さみしさ

昨日、フォロアーが増えていました。ありがとうございます。「もしも願いが叶うなら吐息を白いバラに変えて会えない日には部屋中に飾りましょうあなたを思いながら」これは歌の歌詞です。昨日テレビを見ていてすごいなと思ってちょっと覚えました。この歌詞の「白いバラ」というのが、会えない切なさやさみしさを表現している気がします。これが、赤いバラならなんとなく情熱的でものさみしさを感じさせないんだろうなと思います。この歌のサビでは「ダイヤルまわして手をとめた」とあります。この当時ダイヤル式の電話で

私の孤独人といてもうまらない気持ちひとりぼっちに理解されないさみしさにおいてけぼりの心大丈夫私はあなたを温かい目で見守ってるのよと見えない守護霊が共感するように私を応援するふてくされる心私には届かない見えない力の声埋まらない寂しさになにもかんじない心いつの日にかやっとわかるありがたさ安堵し私の気持ちがわかってくれてる守護霊にありがとうございますと言える私はいつのまにか満たされて幸せ者そんなきもちだといいな

「泣けてくるから核心なんだろう」そうなんだいつも胸の奥に具体的には心臓の奥辺りに感覚的にはアイシテルがいて僕がそいつを意識することが僕にとってのアイシテルなのかなって今思ったそのアイシテルとしか言えないものとうんいつも少し満たされていないそいつとずっと生きてきた気がしている僕が骨になったらきっと燃え残ってそこにいると思うアイシテルは愛してよと愛してるよを生んで僕を狂わせそして優しくさせてきたそうなんだ今ようやく気がついた合理的に生きるには邪魔もので肥大

優しくなること自分が誰かを知ること明日を見定める視線を持つこと誰かが決めた正義を捨てること自分で考えた正義を生きること人を感じることさみしさにシンクロすること強くなること素直になること愛を知ること自分を愛すること沢山感じて少しは歯を食いしばって考え学ぶこと諦めないことそして諦めることどうしても欲しかった明日がどんなにもがいても手に入らなかった時それをゆっくり受け入れること自分を傷つけぬことでも傷ついたのならその痛みを勲章とすること優しくなること傷を

さみしさを埋める為だけじゃなく、私は恋をしたかったんだと思う。中年なのに、まだ女を諦めたくなかったんだと。そう、思う。まだ、女として見て欲しい。女として、愛して欲しい。だから、始まりは満足だった。形はどうであれ、好きな人と愛し愛され。もう、何の制約も無いのだから。縛りは無いのだから。なのに、だんだん欲張りになった。遠距離多忙連絡の頻度なかなか縮まらない2人の心の距離。好きになればなるほど、よく泣くようになった本気になればなるほど、虚しくて堪らなくなった。

さみしさは危険正しい判断を狂わせるあまりにも深く強烈なさみしさは、人格を破壊する彼はさみしくなんかないと言う自分は「さみしさ」を克服したと。私はそれは嘘だと思う。人間の感情の三分の一を占めているのは「さみしさ」だと思うから。伴侶を失ったあと、時間のほとんどは、さみしさとの闘いだった。寂しさ淋しささみしさ。今でもそう。時々、油断すると、さみしさの海で溺れそうになる。だから、彼を求めたのか。それだけが理由ではないかもしれないけど、確かにそれも一つなのだろう。彼は

ひとりはさみしいけど誰ともいたくないわがままなのかな自分勝手なのかなそんな迷いを胸に今日も静かに神社巡り。途中、元気の良い声で『新築マンション見に来ませんか～！』と声をかけてくる営業マン心の中で『誰とすむんだよ！』とつぶやいちゃいました。不安とさみしさ悲しみと苦しさ神様しか知らない私の寿命尽きる日まで頭も心もおかしくならずに過ごせるのかな。静かに故人を思いながら過ごせる場所ないかな～今日も見えない旦那さんを想ってます。私、頑張って生きてるよ。そして明

彼に対して冷めてるなー....と思いながらも忘れているわけではない。どんだけなのと思いながら今連絡きたらこう言って、ああして、こうしてさよなら〜だわとかいろいろ流れを考えていた。けど冷めた気持ちがさみしさに戻ってきた時様子をうかがうLINEがきた。たぶんね、彼は分かってるんだと思う。私が何かしら思ってることを。会う時は楽しく過ごしたいからいろいろ言いたくないし会ったら楽しいし、やっぱ好きだと思うからいいや〜ってなってくる。けど会ったあとがまた悶々とする日々月1は

皆様、こんばんわ。夫が今住んでいるアパートを引き払い、他県に異動になります。数年前に初めての単身赴任で一人暮らしも初めて。夫にとっても大きな負荷がかかる出来事だったと思います。1人で引っ越しの準備を済ませた様子に「今までもがんばってきたんだな。」って。離れて暮らすことで私自身さみしさもありましたが、夫への感謝の薄さとか私の生活能力の低さとか課題が身につまされることに気が付く機会にもなりました。「向こうで無添加の味噌を見つけたんだ。」日向さんの教えを時々シ

