逆縁

皆様お疲れ様ですＧＷ後半の5月4日私にとって最大のイベントがやってきました。それは何かと言いますと長男の友達イツメン達が我家にやってくる！です。前回は2月に来てくれてアニメを見ながら一緒に飲んでとても楽しかったです。ちなみに前回がこちら。『息子が繋いでくれたご縁』皆様お疲れ様です先日、息子の四十九日法要を無事終える事が出来ました。今日書くことはその前日の話です以前の記事でも書いたのですが息子の親友A君より(葬儀の時息子…ameblo.jp今回は特になんのアニメを見るとか

皆様お疲れ様です今回は一応考察回なんですけど……いや、これ…自分でもこんな事書いてちょっと大丈夫かな？ってそして本当に考察で合ってるのかな？すごく心配です……この記事を読まれた方からクレームなど来ないだろうかとドキドキしてしまいます…なぜならば…今から私は…すごくすごーーーーーーーくおかしな事を書く予定です！(笑)もう付き合いきれねーーー！ってなったらブラウザバックでお願いしますそしてもし読んでも「ノークレーム」でお願いします(笑)ご了承いただけましたらそ

皆様お疲れ様です先日、次男が誕生日を迎え無事レベルが1つ上がりました。最初は友達の心配をしていた中学校生活ですが今では毎日のように友達と遊んでいます。部活も入って楽しそうです。ちなみに部活は長男からずっとバスケ部入れって言われててその刷り込みが成功したのか？無事バスケ部に入りました(笑)ちなみに娘も刷り込まれてバスケ部でした私はサッカー部だったんですけどね(笑)何故か我家はバスケ兄妹となりました娘からはバスケ部なのにスラムダンク見てないとか、ありえん！という謎の

皆様お疲れ様です長男が亡くなってから3ヶ月が経ちここでようやくお金周りも落ち着いてきました。そもそもお葬式やそれにまつわる費用って結構かかるんだろうなってくらいのイメージでしかなく実際に私が喪主としてお葬式をこんなタイミングでするとも思ってなかったので今回色々と勉強にはなりました。でも本当はお前(長男)じゃなくて自分の親の時だと思ってたんだけどな……っていうのは事ある毎に思いますけどね…という訳で、お金の話なんですけどちょっと長くなりそうなので2～3回くらいに分けよ

皆様お疲れ様です前回のお布施の話に続きまして今回は葬儀費用について書いていきたいと思います。前回も似たような事を書いたんですけど急な出来事だったですし本来の順番とは違った形となってしまったためこういう事に何も準備が出来ていませんでした。例えば互助会とかそういうものにも入ってなかったので何も分からない上に1つづつ全て決めて行かなくてはならず当時の放心状態メンタルの私には全く余裕がありませんでしたね。正直言いましてその時のショックの大きさから何を話したかとかはあ

皆様お疲れ様です先日の休日の朝の事でした。いつものように定位置に座りブログ読んだりテレビ見たりしていました。そんな時にハッと！ある事に気づきました今日のゴミ「布の日」だ！こないだ長男の部屋を片付けた時に燃えるゴミは次の日に捨てたんですけど洋服などの布類は長男の部屋に置いてありました。布類は回収日が少ないのでこれを逃すとまたかなり先になります私は慌てて長男の部屋へ行きました。部屋には袋に入った洋服が何袋かありました。まだ袋の口を閉じてなかったので私はしゃがみこみ

皆様お疲れ様です最近、フォローさせていただいているブログを拝見させていただいていてそこに書かれている胸の内や後悔について読んでいると、自分にもあるんだよなって思っていたところ、色々と思い出されこれは一度まとめた方が向き合えるかなと思いましたので書いていきたいと思います。私の後悔についてです。一応「考察」に分類しておこうかな……それではよろしくお願いいたします。何度かブログ内でも書かせていただいておりますが長男は致死性不整脈により21年で生涯を閉じました以前のブログで

