弱音

カナダ在住から日本に戻った者が遭遇した出来事や文化の違いを綴っています。Anyresemblancetoactualeventsorlocalsorpersons,livingordead,isentirelycoincidental.©m2011-2025Allrightsreserved.仕事や執筆の依頼はdrippingofpoison★gmail.comまでお願いします。★を@に変えてください。ブログ記事の転載、複製は禁止しております。

弱音吐きます。シぬ思いしたからシにたいとかは言わないんだでも頑張って生きる決意して過食嘔吐も止まって自分のこと愛し始めて一日一日を大切に生き始めたその矢先に機能性ディスペプシアとわかって完治なく寛解しかなく何ヶ月か何年か先の見えない謎の病だけどそれがたとえ過食嘔吐やり過ぎてなったのだとしても過去を悔やんだりせずすべてを受け入れようってそんな私を愛そうって毎日毎日必死に暮らして…ただただ健康になりたくて…↑こんな言葉私か

この記事の掲載は、私的には一年の禊（みそぎ）と来年への意気込みを再確認する意味で年末恒例にしている。パンデミック以降、世界が次のフェイズに移ったにもかかわらず、この国はまだまだその痛手を引きずっているように見える。それでも私(私たち)は、足を止めずに前に踏み出さねば…。もう一度喝を入れ直すために。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋『何年やっても才能ないから』とか、『若い時にしっかりやっていれば』とか、『いまさらやっても』とい

夫は普段、弱音や泣き言を周囲にも私にもあまり漏らさない。去勢を張って生きているタイプ。太郎が学校に行けなくなった当時、太郎のフォローもしないといけないし。太郎と一緒になって落ち込む私のフォローもしないといけないし。仕事もあるし。思っていたよりもしんどく、発散も上手くできてなかったみたいで。（自分でもそれに気づいてなかったみたい。）その当時、急に誘われた飲みの場（気心の知れた人と3人で）で、初めて人に太郎のことを打ち明けて、「何かすごくスッキリしたー！」って帰ってきた日

朝から弱音吐き、ちょっと自分でも情けなかったので、消してしまいました💦でもやっぱり長女がまた帰るのは寂しい気持ちはあります。仕方ないけど。気を取り直して、ではありませんが、元旦に子供達と作った、練り切り和菓子が、まあまあの出来、ちょっと着色料の配分間違い、変なのもありますが、粘土細工のように四人で作りました！和菓子が高い理由が分かりました材料費よりも手間が大変。おそらくもう作りません長女の帰宅と共に私も明日から仕事始まり。頑張ります！

2023年3/15私には母がいません。正確には1歳ごろに離婚しているので、今どうしているかも全くわかりません父方に引き取られる形になったけどいろいろ事情があり祖父母と父の妹や弟である叔父叔母に育てられました。叔母は2人いて、1人は13歳まで一緒に住んでいました。あの頃の叔母はまだ30歳前後。人生の1番いい時期を、私と兄のために使ってくれました。もう1人の叔母は東京でバリキャリ（言い方古い)で離れてくらしていましたが、18歳で私が上京してから今現在までいつも支えてくれて相談乗ってく

ゆるんだ私でピリッ！と生きる。セルフケア＆子宮セラピーで覚醒♡のんちゃんプロフィールはこちらゆるめるケアはお守り的な存在♡弱音を吐いちゃダメ。そう思ってた。自分で決めた事なんだから、自分で責任とらなくちゃ。そう思ってた。離婚した当時の私、迷惑かけちゃった・・・ごめんなさいなんだか肩身が狭かった。誰からも責められてないのにね。周りはみんな優しく助けてくれたのにね。

先日、ブロ友だった、とりとんさんが逝ってしまった…旦那さんからの切ない報告ブログかなりショック…癌が分かったのも同時期で、同じステージⅣ肺転移も同じで、共に頑張ろうって励まし合ってたこんなに早く亡くなるとは思ってなかったから、本当にショック旦那さんも優しくて、丸山ワクチンの認可を取りに東京まで行ってくれたのに…努力虚しく、息を引き取った…神様は本当にいるのだろうか…悔やまれて仕方ないとりとんさんの分まで、懸命に生きようと誓ったとりとんさんのご冥福をお祈りいた

