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少しずつ症状が出始めた頃の事を書こうとおもいます最初の異変は大学4年の時。単位は全部とり終わってるとは聞いてましたが、ほぼ外には出なくなり、友達との連絡も全てとらなくなり、いわゆる引きこもりになりました。それまで大学生活やアルバイトなど、普通に日常を送っていただけに、不安や戸惑いはありましたが、頑張りやの娘が出した始めてのsos。少しゆっくりすれば良いと思っていたしこの頃は家の中では普通に笑って話していたし、リビングで一緒にテレビを見たりコンビニにも行けたし、家事を手伝ってくれたりもした
退院まで後1週間になりました。今回の入院は断薬で再発した症状を落ち着かせるためだったので早めの退院です。今回は一般の個室で、娘からの電話も1日に2、3回程度だったので私の気持ちの負担が軽く、久しぶりにゆっくり過ごせたように思います。もちろん気持ちの浮き沈みはありましたが、前回の比ではありません。昨日は統合失調症の家族の集まりがあり出席しました。その中で、家族は本人に対して高圧的でも過保護になっても良くないという話しがありました。私はかなりの過保護だと自覚しました。それは今思えば
芸能人と繋がっている家がスパイに見張られている弟がスパイに自分の情報を渡すために盗聴している自然災害を管理していて地震をおこす仕事をしているこれは入院中に主治医から聞いた娘の主な妄想です。家から出なくなったのは仕事が忙しく出歩く暇がなかったからだそうです。聞いた時は、信じられない思いと何とも言えない恐怖で頭が真っ白になったのを覚えています去年のいま頃の娘の様子をもう少し書いてみます。から笑い?というのか、会話の最後にふふっと笑うようになりました。人を馬鹿にしたよ
こんばんは😊統合失調症ではないか…調べれば調べるほど症状はピタッと一致していました。とにかく病院へ連れていかなきゃ。病院へ行ってみようと何度も説得しましたが全くダメ、病院どころか家の外に出る事がない娘をどうやって医療と繋げたらいいか、市の保健センターや相談窓口にも何度も電話や面談で病院へ連れていけない事を相談しましたが、具体的な解決策は得られず、医療へ繋げる事は出来ませんでした。そして2023年8月、夜中バイトから戻った弟の部屋で暴言、訳のわからない事を顔を真っ赤にして2時間近く喚きながら
月曜終わりましたねー。公務員の仕事とは?についてお話します。それは、「紙とカネと調査、調整」この流れを押さえれば、地方公務員の基礎が完成です。ここから枝葉を付けたのが、各部署の仕事で、基礎を押さえていれば、どこへ行っても何とかなります。課長になると、調整力+首長に好かれることも必要かと思いますが。私はペーペーですので、、係長ですらありませんが、ナーンとなく。法律をいかに守り、それを根拠に、さまざまな要求(成程な、という納得のものと、時には理不尽というか、平等性に反するものもある
新しい年になりました。娘はとても穏やかにお正月を過ごしています。ドライブしたり買い物をしたりしてのんびりと。ドライブしていると、入院中にあった事や自分の今の思い、薬の事などを色々話してくれます。一ヶ月前の退院時と比べるとかなり落ち着いていて、雰囲気や考え方が少しずつ病気になる前の娘に戻ってきてるのが分かります。嬉しいですでも一歩ずつ焦らず焦らずここで焦ってしまうと後が本当に辛い実際今回のお正月休みの間、私はこの繰り返しでした。落ち着いてるなと思って嬉しくて、でも1つ不安
先日主治医から電話がありました。予定通りの退院になります。特に入院時と大きく変わる事はなく、これから服薬を続けて様子を見ていきましょう。という事でした。以前、今ではないけど、どこかのタイミングでと言われた電気治療やクロザリルについても聞いてみました。どこを目指すかでも変わります。お家で楽しく過ごせれば良いのであれば今の薬で十分足ります。ただ娘さんはまだ若く未来があります。お母さんはどう考えますか?自立して社会に出て出来るなら結婚もして幸せになってほしいです。そうですね。私もそう