皆様お疲れ様です中学校に通い始めて最初は思春期でギラギラしていた次男ですがなんか少し落ち着いてきたのかポツポツと話が出来るようになってきました。そんな先日の夜でした。学校の話になったんですけど突然次男が「学校に○○(長男)の事知ってる先生いたよ！」と言ってきました。実は以前の記事で書きました長男がお世話になっていたM先生ですが残念ながら離任されていました。見事なまでのフラグ回収となってしまっておりました。『お世話になった中学校の先生』皆様お疲れ様です先日、

3月に入りましたね。まだまだ寒いですが所々で春を感じられるようになりました。また、息子のいない新しい季節がやってきました。春なのに淋しく感じます。この気持ちはこれからもずっと変わらないんだろうなぁ‥今日は娘(長女)の卒業式でした。兄を亡くし、私とはまた違った悲しみ、辛さがあったと思います。それでも、家族の中で一番先に日常に戻り、学校、実習、就活も試験も頑張ってくれました。長女が側にいてくれたから私も何とか頑張ってこれたんだと思います。感謝です。ありがとう。そして卒業おめでとう！

皆様お疲れ様です。先週くらいから関東は急に夏日になったりしてだんだんと暑くなってきました。会社に着ていくシャツもそろそろ夏仕様にしようかなと冬服の間はずっと長男のワイシャツとネクタイを使っていたんで夏服も長男のシャツを着ようと思いました。『長男とワイシャツと私』皆様お疲れ様です長男が亡くなってから私、ずっと継続している事があるんです。手を合わせたりお線香をあげたりこれももちろんずっと継続してますそれもそうなんですけど…ameblo.jp先日片付けをした日以来長男の部屋に入り

「お母さん、明け方の夢…会える可能性が高いと思います」菜花先生の話しを聞いてハッと思った事がある。千里の葬儀が済んだ次の夜（正確には、明け方前）に千里に会っている。布団も敷かず何処構わず横になり伏せていたその晩は、千里の部屋でころがっている間に寝てしまっていた部屋のドアが開き「ママ～ちゃんも疲れた…寝たいから、お布団敷くの手伝って」「あぁ～ハイハイ」と返事をした瞬間に「夢だー！ちゃんが帰って来たと思ったのにー！夢だったー」と声を上げてしまった現実に戻った瞬間にちゃん

逆縁という言葉の意味親が我が子のお墓に手を合わす我が子よりこの世で長く生きる現実生きるとは・・？死ぬとは・・？私は息子の死により死生観に向き合うことになりましたこの世での人生生きること死ぬことそこから目をそらし触れないように私は生きていましたそれはとても怖いからそれはわからないから魂の存在を意識することなく日々当たり前のように過ごし目の

皆様お疲れ様ですいつも話に出てくるのは長男、次男が多く娘はあまり出てきません。なのでたまには娘の事でも書いてみようかなと思いました。今年から娘は社会人高卒だけどお世話になる会社はそこそこ大手なんですかね？名前は結構知ってる会社で安定感は感じるので親としては凄くありがたい。娘も特に就活の苦労もしなかった印象なんかタイミング良く出会えた感じ私が就職する時はめちゃくちゃ大変だったいわゆる「超氷河期世代」就活は何社受けたか分からない完全に買い手市場そんな中、なんとか地

今回は、私の思いを吐き出してるので気を悪くする事が有るかもなのでそんな方は、ここで退室して下さいm(__)m〇〇へ会えたら・・どうなん？そっちは？自殺して幸せになれた？死んだ方がさぁ、幸せって思ったんやろ？で、どんな世界なん？最後までさー偽って生きてきてさーママが安心するからそうしたん？分からない、分かってないって思ってたん？だよねー親に心配かけたくなかったんだよねー分かるよーーそこはねーー経験有るからさーーママが〇〇ちゃんに謝るとしたらさ1

代わってあげたかった。母親心…。私の寿命を半分分けてあげたかったよ。どうすれば自分自身の笑顔を取り戻せるだろう。どう考えれば愛する息子の死を肯定的に受け入れられるだろう。『魂は生きている』この言葉は信じられる。でも、やっぱり…肉体が消えてしまった事はこの上なく悲しい、苦しい…。見えない世界で息子は生きている。理解はしているけれど…。やっぱり私は物質的な世界で生きる人間の1人。目に見えないのは辛い、喪失感で胸が苦しい。どうすれば、この苦しみから抜け出せるかなぁ…〜Mari