不登校児を持つお母さん。いつもお疲れ様です。長男は今日もお休みです。いつものことですが、今日は何だか疲れました。はやく学校生活が終わってくれればいいのに。学校卒業後、彼はどうするんだろう。親に頼る気かな？働くかな？ニートになるかな？家、出ていくかな？私は病気が多く、大病も患ったこともあります。全身麻酔の手術歴は小さいのも含めて4回。交通事故1回。鬱病も患ってます。子供達には去年やった手術の事しか伝えてません。長生きする自信がありません。彼はどうやって生きていくんだろう

ご訪問いただきありがとうございます🍂🐿すっかり秋らしい空気になってきましたね🍁彼女がお空に旅立ってからもうすぐ1年が経とうとしています最近良く思い出すのですこの秋の空気や風の冷たさに少し切なくなります話したい事いっぱいあるんだよーーーー美味しいスウィーツとお花もって会いに行こうかなぁ💐5クールケモから12日目です1クール目の時のキツイ副作用と同様の苦しい副作用に心がポキっと折れました吐き気、味覚なし、食欲なし鼻血、めまい、軽い痺れ、倦怠感そして風邪気味

【30】三日月本番が始まると、嫌悪感が強くなっていく。演技だとわかっていても、雅紀の顔が演技に見えない。俳優は雅紀の首筋に顔を埋め、唇がねちっこく這い回る。雅紀はそれを避けるように、顔を左右に動かす。モニターをチェックすれば、肩から上しか映されていないのに、俳優の手が、雅紀の細い腰や背中を撫で回していた。演技というのは、どこにカメラが当てられていても、全身でするものだと理解していても、その生々しさに吐き気がするほどだった。そのままベッドに倒れ込む二人。次は、下半身だ。ズボンが

妻がいなくなってしまうのが怖い先立たれてしまうことを想像するとすごく怖い娘（7歳）の存在が怖さを増しているもし、残されるのが僕一人だったらたぶん、もう少しだけマシな気がするもし、僕一人だったら極端な話、妻の後を追うことだってできるまあ、僕にそんな度胸はないけれど。。でも、なにもかもどうでもよくなって堕落した生き方をしてしまうぐらいの自信はある。。でもでも、娘がいるので、そうはいかない僕はどちらかというと楽天的に物事を考える方だと思う

皆様こんばんいつも沢山の温かい応援と激励をありがとうございます。とても大きな励みになってます。本日のブログの題材は、オプチューン治療１年目を無事に迎えられた報告です。初めてオプチューンを付けた2021年1月27日を忘れる事はありません。病院の処置室で、オプチューン担当者にレクチャーしてもらい、妻が僕の頭にオプチューンのアレイを貼り付けました。貼り終えると、頭からは長いコードが4本伸び、見た目も想像を超える痛々しい物でした。思わず、この治療は僕には出来ないと弱音を

今日はお仕事でしたm(*__)m帰ってまったりお風呂に入って今晩酌中🛁です今日はお仕事楽でした多分気持ちの持ちようだと思うんですがなんせ1日いったら連休なんで✋困ったことになってます💦モモコ🍑が携帯嫌いに😫音が嫌なのかな、と思って音を消しても一緒にいる時携帯を触ると去って行くんです嫌そうな顔して💦おかあしゃんにも聞いたけどおかあしゃんの携帯も触ると嫌がるみたいです😅なにかアドバイスを！音は消してますバイブだけなります🍀*゜でもダメみたい❌どぉしたらいいのかな⁉️

人生で初めて、休職することになりましたもともと今の仕事が結構しんどくて、それが原因かは分かりませんが逆流性食道炎かもという診断を受けてましたが、それとは別にトドメの一撃を受けた悲しいことがあり、もうこれ以上頑張れない、踏ん張れない人生を一旦休憩したいと思い休職させて頂くことになりました。体に力が入りません。頭がぼーっとしていて、以前はどういう風に笑ってたんだっけって笑う感覚も分からなくなりました生きていたら、人生色々ありますね職場でなるべく他のスタッフに迷惑が掛からないよう調

