私の心

プライドが高いから傷つきたくないからわざと意地悪言うずる賢いから計算高いからこの人は私にとって必要か？を考える面倒くさいから適当にあしらう私の心に入って欲しくないから人の心にも入らない入ってしまったら情が入るから愛と錯覚してしまうから最低な人だと思われたくない素敵な人だと言われたら嬉しいでも自信がないから怖いから…自分の意思を無くそうとしたほんとうの私は…愛されたいだけなのにね

今朝、いつものように夫の足裏にマッサージガンを当て終わった後のこと。夫がふと、ねぇ、あのさ。とか声を掛けてきた。もうそれだけで、逃げ出したくなるほどの嫌悪感、貧血。クラクラする。座らずに、立ったまま聞いた。内容としては、苦情ってほどのものでもない。大したことない話。でも、わかったことがある。声を掛けられるだけでも、嫌だってこと。思い出すだけでも、動機がする。これは、相手が云々ではなく、私の心の問題。夫のせいではあるけれど、せいにしたから、治るってものではない。騒いでも怒っても仕

いつも呟きブログをお読みいただきまして、ありがとうございます。1つ前の投稿に、「不倫発覚後、夫の名前が呼べなくなった｣という、私の心の内を綴らせていただきました。私は自分自身で「こんなことにずっと悶々とし、苦しんでいる自分はおかしいのではないか？｣と悩んでいました。ですが、私と同じように”苦しんでいる”と皆さんからコメントやメッセージをいただき、された側の感情として当然のことではないか？と思うことができ、安心感が湧いてきました。私の気持ちに寄り添ってくださり、本当にありがとうござ

今年も何事も無く一昨日誕生日が過ぎていった。限られた誕生日を知って下さって居るXでのフォロワー様からお誕生日メッセージ数件頂きました。そしてリア友では親友のKちゃんから1件。あとは何もありません。今年はえいたんからもお手紙無かったなぁー。年月を重ねるとこんなものなのね。おめでとうの言葉もあったか？無かったか？よくわからないままで、別に良いけどね笑。ただ、無事に迎えられたことで感謝なのです。生まれてきてから、誕生日にお祝いをしてもらった記憶なんて無いから、なんて事は無いけど。世の

題しらずよみ人しらずよるへなみ身をこそとほくへだてつれ心は君が影となりにき〈古今和歌集巻第十三恋歌三619〉＋＋＋＋【古今和歌集（片桐洋一著、笠間文庫）の訳】＋＋＋＋傍にお仕えする場所とてないので、身体は遠くに離れてはおりますけれど、私の心はずっとあなたの影のようになって寄り添ってしまっているのです。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋□□□□□□□【和歌コードで読み解いた新訳】□□□□□□□

こんにちは〜シングル母さんの古野崎ちち子（このさきちちこ）です！↓はじめての方はコチラ〜〜このブログの登場人物〜↓「いっぱしの母さんへの道」の記事〜ウチはウチ。よそはよそいっぱしのシングル母さんを目指して歩き出した初日のことですあ、そうそう！詳しくご説明してませんでしたね私がヒロシと離婚するに至ったお話は↓コチラの本に描いてあります↓もしよかったら〜ぜひ！りこんみち母さんは覚悟をきめたよ古野崎ちち子（双葉社）

彼は✘2もちろん子供います。元奥さんが引き取ってます。父親なので親子が会うのは何の問題もありません。私は現在、彼のご両親とはつかず離れずの関係。彼がパクられた事により、仲は深まった気はします。ある時、義母（入籍はしてませんが）にペットの写真送って下さい。景色でも構いません。プリントアウトして彼に送りますから〜っとLINEしました。早速送られてきたので彼に送りました。彼は喜んでたので、それを報告するとまた写真が送られてきました。これらの写真もお願いしたい🙏っと。いいんですよ、別に。