『さみしさって生き延びるためのしくみ』なんだってー。そんな感じでさみしさの正体も対処の仕方も分からずに生きてきたわけわけもわからずここに来て脱力だってさ、こうも書いてあったの人間の三大欲求、と同じくらいと。生命の危機を感じるから、さみしさを感じるらしいの。そこで、赤ちゃんなら泣いたり抱っこを求めたり誰かに触れたくなるのもそうかも。そうやって安心を感じて成長、肉体も、精神も、脳も。ここで、自身の生い立ちや子育ても振り返っちゃったんだよね。トホホそしてね、思ったのよ

さみしさって生き延びるためのしくみ』なんだってー。知ってた⁇こんにちは。もうね、衝撃と、安心と、脱力で、あんなに深くて大きく感じていたさみしさの姿が見えなくなっていたよ。このGWの最終日前日の夜どうしようもないさみしさを感じてノートには【とてもさみしくってさみしくってたまらない。たのしく居られないうれしく居られない】って書いてその下にそれでいいじゃん。さみしいときはさみしい。たのしくないのにたのしいを装えない理由もなく±0でそれはそれでＯＫとしよう。でもね、

叩く音が又する悔しさ血のように滲んで今日は動いているようで動いているのはさみしさだろうそれを新たに引き連れて来るのはたった今横顔を盗み見た今日なのです

誰にだって『さみしい』と感じる瞬間がある何もかも上手くいっていても心が渇いて空っぽになる時自分が自分を見てみぬふりはダメだよ自分の声を聞いて渇いた心を潤そうねさみしさを放置しないどんな人にも『さみしい』と感じる瞬間がある心が渇いて空っぽになる時自分が自分を放置しないで人と比べてしまう自分先が見えない自分自分を置き去りにしている自分自分の声を聞き入れて一つ一つ埋めていこうよ『さみしい』と感じた時自分を置き去りにしないこと

前からこの人の言うことには説得力があるなぁと思ってました。【武井壮】死にたい。夫を亡くした女性。故人に一番寄り添えるのは今だよ【切り抜き】死にたい。夫を亡くした女性。故人に一番寄り添えるのは今だよ旦那に先立たれてしまい死にたい気持ちという女性。武井壮さんもお兄さんを若いころに亡くしています。そんな武井壮さんから死にたいと考えてしまう質問者に厳しくも優しい励ましの言葉がありました。大切な人を亡くした方、亡くなった人が忘れられず切り替えることができない...youtu.be本当にそうだなぁって

ただ仮初の肉を許されるそんなことじゃないんだこころからカラダまで溶け合うそんなことなんだ求めることと求められることが同じ重さで相殺し合い肌もこころも粘膜も溶融しひとつの透明な体温となるそんな夢が僕を絶望させるそれが欲しくて生まれてきたのにきっと出会えぬまままた魂に帰り彷徨い続けるのかねえさみしさの海に解き放して欲しい仄暗い海の奈落で誰にも聞こえない嗚咽を歌に替えながら漂うからねえ最後の夏が来るよ僕が天使を見失う夏だよ夏を望むってさ終わっていくサミシ

こんにちは本日は、4月の集計のお知らせです↓のんびりも時にはいいけどさみしいもの余裕の良し悪しai-no-wa.jpのんびりしたい時もあるけど、長いとやっぱり何かしたくなるもの。バランスよく過ごしたい。

GWあと残り1日！！毎度長期休み前のウキウキに比べてこの終わりに近づく時のさみしさよ。なんなんだ！笑休みが終わりかかると急にやろうと思っていたこと頑張り始めるいつものパターン。さみしいけどGWのうちにやろうと思っていたデータ整理が進んだのは良しとする！！さみしさが紛れます。Transcend2TBのHDD（台湾製、約12,000円）買ってどんどんphotodata放り込んでます。iodataのHDD（日本製、1,000円高い）と最後まで悩んだけど、iodata

今日は寺山修司忌です夢が一層自分に心地良く覆いかぶさって来ますさみしさが言葉としての膨らみを持ち始めて自分の日常が新たな目を持ってまだ脱皮は可能だよと言う声がささやかに強く生きてみます氏の遺言のように」空は続いていますすべきことが暗黙のうちにそこに

あの女性を思い出すと、今だに何とも言えない気持ちになる。お朝事が終わって、住職と別行動となり境内の中を色々お参りする事にした。何処へ行くかと考えていると善光寺の法被を着た案内係りの女性が話し掛けてきた。『お仲が宜しくて、良いですね。』母は目立つのか？そういう時に良く、話しかけられた。「急に思い立って。」そんな話をしていると女性が、『私は、阪神大震災で家族を全て失って一人になりました。だから、ここでお手伝いをしています。』とほほ笑んだ。「じゃあ