怪我をして私って友達いたかなぁと思った怪我で大丈夫？それからどう？なんて聞いてくる人がいなかったからあたえる今後は近所で身近なお友達がほしいなぁ何かあった時は助け合いができる人を募集だわやっぱり、つらい時に話せる友達がほしい暗いのではなく寄り添ってくれたり自分が弱い時に弱音を言えるなので今回はLINEで同級生に私は友達がいない？少ないと弱音をいったそして困った時は相談にのってほしいとも私は気の弱

抗がん剤から3日目。副作用は落ち着いてきたけど気落ち⤵️は止まらず寝てばかりで家事も出来ない一日でした気が完敗です告知されてから今までタラレバは考えず前を向くしかないと決めたのにこの病の厄介さを知り沢山のことを諦める覚悟人と比べず自分の出来ることを一つづつやっていくしかないと決意したのにそんなに簡単なものではありませんでした📺に映る人達や道行く人達、友人、誰もが羨ましい病と闘ってる人もいるかも知れないのに。病気になる前の自分に戻ってやりたかった事ややるべきなのに後回しにしてきた

中居が恐れるのは、今後スポンサーに莫大な違約金を支払う可能性があることだ。大手広告代理店のキャスティング部門の法務担当者が語る。「今後、消費者が中居さんにネガティブなイメージを想起するようになると、CMを継続することは難しくなるでしょう。特にソフトバンクは商品やサービスが多岐にわたり、中居さんの出演するCMや街頭ボード、店頭ポップなどを全国的に展開しているため、そのすべてを撤去・回収するには高額の経費が発生します。当社の試算では、中居さんの違約金は、ソフトバンク一社だけ

今日は妻の誕生日生きていたら46歳去年までこの日は毎年、一緒に過ごしてきた20年間、必ず一緒にいたねえ、妻やっぱり早すぎるよせめてあと、30回ぐらいは一緒にケーキ食べたかった。。先週は娘（7歳）の運動会だったよキミはきっと見てただろうね娘は、かけっこビリだったね。。この何日か、僕は娘に「ビリのくせに」と、冗談で言っていた。。最初は笑っていた娘だけど途中から怒りだしてしまった。。キミが生きていたら、きっと僕を

こんにちは今回は長きに渡り病と闘いながらも弱音や愚痴を言わず前向きに日々を送る方の面影をお届けしますお若い頃から病気がちでご家族に支えられながら病と闘ってこられた○○様入退院を繰り返し３０年以上に渡り治療やリハビリに励んで本人にしかわからないもどかしい思いも抱えていらっしゃったに違いありませんがそれでも現実を真摯に受け止め決して弱音や愚痴を口にせずできることを楽しもうと愛犬と公園を散歩したり大好きな村上春樹の本を熱心に読んだ

抗がん剤治療いつも辛いと思う冷たい物を飲んだり触ったり出来ないし手も足も黒くなってきて痛々しい食べたい物を少しだけ食べれるけどあんまり味がしないみたいお気に入りの飲み物がはちみつレモン水毎日作って飲めるようにしてるちょっとでも美味しいと感じる物を出してあげたいでも日によってそれも変わってくるとっても辛いんだろうこんな日常だからメチャメチャ理不尽に怒ったり怒鳴ったりそんな時はどうして良いかわからなくてただその言葉を聞いているイライラをあたる人が私しかいないそれ

受傷してから約3ヶ月ふとした時に怪我直後の事を思い出します本当に痛くておかしくなりそうだった、、、手術直後最悪切断になるって言われた時、現実を受け止められなくて寝れない日々を過ごしました良くなっているかも分からない毎日で苦しくて苦しくて、泣いても何も変わらなくて先生の｢歩ける様になるよ｣の言葉を聞くまで生きた心地がしなかった。そんな時に励ましてくれた家族や友達には本当に感謝してます。ただこの時とってもナイーブになっていたので些細な事でも傷付いてました骨折って聞いただけじゃどん

私は伝えずに治療が始めました。抗がん剤副作用でご飯支度が辛い、起き上がるのも辛い、気持ち悪い。一人で過ごしていたら心が折れて、続けられなかったと思います。子供たちがいると気合いでご飯支度したり、学校の準備したり出来ました。弱音を吐かず闘う気力で乗り切りました。気丈に振る舞っても寝込む時間が多い、いつも帽子をかぶっている、（脱毛を隠すため）どう考えても様子が違うお母さんでした。何も聞かずに一緒に過ごしていた子供たち。きっと察して不安だったろうな。なんとなく気付いていそう

