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リアルタイムでは、本日の朝退院しその足で広島の実家へ移動しました。なぜそうなったのか詳しい経緯はまた順を追って書きますが、取り急ぎ今日の出来事と気持ちを記します。今日は主人と息子も付き添ってくれ、実家で一泊したあと横浜の自宅へ戻ります。車椅子にトランクに、たくさん手があって助かりました。特に息子はずっと車椅子を押してくれて頼もしかったです。現在CVポートから輸液を流し、胃ろうの廃液袋を下げている私は優先的に新幹線の11号車の個室を予約させてもらえました。病院から実家まで、約6時間の大移
こんばんは今日こそ短く書こうと毎回思ってるけど毎回長い。今日こそ…。結果先に言うとめちゃくちゃな週末だった。一日一回だけの過食は変わらないけどお金使いまくった自分の欲のままに食いたいものを買って過食したストック分も無理矢理消化した(それでもまだあるんだよな…)本能のままに欲望のままに買った、買った。食いたかったものを。(また叱られること言ってるよー)どなたかが仰るとおりですまったく自分に厳しく出来ない土日でした今までの我慢の反
水曜日の休みを挟んで4日目の今日実は昨日は仕事のことを考えすぎて眠りが浅く何度も目が覚めました何とか気合いを入れて出社しましたが...午前中は外勤に同行して少し疲れていました業務も一部任せて頂き経験出来たのは良かったですそしてお昼休憩になると、やはり雰囲気に慣れない事業所内で食欲も湧きませんちょこちょこ外の空気を吸いに行きました「死にたい」に現場で向き合う自殺予防の最前線(仮題)[松本俊彦]楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}そんな感じで不眠と緊張と不
(今日は旦那さんが夜勤でいなくて弱音を吐ける人がいないので、ここで書かせてくださいね。)おなかを飛び出していった我が子は自力だけでの呼吸は難しかったものの、酸素マスクの補助があれば息をできたので声を聞くことが出来ました。母乳も再開して、極少量ではありますが、少しずつ管から入れて消化してくれています。新たな問題が起きても、新生児科の先生が都度、適切な処置をしてくれているので安定して(いると私は思って)います。頑張ってくれてる我が子をみて、普通のお母さんなら嬉しい
当ブログ「私の大事な宝物」にはPR商品及びアフィリエイト広告も含まれております。一昨日は愚痴を書いてしまいましたがその日の夜追い打ちをかけるような告白に茫然自失久しぶりの喪失感と込み上げる怒り昨日は「もう何も頑張らない」と意を決して暴飲暴食を決意(頑張らない=暴飲暴食は謎だが何か悪い事をしたかった)普段は決まったごはんとおやつのちゅーるだけですが”るぅさんにも暴食させたるで”と、焼ささみを準備久しぶりの
一日一食胃腸があまり強くないのか、調子に乗るとお腹壊したり、食べ過ぎて次の日1日寝込んだり大変なので胃腸を休める為に週に何回か一食の日を作ってますで、最近はお酒もサヨナラ気味ですこれはきちんとした理由があります先日、オススメの鈴木先生の肩関節レッスンを遠征する予定だったのですが、前日晩に食べ過ぎ飲み過ぎをしてしまい結果キャンセルする事になりましたいい年して、自己管理がなってないなー(特に酒)と自分自身こっ恥ずかくなったんすよ大好きなお酒でお金も時間も無駄いして、こりゃダメだとソ
部屋とYシャツと私中学生の頃に、ガールフレンドの家に行った事がありました。別に付き合っていたとか、そんな仲じゃなかったんだけど、後から、彼女からは、好きだったと聞いた。彼女の家に遊びに行った時に、彼女から聞いたんだけど、彼女の父親が、僕の目が澄んでいて、純粋な綺麗な目をしていたと言っていたと聞いた。あれから何十年経ったのか・・・今の僕は、心も汚れ、目もきっと淀んでいるだろうな。色々な事を経験し、ある時は人を傷つけ、自分も傷ついて気付いたら、身も心もボロボロになっていた。そし
