鬱期

みなさんこんにちは〜本日は体調も良いのでこうしてブログを書いています✍️そうそう突然ですがこのワタクシ体重が今季最高値を叩き出しました〜📈飲兵衛時代でも増えはしたもののキープ出来てたのに(デブでキープとは泣かせるぜ)昨日お通じで減少はしたものの…ヤバいよねヤバいヤバいでも今は絶賛鬱期無理が効かないんです宅トレとも思ったんだけど鬱期だもんで体を動かすのも辛くてしんどくて横になってるか泣いてるかのどっちかなんですよね今日はたまたま気分が

去年の11月からの鬱期。鬱度検査では、1回目40点、2回目33点（正常値は15点以下）なので、まぁ、よくはなっています。っていうか、年が明けたなーと思ってたら、4月も終わりとか！？日中起きていられるように、少し前からかぎ針を再開しました。ここのところ、早朝のごみ捨てと2週間に一度の診察しか外出せず、会話も主治医と、あとは会計とか荷物の受け取りとかくらい。このままだと言葉を発することができなくなるんじゃないかなー？とか。「嫌われ松子の一生」のラストがいよいよ真実味を帯び

今日は職場で本当にイヤなことがありました。まあ、ほぼ毎日ですが。それとは別に毎日不安なわたしは不安を通り越して完全に鬱期突入。お風呂に入れません。汚い話ですがこうなると１週間ムリな時もあります。夏場は本当に大変だった…今は冬とはいえ、一応会社員。清潔が第一です。でもこの状態になったらムリなんです。本当にムリ。経験したことがある人にしかわからないムリな気持ち。でも今日は髪くらいは洗います。もうスキンヘッドにしたいです。😭どなたかのステキブログでLUSHのはちみつソー

みなさんこんにちは〜昨日一昨日と屍人と化してたワタクシです昨日なんか旦那さんに助け求めないと辛くて辛くて一日中ビービー泣きまくって枕びっしょびしょにしてた何が辛いって頓服飲んでも効かないの心の奥にある暗闇に飲み込まれそうになるそんな時はガソリン注入それで気分が上向くならデブになろうと構いやしません鬱期はほんっっとーに辛いの一言だったら躁状態の方がいいのかとか思っちゃうけど躁状態でもイライラしやすくなっててすぐキレるしそんな自分が嫌で辛

春ですねぇ皆様、お花見の記事や桜の写真で、賑わってますねぇ🌸☺️🌸そんな中…大変心苦しいカミングアウトなんですが…ワタクシ、春苦手なんすー😭キャー言っちゃった言っちゃた！！あたかも春を楽しんでいる、お花見の記事もあげましたけど…実は春鬱するんです😫私は一年でこの季節が一番苦しい。だって、眩しすぎるから😞明るい空気とともに、全てか芽吹く新しい世界へ飛び出していくいや、飛び出さなきゃいけない生き生きしなきゃいけないそんな前向きな空気感に、反吐が出そ

この1年、どこまで行っても抜けないトンネルを彷徨っています何をやっても、心がザワザワしてしまい好きだったことも何もかもが手に付かない状態でした今でも変わりませんが、今日は一瞬だけ帰りの電車の中から見えた川の光がキレイに見えたんです数秒だったけどただそれだけですでも毎日ただ早く早く駅に着いて！って胸がザワザワしながら見ている景色がほんの一瞬だけキレイに感じたそれだけなんだけど、少しだけ良かったと思いました少しだけど

月1の心療内科へ行ってきた不安感と倦怠感がつよくて、土日はほぼ活動できてない今日は代診の先生だったんだけど熟睡してる時以外は不安で不安で仕方ないと伝えたら強めの薬を処方された期待感と不安が入り混じってる私と違って妹は強い不安で不安で毎日がしんどいと愚痴ったら今更余計なことを考えずに、眼の前の問題だけを考えろ！と喝を入れられたわかってる、わかってるんだけどそれが出来ない

はい。ネガティブの掃き出し場所に、逃げて参りました。。。苦手な言葉：ボチボチいきましょう。関西圏は使うのかな。「ボチボチ」がいやなんです。なんか「適当」であることをぼやかしてるニュアンスというかさほど、深い意味なんかない、挨拶なのはわかっています。でも「ボチボチ」って、なんなん？と妙にひっかかる。私は「マイペースに過ごしましょう」のほうが、よほどうれしいのですがこれを、毎日Xで、善意１００％で届けてくれる方がいる。すごく、負担なのですが・・・本人に「ご

みなさんこんにちは〜今日も元気気持ち晴れやかなharuですああ……鬱じゃないって……なんて素敵ッッこれから躁状態に入るのかもしくはフラットなまま居られるのかまだ分からないけれどそれでも鬱期に比べたら雲泥の差ですあわよくば鬱期で増えた2.5㎏🐖💨減らしにかかりますよ〜(しかし…増えては減らしてを繰り返してるなぁ〜)どうか温かい目で見守ってやって下さいましそれでは昨日の振り返り朝🌅旦那さんからの足裏マッサージにて昇天あまりの気持ちよさ

