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もうすぐ別居して1年が経つ。2,3日会えないだけで死ぬんじゃないか?と思うぐらい、子供との時間を大切にしてきたし、、、別居されたときは、、、私は地獄に思った。死にたいとも何度も思った。他の人は平気そうなんは、なんでやろう?子供の事好きじゃないの?僕はダメだ、、、子供こそ生きがい、子供こそすべて、、、、そんな事も思った。しかし、他の人のブログにあるとおり、悲しいかな、、、慣れるんだね。慣れるしかないんだね。慣れるというか、、なんか自分の中
あの女性を思い出すと、今だに何とも言えない気持ちになる。お朝事が終わって、住職と別行動となり境内の中を色々お参りする事にした。何処へ行くかと考えていると善光寺の法被を着た案内係りの女性が話し掛けてきた。『お仲が宜しくて、良いですね。』母は目立つのか?そういう時に良く、話しかけられた。「急に思い立って。」そんな話をしていると女性が、『私は、阪神大震災で家族を全て失って一人になりました。だから、ここでお手伝いをしています。』とほほ笑んだ。「じゃあ
『1人じゃないよ』優しい言葉をかけてくれます。応援してくれる人がいます。でもでもねみんなの言う『1人じゃないよ』ってどの1人なの?って思うんです。友達がいるから大切な旦那さんをなくしても1人じゃないってこと?違うよぜんぜん違うよ。人生を共に過ごす人を失った哀しみ、さみしさ、永遠の孤独感のつらさ、胸がギスギス突き刺さるような痛みは、やっぱり分からないんです。その方達には。だって経験してないんだから。伴侶を失うことは私の人生も失ったってこと。ひとりになったってこと
特別支援学校中3自閉症長男日付過ぎてしまったけれど、今日(2/9)付けで在籍最後の日になりました。長男に、せめて先生たちとだけでも挨拶しようと話しても「嫌だ。」と頑な。夕方、生徒の居なくなった時間に荷物を取りに行こうね。そして、ちゃんと先生たちにサヨナラの挨拶しないと、次に進めないからね。そうしたらやっと、「分かった」と連れて行く事ができました。着いたら、私は1番お世話になった担任の先生と、教頭先生と3人で話をしました。同じ中3の子や保護者の方には、転校したことを伝えないで欲しいと
いつも彼を乗せたときに車で流している曲、私の好きな曲なんだけどもうすっかり彼の曲になっている。流れると彼が浮かんでくる…。私と同じようなおもいを抱えている人達はどうやってこのさみしさだったり、切なさだったりを乗り越えているのかな。聞きたいな…。会えなくてもコミュニケーションがとれなくても元気で過ごせるコツが知りたい。不安になる必要はないって、自分に言い聞かせてるし楽しく過ごした時間を自信に変えていればいいんだと思うのに心は不安定に揺れてしまうからすぐに苦しくなってしまう
まさかこんなに長くなるとは…頑張って終わりにしたいと思います自分の悪かった所がわかった私は、夫が帰ってきたら反撃する気マンマンでいました23時頃帰宅した夫に夕食を出し食べ終わるのを待ちましたところが…いざ話をしようとすると言葉がでて来ない私が悪かったから会社の女の子と私のグチ言うとったん?その子とは電話だけなん?どこかに出かけたりした?手つないだ?チューした?聞きたい事はいっぱいあるのに声に出せない…前日は出なかった涙が次から次へと溢れる…苦しすぎてノドが痛いすると夫か
ここに書き出す事が、私にとっての吐き出すこと。いちいち思ったこと、悲しいこと、苦しいことまでも、書き込む事で自分から少し抜けて楽になる…そんな気がしてる。辛いし、いつか見返す事がちゃんとあるのかは不確かだけど、でもリアルタイムでの気持ちを書き記す事は整理する意味でも、供養するって意味でも、私には必要な気がしてる。いつも帰って来てた時間に帰って来ないって事もさみしいけど、もっと上を行くさみしさがある…それは夜寝る時。寝る部屋は二階。ほぼ100%、さくらが先に上にあがる。その時は旦那が
血のつながらない8歳違いの姉と弟。連れ子同士の親の再婚で姉弟になった。事故で両親が亡くなり、残された血のつながらない姉弟。姉は大学進学を断念して、弟のために就職した。泣き虫の小学4年の弟。「姉やん!」と甘える小さな少年を姉は本当の弟だと思った。次第に大きく、たくましくなっていく弟。いつしか姉の背丈を越え、青年男子に変貌していく弟。26歳になった姉と18歳の弟。血がつながっていないからか時に弟にドキッとする姉。姉は弟に男を感じてしまうことに悩む。弟も姉に女
トラック第二弾を送り出しアージェに戻りましたブランノワールの天窓から雨降りの空が見えるみんなでわいわい積み込んだから祭りの後のようなさみしさが
