自分の為

こんばんは！魔法学校校長で、魔法使いの桑島祐子です✨皆さんは、おウチという『空間(スペース＝宇宙)』に拘りを持てていますか？ほら、おウチって毎日過ごす場所だから、良くも悪くも『慣れる』んですよね。だからうっかり、拘り損ねるっつーか。「好きなものに囲まれていたい♡」って言いながら、テキトーに選んじゃったりそもそもその『好き』が分からず世間でのイケてる風？に寄せちゃったり！「これで"オシャレっぽく"なったかな？？」みたいな。でもそれじゃ、いつまでたっても自分にと

セルフセラピーカード講師のMikaですこのブログでは『ビジョン心理学』を確立したチャック博士が作られた『セルフセラピーカード』についてお伝えしています。わたしなりの見解で48枚それぞれの基礎を綴っていきます。-Mikaセラピーの基本的考え方-カードは自分の「今の心理状態」を知るためのヒントですカードがすべてではありません例:カードに罪悪感がでた↓あなたは罪悪感です！…ではないあくまで今の心理状態だということ。「こういうカードが出ていますが、どう感じ

フェムケア洗浄・保湿・マッサージ閉経後、長く性交渉から遠ざかると膣が萎縮すると言う恐ろしい情報を得て、早速フェムケアを開始した私。専用ソープで洗って保湿だけじゃなくてマッサージをして血流を良くすると良いらしいので、真面目に開始しました。最初、入口辺りをマッサージすると、何となく前よりキツく硬くなっているような気がしなくもない。気のせいなのかそれともそうなのかお久しぶり過ぎてイマイチわかりませんしかも、右の指でマッサージしてると、膣の右側が痛い。なんでだろう、

お店のショーウィンドウに飾る販売用のカバンとかポーチとかを検品してもらいました。今日はフラワーレンンジメントを教えてもらっている職員さんにしてもらいました。丁寧に、できていないところを説明してくれて、なぜダメなのか納得いくようにしてくれた。そして「今は７０点。でも直したら絶対よくなる。そして絶対自分のものになるから、頑張ってね」と言ってっくれました。家に帰って、さっそく縫い目をほどいて「丁寧に」を心がけて「アイロンの力」も借りて。

卒園したお母さんのメッセージ「大共感です」ってコメントしたらチューリップルームでしおに教えてもらったことだよ！と。↓〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜「ママの喜ぶ顔が見たくて生まれてくる。」映画『かみさまとのやくそく』の劇中で言われていたセリフを思い出した。でも、その思いがこういう結果を引き起こすことも起こり得るのかもしれない。幼児期は素直にぶつかってきてくれる。それを小さいんだからとか、かわいそうとか、しょうがないよねと、ママが全てを抱え込む。でもそ

しゅうよお前の涙の意味は何や？涙の意味を答えよ。娘が本当にこの世に居なくなったのかと思うと勝手に涙が溢れてきました。本当の意味で娘の死を受け入れていないのか？いいえ、娘は亡くなったと受け入れております。ただ、娘が本当にこの世に居なくなったんだなぁ。もう、居てないんやなぁと思うと、やり切れないと言うか、居てないという気がしない様な、する様な、自分でもよう、分からん気がしたんです。と、言う事は、現実を見る事が出来ないのか？お前の娘は阿弥陀様に召された事を拒むのか？そうではありません

今日、新しく始めたYouTubeの自分の動画を見てました！！こうゆうと「自分のこと大好きやな〜」って思われるような気が今もしてしまうけどむしろ、わたしは今までYouTubeでもブログでも、インスタでも自分の投稿を振り返ることがあまり無くて昔は音声で録った自分の声が『ガラガラで変な声やな』って聞くのも正直嫌でした🥲自分の発信は振り返らないのに他人の発信や発言を聞いては『足りない、足りない…』って解決策も自分が1番分かってるはずやのにね、そんな中で、新しいチャンネルはた