今思えば違和感のあった事を、少しくわしく思い出しながら書いてみます。まず最初に大学に行かなくなりました。4年生の時です。単位は取り終わっていたので卒業は出来ました。ただ卒業式には出ていません。この少し前今の大学をやめて、他の大学に編入したいと言われたのですが、経済的な理由から反対した事を夫も私もずっと後悔しています。次に夜中に歩く事最初は夕方から2時間位のウオーキング。そのうち夜8時頃から歩くようになり、遅い時は夜中の2時過ぎから朝方まで歩いていました。そして友達からの連絡を
続きです。昼夜逆転の引きこもり生活が1年位たっても一向に働く気配がなく、迷った私は市の引きこもり相談、悩み相談、保健センター等に相談するようになりました。大きくまとめると、対処方は愛情を与えるという事だったように思います。それなのにこの頃、家の中では何も変わりなく好きな時に起きて食べて、にこにこしながら話す娘にとにかくイライラし逆に私が甘やかしているのではないかと考え愛情を与えるどころか、働きなさい、きちんとしなさい、働かないのなら出ていきなさいと言い続け娘を追いつめてい
昨日の診察で薬の調整がありました。注射と飲み薬の割合の調整です。そのせいなのかな…退院してからの離脱症状以降薬をきちんと飲むようになり、ずっと安定していて、日に日に前の娘の雰囲気が戻ってきていてでも今日は、ちょうど一ヶ月前のまだまだ不安定だった頃に戻ったようで、大きく崩れてはいないけど色々ヤバかったです私も、みなさんのブログだったり家族会だったりで勉強していますので、もちろんこういう事は想定内ではあるのですが全くもってゆったり構えてなどいられず急な変化に不安でいっばいに
娘が薬を飲まなくなった日は受診した翌日でした。前回の通院日にも不安定になり、訪問看護初日後もそうでした。自分が病気だと確認させられるのがストレスなのかもしれません。でもそうだとしても、薬を飲み続けるためには自分が統合失調症だと自覚する事は大切な事で、もちろん通院は絶対にしなければならないわけだし…不安しかない昨日の面会で、前回の入院時の娘の担当看護師さんとお話しする事が出来ました。私は何となく本人も違和感を感じてるような気がするんですよと話してくれて嬉しかったです。私もそう思って
娘が今日無事退院しました。帰りにマックのドライブスルーして家でゆっくりお昼リビングでテレビ見ながら、色んな話しして、ニコニコ笑ってて何だか落ち着いてていい感じお風呂は柚子湯にしたら気持ちよかったってやっぱり笑顔でした。夜はけんちんうどんにしました。美味しいって言いながらたくさん食べてくれて良かった本当に落ち着いてる。嬉しいななのに…薬を飲まない嘘でしょまさか初日から飲まないなんて思わなかった…思わず口調が強くなってしまいました。やっちゃったな😔でもどうしても飲んで
年末ですね何だかしみじみしています。今年は本当に辛い年だったし、一生分の涙を流したくらいに泣きっぱなしの1年だったけどそんな気持ちを何とかしたくて始めたブログで実際に病気を経験された方からのアドバイスを聞けたり今の私と同じ様に、ご家族の病気を支えながら感じた、色々な感情を読ませて頂けた事は孤独で不安しかなかった気持ちが、私だけじゃないんだと考える事が出来るようになって少しずつ前を向けるようになったり何より気持ちを整理しながらブログを書く事は、不安や怖さも整理されていくようでとて
朝の電話の声で調子が悪い事はわかりました。金曜日に注射するんだって、何で私は入院してるの?誰も答えられないんだよ。入院する必要ないのに何で入院させたの?1度目の入院時も病院から電話してきては、何度も何度も私は病気じゃないから早く退院させてと言い続けていましたが今回は勝手な断薬で離脱症状が苦しくて自分から入院を希望したのに、そんな事はすっかり忘れて結局同じ事に。薬を辞めたら入院する事になるとあれほど言ったのに、病気とはいえやりきれない思いです。YouTubeやブログでも、薬が効いて頭
今日も面会に行ってきました。昨日と何も変わらないのに、胸がざわざわして苦しくて、持っていったおやつを食べる娘を見ていたら泣きそうになりました。最近は眠気が強くて、午前中は寝てる事が多いみたいです。初発なのに多剤多量で、そのせいか呂律がまわらない時もあるし常にぼーっとしている感じで…どこかのタイミングでクロザピンや電気治療を試す事になると説明がありましたが、それはどんなタイミング?薬は減るんですよね?ときいたら、それが理想です、と。どういう風に考えたらいいんだろう。んー色々不安だ