自分が嫌

12月に入りましたね。今年も残りわずか。心残りがないように過ごしたいと思います。その中で一つ。解決しないといけないことがある。それは、『我慢すること』⚠️これは私の解釈です！昨日精神科で色々話をした。でも、私が今何を言われても入ってこないイライラしてしまうことも伝えた。そんな時に、先生からいろいろな話の中か…ameblo.jpで書いた内容で、、私を分かってくれないなら蓋をして我慢をすると書いたけど、そんなことを言いたかったんじゃない。周りが応援してくれることに、嬉しさはもち

以前にもお知らせしました仏教塾基本編ですが、開催月は2月.6月.10月となりました仏法では当たり前のように出てくる言葉の因果因縁悪縁良縁悪因善因悪業善業供養に浄化陰徳功徳布施色んな言葉があります。なんとなく、因果因縁の言葉は知ってるけど「私は何も悪い事はしていないのに、いつもひどい目にあう。これは因果因縁には当てはまらない。とか、いくら善い事したって誰も見てくれないし、認めてくれない。結局は上手く

カウンセラーさんはとても優しい方で話を色々と聞いていただきましたカウンセリングを受け始めその方の講座にも参加していろんなことを学びました今まで自分が娘とのコミュニケーションを疎かにしていたんだなと気づくことができましたしかし私の中のある気持ちがカウンセラーさんと距離を置くことになりますこのカウンセラーさんは娘さんが不登校で摂食障害ではありませんでした不登校も、摂食障害も根っこの部分は同じ対応の仕方も一緒だと頭では理解していたつもりでしたが私はどこかで

優くんからの取り調べは続く。優「まさか生でしてないよね⁈」み「2人は生だった。言えなかった…」優「妊娠したらどうするつもりだったの⁈責任とってくれる人たちに思えない！お願いだから自分を大切にして🙇」優「みどりが愛おしいから俺だって生でしたい。でも、大切だから生では絶対にしない。生でやった奴らに妬いてしまう自分が嫌。とにかく、もう俺だけにして。お互いが元気の源であり続けようね」ポロリ🥲🥲優くんとの行為は気持ちを感じるから満たされる。また抱かれたい

婚外は家庭のストレス発散のためとかいいながらなんだか夫に優しくできなくなって夫に触られたくない気持ちが増してくる。嫌がってはいけないと言い聞かせながら受け入れる。普段のスキンシップも昔からある方でハグしたりキスしたりしてた。結婚4年目くらいでもそんな調子で驚かれたこともあったけど普通は4年でクールな対応になっちゃうものなの？って私こそ驚いた。でも数年経ち、環境が変化していって心境の変換も出てきた。夫の見た目にも嫌気がさしてきた。なんで気をつかわないんだろう。ブ

どうも!いつも見てくださっているかたはありがとうございます！はじめてのかたはよろしくお願いします！僕は小中学校の時にいじめにあってました！色々理由はあると思いますが、静かだったのが原因だと思っています！友達もいましたが、僕は友達だと思っていた子からいじめが始まったので、友達と言うものが信用できなくなり自分から遠ざけていました。そうするとますます悪循環でいじめも増していきましたがw部活も途中でやめてしまい、成績もビリから２番目という本当にだめなやつでした…親に言うのも恥ずかしい&心

うつ病になってから20キロ以上太ったお腹はぽっこりぽっこりどころではないか…あっちもこっちもむちむち…ぶよぶよ…どうしたもんかな…太っている自分が嫌で嫌でたまらないなのに食べてしまう意思の弱い自分が嫌になる…わかってるけどわかってるけどどうにも思うようにできない動けないつらいよー身長低いのに体重がこんなにあって…どうしたもんかな…精神疾患になって激太りした人いますか？痩せられましたか？教えてください😭

旦那の事で辛い周期の今。悪い事は重なるもので。仕事でやらかしました良かれと思ってやった事が、大幅に間違っていたようで…（うっすら教えてもらったから出来ると思った）大人になってこんなに怒られるの、っていうくらい怒られた。。その少し前に、上手く出来ない事があったので、多分イライラさせてしまったんだろうな。私が悪いんで、何も言えない。ど正論で怒られる。ただ謝るしかない怒った人、嫌な気分にさせちゃったなそんなわけで、自己肯定感が低いのに、更に低くなりました…なんのために存在するし

