませんふたりの関係性はあなたの未熟さ、弱さ、逃げ癖見たくない内側を「なかったこと」にするための関係ですだからあなたは愛しているからではなく離れられないだけ本気でもないのに手放せないのは女があなたの傷を癒してくれたからではありません女があなたの傷を見なくて済むようにしているからですあ

★前を向くために妻は過去を扱っているシタ側のあなたの中で不倫した事実を認め、謝罪し「もう二度と不倫しない」と自分では言えるところまで来ているとしますよし、俺の中でやり直すと誓ったそう思えたとしても妻はまだ、あなたの気持ちに追いついていないことがほとんどですその証拠として妻が時折、感情的にあなたを責め立てることはありませんかまさにそれが、妻があなたの気持ちに追いついていない証ですただ、ここで誤解しないでください妻が感情的に

★俺の場合とは違うと感じたときこそ、本当の問いが始まるブログを読んで「当てはまる」と感じる人もいれば「いや、俺はこれとは違う」と感じる人もいます実は、俺は違うこの違和感こそが重要です「当てはまる」と感じるのも一つの気づきですが「当てはまらない」と感じることも同じくらい大切な気づきだからですシタ側の中には「俺はこういうタイプじゃない」「俺はここまで幼稚じゃない」「俺はこのケースとは違う」そうやって違う理由を探すことで無

★当日キャンセル・無断キャンセルに関するお知らせいつもカウンセリングをご利用いただきありがとうございます最近、当日キャンセルや無断キャンセルが続くケースが見受けられていますカウンセリングはご予約をいただいた時点でお時間を確保しその枠は、他の方が申し込めない状態となっておりますもちろん、当日の体調不良や急なご事情は、誰にでも起こり得ることですその場合は、どうか無理をせず日程変更のご連絡だけいただければキャンセル料は発生しませんただ、ご連絡

★当てはまっただけで悟った気になるシタ側へシタ側は自分の事が分からないから不倫した経緯がありますだから、ブログを読んで「自分の事を言われている」「これ、俺のことだ」「なんで分かるんだろう」自分を探るきっかけとしてとても大切な感覚ですですが、まるでチェック項目に丸をつけて終わりのように自分の内側を潜る前に作業を終わらせてしまうのです「当てはまる」ことはただの入り口にすぎません必要なのは「当てはまる俺とは何か？」ここに踏み込むこ

★シタ側の行動法ブログの地図を持って目的地へ私や私以外の方のブログ読んで「そうか」「俺に当てはまる」と頭で納得するでも、そこで止まってしまう人は本当に多いですそれは、頭で理解することと実際に行動することはまったく別のことだからですでは、どうすればブログの内容を自分の中で生かせるのかひとつの比喩として、こう考えてみてください知識は、地図行動は、道を歩くこと地図を見て「ここが目的地か」と分かっても見ているだけでは、当然

★いい歳をした大人が交わす、あの恥ずかしいやり取りいい歳をした大人がスマホ越しに交わすあの恥ずかしいやり取り不倫のメッセージを読むと「これ、本当に大人の会話？」「恥ずかしくないの？」「これが私の夫？」滑稽でさえあるしかし当事者はこれを愛情のやり取りだと思い込んでいる自分でも気づかないまま心の奥にある欠けた部分を相手で埋めようとしてしまうだが実際にそこにあるのは愛情ではなく、承認欲求のむき出し「好きって言って」「会

★不倫が切れない、７つの心理構造不倫が切れない理由は大きく分けて以下の７つの構造になります逃避型→現実から逃げる先が不倫相手幻想依存型→不倫という幻想や依存が強い恐怖型→妻が怖い、責められたくない快楽・承認優先型→快楽や承認欲求を優先自己中心型→家族より自分の都合を優先心理依存型→不倫相手への依存が深い認知歪み型→正当化、思考の歪み罪悪感が麻痺それぞれ解説します①逃避型夫が現実から逃げる先を不倫相手にしてしまうタイ