トラック第二弾を送り出しアージェに戻りましたブランノワールの天窓から雨降りの空が見えるみんなでわいわい積み込んだから祭りの後のようなさみしさが

どこまで歩いていける？この道の先にはなにがある？ここに私が生きているのは正しいこと？間違っていること？不安でうずくまってしまいたいこの足は動かし方さえ忘れそうになる今日から明日への時間の流れの道筋あやふやで霧に包まれて見通しが悪いなんて難しいゲームだろうこの道に苦しさを赤い絵の具でさみしさを青い絵の具で痛みを黒で寄るべなさを紫で不安を茶色で私の道に叩きつける何度も何度も叩きつける見てよこのぐちゃぐちゃな汚さをこんな道は歩けないリセットがないゲー

コミュニティが入れ替わるとき新しい流れがやってくる新しいフェーズに入る慣れ親しんだ環境から変化する振り返ってちょっと懐かしさやさみしさを感じるこれもジブンのゴールに必要な経験や経過ちょっとココロがひりひ

自分の中に何もないことを意識した時、猛烈にだるくなってしまいます。。何かしている時は大丈夫なんだけど、生理前後とか、なにかあった時とかまだがんばらないといけないのか・・はやくしにたいなぁと思ってしまう・・。つい“ちゃんと生きよう”としてしまうから、一生懸命生きてきたつもりなのに、なにもない“今”。もう職歴も経歴もぐちゃぐちゃで、今まで何をしてきたのかわからない。これから積み上げようと思っても、まだがんばらないといけないのかとい

今週はずっと出張で不倫している会社の上司とずっと一緒だった気を遣わなくていいし彼とのことも知っていて仕事が続けられるのもその人が上司だからでかなり甘えている出張から帰ってきて一人になるとさみしさが押し寄せてくる一人でご飯食べるとか味気ない誰かと一緒にいること暮らすことわずらわしいこともあるけれども誰かがいるって心が落ち着くたくさんたくさんしようもないことで笑った誰かに大切にされたり愛されたり必要とされること人は少なくともわたしはそこが何

アラフィフほーちゃんです生きづらさから解放された今思うこと。幼い頃の私は本当に「さみしかったんだ」ということ。学びを重ねて…幼いなりに自分で決めてたこともたくさんあるし、記憶は都合よく改ざんしてるし、親を理解することの大切さ、私自身を大切に扱ってあげること、潜在意識と現実の仕組みも腑に落とした。その上で振り返ってみてもやはり幼い私自身の「さみしかった思い」をしっかり感じてあげることは本当に大切だったと思う。無かったことにしない。無かったことにして

『泣いて泣いて泣きまくって成長する』自分は切り替えが早い方メンタルが強く嫌な事があっても切り替え早く行動出来るそう思ってたけどホントは強くない浅く向き合ってるから浮き沈みが少なく切り替えが早く出…ameblo.jp1人黙々とマイナス感情と向き合う日々絶賛継続中です🙃そんな中神回YouTubeの続編です↓↓↓【続編】マイナス感情の正しい扱い方www.youtube.com前回に続き神回この動画に救われてる自分がいますこの動画見てなかったら中途半端にマイナス感情感じて

私この本何で買ったんだろう？人は、なぜさみしさに苦しむのか？悲しみに苦しむのか？って、言う本買うべきだったよなぁ脳科学者かぁとっくに破壊された脳を持つ私脳科学者なら再生できるの？読んでいくうちにだからなにそんな言葉が出てきたので今日はここまでって、読むのをやめました悲しみに苦しむ心の痛みに苦しむ言葉に苦しむ存在に苦しむ現実に苦しむ苦しむ事っていっぱいあるん

肩書きのある人はその成果としての意味を持っているのかそれは努めて来たことのすばらしい証なのかそこに一応辿り着いてあとは何を見つめて生きて行くのかそれが頂点なのかもしそうだとすればもう彼には駅は不要と言うことにさみしさが滲み出ている負け惜しみではない彼をもう少し見ていたい気もやはりあるから自分と言うもののかたちこだわって行きたい以上は二等辺三角形にも円錐にもなれずあいまいであってもいいあいまいさと言うのはと語り出したくてウズウ

命はいつ突然に途絶えるかわからないだから、１秒を大切に生きようそう思ったのは12年前の癌告知の時から。生きてる、活きてるのではなく、生かされてるんだと意識が変わった瞬間だった。呼吸ができて、心臓が鼓動を打って、全身に血が流れ体温が温かい事に感謝せねば。この1ヶ月間に音楽[バンド]仲間が2人も逝ってしまったサヨナラが早すぎるよ。ほんの数ヶ月前まで普通に元気にしていたのに病魔に取り憑かれ負けちゃうなんて。悲しいし、寂しいし😢逝ってしまった2人も復活できなくて悔しかっただろうに。仲

今日、医師が、依存症の原因は「さみしさ」だと言った。(私が、薬の副作用で依存症になったらどうするんですか！？と聞いたとき)私は今日、待合室で、全力で大好きな本に依存した。そして祈った。父、母、教会、ボランティア、私は人間関係に恵まれているほうだと思う。それでも自分のつらさ、苦しさは無くならない。自分には欠(か)けがあると思う。