おはようございます＊昨日から抑鬱状態に突入したようで、無気力、過眠傾向、感情失禁、等が強いです。頓服のロラゼパムも飲んでます。グルホの事とか、体重の事とか、経管に繋がれる恐怖とか、悪夢の恐怖とか、謎の心臓の苦しさとか、何考えても、泣きそうになる。ここで問題なのが、泣けないこと。泣ければ楽になるのに、相変わらずの感情ブロックで、泣けません。不完全燃焼。だから、余計に辛くて。躁状態から急降下。双極性障害のこの落差、きつい。でも、鬱期になった理由は分かってるんです

今週月曜からずっと体調が悪すぎて来客対応もあるから、だましだまし行っていたけど、ついに今朝休みましたホントは1日休みたかったけど、午後は来客があるため仕方なくこれから行ってきます。とてもとてもだるく、めまいと吐き気が治りません。ストレスからだと思います。

最近中途覚醒ばかりだ。今日は、何故かガンダムっぽいやつを設計している叔父さんが出てきた。実際にガンダムの会社にいた叔父がいたが20年前に他界している。大好きな叔父だったから会いたいんだろうな。わたし余程寂しいのだろう。ひとりは寂しいんだよ。やっぱり。でも若い頃から病気があったから結婚できなかった。結婚の話まででたやつはモラハラ男だったし縁がないんだなやっぱり。

昨日は本当に、本当にツライ1日でしたいいわけですが、上司二人が私に対してキツくあたるので、聞きたいことも聞けずにいました。話しかけられたら、次は何を言われるのかとおどおどしてしまいます昨日は朝から、そんな日でした私が悪い面もありますでも、3対1みたくなっているのは毎日地獄です。今日は今後のこととかいろいろと考えようと思います。歳もあるけど業種替えをするのも…今日は何かを始めるには最適な日だそうです。今後のこと前向きに考えたいと思います。

あと1日…今日もお疲れわたし。妹は生理前に荒れに荒れるので認知症の母を駅で置き去りにしようとしたらしい。許せない。イライラすると、「ボケ老人だまれ！」などの暴言を母に言うことさえある。真面目に◯意今日はザワザワザワザワ止まらず食欲ないし、やる気もないしもう寝る。眠剤を多く飲んでしまった。もう知らん。甘いもの食べたい。お酒も飲みたい。でもがまん、がまん。バレンタインまでがまんだ。【2024バレンタイン】【菊家公式】│NAOTOKITAMURA王様焼

大事な半休を使って歯医者に向かってます本来ならば2月の土曜日に行くはずが不安感がひどく起きられずに、職場からまた2時間近くかけて歯医者まで来ています幼少期から病弱で病院は慣れてるけど歯医者だけはダメです酷い時は緊張して過呼吸になっちゃうもうコレ以上引き延ばせないので来たけど心臓バクバク、変な汗かいてます歯医者だけは本当に本当にだめ歯医者の薬の匂いも機械音もだめ助けてくださいって感じでダメなんです

今朝は、出勤前に母に抱きついて号泣してしまった子供みたく泣いてしまった職場がツラくて心が苦しくて母はそうは思ってないけどアルツハイマー認知症初期だけどこういう時は私の知ってるお母さん長生きしてほしい

はぁ。何とか今日も終わったツラかった何度も不安が押し寄せてきて座ってるのが地獄だった私はデスクワークは向いていないいつもナゼわたしがこんな病気になったのか家族は誰もやってないのに、なんで私なの？っていう気持ちで余計にやるせなくなるこんな病気にならなければ、前のようにいつも笑顔で、外出するのも楽しくて友達とも仲良くて、いろんな経験できてこの病気になった自分がとてもイヤだしとてもとても悔しい

昨日の昼過ぎに、横になってさっき起きた1度も途中で起きることなくひたすら眠っただけどまだ眠い過眠だろうかまたは現実逃避かな寝てるときは現実から逃げられるから

今は鬱期から段々抜け出してきていると思うやる気は乏しいけど朝から掃除して買い出し行って図書館行った私はフラットな自分がわからないずっと躁鬱を繰り返していたからここ半年くらい躁や鬱の感覚が長くなり薬も安定した主治医からはフラットな自分を保つように課題を出されているでも…わからない普通がわからない自分がわからない体調が良ければ動いてしまうし💦自分探しは難しい(˘•ω•˘)

おはようございます。昨日あのあとPS5のグランツーリスモ7の基本ブックメニュー最後のグランプリに挑戦しました。３時間やっても４位だったのでシャワー浴びたあと泣きの一回したら１位は取れませんでしたが２位で一応クリアしました。やっとこれでいらない車売ることが出来るようになりました。やる気ないけどやるときはやる、そうでないと何も前へ進めないから。あとは今構想中のオユマルで型取りした型に石粉粘土での整形がうまくいくか実験しないとうまくいったら、大量生産出来ます。初めっから

たまに本気でこの世界から消えたくなります。電車は迷惑をかけると思いとどまりました。でも今日は本当に消えたいです。