朝の8時予約で病院行って来た。昨夜から一睡もしてない状態。このダラダラプー太郎状態で、朝と夜が逆転よ。寝る努力はしてみたが、無理だった。。。。しかーし。あたしが結構元気だったんで、先生も安心していた。どーしたの❓元気そうじゃない❓👍🏻👍🏻いやー色んな事がトントン拍子に決まって安定してきたんですわ。仕事辞めて下痢止まったし、失業保険出たし、カウンセラーも見つかったんですわ。そしたらどーーーっと安心しちゃって。今や逆にこんなことしてていいのかよtれ感じっす。いいのよ‼️今はダラ

春が近いからなのか単に歳をとったのか疲れているのか面倒くさいグータラ病？？ご飯食べるのも、、、何なら生きてるのもそれでも動かないといけない事が多すぎて💦一体何のために生きてるんだろうもう、父も母もいない話がしたい声が聞きたい何のために生きているんだろうふと気がつくと涙が溢れてきてた私は疲れているんだとまだ、やる事は山ほどある伯母の事、兄の事、実家の事娘の事春はこわい😱急に暖かくなり気持ちも緩む明日、いや今日は自分の為に使おうと思う可愛い孫に会うのも

そこから、彼の試験の話になり、今回の試験がダメそうなのも、私は責任を感じていて、この数日間、ずっと私はあなたの勉強の邪魔になってるのではないか。と、真剣に悩んでいたこと、私達の関係がスタートした頃、お互いに良い刺激を与え合って、しっかり自立した大木となる様に、成長し合える関係にして行こうね。と言い合って、お互いが自分自身の成長に期待を持って始まった関係のはずだったこと、昨日のLINEでも、今日のこの会話も、私の情緒不安定が、瀧本君の情緒も不安定にさせてしまって、振り返れ

私の母親は４年前に悪性リンパ腫で世を去りました。つれあいを38で、亡くして女手一つで私をそだててくれた母でした。でも、私は全然悲しくなかった。母は、事あるごとに、私に恩をうりました。誰のお陰で今があるんだ。感謝が足りない。子どもの頃も週末毎に泊まりに来る母の恋人と母がいる家にしか私は居る場所がありませんでしたし子育てを助けてもくれましたが、気分を害すると何ヶ月も無視するような人でした。だから、感謝はしていますが、母を好きには生涯なれず亡くなった時も仕送りを

昨日のパパ『わたしの夢日記』ここ数日、偶然か？夢日記を書かれているパパ活女子ブロガーさんが何人かおり、皆さんパパが登場されたり突拍子もない夢だったりw楽しく読んでいましたそんな私も今朝、…ameblo.jp起きたら、連絡が来てました、ひと安心運命的な出会いですってよ！そんな、こそばゆいひと言、有難いですね(泣)あれから、また普通に０時過ぎには眠りに落ちて、起きたら昼過ぎ私はもはや主婦としても底辺なのか・・・wまた、色々な夢を見た。夢の中でわたしは、とにかく急いでいて、結婚式参列用？の

今までいつも子供中心で子供を優先に過ごしてきたので難しいのですが自分の好きを集めようと思っています好きな食べ物食べたり行ってみたい所に行ったり欲しい物にお金を使ったりそんなこと今までもよく考えていたんですけどね少しは自分の為に生きようって育児で疲れた時はいつも思ってました母親っていつも自分のことは後回しになるたぶん世の中の多くのお母さんて子供が優先になっちゃう私も多分に漏れず昨日はアウェーでのサッカー観戦いつもなら「チケット代とか駐車場代かかるしや

私から瀧本君へ連絡するのは何ヶ月振りだろう？先にLINEで今夜電話したいことを伝えましたが、この時点で瀧本君は察知したと思います。約束の時間になって、電話をかけると彼は1コールで出ました。半分衝動的だったのかもしれません。でも心は、"もう本当に今日で終わりにする。"と、強い意志を持っていました。電話口の瀧本君は相変わらず穏やかでした。後から知ったのですが、いつも私と話したり、会って話す時穏やかだったのは、ちゃんと彼がそう意識してくれてたからでした。「俺が情緒不安定だとエリ

一番難しいのは続ける事難しいから続けられないのでもない簡単だから続けられるのでもない続いていることが続けていることが人生だって腹の底から解ってないのかも知れない自分の為に意識して続けるって自分への最大の自己信頼と愛私でも出来そうだったから購入したAIの講座数か月経つけど何にも手を付けていませんもったいないと自分を責めていたら自分責めが続いていく

