ブログ記事9,131件
昨日に引き続き抗うつ剤のこと。レクサプロは自分に合ってる良い薬なんだがこれ飲んでると、寝汗がひどい。特に下半身(両足)のみ寝汗かく。冬は足元が冷えるので電気あんか使って寝てるが太ももやふくろはぎは寝汗かいてるのに足先は冷えてて電気あんかで暖めてるという変な状況。レクサプロで寝汗かくのは自分だけじゃないらしく割とネットや掲示板見ると同じ悩み持ってる人が多い。某大型掲示板のレクサプロのスレッドから。従来の抗うつ剤やSSRIでも発汗の副作用が結構報告あるらしいが、特にレクサプ
実はまたまた1月くらいにimomodollをお迎えしていました。まだブログには載せてなかったはず。撮影はかなり前にしていました。imomodollToppiという種類らしいで安くて衝動買いです😂たくさんイイネついているのになんで誰もお迎えしないの~?前のオーナーさんがしたメイクなのかな。とてもかわいいです💕ウィッグはおでこちゃんのを使用しています。imomodollって8インチなのかな?緑のアイ大好き人間なので黄色のアイは自分らしくないのですが可愛いのでこのまま可
※記事42の続きです。《人生のマイナーチェンジとは?》※前回42の記事の続きになります。K先生にアドバイスされた、「人生のマイナーチェンジ」について考えます。目標値に及ばないと、がっかりして落ち込んだり、(ああ、できない……。自分はダメだぁ。)😔と思ってしまう自分を変えるということ。目標値を引き下げ、100点でなくても、満足できる自分になる。(まぁ、いいか。このくらいできれば十分だ。)🤔と思えるようになること。なのかな?自分は、新しいことを始める前に、思い切り不安に
入院から、3ヵ月が経ち、そして呆気なく退院させられた。今は、死にたいくらいの鬱で。長らく更新も出来ずにいた。読んでくださっていた、皆様、更新出来ず、申し訳ありません。平日の夫は、会社と家を往復し、休みの日は、私と顔すら合わさなくなった。彼が何を考えているのか、私にはもう分からない。私は、孤独で消えたい衝動に駆られ、自傷やオーバードーズばかりしている。
過去ログで、外来患者はワードファイルに処方内容をまとめていると記載している。これは全てではないが、おそらく90%以上は記録されていると思う。今回、サインバルタの併用状況を調べてみた。どの抗うつ剤を選ぶかは精神科医により好みもあるので、ある1例といったところだ。自分の外来患者でサインバルタを処方している人は41名いる。そのうち、60㎎14名40㎎11名30㎎6名20㎎10名となっており、最高用量60㎎が多いが、30㎎以下も結構いる。処方用量はうまく分散しているように
こんにちは!副腎疲労(低血糖症)回復中のここちゃんです。いつも有難うございます♪ありがとぅ*.+゚嬉(๓´͈˘`͈๓)嬉.*♡今日は息子の話です。息子はここちゃんに似ずしっかり者‼️でここちゃんみたいにうっかりミスもしない。物覚えも小さい時から良くてそこは本当に私には似ていない。大卒で就職後は勉強熱心で上を目指し頑張っていたのでちょっと心配だった。上昇志向‼なのは良いが義父が亡くなり葬儀のため帰省していた時少
ある年配の女性患者さんはサインバルタとトリンテリックスを併用し、見かけ上、健康の人と変わらないエネルギーで仕事をしている。しかしカルテを調べると、数年単位の間隔で仕事に行けないほどのうつ状態を呈し、アナフラニール点滴を希望し来院するようになる。一応、サインバルタとトリンテリックスはそれぞれ最高量を処方しており、これらの増量や抗うつ剤を追加する選択肢はない。この2剤は彼女にフィットしており、長い期間治療してきた結果の最良のペアなのである。不思議な点は彼女の改善の仕方である。彼女は
