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皆様、こんばんは。いきなり春が来たような暖かさでしたね。明日からまた全国的に気温急降下のようですが。さて、前回からの続きです。人間は、強烈なひとつの感情に囚われている時は、他の感情に鈍感になる生き物だなあと思います。夫が亡くなって直ぐ、もちろん虚無感とか、寂しさとか色々な気持ちを感じてはいましたが、何よりも強かったのは、私の場合は『自責の念』。多分、夫も私も故郷は遠く、子供二人はまだ学生で、夫の看病は全て私一人、本当に孤軍奮闘だった事も、大きな要因かもしれませ
前からこの人の言うことには説得力があるなぁと思ってました。【武井壮】死にたい。夫を亡くした女性。故人に一番寄り添えるのは今だよ【切り抜き】死にたい。夫を亡くした女性。故人に一番寄り添えるのは今だよ旦那に先立たれてしまい死にたい気持ちという女性。武井壮さんもお兄さんを若いころに亡くしています。そんな武井壮さんから死にたいと考えてしまう質問者に厳しくも優しい励ましの言葉がありました。大切な人を亡くした方、亡くなった人が忘れられず切り替えることができない...youtu.be本当にそうだなぁって
今、どうも新たな流れが来てますね・・・9月1日の新月はなかなか特別な新月だったそうでブログなどで教えてくれたみなさんどうもありがとうございました(*´ω`*)そして今。精神的に・・・だったり肉体的に・・・だったり人間関係的に・・・だったりさまざまな領域において「大いなるデトックス&変革」が起きているように感じています。私自身にも、笑えるくらいはっきりとした中間発表がありました(≧▽≦)イイ!皆さんのブログや、コメントからもひしひしとその流れを感じています。東洋医学
私この本何で買ったんだろう?人は、なぜさみしさに苦しむのか?悲しみに苦しむのか?って、言う本買うべきだったよなぁ脳科学者かぁとっくに破壊された脳を持つ私脳科学者なら再生できるの?読んでいくうちにだからなにそんな言葉が出てきたので今日はここまでって、読むのをやめました悲しみに苦しむ心の痛みに苦しむ言葉に苦しむ存在に苦しむ現実に苦しむ苦しむ事っていっぱいあるん
障害のある子も30代になると、兄弟姉妹に子供が生まれ、甥や姪が出来る。娘の障害者仲間も、5人がおじちゃん、おばちゃんになった。我が家もその1人。3年前に甥が生まれ、おばちゃんになった。娘は、おばちゃんになっても心は少女。自分のお父さんやお母さんを、じいじ、ばあばと呼ばれ、生活は、チビちゃん中心に。大好きなお姉ちゃんも、今や赤ちゃんのママだ。お姉ちゃんに違う家族が出来て少し距離が出来る。なんだか寂しいけど、うまく言葉に出来ない。甥っ子君は可愛いけど、ペース
特別支援学校中3自閉症長男日付過ぎてしまったけれど、今日(2/9)付けで在籍最後の日になりました。長男に、せめて先生たちとだけでも挨拶しようと話しても「嫌だ。」と頑な。夕方、生徒の居なくなった時間に荷物を取りに行こうね。そして、ちゃんと先生たちにサヨナラの挨拶しないと、次に進めないからね。そうしたらやっと、「分かった」と連れて行く事ができました。着いたら、私は1番お世話になった担任の先生と、教頭先生と3人で話をしました。同じ中3の子や保護者の方には、転校したことを伝えないで欲しいと
こんばんは!昨日のご報告後、たくさんのいいねやコメントありがとうございます緊急帝王切開での出産からちょうど丸1日が経ちましたがわたしの経過は非常に順調で、「そんなに動けるのすごいですね」と、看護師さんたちに驚かれています忘れないうちに出産にいたるまでのお話も書きたいなあとは思いますが、、いつも書きたいことを書き切る前に次から次へとイベントが発生してますよね、このブログ、、赤ちゃんたちは、わたしは出産直後に少しだけ手を触れられましたが今日以降は両親のうち1名