娘ちゃん、先日高校で進路ガイダンスを受けてきました。帰って早々、第一声がやっぱり大学行きたい!でした……いくつかの大学の話を聞いて、良いなと思った大学があったそうです。そりゃ、行きたいと言うなら行かせたい。親として行かせてあげたい。でも、経済状況が「よし!行って来い!」とはならないんです息子君の高校のお金も借りてる状態なのに、娘ちゃんの進学費用まで……となると家、破産します教育資金をちゃんと貯めておかなかった、私が悪いのは勿論分かってる。娘ちゃんの歯科矯正+大学の学費…両方な
二度とお酒は飲まない!そう固く誓ったはずなのに、、、あんな大怪我をして、懲りたはずなのに、、、時間が経つと忘れてしまうのが、アルコール依存の恐しいところ。禁酒は1ヶ月で終わった年齢的に結婚を焦っていた私は、なかなか結婚相手ができないことに、相当な精神的疲労があった。3年というくくりのある派遣社員。だからこそ余計に焦る。焦って出会いの場には行くが、お酒を飲みすぎて酔っ払い、テンションが高くなる私は、遊びの対象に見られがちだった出会っても出会っても続かない、、、その繰
自分は、四十路の一般企業に勤める中間管理職のどこにでもいる平凡な男。一つ他の男と違うところは、多くの人たちを裏切り、傷つけてきた過去を持っている点。約1年前、自分の犯した罪により、愛する家族の元を去った。数年に渡り不倫を続け、それが元妻にバレた。その日に家を出、一人で住む事となった。不倫をしていた人間が、「愛する家族」という言葉を使う権利は無いと理解はしている。ただ実際、自分は家族が一番であったし今もそれは変わらない。では何故不倫をしたのか。それは、最初、自問自答しても答
考えてみれば、大阪の実家に住んでいた時も、足を大怪我したのだった、、、(笑)両親は門限に厳しかったので、その日、外で終電ギリギリまでお酒を飲んでいた私は、終電に乗り遅れないよう歩道橋を急いで走りながら降りていたところ、最後の一段を踏み外し、膝で着地してしまったのだ。真夏で素足だった為、もろに膝を強打した。最初はただの切り傷だと思ったが、血が止まらない。コンビニで絆創膏を購入し貼るが、血がタラタラ流れて止まらない。一緒にいた男友達が、病院に行こうと言ってくれたが、単なる切り傷だと思った私
一人暮らしの家は、姉が住んでる隣の駅に借りた。初めての一人暮らしなので、治安、セキュリティーは絶対に譲れない条件だったところ、駅から歩いて30秒という好立地のマンションを見つけた。家賃は痛かったが、決まった職場の時給が高いので、大丈夫だろう!と、、、あとは、最悪の姪・甥と会える距離、、、そして姉の家まで歩いて15分でいける距離であることが決め手でもあった。姉とはその後も疎遠であったが、心のどこかで、姉が心を開いてくれて直ぐに仲直りできるだろうという思いもあった。そして人生初の一人暮
お酒に逃げながらも、無職になって1週間ほどで幸いにも仕事が決まった。また派遣で、前回の外資系企業より時給は安かったが、勤務地も便利だったし一流企業だったのでひとまず安心した。お堅い会社で、日本でトップの大学卒業者などが多い職場だったが、社員の方は賢く良い方ばかりで、仕事は順調に進んだ。そうなると次の不安は結婚になる・・・・正直、その職場を選んだのは打算がなかったといえば嘘になる。一流企業で、エリート社員が大勢いる。男性が多い職場だし、出会いを期待してしまったことも事実であった
東京のマンスリーマンションで暮らし始めてから、必死で就職活動をした。主に、心残りとなってしまった法律事務の仕事をメインに探し、履歴書送付、面接に行くが、不採用の嵐。1か月という期限の中で就活をすると、焦りからだんだんストレスが溜まっていった。なかなか決まりそうにないのに時間だけが過ぎていく、、、しかも、お金もないから食費にそんなにお金もかけれない、、、1日1000円までと決めていた。なんとも情けない、、、(笑)たまに夜、外を歩くと、私と同じくらいの年齢の男女達が、お洒落なお