●不倫夫に因果応報って本当にあるの？「私は夫の介護をしたくないです！」「夫の不倫であんなに辛い思いをしたのだから」こんな話しを聞きましたパートナーの不倫が終わるまでの心のサポートをしています夫依存脱出カウンセラー吉田華です🌷不倫された妻の中には不倫が終わってもトラウマや大きな傷が残りますそんな中彼女の夫は癌を経験しました「これは不倫した罰だ」そう思ったそうです！私は思い出しました不倫した人は癌になりやすいそう聞いた事

★不倫の事実を告げても切れないケース先日、夫の不倫の事実を妻が告げて関係が終わるケースもありますが実際には、不倫を継続するケースのほうが圧倒的に多いと言えます不倫を継続する方法もさまざまで、たとえば・「不倫はやめた」と言いながら水面下で続ける・バレた途端に家を出て物理的に距離を置いて続ける・開き直って堂々と不倫を続ける・一旦別れて、時間が経てば寄りをもどすでは、なぜ不倫がバレても続けてしまうのでしょうか①夫が「現実から逃げる先」を不倫相手

★「弱さを持つこと」と「弱さに溺れること」弱さは生きている証のようなものです誰の胸の中にも、小さな寂しさや不安が揺れていますそれでも人は、日常の中でその弱さを抱えながらつながりを作り、責任を果たし、現実を生きていきますけれど弱さに押し流され自分を保てなくなる瞬間がある不倫が起きるとき、そこには弱さの暴走が必ずあります弱さは悪ではないしかし扱い方を誤ると、他者を深く傷つけてしまうのです■「弱さを持つこと」と「弱さに溺れること」●弱

★シタ側の弱さは罪ではない、責任の放棄が問題不倫する人は「リアルな世界で生きる力の欠如」であると述べました現実に生きる力が弱いということですしかし、ここで誤解してほしくありません弱いこと自体は悪ではないのです人間は誰だって弱いのです・寂しさに弱い・承認に弱い・責められることに弱い・逃げたくなることに弱い・自分の醜さを見るのが弱いこうした弱さは、ごく自然なことです弱さがあるからこそ、人はつながりを求め、助け合う弱さこそ、人間性そのものでもあ

★不倫はリアルな世界で生きる力の欠如として読み解く不倫は、倫理観や道徳感の問題でもあり「リアルな世界で生きる力の欠如」として読み直すこともできます現実の寂しさに耐え、対話の痛みを受け止め日常の約束を守るそのリアルを生きる筋力を持たないとき、人は幻想に逃げます１、「リアルな世界で生きる」とは何か・継続性：日々の小さな摩擦や不満、すれ違いを含めて「つながり」を育て続けること。長期的な関係を維持する努力や忍耐・対話と応答性：批判や否定、感情のぶつかり合い

★不倫する人の現実を生きる弱さ不倫する人には、共通してリアルに生きる筋力の弱さがあると言えますでは、この「リアルに生きる弱さ」とは一体何でしょうか①現実の感情に耐える力が弱い家庭や夫婦関係では、どうしても・面倒くさいやり取り・認めたくない自分・責められたくない恐怖・自己否定が刺激される瞬間といった、避けたい感情に直面します本物の関係である夫婦には、必ず痛みが伴いますここに向き合う力が弱いと「リアル＝現実の自分を見られる場所」から逃げ

★シタ側に不倫の事実をつげて不倫が切れるケース夫の不倫がわかったとき「いつ話すべきか」考えませんか？言うべきかまだ言わずに様子を見るべきかぶつければ壊れるかもしれない黙っていれば自分が壊れるかもしれないそのあいだで心の天秤を何度も動かし続けますけれど、限界は静かにそして突然やってくることがありますもう言いたいこれ以上、見て見ぬふりなんてできないそう思った瞬間妻は夫へ不倫の事実を告げますしかしこの「告げる」という行為は不倫を断

