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KAZAHANA風花(ふうか)です。いつもたくさんのご縁をありがとうございます。今日は満月ですね。月の満ち欠けは女性はどなたでも敏感だと思います。イライラしやすい方などは一度、どのタイミングで自分が苛立ちやすいか。気分の波が激しいかなどをチェックすると楽になると思いますよ。風花も満月近くになるとフワフワ頭が回らないことが多かったりします。ストイックな人、ついなんでも修行的になりやすい人。お仕事しすぎて、おやすみちゃんと取れない人
リアルタイムでは、本日の朝退院しその足で広島の実家へ移動しました。なぜそうなったのか詳しい経緯はまた順を追って書きますが、取り急ぎ今日の出来事と気持ちを記します。今日は主人と息子も付き添ってくれ、実家で一泊したあと横浜の自宅へ戻ります。車椅子にトランクに、たくさん手があって助かりました。特に息子はずっと車椅子を押してくれて頼もしかったです。現在CVポートから輸液を流し、胃ろうの廃液袋を下げている私は優先的に新幹線の11号車の個室を予約させてもらえました。病院から実家まで、約6時間の大移
当ブログ「私の大事な宝物」にはPR商品及びアフィリエイト広告も含まれております。一昨日は愚痴を書いてしまいましたがその日の夜追い打ちをかけるような告白に茫然自失久しぶりの喪失感と込み上げる怒り昨日は「もう何も頑張らない」と意を決して暴飲暴食を決意(頑張らない=暴飲暴食は謎だが何か悪い事をしたかった)普段は決まったごはんとおやつのちゅーるだけですが”るぅさんにも暴食させたるで”と、焼ささみを準備久しぶりの
自分を愛するとは?セルフラブとは?それってつまり自分に何をしてあげることだろう?あなたはどう思いますか?(最後のオチまで読んでね♡)私は長い間ご自愛の勘違い!をしておりましたってへぺろ。「自分を愛する」とは「ご自愛をする」とは何かご褒美的なものを自分に与えることだと思っていたんですね。例えば自分が喜ぶ場所へ旅行させてあげること、自分が喜ぶものを食べさせてあげること、自分が欲しいものを買うこと、、、とかね。でも、それらをやってても私のことを雑に扱う人がたまに現
娘2歳7カ月児童館にて。うちの娘、遊んでいる最中のおもちゃを、頻繁にお友達に取られる。以前は、「どうぞ」て言ってみようか?と、言ってみたけど。明らかに娘より年上の子が何も言わずに、奪いとった時はイラっとする。以前なんてメルちゃんに食事を「あーん」してあげている最中にメルちゃんを誘拐されてしまったwww親が「ねー!それお友達が今、遊んでいたんじゃないの??」と私の方を見ながら(一応、注意してるよアピールなのか)、自分の子供に言ったまではいいが、子供は親の言う事を聞かず無
3日間連続で(時間外含む)病院に行き、不安を取り除く注射をしてもらったりあらゆる人に電話をして今の状況を話しました今の情けない自分を受け入れて貰えた事で、独りじゃないんだって少し安心しましたもう本当に必死ですうつ病をこれ以上悪化させたくないのです多くは望みませんただ家族で笑って過ごせる毎日があればそれで良いです恥ずかしくて情けなくて惨めだけど、そうやってでも生きることに必死です明日もまた病院です、入院するかどうか体調を考えて選びたいと思いますが、おそらく入院となる事でしょう...
一周忌を過ぎた後ずっとずっと落ち込んで、、、仕事は他の人に迷惑かけまいと何とか行ってるけれど、家に帰ると食事も作れずお惣菜ばかり。休みの日は一歩も外へ出る事なく、何もする気になれず、、。気持ちが、落ち込むと体調も悪い。胸が詰まって息苦しかったり、薬を飲んでも頭痛が消えない。次男に会えなくて淋しい、辛い。。そして、それを言い訳にして、、今の状態の自分がすごく情け無くて嫌になる。。
ホンマに、もうろくしてきました…(´д`|||)フゥ…ユアサのMFバッテリーに交換しようと、検索をして、互換性出来ると書いてあったので購入…液入り、だったので追い充電をして取り付けようと…ん?(-_・)?長さが少し長い…(;゚∇゚)受け皿のカバーに入りません…じゃ、受け皿のカバーをなしで❗️(;゚Д゚)…今度は、バッテリーを固定する丁番が閉まりません…開けたままでは、サイドカバーが取り付け出来ないので…(´д`|||)仕方がないので、今度は古河バッテリーを買い直しま
最近長年契約していたソフトバンクからワイモバイルに変えました。本当はもっと早くに変えたかったのですが、私は@softbank.ne.jpのアドレスをかなり使っているので躊躇していたのです。そしたらなんとオプションをつけたら今使っているアドレスを持ち運びできる(継続できる)プランがあったのです。これが変える決め手となりました。今後はアドレスもGmailの一本化にしたくて、全アプリなどのアドレス変更を徐々に進めています。これが全部できて何の支障もなくなったらオプションは外す計画です(オプション