皆様お疲れ様ですゴールデンウィークになりましたね私の住む地域では5月3日から5日までお祭りがあります。そのお祭りに向けて各地区ではその準備が行われ始めています。仕事が休みだった日曜日の朝ウォーキングをしていると色んな所でお神輿や山車を出して点検などを行っている風景が見えました。いよいよお祭りが始まるんだなぁと思いました。そんな風景を眺めながら歩いていると親戚のおじさんと遭遇しました。このおじさんは年一回開催されるお祭りに「命を懸けている」と言っても過言ではないThe

2023年6月19日。息子が大阪で借りている自室で亡くなっているという連絡が入った。6月8日に電話で話した息子はいつもと変わらない様子だった。今月いっぱいで仕事を辞めて、実家に帰ってくる息子に私は引っ越し荷物を詰める新しい段ボールを注文して送った。それが6月8日に届くから、受け取ってねと電話で話した。「わかった。でも出掛けてるかもしれないから再配達してもらうかも。」そんな会話が最後になってしまった。10日に、掃除した実家の息子の部屋を動画で撮って送った。あな

久しぶりに開くブログ別に何かあった訳でもないのだけど色々な人のブログ拝見して何となく･･･遠のいてしまった娘が自殺して7ヶ月がたった同じ境遇の方々のそれぞれの想いそれぞれの考えそれぞれの生き方･･･自分の気持ちが文章で言い表せなくてブログから離れてた(ちょい長文ww)どのブログにも根っこに有るもの「なんで私の子供はここに居ないのかなぁ」「会いたい」「どこに居るんだろ」「もしかしたら夢？」「嘘だよねー」「親より先に逝っちゃうんだよー」「死んじゃってバ

息子の旅立ちから今日でちょうど200日経ちました。○週間、○○週間、○ヶ月、100日‥つい、数えてしまいます。○○前は生きてたのに‥って考えてしまいます。でも、その数字が大きくなる度に息子がもっと遠くにいってしまうようで悲しくなります。それに、昨日少しショックな事があり、気分的に落ちてます。今日はいつもより、涙がたくさん流れました。でも、夢に息子が出て来てくれました。ちょっと元気出たかな息子よありがとう。今日もありがとうございました。

何となく、落ち着かない日々を過ごしています。月命日が近付いているからだと思います。毎月そうであるように‥知らない間にストレスも感じているのでしょうか、ここのところ寝不足で胃腸の調子もよろしくないです。仕事もお休みなので色々と考えてしまいます。涙もいつもより、たくさん流れます。息子が亡くなってからもう、一生分の涙を流しているようか気がします。よく、枯れないですよね‥考える事は息子の事、後悔ばかりです。LINEのトーク履歴を見ては思い出す息子との日々。何気ないやり取りでもその時の

【前置き】これはあくまでも私の性格からの考えです逆縁の方々で気分を害すかもですなのでスルーしてください＊＊＊＊事件元事務次官長男刺殺警察署から出てきた映像しなだれる訳もなくしっかりした表情で後悔のない覚悟の顔私は立派だと思ったもし私なら·····きっと同じことするはず人それぞれの意見や考えが有るだろが私には分かるこの世に送り出した子供の分身の親としての責任のとり方だったのだと子供が先に死んでも地獄生きてても地獄そんな世の

皆様お疲れ様ですこんな話需要があるのか無いのか分かりませんがなんだかんだ3回も続いてしまいました(笑)前回、前々回のお話でお布施と葬儀費用諸々で結構な見積もりとなり脳内お仕事モードで計算をしてました。あっちのお金をこっちへ持ってってこっちをあっちへみたいな感じですかねそんな時、保険屋さんから連絡が来たんですけど長男が生命保険に加入していたんですね当時私は、別にまだ入らなくてもいいかなって思ってたんですけど長男自ら入っとこうかなー？的な感じで入った保険がありました。