夢を追いかけてここまで来たら行き止まりだった。今更、あと戻りはできないのね。貴方を思って泣きたくなる。貴方を思って眠れない夜。そんな日は毎日星を見上げてねえ?愛してるの。声が聞きたいのと心の中で大きく叫ぶ。1つ2つと重ねた愛に流した涙は渇いたけれど…時が経つにつれてさみしさと必ず戻るというあてのない気持ちを交差させながら毎日静かに生きている。戻りたい戻れない帰りたい帰れない。今夜は少しだけ泣くでしょう。
私この本何で買ったんだろう?人は、なぜさみしさに苦しむのか?悲しみに苦しむのか?って、言う本買うべきだったよなぁ脳科学者かぁとっくに破壊された脳を持つ私脳科学者なら再生できるの?読んでいくうちにだからなにそんな言葉が出てきたので今日はここまでって、読むのをやめました悲しみに苦しむ心の痛みに苦しむ言葉に苦しむ存在に苦しむ現実に苦しむ苦しむ事っていっぱいあるん
娘が行っているディは、必ずラインで写真を送ってくれる。娘の写真を保存して、この写真旦那様に見せてあげなきゃっておもったら、もう旦那様に見せてあげることはできないんだとおもうと急にさみしさがこみあげてきた。旦那様に会いたい。あってもう一度名前を呼んで抱きしめてほしい。
報われない恋と知りながら一途な情熱で彼のところへ走ったキミ逢いたい時に逢えないパートタイムラバーいつしかキミはこころが擦り切れさみしさ埋めに僕を頼ってきたいいよキミのこころが晴れるならキミのさみしさ受け止めて僕の胸を貸すよこれが僕のキミへの愛何よりキミが大切だから笑顔のキミになってほしいから君のハートはマリンブルー/杉山清貴&オメガトライブ
「じゃあ、行くね…」とさっき出て行った夫なんで、こんな時だけそんな優しい声で言うんだろ私は…私は目を見る事も出来ずにソファに座ったまま「行ってらっしゃい」って言った見送るつもりなどないドアを開けたままこちらを見ている夫に顔を上げずに携帯から目を離さずに何でもない事のようにただ、そう言ったポール&ジョーコットンティアードワンピース(5分袖・丈短め・106.5~116.5cm)UNIQLO4,990円リネンブレンドラペルワンピース(ノースリーブ)UNI
家族全員、こうなってみて初めて、凄く強く感じる事がある。それは、旦那がこうなってしまったが故の、いつどうなるのかわからないんだと言う命の危険、危機感。これ以上、家族が一人欠けてしまったのに、これ以上もし何かが起きたらそれは耐えられない、狂うよ…それを、同じ事を娘にも言われて、やっぱり同じ事を家族で感じてるんだと確信。長男にも、仕事の帰りが遅いのもあって地味に生存確認してしまう…男の子だから本当に返事が来ない。だから、わざと返事が来るような内容で送るんだ。でも、息子にもこの気持ちを言
以前お風呂を1人で入り出してちょっと寂しかったのですが最近では散髪も僕が切っていたのが床屋に行きだしてちょっと寂しいですまあもう12歳だからね
今日は、仕事で彼と顔を合わせることができました。職場ですから。本当に顔をちょっと見るくらいです。それに、私と2人でいるときの彼とはちょっと違いますね。仕事の顔してる。週に一度は会えることが多いのですが、次に確実に職場で会えるのは3週間後。それまでの間は会えたらラッキーですが、彼はとにかく仕事、仕事で忙しい人なのです。だからこそ、毎日のLINEは欠かしません。今日は私が出勤したあと、1時間半ほどすると彼は次の仕事場へ向かいました。そのときに、一言LINEが来ます。「お疲れ様!」と。
旦那様の相続のことで、色々悩んでて。誰になにを相談していいかもわからなくなっていて。便りにしていた旦那様のケアマネさんは、今月で退職するらしい。相談関係のこともどうしたらいいかわからず、ふと、旦那様に聞いてみようっておもったら、あ!もう旦那様がいないんだって、急にさみしさがこみあげてきた。法律関係は、旦那様の得意分野だったので、どうしよう。
今日、医師が、依存症の原因は「さみしさ」だと言った。(私が、薬の副作用で依存症になったらどうするんですか!?と聞いたとき)私は今日、待合室で、全力で大好きな本に依存した。そして祈った。父、母、教会、ボランティア、私は人間関係に恵まれているほうだと思う。それでも自分のつらさ、苦しさは無くならない。自分には欠(か)けがあると思う。
『泣いて泣いて泣きまくって成長する』自分は切り替えが早い方メンタルが強く嫌な事があっても切り替え早く行動出来るそう思ってたけどホントは強くない浅く向き合ってるから浮き沈みが少なく切り替えが早く出…ameblo.jp1人黙々とマイナス感情と向き合う日々絶賛継続中です🙃そんな中神回YouTubeの続編です↓↓↓【続編】マイナス感情の正しい扱い方www.youtube.com前回に続き神回この動画に救われてる自分がいますこの動画見てなかったら中途半端にマイナス感情感じて