8月末から旦那と別居してますが私がマンションに残ったのでまぁ旦那の郵便物が届きますよねまぁ怪しい書類ばっかりでとりあえず怪しいのはチェックさせてもらいましたけど短期保険証ってなんなの？旦那に国保ちゃんと払ってるかすぐ聞いたけど「払ってる、ずっと短期保険証だからおかしくない、価値観が違うんだね」と言われて唖然私には関係ないから何も言うなと言うことらしい次の日役場に問い合わせたら滞納20万…前も市県民税滞納あって赤い封筒来てたよね？あれ差し押さえ一歩手前だからね？あんたはいい

病棟には色んな疾患を抱えたこどもがいます。初発の子、再発の子、再再発の子。移植の合併症と闘っている子。娘と同じような再再再発の子も時々出会います。積極的治療をされている方もいれば、緩和を目的とした治療をされている方もいます。そんな状況が違う、付き添いのお母さんたちとの関わりが難しい時があります。付き添いのお母さんとは、助け合って生活しています。なくてはならない存在なのです。しかし、状況が違い過ぎると、なかなかの温度差があり、お互い気を遣う場面もあります。悩みを相談し合った

今日は、清掃の仕事の日と、友人とのランチ会の日で、何だか3連チャンの飲み＆おしゃべりで、おねーさん、疲れたよ。仕事の最中、このお兄ちゃん『今日の清掃の仕事と幸せ感満載の私…』今日の清掃の仕事の日で、いつものようにやり始めると、３０分が経った頃、このお兄ちゃん『夕べはオンライン勉強会の日だし今日の仕事は〜』昨日は、月に一度あるオン…ameblo.jp社員さんだけど、今日は事務所にいて、久しぶりにいい匂いをさせていて、なんていうコロンなんだろうな…お兄ちゃんに合っていて、数段、男前に思わ

今日は日曜日普段は平日しか働かないのですが、日曜日入ってって言われる時があって、今日は働いてきた昨日の時点で、ランチだけで60名くらい予約入ってるから、早めに出勤してって言われてた嫌だ〜行きたくない〜やっぱり忙しかったずーっとお客さん並んでるし…私の要領も悪い…店長はえげつないほど、お客さん入れるんだけど…さすがに今日は途中でご案内を止めてました私も全然追いつかないし自分が見なきゃいけない範囲も見れないくらいみんな優しいから、フォローに入ってくれるけど…できてい

私は後悔だらけの人生だ勉強をしておけば良かった楽器を習っておけば良かった習字を習ってたら良かった太らない努力をしておけば良かった嫌だった母親と似た怒り方を子供にした時の後悔は半端ないよ…自分が嫌だったことを子供にした時は心が死んだよね😅泣きたくなるくらい後悔したよでもね…太らない努力は絶対できたし今からでも出来るよね🤣でもそれができないズボラな私自身が後悔の塊…やっぱり自虐王👑の私🥲

彼と18時から連絡がつかなくなった仕事終わりのいつものLINEもない電話してもつながらない電話やっぱりつながらないんだもしもって心配してたとおりだやっぱりやっぱりか困ったときに電話するって決めたのに普段の連絡すらつながらない何回も電話したどんどんどんどん悪い妄想が浮かんでくるほんとは結婚してるんじゃないほんとは他にも彼女がいて会ってるんじゃない仕事仕事ってほんとは休みで自由にしたいだけなんじゃない携帯を会社に忘れたとか寝てたとかそれで私は納得しないとい

いいねやコメント、フォローありがとうございますすごく励みになります♡今日は本当に自分が嫌すぎて沈んでしまって気持ちを吐き出させて下さい母に電話をしました。母は私はお金に余裕があると思っていました。なぜなら沢山援助してくれているからです。母はお金持ちでもないのに事あるごとにまとまったお金を用意してくれていました。（今までの総額で言うと借金総額の何倍かになると思います。）なのに、私はそのお金を私利私欲に使ったり借金の返済に当てたりですぐに使い切ってしまっています。最近我が