いいかい、君が不安や心配や恐れを感じるのは宇宙神様と繋がっていないときに生じるんだ。宇宙神様と繋がっている時は自信に満ち溢れ、人生は大丈夫、うまくいっている。安心、穏やかさ、リラックスなどを感じている。これは宇宙神様が自分をちゃんと見守り導き采配していることを（確信）しているからなんだ。けど宇宙神様を忘れてしまうと、自分の心が不安定になるからすぐ外側の現象や誰かの振る舞いに振り回されて不安や心配や恐れ怒りで心がブレてしまうんだ。宇宙神様を常に意識すること。君たちはすぐこの世界のマトリック

レイナホク⑥を終えて「あぁ、疲れた今日はゆっくりしたいな」と思った高橋、「ダメだ今週はスケジュールが一杯だから、今日はアミュゼに行かなくちゃ」と。実は今月の抽選で、来年2月のアミュゼ・クリスタルホールが当たったのです素晴らしい嬉しい有難い抽選にはイントラのAkikoさんと高橋の2人で手分けをして日曜1日、祝日1日を申し込みました。1人2件しか申し込めません。去年は大大失敗をしました。。。申し込んで当たったのに手続きをしなかった為、その権利を失うという結果信じられな

皆様、いつもご訪問いただきまして、ありがとうございます皆様のお話を拝見させていただいていて、ふと感じた事を書いてみたいと思います。あくまでも私個人の感覚によるものですので、お気を害されたりすることがございましたら何卒、ご容赦くださいませ老若男女を問わず、癌という病気に絞ってもこれほどの方々がいらっしゃる事にまず驚きました。癌と一口に言っても、たくさんの病状もありますし症状なども様々だと思います。そんな中で「抗がん剤の治療」という意味では共通な部分があるのではないでしょうか❔もちろん抗がん剤

クロちゃんがリチにプロポーズして断られるやつニュースになっていたので昨日見てみた。リチのセリフ、凄い共感。俺様だから、俺が好きな人だから全て自分の為。。。うちの旦那と一緒だ。だから私は我慢してうまくやれるようにやってきた。すぐ機嫌悪くなるからそうならないようにとか常に気を遣ってやってきた本来は結婚は対等であるべきと見える人が言っていたけどそうだよね。対等であるべき。リチはしっかり考えて自分の為にお断りして、偉かったと思います！

ちょっとブレイクタイム…今日はバレンタインデーチョコレートは特に購入しませんでしたが…子供達と自分の為にせめてデザートだけでも我ながら、美味しくできましたこれも相当昔から作り続けていますが…この配合が濃厚で一番美味しい中にはマカダミアナッツとレーズンLotusのカラメルビスケットを仕込んでます皆様も素敵な（いや、心穏やかな）バレンタインデーをお過ごしくださいね

2005年ごろ、友人が生保に勤めたのをきっかけに、当時の私はフリーランスで国民年金だったこともあり、将来に備えて少しでも個人年金やったほうが良いよ～と勧められ、確定申告するときに個人年金の分も控除されます。ほんの少しですが10年間受け取りの個人年金に入りました。いよいよもうすぐ誕生日で65歳。年金受け取りの案内が来ました。まとめて受け取ることもできますが、毎年受け取ります。・・・・・雑所得になるんだって・・・今、まだ働いているので

急に連絡きた彼『盆明け会いたいんだけど。』私『何で？』彼『いや、なんとなく。久々に元気か気になって。最近、見ないよね笑。』私『そーだね。最近見かけないね笑。会うのは辞めとく笑。』彼『もう、嫌いだよね？』私『好きとか嫌いとかないかな。もう会わない方がいいと思うだけ。会ってもロクな事にならないのがわかったから。会うのは、大丈夫です』彼『やっぱり嫌われたな。』私『好きとか嫌いとかどっちでもいいよ。もう終

今、あなたが関わっておられる事や、直面している問題には、ちゃんと流れがあります。ついつい感情がからまり、怖がって流れを止めてしまうと、問題を複雑にしてしまう事もあるかもしれません。でも、あなたが関わっているすべてには、本来行き着こうとしている答えがあり、そこに向かう自然な流れがあるのです。その「自然なもの」に愛をもって心をひらきましょう。ただ、そっと抵抗をやめる。抗うことをやさしくやめてあげる。言い訳をして、複雑さを増やすのを自分の為にやめてあげる。ただ、流れを信頼して、受け入れま