夢を追いかけてここまで来たら行き止まりだった。今更、あと戻りはできないのね。貴方を思って泣きたくなる。貴方を思って眠れない夜。そんな日は毎日星を見上げてねえ?愛してるの。声が聞きたいのと心の中で大きく叫ぶ。1つ2つと重ねた愛に流した涙は渇いたけれど…時が経つにつれてさみしさと必ず戻るというあてのない気持ちを交差させながら毎日静かに生きている。戻りたい戻れない帰りたい帰れない。今夜は少しだけ泣くでしょう。
『1人じゃないよ』優しい言葉をかけてくれます。応援してくれる人がいます。でもでもねみんなの言う『1人じゃないよ』ってどの1人なの?って思うんです。友達がいるから大切な旦那さんをなくしても1人じゃないってこと?違うよぜんぜん違うよ。人生を共に過ごす人を失った哀しみ、さみしさ、永遠の孤独感のつらさ、胸がギスギス突き刺さるような痛みは、やっぱり分からないんです。その方達には。だって経験してないんだから。伴侶を失うことは私の人生も失ったってこと。ひとりになったってこと
叩く音が又する悔しさ血のように滲んで今日は動いているようで動いているのはさみしさだろうそれを新たに引き連れて来るのはたった今横顔を盗み見た今日なのです
もうすぐ別居して1年が経つ。2,3日会えないだけで死ぬんじゃないか?と思うぐらい、子供との時間を大切にしてきたし、、、別居されたときは、、、私は地獄に思った。死にたいとも何度も思った。他の人は平気そうなんは、なんでやろう?子供の事好きじゃないの?僕はダメだ、、、子供こそ生きがい、子供こそすべて、、、、そんな事も思った。しかし、他の人のブログにあるとおり、悲しいかな、、、慣れるんだね。慣れるしかないんだね。慣れるというか、、なんか自分の中
今回はあまりいい思い出とは言えない方のお話です。大好きになった彼と久しぶりにしたえっち。気持ちよくて幸せだったけど関係が終わり、またひとり。しばらくそういう機会から遠ざかっていました。当時の私は運送会社で夜勤をしていました。現場から離れて慣れない事務所仕事をする毎日。好きだった人とも別れて寂しく過ごす日々。入社以来、何かと話す機会があった年下の男の子に仕事を教えてもらっていました。彼も20代でしたが生意気というか一応敬語を使ってくれるけど全く私の事を年上扱
今日は戸籍謄本を取り寄せてきました。旦那さんの名前が『除籍』になっているのを見て急にさみしさがこみ上げてきました。一生懸命、空を見上げて『泣かないぞ~泣かないぞ~』って言いながら自転車をこいで帰りました。年間イベントのひとつクリスマス年末年始1月の結婚記念日ここ2年は旦那さん入院してたから一緒に過ごせなかったけどでも生きていてくれたから離れてても全然さみしくなかった。でも今回は違う。この間まで一緒に過ごしてた旦那さんは世界中どこをさがしてももう会
誰にだって『さみしい』と感じる瞬間がある何もかも上手くいっていても心が渇いて空っぽになる時自分が自分を見てみぬふりはダメだよ自分の声を聞いて渇いた心を潤そうねさみしさを放置しないどんな人にも『さみしい』と感じる瞬間がある心が渇いて空っぽになる時自分が自分を放置しないで人と比べてしまう自分先が見えない自分自分を置き去りにしている自分自分の声を聞き入れて一つ一つ埋めていこうよ『さみしい』と感じた時自分を置き去りにしないこと
朝から友達とひょんなことから始まった恋愛談義で、私が昔はモテたかった。今はモテなくていいから、誰か1人いてくれたらいいのだけど、みんな、私を片手間に相手してくれるのよね💦と書いて送ったら、友達からあなた、きっと、あなた自身も今、本気で好きな人いないんだよ。さみしさを紛らわしたいとかで、(彼氏もどきのことを)好きと思ってるだけなんだと思う。本気で好きな人できるといいねと。ハッハッハ、さすが☺️と返すしかなかった。娘のことがあってそこから時間も何年か過ぎて(