今日は朝からイライラして、怒りモード。主に自分に対するイライラで、できない自分が嫌になる。働きたい、遊びたい、親孝行したい、したいことはあるのに今はどれもできてない。あとは、他人と比べる自分が本当に嫌。他人と自分は違う存在なんだから比べたってしょうがないのに。持って生まれたもの、本人の適性、努力、環境、タイミング。全を比較してなんになるんだ。冷静になれよ自分。

今日はやたら体調悪かった。身体が痛く、肩上がらず、やっとの思いで会社のセミナーを受けた。食品関係の仕事していて、がんと栄養興味があった。オンラインだから気軽に。味覚、嗅覚、食感、歯応えのことを話すと聞いて、味覚が日によって感じたりダメだったり、嗅覚が弱くなってたりしていたので、料理するのも億劫になっていたので。でも入りの5分でで私の心はシャッター下ろした。一緒に聞いていた人は一斉に私を見た。心配して、肩叩いた人もいた。本も出している先生。学会もでてる先生。その先生か

みなさま、おはようございます〜なんだか、最近どんどん自分が嫌になっていますネガティヴモード全開です昨日は寝る前にお金の計算をしていたら借金増えすぎててなんでこんなことになるんだろうと眠れなくなりました誰かが言っていました。貯まってから使うこの、当たり前のことをやっていなかった。そうなんです。貯まってないのに使うから借金地獄に突っ込んでしまうのです。そして気づきました。分割払いしない5回無金利とか見ちゃうと利用しなきゃもったいない気がしてすぐに5回払いにしち

自分の考えや気持ちは自分にしか分からないどれだけ伝えたとしてもキミには分からない所詮他人に分かってもらえる訳ない分からないどれだけ自分が求めても応えてくれない求めるから辛くなって更に求めてしまう求め合える人なんかいない求めない期待しても何も変わらない期待しても何も起こらない期待するから裏切られる期待しない病んでんなぁ最近マイナス思考が大きくなって全然上手くいかない、、、何とかしようとして空回り、、、後悔して自分が嫌なやつに思えて何も出来ない、、、自分が何も起こ

私はなんでも他人のせいにして生きてきた私はちゃんとやってるのに私は頑張ってるのに私は相手のためにこんなにやっているのにどうして？みんな私のお願いを聞いてくれないんだろう？どうして？こんなに頼んでいるのに無視するんだろうどうして？うまくいかないんだろうよく思っていた他人は変えられない変えられるのは自分だけそんなことわかっているようでわかっていなかった元夫に彼女ができたとき当然、それは遊びで夫は私のところに戻ってくると思っていただからどうにか元夫の気持

『LINEのやり取り①』マッチングサイトで今年1月にマッチして2週間ぐらいLINEでやりとりしてた人がいます。そんなやり取りの中、思いがけず1年前にお別れした職場のセフレくんから急な…ameblo.jp↑これの続きしばらくLINEラリーして…ヒドイことして会う資格ないよ…他で探した方がいいよ。俺はすみれに会いたい気持ちはずっと変わらない。会いたいって思ってくれるまで待つよ。なんだか…やり取りしてるうちに申し訳ない気持ちになってきて…実はこうでこうで、と、昔のセフレが復活し

少し前から仕事の量が増えてきたど新人を少し抜けたので振られる量も増えてきたそれはまあ、仕方のないことだがとても労働時間内で終わらないちょっと残業もし始める(残業代は出るが)事務といってもずっと事務所内にいるわけでなく外の現場にいったり(日に焼ける😓ぐらい外にいる時も…)事務なのに日焼けを気にしなけゃいけない事務って…前の職場の方がまだ、ましだったな…どっち選びますか？って聞かれたら前職って思えるぐらい本当に後悔しまくり軽率な行動をとってしまった自

