自分が嫌

人をダメにする。本来の自分でいられなくなります。今現在の私は、お金目的で、男を探そうとしてしまいます。こんな事をしている自分が嫌で嫌で、泣いてしまうお金さえあれば、多数の男の人達となんて会わないし、マッチングアプリなんて見もしない。速攻で、こんなアプリは消せる。けど消さないのは、出会いが欲しいんじゃなくて金。何なんだろうね、お金って。。とすら思う。人の人格、人生、全てが狂う。

最低な発言しますが100でした。小田の彼女の写メやら、動画見た時も、正直ブスだと思った。けど、ブスとは言い切れない。可愛いく見える部分もあった。私は正直、やきもちが入り込んでたんだと思える。認める。ブスじゃん！とか言ってしまったけど、そうでもない。全然、私が男だとしても、好きになれそうな要素はあった。けど、岩谷の電話から出た女の人はマジで、なんて表現したらいいか、、もう、、disり用がなく、今現在もなんて書いていいか、わからない。昨日も、散々、私をブスだのバカだの、言われ

こんにちは。Saoriです。「感じる」が良く分からないときは、五感を意識してみてください。【例】五感ワークもオススメです♡「視覚」・・・自然や可愛いものを見る「聴覚」・・・心地よい音を聞く「嗅覚」・・・アロマやオイル、美味しい食べ物の香り「味覚」・・・美味しいもの食べる「触覚」・・・ふわふわ、さらさらの肌触り、布ナプキンかわいい～♡おいしい～♡きもちいい～♡そのままでよいのです。それなのに、思いっきり感

こんにちは。今日は、「不安が繰り返される理由」についてお話しします。「また同じことで悩んでいる」・考えすぎてしまう・まだ起きていないことが怖くなる・何度も同じことで悩んでしまう「もう考えすぎるのはやめよう」そう思っても、また同じように不安になってしまうことはありませんか？不安は性格ではありませんここでひとつ、お伝えしたいことがあります。不安は、性格ではなく“仕組み”です。不安はどうやって生まれるのか不安は、これまでの経

勝てない自分のこだわりますか？今の自分で勝てないのなら、それを変えたいと思いませんか？変えるべきだと思いませんか？僕はずっと模索しながら、スポーツをしています。「これでいい」「これがいい」なんて思いません。今よりももっといい自分に出逢えるんじゃないかと模索します。これは、妥協でも、迷いでも、出来ないでもないんです。今よりももってできるかもしれないという期待と可能性を、自分自身に感じているからです。変えるのか、変わるのか、そんなものはどうでもいいんです。攻め

こんにちは。今日は、「自分を責めてしまう理由」についてお話しします。昨日の記事を読んでくださった方へ『「自分には価値がない」と感じてしまうあなたへ』こんにちは。今日は、「自分には価値がない気がする」と感じてしまうときについて、少しお話しさせてください。「私なんて…」と思ってしまうとき・人と比べて、…ameblo.jp「自分には価値がない」と感じてしまうあの感覚、少しでも思い当たる部分はありましたか？あの感覚と、実は“自己否定”は深くつながってい

こんにちは。Saoriです。職場でも、家庭でも、友人とのおしゃべりでも、どこにいても、気を使ってしまって疲れているとき、なんだか、そんな自分が嫌になってしまいませんか。そんなときは、「どうせ嫌われる」としたら？という逆の問いを持ってほしいと思います！あなたが、どれだけ気を使っても、どれだけ優しくても、どれだけ気が利いても、どれだけ時間を使ってもどれだけ気力を果たしても、どれだけ体力を使っても、どんなに

おはようございます昨夜は30分早めに寝ました。…と言っても1時頃頭痛酷かったしダルかったし…熱は無いものの、動けず寒気して。夜中は何回かトイレに起きたけど、9時半近くまで寝てて…😮‍💨でも少しは今朝は楽です。目まいも無くなったし、体も少しは楽かなぁ…病弱みたいな自分が嫌になります。今日は、野球でも見てダラダラDAYにするつもり。一応、祝日。楽にのんびり気分で過ごします。右腕肩が、痛みます

ゴルフバッグを打席に置いて30分離席打つかと思えば素振りを30分そこから打席で弁当を食べる（ピクニック気分？）貸球一カゴ打席でパッティング（アホなの？）貸しおしぼりで全てのクラブを拭く（品性下劣）打つたびマットを激しく叩く（不機嫌は伝染する）困った人たちというか、隣の一人なのですが。他の人はみんな良い人。ただ、外的要因にざわつく自分が嫌です。凪のような心になりたいです。