こんにちは『Dさんと仮交際14』こんにちは『Dさんと仮交際13』こんにちは『Dさんと仮交際12』こんにちは『Dさんと仮交際11』こんにちは『Dさんと仮交際⑩』こんにちは『Dさんと仮交際⑨』こ…ameblo.jp車の中で少し喋っていると、Dさんにちょっといいですか？と言われて、ふと違う話になりました。これまで未来ちゃんと会ってきて、可愛いし、楽しいし、ええ子やと思う。だから、今僕は誰とも仮交際してないし、お見合いもしてないねん。だから（真剣交際まで）お時間ください。今日はこれが言いたか

スコーンとコーヒー買って来ました。朝ごはんです。なんかうちの兄、余命あと5、6年らしいです・・これから余生を楽しもうと言う矢先の余命宣告、いたたまれないです🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹なんにせよ、後悔のない5、6年を生きてくれればと思います🔝🔝🔝🔝🔝🔝🔝🔝🔝🔝🔝🔝🔝ギャリーに逢えるまであと194日、200日過ぎると早いです😘😘😘😘😘😘😘😘目覚めて1番に考えるのはギャリーのこと、私の心が喜ぶ瞬間😍それでは皆さんhavehappyweekend!!

夫が、オレの夕飯はカップ麺ごときか←カップ麺業界に謝れと、激怒したあの日から『家庭内別居はいつまでできるのか？』めちゃくちゃ狭いマンションで家族4人で暮らしてきたけど、11/1～無理くり家庭内別居してますが、、、無理がある顔をみないようにしたり(全力で)避けたりしてます…ameblo.jp家庭内別居は表面上は解消されて、ほぼいつも通りの日常を過ごす我が家（私の心は許してないので、モラ夫に対応するときの私の顔は90％は能面ですが）私が家庭内別居を始めたその日から続けていること、それは、

土曜日は家族で近所の花火大会に行ってきました花火大会に行く事は全く計画していなかったけど花火の音を聞いていたらふと「また前みたいに家族で花火が見たい」って思ったんですこれはかなり私の中では前進去年まではもう家族で遊びに行ける日は無いのね…と思っていたんですでも何故か今なら行けるって思ったんですこの気持ちを私は大切にしたくてもし今を逃したらまた私の気持ちが変わってしまう…って思ったんです夫に「ねぇ、今から花火見に行かない？」って提

前の記事はこちらから…続きです。『家族とのクリスマス』昨日、梅吉くんに「クリスマスどうするの？」と聞かれ、「どゆこと？」と聞くと「旦那さんは？一緒にケーキ食べないの？」全く考えてなかったけど、梅吉くんが不憫がるの…ameblo.jp昨日、梅吉くんは、私に「旦那くん、誘わないの？」じゃなくて「旦那くん、来ないの？」と聞いただけだったみたい。昼休み、誘った話をしたら。誘って、すごく心が重いという話をしたら。「したくないことは、しない方がいいよ」って。「あーあ、嫌な気持ちに

5月も終わろうとしていた。あの満月の夜から３ケ月。まだ私の心は同じ場所にいる。5月の最後の週末、クマオからの連絡はなく、私はまたただただ一人でぼんやりと過ごす。夜遅く、私は我慢できずクマオに電話をかけた。いかにも急用があるかのように。クマオは出なかった。ラインでの返信もない。いよいよ見捨てられたような気がした。クマオは女と熱い幸せな時間を過ごしている。私は邪魔をしたくなった。どうにか嫌がらせをしたくてたまらない。クマオに心配させてやろう。私は幼稚な子供の

友人とのランチ🍽️実は私、離婚が成立したの！との報告で驚いた。なんともそのスピード感に。夏ぐらいからお互いの話をしていて、私の方が早いと思うよ！とは言ってたけど、まさかこんなに早いとは!彼女の近況を色々と話をするうちに私の話も。⚪︎⚪︎ちゃん(私の名前)の心が、一部壊れちゃったんだね💦そう言って、彼女は涙ぐんでいた🥲そう、私なんかのために。そっか。私の心の一部は、もう壊れているのか。なんだか妙に納得してしまった。心のどこかで、夫に対して諦めたり、もう何も言う気さえ無