★シタ側の、心の鈍感さが生んだ、不倫という逃げ道先日のこちらの投稿で『★嫌われている痛みには敏感・家族の気持ちには鈍感』★嫌われている痛みには敏感・家族の気持ちには鈍感シタ側は、口にこそしませんが「家族は俺を嫌っている」「距離を置かれている」「家族に居場所がない」そ…ameblo.jp嫌われている痛みには敏感でも嫌われるまでの過程には鈍感そのアンバランスさが家族の孤独と夫自身の孤独を同時に生み出していることに夫は気づいていないとお伝えしました

★嫌われている痛みには敏感・家族の気持ちには鈍感シタ側は、口にこそしませんが「家族は俺を嫌っている」「距離を置かれている」「家族に居場所がない」そんな被害者意識を密かに抱えている人がありますけれど実際には嫌われているのではなく家族に興味を向けてこなかったのですシタ側には気付けない失望が家族側に積み重なっていたのです妻も子どもも最初から夫を拒絶していたわけではなくただ、夫が家族に関心を示さない時間があまりに長く続いたため

★点で生きる防衛・線で生きる成熟先日「シタ側の点で生きる」という視点をお伝えしてきましたが読んでいただけばわかるように点の生き方とは“心を守るための防衛”であると同時に“心を苦しめる生き方”でもありますだからこそ、点ではなく線で生きる生き方が求められているのです点で生きる→心を守るための「防衛」線で生きる→心と過去と未来をつなげる「成熟」という違いです点の生き方は、強烈な感情から心が壊れないようにするための反応です

★シタ側の点で生きる１１の理由シタ側の多くは、物事を「点」で捉える傾向があります今この瞬間の気分、目の前の快楽誰かに否定されない安心そうした「いまだけ」を切り取って判断しその先に続く「線」を見つめようとしませんでは、なぜ点でしか物事を見られないのか１１の項目で解説します理由はひとつではありませんが、共通しているのは「自分の内側に向き合う力の弱さ」１「自分を守るための防衛」不倫した側が、点で捉える最大の理由は、防衛ですもし線で見てし

★理解から始まる再構築の一歩シタ側グループカウンセリングレポート先日の日曜日はシタ側のグループカウンセリングでした毎回のことですが、守秘義務があるためメンバーの具体的な言葉や内容はお伝えできません今日は、私がその場で「感じたこと」だけをシェアしますまず最初は、今月どんな出来事があり何を感じたのかそのシェアの時間からスタートします講座を開催している立場でこんなことを言うのも何ですが「うまくいきました！」という報告は正直少ないのですむしろ

★不倫した過去の自分とつながらない人へ先日の投稿で、シタ側の方は「点で生きている」とお伝えしましたでは、なぜ点の生き方になるのか前回の記事でも少し触れましたが「点」とは、瞬間の感情や行動、出来事のことです点と点がつながらないのは無意識に「感じたくない感情」を拒否してきたからですだから点と点が感情で繋がらない罪悪感、後悔、恥、孤独感そうした感情を受け止めるのはとても苦しいことですこれらを感じてしまうと自己肯定感が大きく揺らぐため心は「なか

★点で生きるシタ側都合の良い点は大きく、都合が悪い点は小さいシタ側の生き方を見ていると「点で生きている」と感じる瞬間がありますそれはまるで人生の断片だけを拾い集めて生きているような姿今この瞬間の感情や出来事がすべてで過去も未来も線ではつながっていないたとえば優しくできた瞬間や、誰かにしてあげたことは「良い点」として大きく見える一方で、誰かを傷つけた出来事や不誠実な行動は「悪い点」として小さく縮められるそして、小さくしたその点はまるで

★サレタ側の迷いの中で生きる意味不倫されたんだからそんな人とは離れたほうがいい周りからそう言われて、頭ではうなずけるその通りだと思う信頼を裏切った人を、どうしてまた信じられるのかそんな人と一緒に過ごす意味があるのか理屈では、全部わかっているでも、心はそう簡単に整理できない一緒に過ごした時間、積み重ねた日常ふとした仕草、家の中に残る声や匂いそれらがすぐに消えるわけじゃない裏切られた痛みと同じくらい、残っている情や思い出も確かにある