こんにちは。今日は、「自分には価値がない気がする」と感じてしまうときについて、少しお話しさせてください。「私なんて…」と思ってしまうとき・人と比べて、落ち込む・できていない自分ばかり見えてしまう・このままでいいのか不安になるそんなふうに感じて、気づけば「私なんて…」という言葉が頭の中で繰り返されていることはありませんか？その感覚には、ちゃんと理由がありますここで、ひとつ大切なことをお伝えします。その「無価値感」は、あなたの本質ではあ

「嫌われたくない」「迷惑をかけたくない」そんな気持ちから、つい周りに気を使いすぎてしまうことはありませんか？本当は少し疲れているのに、・頼まれると断れない・空気を読みすぎてしまう・相手の気持ちばかり優先してしまう気づいたときには、自分の気持ちが後回しになっている——でもこれ、“優しすぎるから”起きているわけではありません。私が医療の現場で感じているのは、「関係を壊さないようにしよう」とする力が強い人ほど、無意識に

ある晴れた日荷物を送るために郵便局を訪れ、キャッシュレス決済しようとすると「外、雨降ってますか」と郵便局員に聞かれた。え？降っていないけど…内心「どういうこと？」と思いつつ「降ってないですよ」と答えると、「そうですか、スマホの画面が濡れていたので…」と言われた。なるほど。それは、保護フィルムの気泡気泡が水滴のように見えたのね。わからなくもない。で、ここで「あぁ、これは気泡ですね」と言って笑い合えばよかったのだろうが、コミュ力が低い私は何も言わ

『またイライラしてしまった・・・』そんなふうに、あとから自分を責めてしまうことはありませんか？本当は怒りたくないのに、つい強い言い方になってしまう。そしてあとで、「なんであんな言い方したんだろう」「またやってしまった」そんな気持ちになる——実はこれ、あなただけではありません。私が働く急性期の病棟でも、感情が大きく動く場面はたくさんあります。患者さん、ご家族、スタッフ。みんなが余裕のない状態だからこそ、ほんの小さなことがきっかけで気持

こんにちは！おかかです昨日の小児科受診で、『お母さんが受容できていない状況だと、子供との衝突が増えるため対応する時間を増やさない方がいい』この言葉は、私的には結構ショックでした。母親なのにな・・なんで受容できないんだろう・・・同じような状況でも、子供のあるがままを受け入れ、完全に味方であるスタンスを取れている母親もたくさんいる。それに比べ、私は、『受容しなければ』と思いながらも出来ない。それは自分のコンプレックスや生い立ちからきていることもわかってる。子供の

※寝る前なので脱字や多字ありきょうは、未来投稿したから、それでおわりのつもりだったけど、寝れないからもうひとつなんか書こう〜ちょっとまえにどなたかの動画をみてたら、昔の嫌な記憶がある場所に行ってから、そこで、あなたのスピリチュアル能力が開花します🌹（その時にしてるはず〜みたいなニュアンス）て、言ってその時一瞬はえ〜〜て思ったけど（スピリチュアルてほどはないから）でも、たしかに6年まえにひさしぶりに生まれ育った🏘町に行って〜そこってよくよく考えたら〜よくよく考えなくて

それぞれ違う。同じな訳がない。共感出来る人もいれば出来ない人もいて価値観も全然違う。生きて来た流れ、考え方。辛い事、悩み事が全く無かった人なんて数少ない。皆んな辛い事が多い。私は、不育症、アルコール依存症、不倫、離婚でブログを書いてますが、不育症は、流産を繰り返し、散々周りを羨ましく思い、妬んだ自分が嫌だった。アルコール依存症は、今悪化し続けていて、いつ死んでしまうのか？ここから抜け出せ無い自分が嫌。不倫、、なんでした？何でバレバレの不倫をした？自分が嫌。離婚。子供達と暮ら

「ちゃんとしなきゃ」って思っているのに、うまくできなくて苦しくなることありませんか？家事も育児も、人とのコミュニケーションも、ちゃんとやろうとするほど空回りしてしまって...イライラしてしまう自分が嫌になったり、怒ったあとに自己嫌悪になったり。私自身もずっとそんな毎日でした。「気にしすぎだよ」って言われて、気にしないように頑張ってみたこともあるけど、簡単に変えられるものじゃなくて。「なんで私はできないんだろう」って、自分を責めることもたくさんりました。でも、カウンセリン

ゴルフ氏にさよならを告げたのでした散々色売り話したあと、結局このメッセージを送ったのでした↓ごめんゴルフ氏、本当はとっても素敵で優しい人よね幸せになってねなんだか色々ゴルフ氏にメッセージしてた自分が嫌になってしまってものすっごく醜い私だから最後は綺麗にしたいと思ってこんなメッセージを送りました綺麗事だけどねそしてゴルフ氏には全くこの言葉も響いていないと思う自分がバカに思えて仕方ない