「自分が気にしているほど、誰も自分のことを気にしていない。」出かけたいのに、服を選んだり、着替えたり、メイクや髪のセットなどが煩わしくて、出かけるかどうか事態を異常に悩んだり、結果出かけないまま、1日を無為に過ごしたりすることがある。なんと、悩む時間の不毛なこと。一時期、特に鬱っぽい時こういう症状が頻発し、余計に鬱が、酷くなっていった経験がある。そこで、もう身支度やメイクの煩雑さで悩む時は、ノーメイクで出かけることに決めた。(マスク社会はこういう時、大変ありがたい)さすがに、服は着替え
みなさんこんにちは🌞そしてお久しぶりです🙇🏻♀️実はこの1ヶ月うつ状態と診断されて仕事も3月いっぱい休職になっています。2月の終わりに父が体調を崩し病院に行ったところ大腸癌が発覚して家族内でもどんより不安な日々を過ごしていました。父の癌が発覚したことと住宅を購入するタイミングが重なってしまい、住宅は泣く泣く諦めて家族を優先することにしましたが、やはり自分の中で色々なものがこの1ヶ月で崩れ去ってしまい、無気力になりうつ状態と診断されました。仕事のストレスもピークに達していて転職を考
無事、保護室を出て4人部屋へ移動。昼過ぎ、ヨガインストラクターをしていた頃の恩師から、いきなりのLINE。来月12日に、イベントをするから良ければ、レッスンをして欲しい。レッスン…もう、何ヶ月もしていない。それどころか、私自身ヨガの練習すらしていない日々。でも、声をかけてくれたことは、純粋に嬉しい。しかし、こんな私が人前でヨガを教えられるのか!?まともに、考えたら、断るべきだ。分かっている。イヤと言うほど分かっている。返事が書けない…少し待って欲しいと、とりあえず答えた。
出社しなきゃ!なのに……今回は振り返りです。「あっ、わたし今おかしい…」って気付いた日のこと。8月のある月曜日。その前の週、さらにはその前の週も、子どもの体調不良でお休みしていて、仕事のスケジュールはぐちゃぐちゃになっていました。復帰後に異動した職場で、チームのみなさんは子あり子なしそれぞれですが子育てとの両立に理解ある方ばかりなので、お休みいただいても「大丈夫だから!息子ちゃんのそばにいてあげて!」と言ってくださるし、仕事も助けてくださいます。復帰して何度も息子の体調不良
懲りない私は、夫にLINEを送り続けてしまう。大丈夫?生きてる?熱は?そっと、寝かせてあげればいいのに。自分の心配を優先してしまう。病気だ。私は。だから、今、保護室に入っているのだけれども。夫は、ぽつぽつと返信をくれる。そのたびに、嬉しくなる。ホッとする。午後、主治医が来た。ラツーダがあまり功を奏しないので、トリンテリックスを使うか、と聞いてくる。私は、もう鬱地獄は疲れた。躁転したい。と答える。躁転のリスクはかなりあるから、保護室に入った状態で、少しだけトリンテリ
自分の思ったことを書いてますのでネガティブ発言も多くひいちゃうくらいぶっちゃけてます。なので気分悪くなりそうな方はスルーしてください2016年12月非浸潤癌(ステージ0)初期中の初期のため術後の治療や薬は無く定期検査のみ2018年4月再建手術(インプラント)自家再建で進めてましたが途中から迷い始めて先生がゆっくり考えていい
(超短いです)鬱っぽいときに消えたいとか死にたいとか思うと、どうにかなって叶うんじゃないかと思ってたけど世界には自分よりもそう思っている人がたくさん存在するんだから、意味ないじゃんと思った。
こんにちは😊ぽこたですいつも遊びにきていただきありがとうございます感謝🙏ですレッドベルベット紅葉してないからレッドじゃないけど…どいつもこいつも花芽をつけてる昨日、息子の大学卒業式でした。