大成功✌️久しぶりのサンタ大作戦！朝起きてきたこどもは、プレゼントの中身を持ってきて「おはよう。サンタさんがきて、こんなにカッコいいイヤホンをくれた。この前お母さんに借りたのとは、音質が雲泥の差」と嬉しそうでした😊良かったぁ😆😆😆喜ぶ顔を見ると、私の心もまた喜びます😊

我が家の、この度の水難凹んでいたら、Facebookにイタリア人🇮🇹宣教師のGiulianoさんからメッセージが。拙い日本語。それが、余計、私の心を打ちます。『避難』や、『ベツレヘムの牛小屋🐂』を使う慰め方が、正に、宣教師。日本語は話せても、書くのは大変な、Giulianoさん。本当に有り難いです。Graziemille!!️Giuliano❣️❣️

夏の終わりごろ、職場に取引先の営業の女性が来た。その日はたまたま事務所には私一人。彼女とは仕事が絡んでいるからか、学生時代の友人や、ママ友、近所の散歩仲間にはない絶妙な距離感がある。逆にその距離感が、私の心を開かせ、案外何でも話してしまう。その日もお茶を出して、いろいろ話す。「りこさん、独身ですよね？彼氏は？」「いないよ。寂しい独り者」。「いっしょにお酒飲める人、紹介しましょうか？」「え？そんな人いるの？うん、よろしく」。そんな社交辞令のような会話だった

キョウさんの件での傷はまだ癒えていません。毎日泣いてるし、胃が痛いです。思いの外、引きずっています…。でもウォーキングはもう習慣化していて、食欲も戻りつつあります！コメントをくださった皆さま、ありがとうございます。早いもので、今年ももう1ヶ月を切りましたね。焦ってアプリを再開しました。アプリで会った方々のスキンシップに動揺し、辟易していたのもあって一旦退会していました。再開して５人の方とマッチングしましたが、現在やり取りが続いている方０人！！！はぁ。うまく行かないね〜。

子供から「鍵をなくしたみたい」そう連絡があった人間だからミスもあるミスははしょうがないが鍵は私にとって最重要なものこの地にずっといると決めた私の城その城を守るカギをなくされたしかも夫と喧嘩した直後私が守ろうとしているものがボロボロと零れ落ちていくまだこれから謝られるのかわからないがなくした報告時に謝られていない謝ると言う意識が抜けている子なのだだから事実だけを告げて終わり自分でも探したのかとは思うけれど人として当たり前のことが抜けている子に対してまだ私は愛情を持て

快挙！！柚香光さんがBURNTHEFLOOR日本公演にご出演れいちゃんはバーンザフロアが大好きで何度もご覧だそうです「私の心を激烈に打ち砕いたステージに参加させて頂けるなんて・・」世界中のトップクラスのダンサーが集結するそうですれいちゃんでかしたッれいちゃんの世界デビューも夢ではなくなったわフェスティバル・ホールで４日日間なのね・・・配信して欲しいですッと

何気ない会話の中で、私がＳさんに興味を持った瞬間があります。Ｓさんは未婚だし、まだ色んな可能性がある。もっと若い女性にした方が良いのでは？と、私が聞くと、いやぁ若い女性よりも、俺は年齢を重ねた女性の目元の笑い皺に魅力を感じるんだよ。それに、いっ時の関係なら若い子でも良いのかも知れないけど、俺は長く付き合える人を求めてるから、そうなると、絶対に同年代の女性の方が良いと思ってる。こう、迷い無く話してくれた彼の、精神年齢の高さを感じて、私の心が少し動きました。

師走です。こんな私にも12月はやってきたのでした。1年を振り返ったとき、咲けずに枯れていった花たちのことが、私をとらえたのでした。どんなつぼみだって花咲くことを夢見ていたはずです。けれど、痛んで病んで、枯れていったつぼみたちが今年もたくさんあったのでした。自然のことわりと言えばそれまでかもしれません。自然の荘厳さを形作るものの中には厳しさも含まれているはずです。けれど私はかなしみを感じます。それは私が咲かずに枯れた花だと自分自身を捉えているからだと考えるのは傲慢でしょうか。自分