初めて夫と会った翌日から、毎日夫からLINEがくるようになった。ちょうどGW前だったので、食事に行きませんか。というお誘いだった。しかし、バツイチ子持ちが引っかかる私は、気が進まない断っても断っても、夫はめげずに毎日連絡をしてきて食事に誘ってくる(笑)この日がダメならこの日は、、みたいに、、、(笑)もう、しつこいなぁ、、、(笑)と思いながらも、知り合いの紹介である手前、邪険な扱いもできない。しゃーなしで1度だけ食事に行ってやるか、、、、と思い(上から・・・笑)、2人で食事をす
それからがまた苦痛と苦悩の日々だった・・・・会社に事情を話し、仕事は一旦、1週間のお休みをもらった。ただ、状況次第では、更にお休みの延長になる旨は伝えたが、快諾してくれた。まず、左目が全く開かない、、、というよりも、開けるのが怖かった、、、、視力を失っていたらどうしようという恐怖、、、そして、目、鼻、おでこ、頬、顔中が痛い。とりあえず、翌日、近くの眼科に行って事情を話し、診てもらった。恐る恐る目を開けると、、、色が黄緑色というか、見え方にちゃんとした色が無いそして、
耳が痛い、頭が痛い、脳に近い痛みはもう嫌です。私は肩から下の痛みは諦めました。でも首耳頭の痛みは脳に近いからか不快で辛いです。可愛い子供を里親に👶預けた方が子供は幸せかなと最近思うようになりました。もうどう生きていこう。。子供の声で耳や頭の痛みが増します。旦那にも理解してもらえない。気の持ちようだと言ってくる。早く、人生を終えたいと思ってしまう。だって、ケガ前の元気な自分には戻れず、情けない自分でしかいれないから。食欲だってない。楽しい事がない。
こんにちは。あっとゆうまに春がきて、通りの桜もいつのまにか葉桜になりました。息子は高校一年生になり新しい生活をスタートし、私もまた職場内の人事異動で、もうすぐ、異動になります。さっき、2年前のブログが、でてきて見てみたら、ただ、夜のカーテンの隙間から見えた月を載せた写真あの頃はただ、空とか月とか毎日毎日空ばかり仰ぐ毎日で、生きていると実感して毎日過ごしていたような気がします。それくらい心が空っぽで、しんどかったからかな。今はそんな事が少なくなって、自分なりに充実
こんばんは今日、3月21日は【世界ダウン症の日】だそうですね。←他の方のブログと夫からの情報で知った人現在妊娠9ヶ月。産前休まで数えるほどの勤務日を残すのみとなりました。当然ですが腹が相当目立っていまして…職場では女性陣(利用者さん)に『無理しないでね』『大事にするんだよ~』等とどっちがケアをする側か分からないくらいに気遣われていますその後大体、ご自分の妊娠・出産エピソードになり……『私は3日間陣痛に耐えた』とか『うちの子は◯◯gあって健康優良児だっ
長年自分を責め続けていた人は、ようやく自分責めをやめても、何かの拍子に、「あ〜あ、やっぱりダメか」「どうしてこうなんだろう」「どうして、これができないのかな〜」と自分にがっかりしやすいです。自分を責めることに比べたら、頻度もインパクトもはるかに小さいけれども、それでも、塵も積もれば山となります。なんとなく心が曇ってきて、元気がなくなってきます。自分にがっかりすることも、自分のエネルギーを奪っているということ。だから、自分にがっかりしているのを見つけたら、「がっかりす
3日間連続で(時間外含む)病院に行き、不安を取り除く注射をしてもらったりあらゆる人に電話をして今の状況を話しました今の情けない自分を受け入れて貰えた事で、独りじゃないんだって少し安心しましたもう本当に必死ですうつ病をこれ以上悪化させたくないのです多くは望みませんただ家族で笑って過ごせる毎日があればそれで良いです恥ずかしくて情けなくて惨めだけど、そうやってでも生きることに必死です明日もまた病院です、入院するかどうか体調を考えて選びたいと思いますが、おそらく入院となる事でしょう...