今日、子供の宿題をみていた。なかなか宿題のプリントが進まない子供。私も正直どう教えたら良いのか。よく子供の宿題をみていた妻。どうやって教えていたのか。もっと見ておけば良かった。そんな自分自身への怒り。子供の前で叫んで泣いてしまった。つられて子供も泣いた。俺は何をやってるんだろう。その時だ、妻に対しても怒りが湧いた。何で生きないんだよ！何で死んで終わりにするんだよ！何で子供達と一緒にいてくれないんだよ！妻の自死の後、初めて妻に泣きながら怒った。妻に怒りが湧いた自分が嫌

先日書いた【どうなる結婚記念日】の結果を書いていきます。ちょっと長くなりそうなので、何回かに分けて書きます。初めて読まれる方、忘れてしまった方はまずこちらを↓『どうなる結婚記念日』結婚記念日まであと数日。妻はシフト制の仕事だけど、事前に「休みを合わせよう」って話をしたら、休みを合わせてくれた。子供たちが学校から帰ってくるまでの間だから、…ameblo.jp休みを合わせてどこかに出かけることは分かっていましたが、妻に当日の朝までどこに行くのか知りませんでした。自分が教えなかったのもありま

こんにちは、なっちです。ブログを始めて数日…あーーもっと早く始めてればよかったぁぁ。聞いてもらえる場所があるって素晴らしいですところでなんでブログを始めたかっていうと、単純に今の自分が嫌で変えたかったからでありますくうちゃんとの日々は、う～ん、なんというか１割のhappyのために9割はしんどいことばかり13トリソミーで生まれたくうちゃんはこうして毎日生きてるだけでミラクルで100点満点でも一緒に過ごすわたしはどこかいつもhappyじゃなくて、でもそんな自分が嫌で、、くうちゃんはこん

メンタルよわよわな自分が嫌になる意思よわよわなんでがんばれんのかななんでなんかな嫌ならやれよって自分に自分で思うちょっとしたことでメンタル落ちるし人と比較するしそんなことしてもいいことないのにね人と比べたってメンタル落ちるだけで何も得しないのにダメだ笑顔の母ちゃんになる！って決めたのに泣き虫母ちゃんや…

先週息子の所へ行った帰りに立ち寄ったルネで、買う気もないのに（だったら行くなやと言う話ですがｗ）、しかもその数日前に担当さんのお休み一覧が届いててその日がお休みだとわかってるのに立ち寄ったルネで（しつこいｗ）、買ってしまいました黒のハイネックリブニット首と袖にキラキラビジューがついたもの思い描くは、くすんだピンクの袖にボリュームがあるエコレザージャケットと合わせる姿うん、良いその日は暑くて、流石にニットを試着出来なかったので、リブがどこまでフィットするかは賭けみたいなもので〜💦ただ、

３７歳でASD（自閉スペクトラム症）と診断された。何もかも嫌だった。すべて。人が嫌、自分が嫌、人はもっと嫌。人といることが苦痛。誰といても楽しくない。早く帰りたい。一人になっても、明日が来る。嫌だ。ASDという診断で何かが変わるわけではない。診断されて変わったのは、余計悪くなったこと。意識してしまって、閉所恐怖が酷くなって、パニック障害になった。車に乗れない。すぐに気持ち悪くなって、いてもたってもいられなくなる。電車、バス、すべて無

その事実は変えようがない。誰にでも忘れたい過去はある。覚醒剤。なぜ使ったか。僕は仕事に疲弊していた。自分の人生にどこか悲観していた。最初は不特定多数とシラフで性行為を行うことで「違う自分」に変身できるような感覚に陥っていた。いわゆる性依存症だ。でも、自分ではそれを認めたくなかった。日常生活、周りのご機嫌をとってニコニコしながら生真面目に生きている自分が嫌だった。誰もから気に入られたかった。しんどかった。覚醒剤に手

仕事の日になるとバタバタする子どもたちが学校から帰ってきたらすぐにお仕事スタートだから、たくさんお話きいてあげたいのに予定通りに子供が動かなくてイライラもう塾の生徒がくるのに！！早くして💢となる。あぁ。大切なのに。愛情たっぷりで育てたいのに。。自分が嫌になるよ😭