モヤモヤがすっきり、嬉しい😊今月に入り、怪しいメールが何件か届くいや、今までも何件かあったかもしれないけど、感覚が鋭く、とっさに迷惑メールにポイしてたかも、、１０日位前に怪しいメール、金額ドンと表示されあたふた、、😰これは悪用されたかも、、開いて問い合わせしようにも連絡先なく、可怪しい嫁さんのところに飛んで行って、詐欺だから相手しないように、、迷惑メールに入れ、カード使ってなく、使う予定がなかったら解約せよ、と、、、即、解約し、、、程なくして、今度、何かの通信料金とか言って¥1

発達障害は外見で判断すると思う見た目。。私は小柄の女だし、ひよわ、、男性の発達障害は、ばかにしてかかってくるそうして他のところの鬱屈を私で晴らそうとする本当に、それほどの関わりがないのに多少の会話をした初対面の私にその場にいない人のことで、私が同意するまで共感し、その人が悪いと言うまでしつこくそのはなしを続けた他の人が見かねて間に入ってくれなければ私は帰宅できなかったと思う。。察することができない見た目だけで判断する安直に見える頭のいい発

あっという間に４月も半ば・・・ブログの更新をお休みしていた間の私はというと３月初めに声が１０日間出なくなってしまってたんです診断結果は、風邪の酷いのとアレルギー。薬を一日３０錠も飲むという・・・それだけでも疲れてしまう生活をしていました。声が出なくなるのは約１０年前もありましたが、その時は４.５日で出るようになったので今回もそのくらいかなと思っていたら、まさかの１０日間お仕事も全てお休みさせてもらって、引きこもって生活していました。普段は外に出たがる

はじめまして。COCORONMOMENTのレイコです。私はこれまで、自分の考え方や感じ方を「変わりたい」「治したい」と思い続けてきました。でも、どれだけ頑張っても心が楽になることはありませんでした。むしろ、・頑張っているのに満たされない・なぜかイライラしてしまう・人に優しくできない自分が嫌になるそんな状態が続いていました。私は子どもの頃、にぎやかな大家族の中で「認められたい」「バカにされたくない」そんな思いを強く持っていました。気づ

自分が嫌になる夜がある

おはようございます😁今日もご訪問ありがとうございます😊最近、自身の仕事がノロくなったことを実感し、自分が嫌になる事が多い😓とにかく忘れる事が多く、思い出すのに時間を費やす😭でもね嫌な事も忘れられるって、良いことかもしんない🤭忘れる事は大したこと無いから、脳内から排除されてるって考えれば、何故だか気分も軽くなるこれって、周りから見れば老害なのかも🤔まっ良いかぁ〜🤣昨日かいた恥も、翌日には忘れる、超前向きなオッサンの老化は止まらない🤭だからか‼️若い頃、オッサンやオバハン達は、

⬛️🟥こんな人になりたい🟥⬛️・いつも笑顔・人間味がある・見返りを求めない・人によって態度を変えない・辛い過去を乗り越えている・自分が嫌な事を他人にしない簡単なようでなかなかできないこと。でも心がけはできます。凡事徹底❣️

私は、よく道に迷います。カーナビがあっても迷う。スマホの地図があっても迷う。看板を見ても迷う。もはや、自分でも呆れるくらい迷う。目的地に向かっているはずなのに、気づけば知らない道。「え？ここどこ？」焦る。イライラする。自分が嫌になる。そして、だんだんくたびれてくる。でも――迷いながらも、最後は辿り着く。迷って、迷って、迷って、「ああもうダメだ」と思ったころに、目的地がぬっと現れる。「ああ、着いた……」あの安心感は、なかなかのものです。人生って、これに似ている。人

学校ってなんかあったときに弱い立場になる。これは実際に学校が悪いこともあったりするけど，社会的な構造がそうなっているからだと思ってしまう。「子供がきちんと育っていない。」となったときに，社会的には学校が悪いことにしたほうが都合がいい。親の多くが自分が責められることを恐れているから，学校が悪いと決めつける。自分の子供に何かあったとき，学校が悪いと思いたいから。多くの親が，自分は悪くない。→学校が悪い。自分は悪くない。→子供に才能がなかった。自分は悪くない。→子供に運がなかった

ゴミ出しは8時までなのだが、10時近くに母に追加を頼まれた。「時々遅くなるのよ」果たして、今日のゴミは時間通りに持って行ってもらえたらしく、空っぽなカゴが残されていた。ゴミを手に帰宅し、私は母に激怒した。八つ当たりである。鬱なのに、「一体どこからそんな気力が？」という具合に、私はワーワー叫び続けた。後で謝った。自分が嫌になる…。人気ブログランキングに参加しています。クリック応援して頂けると嬉しいです。躁うつ病(双極性