態度を一変した警察官、、、どこの病院がいいか希望があるか聞いてきた。救急車を呼んでくれるとのこと。しかし、お財布、携帯が入ったカバンを紛失してしまったことが絶望すぎて、放心状態に近かった。鍵がないと家にも入れない、、、覚えている電話番号は、実家の番号と姉の携帯番号のみ。携帯がないことには、1番事情を知っているであろう一緒にいた同期に連絡をとることすらできない。もう絶望に打ちひしがれていたところ、警察官から朗報が、、、なんと、一緒にいた同期からその警察署に電話がかか
新しい職場のクセ者派遣女性、、、、初日から何故か私に敵対心むき出しで、「ビシバシ行くから!」と言われ・・・・教え方もキツイ。そして一度しか言ってくれない。聞き返すと、「さっき言ったよね!メモってないの!?」など・・・そして、私を面接して採用してくれたお偉い方が私の席に来てくださり「今日からよろしくね。頼りにしてるよ!君の笑顔は明るくて本当にいいねぇ!」なんて褒めてくださった時には、もう私のことが許せないかのような鬼の形相で睨んでくるおそらく、自分より後から入ってきてチヤホヤ
自分は不倫をしていた。会社の女性と2年間、元妻に事実が明るみとなる2020年末まで。相手の女性は同年代で同じ転職組、会社入社時期も近く、5年ほど同じ会社・部署の仲間として過ごしてきた。その5年の間、どこかお互い男女として意識していたのかもしれない。そんな中、とある飲み会の帰りに所謂「そんな雰囲気」にとなり、体の関係をもった。それ以降、体の関係から、心のつながりに発展し、深い関係となった。元妻に事実が明るみとなった経緯や詳細は、自分の中でトラウマの出来事ではあるが、この1年
その日は金曜日で、会社の男性社員2と私の3人で飲み会だった。私と同じ部署に、ちょうど産休に入ったばかりの仲が良かった女性社員がおり、その子が、他部署にいるお酒好きの旦那さん達と是非飲みに行ってあげて!とのことで、夫と会う前から約束してあったし、断ることもできず・・・夫には正直に話し、21時までには夫の家に行くからと伝えていた。飲み会・・・1軒目のお店でビール中ジョッキを6杯飲んだ。2軒目は3人でワインボトルを2本開けたところまでは覚えている・・・・気づいたらタクシーの中で、
アミーゴのブログ♡岩井葵雨にも負けず風にも負けずっと言いたい所ですが衣替えをしてコート類他‥‥片付かないので友人宅に置いてもらったら急激に寒い日が続いたりでちょい体調不調で🤧😅そうなるとなかなか明るい顔で人と接することが出来なくなったりどんな状況であっても明るい顔している人って素晴らしいなぁ〜そうならなきゃの自分です生活は今は1人ですがこんな自分に協力してくれる方々がいてくれるのに情けない自分じゃアカン気を張り詰めた所で疲れるだけの事ばかり気を抜
身請けについて、色々と教えて下さった皆さん、本当にありがとうございました!!んー…。あたし、前科者やからなぁ…。面談しても、通らんやろう…。ごめんな…。好きな男の身請けになれないなんて、情けないや…。
意地悪女性に我慢の限界に達した私は、自席でその女性にキレてしまった周りに数名社員がいたが、そんなの関係ない。それよりも、理不尽な彼女の態度に我慢ならず、自己主張せずにはいれなかった。理路整然というも、彼女は一向に聞く耳持たず、非常識な反論ばかり。悔しさから涙が溢れ、泣きながら主張したが、常識が異なる彼女とは話し合いにはならない。私は離席し、給湯室から派遣会社の担当者に連絡をし、これ以上続けることは不可能だと伝え、その日も仕事を継続することはできず、お昼前に退社した。それがその会社
最近長年契約していたソフトバンクからワイモバイルに変えました。本当はもっと早くに変えたかったのですが、私は@softbank.ne.jpのアドレスをかなり使っているので躊躇していたのです。そしたらなんとオプションをつけたら今使っているアドレスを持ち運びできる(継続できる)プランがあったのです。これが変える決め手となりました。今後はアドレスもGmailの一本化にしたくて、全アプリなどのアドレス変更を徐々に進めています。これが全部できて何の支障もなくなったらオプションは外す計画です(オプション
同期の顔を見て、ホッとした。同期は私の酷い顔を見て、心配して涙する。お互いにごめんね、、、ばかり言い合う。同期は病院に来る前に、一度私が保護されていた警察署に行ったそうだ。警察官にそう指示されたよう。そこで同期は小部屋で警察官から取り調べを受けたらしい。そして「君が友達を殴ったんか?君がやったんやろ?正直に言いなさい」と言われたそうだ。同期は全否定したが、しつこかったそうだ。もう、それを同期から聞いたとき、大憤慨した。私のせいで、同期が疑われて暴行者扱い。酷すぎる