よんちゃんを失った私は、毎日をあてもなく過ごしていました。あるお天気の日、長女と玄関先でしゃぼん玉をして遊んでいました。何気なく「しゃぼん玉」の歌を歌っていました。あれ以来、ハツラツとした声でしゃべれない私。ボソボソと歌います。しゃぼん玉消えた飛ばずに消えた生まれてすぐに壊れて消えたこのフレーズを口ずさんだ時、よんちゃんの事が思い浮かびました。頬にツーっと涙がこぼれました。いつの間にか次女もやって来ていました。まだおしゃべりが始まったばかり次女。たどたどしいテンポで、で

私には乗り越えないといけない事があります。それは息子が遺した物‥遺品整理です。これは遺品と言えるのかどうかわかりませんが亡くなる前日の仕事帰りに息子が自分で買ってきた嗜好品。その日に2、3個食べて後はまた、明日にでも食べようと思っていたんでしょうね‥食べる事は出来ませんでしたが‥個装で賞味期限がまだ先でしたのでその時に息子が冷蔵庫に入れたままになっています。冷蔵庫を開けるたびにそれが目に入って悲しくなります。息子が半年と少し前まで生きていた証‥間違いなくこの家で生活していた証‥そ

〜波乱万丈な人生に終止符を〜大塚まりりんです❤︎本日もブログを読んでくださり、本当にありがとうございます✨🌈✨高次元へはきっと全ての人が訓練をすれば行けるのだと思う。しかし、『キッカケ』がないから興味がない、多少興味はあってもそこで終わる。私達子を亡くした人間はその強いキッカケを与えられた『選ばれた人間』これからはあの世とこの世がもっと身近になる、むしろ一体化していく時代になっていくのではないかと思う。そこで私達選ばれた人間があの世からのメッセージを広めていく、知ってもらう。我が子

皆様お疲れ様です今回は考察回です。私最近、良く思うことがあるんです「なんか、虚しいな」って長男が亡くなってもうすぐ4ヶ月が経とうかなという所まできました。普段の生活はというと至って普通といいますか平穏といいますか時々ある感情の揺らぎさえ無ければ長男が亡くなる前と変わらない生活をしています。ご飯も食べれば美味しいし面白ければ笑う家には娘の友達が連日のように遊びに来て何故か私達と一緒に遊ぶ(笑)でもこれは長男が亡くなる前からそうだったので言わば平常運転なんですね

2023年6月16日(推定)急性一酸化炭素中毒死亡までの時間やや短時間自殺死体検案書に記入された息子の最期。私の最愛の一人息子は故郷から約600km離れた土地で、命を絶ちました。まだ29歳でした。どうして…？なぜこんなことに…。今月いっぱいで帰ってくるはずだったのに！受け入れられない。死のうと決めた時、私のことを一瞬でも思い出してくれなかったの？あなたがそんなに苦しんでいたなんて…どうして言ってくれなかったの？私がもっと

息子を見送って間もない頃は絶望でしかありませんでした。(それは今でも変わりはないですが‥)目が覚める度、朝を迎える度に息子がこの世にいない現実に絶望し、眠る前はいっその事、このまま目が覚めなければいいのに‥とすら思っていました。息子がいなくなってしまったのにこれからどうして生きていけばいいのか‥何を生きがいにすればいいのか‥わかりませんでした。(他に2人の子供がいますが)食欲も物欲も楽しかった事も全て無になり、こんな辛い気持ちが一生続くのかと思いました。無理やり食べていたご飯の味も全くし

笑ったわ基本こんな感じでやって来たつもりだったけどさやっぱ親のエゴがどこかあったんだねーお盆は久しぶりにダラダラと過ごしました台風で倒れたケイトウの花

そう私は娘を縊死で無くしたせがない母親です中3で、元父親の所に行ってその後何とか関係が修復出来たかと娘もそれなりに人生歩んでると錯覚して少し安心して自殺する１ヶ月前娘からの懺悔とも言える告白の電話を受け取っておきながら怪しいとも思わず直ぐに駆けつける事もせず１ヶ月後の再会を心待ちにしててただ自分の世界で忙しなく時を過ごして突然に命を遠く知らない土地で同棲の彼氏の部屋で一人首を吊って娘を死なせた親ですもっと何かしてたらとかあの時の電話でも