抗精神病薬「レキサルティ」うつ病・うつ状態の効能追加の承認取得|ニュースリリース|大塚製薬大塚製薬のニュースリリースをご覧いただけます。www.otsuka.co.jp2023年12月22日、レキサルティは「うつ病・うつ状態(既存治療で十分な効果が認められない場合に限る)」の効能効果の承認を取得している。レキサルティは従来は統合失調症しか適応がなかったが、今後は、うつ病、うつ状態にも処方可能になった。(注意点として、レキサルティは抗うつ剤と併用で処方しなければならない)レキサ
私は、昔、酷く痩せていて。あらゆる食べ物を拒み。手首を切り、それを隠すこともなく。誰とも喋らず。笑わず。かと言って、泣きもせず。死んだような目をして。仕方なく生きて。何が恐怖で、何が絶望かも分からず。今になれば、分かる。あれこそが恐怖であり、絶望の最中にいたということが。本当は。誰かが気づいてくれるのを、ずっと待っていた。そんな誰かなど、この世にはいないのに。バカだった。若かったから。じゃあ、歳をとった今、分かるのか?いや、あの時代と何も変わりはしない。相変わ
死にたい。A子からの悲痛な電話。A子も私と同じ双極性障害だ。私は、突然の言葉に焦る。電話が鳴った時、私はランニング帰りでシャワーを浴びようとしていた。なんとなく、呼び出し音がただならぬ気配で、電話に出た。もう、自分など生きていても仕方ない。躁と鬱の繰り返しに疲れ果てた。彼女にこの間会ったとき、彼女も私も躁状態で、カラオケで大騒ぎした記憶がある。どうも鬱転してしまったようだ。私は自分に何か出来るか考える。病院には行ったのか、主治医と相談は?聞いてみる。オーバードーズやリスト
たった一つだけ出願していた私大。そもそも受験を決めた時に息子は、自分は年齢的には立派な成人で、まだ下に兄弟が二人いる。これ以上、親である私たちに大きな負担はかけられないと言い、国公立以外は受けないと言っていた。しかし、共通テストから2次試験までかなり長く間が空くので、試験の感覚を失わないためにも、地元で受けられる所に一つだけ出願したらどうか、と私から提案した受験だった。試験2日前に状態が急降下し、急遽精神科を受診。試験前日には少し上向いて、食事も取ったし、軽く勉強をしているようにも見えた。
うん、たぶん数ヶ月前からうつ状態なんだと思う。やっと気づいた!原因もなんとなく分かってる…仕事、家事のみならず、好きなこと、趣味までも全くやる気が出ない。過食、暴飲暴食。物欲爆発、買い物依存。なんとなく毎日やり過ごしてはいるけどね。どうしたらいいかな〜雨の靖国神社。桜はまだ咲かなそう。でも人はたくさんいたよ。
Kに出会わないかな、と思って時々喫煙所に行くけれども。会えず。会えないことに、ガッカリする自分。でも、今は会えない方がいいかもしれない。鬱状態のとき、私もそうだが、人に会いたくないし、惨めな自分を見られたくないものだ。それに、今日気づいたが、Kに対する感情が、前は恋愛に似たものだったのに対して、今は友情のようなものに変わっている。Kは、双極性障害という同じフィールドで闘う戦士なのだ。午後、夫が面会に来てくれた。相変わらず、面会時間は15分。洗濯物とお菓子を渡してくれる。私は、
世間では、またコロナの患者数が増えてきているらしい。私は、この蜜になり得ない保護室でただ一人。とにかく、死にたい気持ちばかりと生きている。病気や事故や殺人で、予期せぬ死を迎える人もいるというのに。私は、自ら死にたいと嘆いている。贅沢な病気だと言う人もいるだろう。自分でも思う。この双極性障害という病気は、病気というより、私の習性?なんだか、もう、性格みたいだ。性格だから、生涯治らない。どんだけ、薬を飲み続けても、私は変われない。
こんばんはお久しぶりの記事になってしまいました今日は心療内科でカウンセリングの日でした「それ終わったらどこか行こうか!」と旦那さん。(以下Dとします)…いつも思うけど、温度差。なんだよね。心療内科に通ってるって意味、わかってる?しんどいんだよ。自分一人じゃ抱えきれないんだよ。まぁそんなの伝わらない子供たちのリズムもあるし、私も心療内科→おでかけ!って正直しんどいからって今日はちらっと言ってみたんですよね。そしたらDにこう返されました。「いつも週末こうな