アレセンサ治療45日目特に今日も副作用もなく、穏やかな一日でした。1週間終わりました😊今週は月曜日が祝日㊗️だったにも関わらず長かった〜病気が発覚する前には、感じられなかった達成感があります。正直、凄く疲れるんですけど、仕事中は、少しでも疲れた様子を見せると、同僚達が気を遣うんですね。「大丈夫？無理しないでね。帰ってもいいよ」って。いやいや楽な仕事をして一日を終えるのも、いいとは思うのですが、それでは、長く続かないかなと。戦力にならないとわかれば、斬られてしまいそうな気もしますし、自分

ただ、何となく引越しをしたくなった。とは言っても､､､こっちに、全てを書くのかは悩み中。何故なら、自分の為に始めたブログのはず。なのに、コメント欄を気にするように…。引越しますそんな事を言ったとして誰も着いて来てくれなかったら…。そう思うと怖いのよね。寂しがりやのスモッチなので､､､はい💧でもさ〜不思議だよね。自分が書くきっかけになった方は…最近はお見かけする事がなくなりその後、アメンバーにお互いなった方も…会えなくなりそれから暫くして新たな方に出会って話す。こ

あるオフィシャルブログは著名人であった旦那さんの遺志を繋ぐという名目で始めたのに､自分の下らない話ばかりを使い回しの写真や炎上狙いを利用しながら､「ブログで生計を立てています」などど言い切り、そのブログ報酬として推定で毎月25万以上？は貰っているらしい。その内容もオフィシャルにしてはかなり無責任でフジテレビの問題が深刻化する中先日も「中居ヅラです」などど言い切っている。こんな事が許されていていいのですか!?

私の元彼は承認欲求が強かった。周りにいる女性達に、オレが企画したイベント楽しかったでしょ？飲んだら何度も何度も同じ事を聞く。すごく、楽しかった〜。また、参加したいなぁ〜。オレ、若く見られるんだよね。会社でも良く言われる。誰も聞いてないのに、わざわざ言う。若いですよね〜。○○歳には見えない〜。オレ、年収○○。役職は○○。誰も聞いてないのに、自分からわざわざ言う。お金、ありますね！すごい〜。さすが、ですね！責任あるお仕事だけど、○○さんに適任ですよ。そんな人柄ですよ

いい加減、彼を忘れたい意味不明な心の苦しみは一体何⁈四六時中、私の頭の中には彼がいる....。もう終わったんだよ。早く忘れなきゃ。彼と関係が始まった時からずっと苦しかった。いい時もあったけど、大半は苦しかった。何年同じ気持ちでいるの...？だけど、彼との想い出や甘い言葉、カラダの関係が私の中で深く刻まれ、思い出したり想ったりでモヤモヤする。そろそろまともな生活を送りたい....。(まともな生活をしていたのに、心が疲弊してるからまともじゃ無いと感じていただけなんだけど

こんばんはまたまた久しぶりになってしまいました記録しておきたい事は色々あるのですが書くことになかなか向き合えなくて…でも愛犬ポールの散歩は欠かしませんよ!!朝８時頃具合が悪い事が多く息苦しく頭が痛くなってくる感じ目眩や立ち眩みはないポーちゃんごめんおかあさん10分位しか散歩行けないかもって言いながらもポールの為に！自分の為に！と言う気持ちで外に出るんですトボトボ歩きになっている私に合わせるポールでもね公園について日課の🥎で遊ん

退院しました。環境が日常に戻ると気持ちも少しは落ち着く気がします一昨日の夜から昨日までが一番情緒不安定だったからブログに吐き出したけれど少しはスッキリできたと思うし何よりもこの入院期間に同じ経験された方のブログを何度も何度も見て励まされたし私だけじゃないって思えたし処置の不安を和らげる事もできたしなので私も詳しく残しておこうと思います記録にもあとは少ない想い出の一つになるかもしれないし自分の為にも🌼あとはジャンルも変更！これも心境の変化も残そうと、、、沈