あらためましてAmebaブログ20周年おめでとうございます。アメブロ、といえば「あぁブログを書いてるんだね」とすぐに伝わるくらい浸透しているAmebaブログ。20周年を迎えるにあたり、『ありのままが、ここにある』という新しいスローガンを掲げて、「ありのままの思い出たちがあつまり、つながっていく場所を提供しつづけていく」と発表している。先日のイベント内で聞いた話。最近のGoogleでは、企業サイトよりも個人ブログのほうが、信頼性や情報の鮮度が高いことから検索上位に上げる傾向もあるのだとか。

5／24に結果が出て外科の外来が週に2回しかない急ぎで二日後の受診その日そのまま抗がん治療となった私は私の気持ちは？何だか検査されるままどんどん毎日が決められていく私の心は全然まとまらないのに何の選択肢もないまま治療や検査が進んでいく取り残されて考えることがまとまらないし何を考えたらいいかわからない相談先もわからない先生の説明も何も未来的な話もない何なのこの状況退院の目処もないわからないまま日が進む頭が真っ白とかじゃない理解が追いつかない

夫は、外見とても人当たりがいいし真面目な感じです。どちらかと言えば、亭主関白な部分もあり、家の事はあまりしてくれませんが、子供達とも仲良く、子供達も父親のことを尊敬していて、仲の良い家族です。ワイワイガヤガヤ、笑いの絶えない家族なのです。夫の周りの人達は、まさか不倫していたとは誰も思わないでしょう。いまだに私自身、夢なんじゃないか、本当にこれが現実か？って思う時があります。でも現実なんですよね‥不倫が分かって数ヶ月。泣かない日はありません。気持ちがジェットコースターのように上下し

頭にかかるモヤ、不安感、胃腸の不調不眠ナドナドやはり薬への恐怖心が身体に出てしまいましたまた振り出しだけど‥これを乗り越えたら人生変わるのかもだけど‥私の心が、違うって訴えている

「(サプリ、飲み)忘れちゃうんだよね」この夫の一言が私の心をえぐり、未だに妊活に対する温度差を感じる。夫は、健康そのもので不妊治療の検査も年齢なりに良好。ただ、やっぱり年齢のこともあるし、いつも健康であってほしいという想いから、サプリを摂ってもらってる。でも、何度想いを伝えても、摂取しやすい環境を模索しても、何度も忘れる。意識が高ければ、あんなに飲み忘れるわけはない、私はそう思う。だから、飲み忘れの形跡があると、ストレスでしかない。「最後と思って、サプリだけでも毎日自分で摂ってほし

青い空に、流れゆく雲。静かな風に、鳥の鳴き声。車が走る音。人が歩く音。私の心はとても穏やか。幸せな時間。肉体がないだけで長男はずっと私と一緒にいる。私と一緒に成長している。私が感じる、幸せな感覚を長男も一緒に感じている。でも涙が出てくるよ。仕方ないよね。そんな時母は我慢せずに泣くね。心地良い風から長男の優しさを感じるよ。ありがとうね。

必死になって止めてきたけど、私の心は決まっていて、やる気搾取される会社に未練は本当になくて、福利厚生よりも上回るものだったし、あとは、目先だけど大金が入るから、もう変わらないし、きちんと退職届だした。課長からは、まだ焦らんでいいから年明けにまた面談しようってことになった。そりゃ、戦力になる私が抜けたら本当に悲惨だろうな。でもなんか未練無いし心残りない。

朝から次男からの暴言に心が折れました。死ね、ぶっ殺してやる、消えろ。一時間後には落ち着いていつもどおりの甘えたに戻りましたが。私の心は死んだまま。笑顔の仮面の裏は能面のままです。次男の育て方が分からない。