★殺人事件と不倫は同じ構図だから心の殺人「好き」という感情が暴力や破壊衝動にまで転化し殺人事件が起こることがありますその根底にあるのは「自分の感情を最優先し、他者の痛みを想像しない」という心理構造殺人だから、私には関係ないと思った不倫渦中の方不倫もまた、根っこは同じですどちらも「好きだから」「愛してしまったから」という言葉を免罪符にしていますけれど「好き」という感情そのものは罪ではなくても、その感情の扱い方には責任があります「好き

このたびは札幌カウンセリングにご参加いただき誠にありがとうございましたコロナ前まではカウンセリングや講座のために月に一度は札幌を訪れていましたがコロナ以降はすっかり気力も落ち（？）現在は年に一度の開催となっていますそのため、次回の札幌カウンセリングは来年の同じ時期を予定しておりますせっかく札幌に来たからにはと紅葉を見ようとまずは大通公園からサッポロビール博物館最後に「北大の銀杏並木」を見て来ましたそしてやっぱり寿司を食べるのが

★快楽を「愛」と呼び、逃避を「癒し」と錯覚したのです昨日の投稿から再構築の意思がある、シタ側の方へ不倫によって失った一番大切な「信頼関係」や守るべきだった「自分の尊厳」を今、痛感しているのではないでしょうかバレた後に「やり直す」と誓ったとしても崩れた信頼と、心に刻まれた不倫の恥の中であなたは苦しんでいるはずですあなたが選んだ道は、一時の快楽という道だったのかもしれませんけれど現実から逃げる快楽の先にあったのは必ず訪れる苦しみです

★不倫で失った信頼と尊厳に苦しむシタ側誰が一番自分のことを思ってくれていたのかその本当の意味を、シタ側のあなたはわかっていなかったあるいは、わかっていても、相手を軽視していた皮肉なことに、それを知るのは、実感するのは不倫がバレてからそのときにはもう、取り返しがつかないあなたが失うのは一番大切な「信頼関係」と、一番守るべき「自分の尊厳」信頼関係とはあなたを信じてくれていた人との絆どんな日も、あなたを疑わず、信じてくれていたその目それが壊

★サレタ側が「自分に向き合える」ようになる条件サレタ側も夫婦や自分の課題に向き合う必要があると言いましたが実際に向き合うためには「条件」がありますまず、裏切られた直後の心境では簡単には向き合えません感情が荒れ、心が痛み怒りや悲しみが押し寄せる中で「よし、夫婦や私の課題に向き合おう」と思える人はほとんどいませんサレタ側が向き合える姿勢になるためには「心理的安全性」と「心の空白」が必要です「心理的安全性」と「心の空白」とはこ

★不倫は想像力の欠如不倫は、想像力の欠如ですでは、想像力とは何でしょうか自分の言葉や行動が相手にどんな影響を与えるかを考えることだと思われがちですけれど、それだけではありません想像力とは相手の立場に立ち相手の心に生じる感情を想像し、感じ取ろうとすることたとえば何気ない一言や行動が相手に深い傷を残すことがあります想像力のある人はその結果を頭で計算するのではなく心の中で「この言葉は相手をどう傷つけるだろう」と感じ取ろうとします傷つけたとし

★あなたが不倫されたらどんな気持ちになる？「あなたが不倫されたらどんな気持ちになる？」サレタ側のあなたはシタ側の方に問いかけたことあるのかもしれません自分が味わった、あの衝撃、あの喪失感を少しでも相手に想像してほしい逆の立場ならどう感じるどんな痛みかわかる！こんな痛み受け止められる？こんな痛みを与えられた気持ちあなたも味わってほしいサレタ側がシタ側にそう問いかけたくなる気持ちは痛いほどわかりますでも、多くのシタ側はその想像ができない少し不