(今日は旦那さんが夜勤でいなくて弱音を吐ける人がいないので、ここで書かせてくださいね。)おなかを飛び出していった我が子は自力だけでの呼吸は難しかったものの、酸素マスクの補助があれば息をできたので声を聞くことが出来ました。母乳も再開して、極少量ではありますが、少しずつ管から入れて消化してくれています。新たな問題が起きても、新生児科の先生が都度、適切な処置をしてくれているので安定して(いると私は思って)います。頑張ってくれてる我が子をみて、普通のお母さんなら嬉しい
一日一食胃腸があまり強くないのか、調子に乗るとお腹壊したり、食べ過ぎて次の日1日寝込んだり大変なので胃腸を休める為に週に何回か一食の日を作ってますで、最近はお酒もサヨナラ気味ですこれはきちんとした理由があります先日、オススメの鈴木先生の肩関節レッスンを遠征する予定だったのですが、前日晩に食べ過ぎ飲み過ぎをしてしまい結果キャンセルする事になりましたいい年して、自己管理がなってないなー(特に酒)と自分自身こっ恥ずかくなったんすよ大好きなお酒でお金も時間も無駄いして、こりゃダメだとソ
若い警察官との話が終わる頃中年の警察官がドスドス戻ってきた。声も足音もものすごく大きい。ベシッ!と机に出されたのは家族から暴力を受けた人への案内だった。「何度でもやります」「反省しても繰り返します」「あなたの覚悟が他の家族を守ります」という説明書きがあった。本当にその通りだと思った。わたしはまだこの時心のどこかで夫は不倫をやめて改心すれば2度と暴力はふるわないと思っていた。わたしこそこのリーフレットが必要な判断力の鈍ってしまった人間だった。壁も机もねずみ色の警察の小
その日は金曜日で、会社の男性社員2と私の3人で飲み会だった。私と同じ部署に、ちょうど産休に入ったばかりの仲が良かった女性社員がおり、その子が、他部署にいるお酒好きの旦那さん達と是非飲みに行ってあげて!とのことで、夫と会う前から約束してあったし、断ることもできず・・・夫には正直に話し、21時までには夫の家に行くからと伝えていた。飲み会・・・1軒目のお店でビール中ジョッキを6杯飲んだ。2軒目は3人でワインボトルを2本開けたところまでは覚えている・・・・気づいたらタクシーの中で、
今日抗がん剤やってるとき、相談員の人が来てくれて、色々話聞いてくれて、これからの不安なこと泣きまくりながら話してたの。話してる内容たぶん同室のおばちゃんたちに聞かれてて、それでも相談員の人とずっと話してたんだけど、夜、同室のおばちゃんたちがみんな色々あるんやの〜って話しててずきっときた。絶対わたしのことやん。←被害妄想私は、他の人にとっては不幸なのかな。ご飯が食べられて幸せだなってシャワー浴びれて幸せだなって子どもたちにご飯つくれて幸せだなってこんなに毎日生きてる時間のな
問題のカバン、、、、結局、女性社員の旦那さんが持って帰ってくれていたのだ。前回と同様、私はお手洗いに行ったまま戻ってこなかったようだ・・・・そして、またまた携帯にロック設定をしていなかったことが吉と出て、女性社員の方が夫の携帯にLINEをしてきたのだ。私の携帯のLINEを見て、これが彼氏だなと思って連絡をしてきてくれたのだ。勝手にLINEを見てしまい申し訳ないけど、これしか連絡を取る手段が無いからと。翌日、夫婦が住む埼玉まで荷物を取りに行くと伝えると、ちょうど産婦人科の診察日
意地悪女性に我慢の限界に達した私は、自席でその女性にキレてしまった周りに数名社員がいたが、そんなの関係ない。それよりも、理不尽な彼女の態度に我慢ならず、自己主張せずにはいれなかった。理路整然というも、彼女は一向に聞く耳持たず、非常識な反論ばかり。悔しさから涙が溢れ、泣きながら主張したが、常識が異なる彼女とは話し合いにはならない。私は離席し、給湯室から派遣会社の担当者に連絡をし、これ以上続けることは不可能だと伝え、その日も仕事を継続することはできず、お昼前に退社した。それがその会社
それからがまた苦痛と苦悩の日々だった・・・・会社に事情を話し、仕事は一旦、1週間のお休みをもらった。ただ、状況次第では、更にお休みの延長になる旨は伝えたが、快諾してくれた。まず、左目が全く開かない、、、というよりも、開けるのが怖かった、、、、視力を失っていたらどうしようという恐怖、、、そして、目、鼻、おでこ、頬、顔中が痛い。とりあえず、翌日、近くの眼科に行って事情を話し、診てもらった。恐る恐る目を開けると、、、色が黄緑色というか、見え方にちゃんとした色が無いそして、