夫が電話をかけてきた。大丈夫か?急に鬱になって、外泊を止めたからだ。大丈夫ではない。今は、希死念慮の真っ只中。何もしたくない。ただ、静かに死にたい。「あまり、大丈夫じゃない」…そうか、俺にできることあれば、なんでも言ってこいよ。じゃあ、ゆっくりしてな。私が話したくないモードであることを、察してすぐに電話を切ってくれた。…。あぁ、なんでこんなんなんだろう。死にたい。もしくは、過食嘔吐、もしくはリストカット。死にたい。
朝から不穏。死にたくて仕方ない。腕を掻きむしり続けていた。看護師が来て、頓服をくれたが、何も変わらない。周りの迷惑も考えられなくなり。大声で泣き、頭を壁に打ちつけ、喚いていた。死にたい、死にたい、死にたい生きたくても、生きられない人も沢山いる。分かっているのに。私は、生きているのに、死にたがってばかりだ。昼前、看護師たちが来て、保護室で休みましょう、と言う。私は、抗いもせず、了承した。それから数時間。注射を打ち、私はなんとか眠っていた。そして目が覚めて…ようやく、ブ
鬱のせいか。食べる意味、寝る意味、起きる意味、生きる意味、そしてこのブログを書く意味、あらゆる物事の意味を見失いつつある。なんのために、この病院で、寝起きし、時間をすごし、日々をムリやり繋いで生きているのだろう。全ては何処に向かっているのだろう。もう、なんだか、何もかもに疲れてしまった。
もう、かれこれ2ヵ月近く、この病院にいる。あと、1ヵ月くらいかかるだろうか、退院には。というよりも、2ヵ月前に入院してきた頃よりも病状はマシになったのか?変化としては、躁が鬱になった。医学的には、躁の方が大変らしいが、当事者に言わせれば、躁も鬱も大変さに差異はない。精神科医の殆どは、双極性障害じゃないから、彼らの理論とやらは、全て机上の空論だ。患者は、いつもモルモット。医師は、次々と、新薬を試しては、論文のネタを探している。それとも、私はあらゆる物事に懐疑的過ぎるのかもしれない。
精神科行ったばかりの頃はトリンテリックス10mgとデパス1mgとワイパックス0.5mgという処方でした。トリンテリックスを調べ始めたら抑うつ神経症という診断がずっと疑問で、トリンテリックスの適応が正式に認められている病気トリンテリックスの適応が正式に認められている病気は、以下のようになります。うつ病・うつ状態(2019年)トリンテリックスは海外でも2013年に発売されたばかりのお薬で、海外での適応もうつ病のみとなっています。という記載があり身体症状調べてもやっぱり鬱でしか納得出来なくて医
何も食べる気力が湧かず、ベッドでぶっ倒れていた。同室の子が心配して、看護師を呼ぼうかと言ってくれている。しかし、その声すら遠くに感じ、何も答えられない。暫くして、看護師が来た。今は、食べられないのかな?担当医から点滴の指示が出てるので、大丈夫ですよーそのまま点滴しましょうねテキパキと腕に針を刺され、点滴が始まる。死にたい自分に点滴を打って、一体何になるのか。泣き過ぎて、瞼が重い。躁のときは、気付かなかったけれど。鬱になって初めて気づく。みんなとても優しい。私ばかりが卑屈
いよいよ復職の流れになってきました先週に復帰の日が決まりましたこのタイミングで前の部署に戻して欲しいと異動願いもしました週末に旦那は一時帰宅するのですが、今の心境は、怖くて怖くてたまらないだそうです。じゃあ、どんな条件だと復帰できるの?となると、勿論、答えれません。すると、「死ぬしかない」と答えるのです。下の子の前でそんなことを口走ったものだから、子どもたちも動揺しています。もう勝手にすればって感じです。