前にもブログに書いたことがあるしこれからも書くと思います思っていることや考えていることが劇的に変化することはなくて…またかよ、て思う人もいるかもしれないだったらサッサと別れろよと思う人もいるかもしれないでも思っていることを書きたいので書きます夫が仕事に対しての愚痴や弱音がたまっているようでわたしに話してくるフンフンと聞いているのだけれどまた黒いわたしがでてきて『職務中に不貞行為していた人が何を言う？』『今の仕事になったのも自分で蒔いた種のせいだろ』『

『今日は面接だったけど、なんかモヤモヤ。疲れちゃうね』ウキウキしたLINEをやり取りをした翌日の夜、そう彼からLINEが届いた。やっぱり転職活動って簡単にはいかないよね…と痛感させられた。こんな弱音LINE届いたの初めてじゃないかな。こんな時、男の人はなんて声を掛けて欲しいのだろうと考えてみたけど分からず…『あの短時間で自分が評価されてるかと思うとモヤモヤするよね。いつでも話聞くから、吐き出したい時は連絡してね』と、自分が掛けてもらえたら安心するかなと思える言葉でしか返信できなかった。

締め直し後の弱音こんにちは本日の大阪は雨です🌧春がすぐそこまで来ているのを感じることが多くなり、すごく嬉しいですというか、もう春になってるんでしょうか？本日は締め直し後の泣き言です7回目の締め直しをしてから、3日が経ちました。まだまだ痛いです。どんな痛みかを説明するのが難しいのでうまく表現できなくてごめんなさい締め付けられているようなズキズキと傷口にささるチクチクした痛みです。昨日、今日とお仕事はお休みしています家でYouTubeを見たり、気を紛らわす方法を考えてはいる

どんな気持ちも受け止める。辛いなーと思ってもいいんだよ。休みたいなー。何もしたくないなー。こう思うと、いやいやそれじゃあまずいでしょと思ってしまう。いや頑張らないとダメでしょって思って、心から休めないんだよね。休みたいんだよね。わかる。何もやりたくないんだね。めっちゃ分かる。何もやる気が起きないし、全てがめんどくさいんだよね。ほんとそうだよね。めんどくさいめんどくさいめんどくさい、家事子育てやりたくないやりたくないやりたくなーーーーーーーい。ずーーーーーーっと、ずーー

前回の記事てNIPTを受ける率直な気持ちを載せさせてもらいました。この記事↓『NIPT「新型出生前診断」について』3人目妊活している時からNIPT「新型出生前診断」は受けようと決めてましたここからデリケートな話になりますので、苦手な方は見ないでくださいね💦私は妊娠がわか…ameblo.jpあれから予約をしてNIPTを受けることに受けるのは産婦人科ではなくて大きな病院🏥ここで予定帝王切開で、出産する予定ですこの病院を選んだのはNIPTの費用が安いというのもあります相場で10万

ちょっとだけ今日は弱気になりました。どんなに、不妊治療頑張っても、頑張っても成果がでない、、回数重ねても、ぷりぷりの卵が育つわけでもないそう。年齢的にも、無理かも。前向きに笑ってるのが辛くなるくらい、、しんどくなりました。人工授精五回目。辛すぎて何度やっても慣れない、と愚痴を先生にいうと、先生から、、厳しいようだけど、現実を受け止めるよう、もぅ治療をやめるのもありだょ、と、涙しかでませんでした。あなたが犠牲になるのだけが、赤ちゃんをつくることではないと思うの。夫婦で

日差しが強い日はカーテン閉め切りですここ最近もうずっと調子悪くて弱音吐いてます弱音をなかなか吐かないのにもう疲れたねって、入院先の看護師の友達がきてナデナデしてくれましたあちこちマッサージしたりナデナデしてくれたり気持ち良い時間を過ごしました弱ってもいいから家族のそばにいたいな退院はちょっと予定より延期寝て起きてその繰り返しの日々を送ってます