二度とお酒は飲まない!そう固く誓ったはずなのに、、、あんな大怪我をして、懲りたはずなのに、、、時間が経つと忘れてしまうのが、アルコール依存の恐しいところ。禁酒は1ヶ月で終わった年齢的に結婚を焦っていた私は、なかなか結婚相手ができないことに、相当な精神的疲労があった。3年というくくりのある派遣社員。だからこそ余計に焦る。焦って出会いの場には行くが、お酒を飲みすぎて酔っ払い、テンションが高くなる私は、遊びの対象に見られがちだった出会っても出会っても続かない、、、その繰
耳が痛い、頭が痛い、脳に近い痛みはもう嫌です。私は肩から下の痛みは諦めました。でも首耳頭の痛みは脳に近いからか不快で辛いです。可愛い子供を里親に👶預けた方が子供は幸せかなと最近思うようになりました。もうどう生きていこう。。子供の声で耳や頭の痛みが増します。旦那にも理解してもらえない。気の持ちようだと言ってくる。早く、人生を終えたいと思ってしまう。だって、ケガ前の元気な自分には戻れず、情けない自分でしかいれないから。食欲だってない。楽しい事がない。
初めて夫と会った翌日から、毎日夫からLINEがくるようになった。ちょうどGW前だったので、食事に行きませんか。というお誘いだった。しかし、バツイチ子持ちが引っかかる私は、気が進まない断っても断っても、夫はめげずに毎日連絡をしてきて食事に誘ってくる(笑)この日がダメならこの日は、、みたいに、、、(笑)もう、しつこいなぁ、、、(笑)と思いながらも、知り合いの紹介である手前、邪険な扱いもできない。しゃーなしで1度だけ食事に行ってやるか、、、、と思い(上から・・・笑)、2人で食事をす
アミーゴのブログ♡岩井葵雨にも負けず風にも負けずっと言いたい所ですが衣替えをしてコート類他‥‥片付かないので友人宅に置いてもらったら急激に寒い日が続いたりでちょい体調不調で🤧😅そうなるとなかなか明るい顔で人と接することが出来なくなったりどんな状況であっても明るい顔している人って素晴らしいなぁ〜そうならなきゃの自分です生活は今は1人ですがこんな自分に協力してくれる方々がいてくれるのに情けない自分じゃアカン気を張り詰めた所で疲れるだけの事ばかり気を抜
何もしなくても、時間は進む。時給はもらえる。ただ同じ時間だけ、人生も消費する。何してるのかな。こんな事したくないのに。そう思うけど、自由になったとしても行動できない。楽な方へ、今を、今だけでも楽しいと感じる方へ逃げる。1日の終わりに、何してたのかなと呆れる自分と、こんな日もあってもいいと開き直る自分がいる。明日頑張ればいい。今度の休みは頑張ろう。情けない自分を肯定しては、何も変えない。変わる気が無い。他力本願で突っ立ってるだけ。自分を否定する言葉は直ぐに浮かぶ。貶して
去年10月に行くはずだったシー🚢行けなくなって日付変更してまた行けなくなって結局、ランドに行って、、そんなことしてたらすっかり忘れてた❗今年シー🚢に行ったのにこのチケット使えたのに、、トホホさっき急にそういえば❓あれ❓もしかして使ってないか❓と思い出し📱確認してみたらあったとりあえず5月の平日に変更してみたもうアタシったら
心に余裕が生まれるとはどういうことなのか。それは別の言い方をすれば心の居場所ができたということでした。怖がりの自分。弱い自分。情けない自分。そんな自分で居てもいい場所。私はそれをずっと自分の外側に求めていました。その居場所を作るために努力をし続けていたのです。でも現実には努力すればするほど弱い自分の居場所が減っていき心の居場所を無くしていたのです。自分が自分で居られる場所。私にとってそれが幸せでい
待ってましたとばかりに速攻でスマホを手に取りました。・・・待てよ悪い結果かもしれない・・・そう思うとなかなかメールが開けない・・・情けない自分がいるでも見ないと明日は来ない❗️気合を入れて開きました内容はと言うと日にちがあいたのは仕事で残業だったらしく遅くなったから出来なかったとの事とりあえず信じました返信で私と目があったの覚えてますか❓(日にちも経ってるから忘れているだろうなぁ〜)そしたらちょっと分からなかったとの事彼の優しさな
【コンサート🎵】大変でした(泣)備忘録として書き残します本番…2、3日前から少し声がかすれはじめまして花粉症と思いケアしておりました💦当日も声がかれてる❔鼻声❔とはおもいましたが…夫に送ってもらい楽屋インリハも無事おわりお客様にご挨拶やら準備やらでバタバタと本番スタート♡1部、2部ラスマイ・ラストなので寒い廊下で、出番をまつさて…声だししてみた・ら❕でない❕声がでない❕🥶🙄🥺😵💫🤮🥺🤯😭💦いきなり…です🥶泣きそうになりまして💦アズナ