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久しぶりに聴いてたら自分の心が落ち着くような、安らげるような気持ちをまだ忘れてはいなかった事に自ら安心したひと時。いろいろと忙しさに振り回され、忘れかけていた私の心にも少し、安らぎを与えてくれたこの曲に乾杯。
愛海は夜の海はこんなにも寂しいのだと初めて知った私の心もこんなにもあなたがいないと寂しいなんて初めてわかった神様はいたずらに翻弄しているのですか?私の心は決して負けませんだって神様の悪戯にはもう慣れっこですものそんな意地悪には負けませんだって愛があるんですもの深くて大いなる愛は誰にも負けるはずがありません愛って恋って人を盲目にさせ
先輩は帰っていきました。私はこの後、妻と2人で話し合いをしないといけません。私の心は妻と離婚するで決まっていました。離婚せずに一緒に暮らしても辛い思いをするだけです。それであれば養育費は払っても離婚した方がいいと思いました。妻に離婚するように言うと決めて、家に戻りました。続きます。【好評につき延長!】まとめ買いで最大半額!4/3009:59まで!【公式】オルナオーガニック日焼け止め(SPF50+PA++++)クリーム日焼け止めクリーム「SPF50+PA
次女の近況…ブログには書けるけど『次女の近況…』三女の大学の試合を観戦しに行った時次女と三女の中学の時からのお付き合いになる三女の先輩のお母さんに出会った世間話をしていると不意に先輩…ameblo.jpうちの旦那さんにはまだ言えてないうちの旦那さん次女の事きっと、めっちゃ大事なんだと思うんだけど…強がりが過ぎていつも『俺には関係無い次女の事考えるの面倒くさいもうどうでも良い』と言っちゃう…だからと言って私を甘やかすわけでもなくなん
離婚するときってそれ相当の理由があると思うのですが・・・絶対に我慢できない理由というか。それがないんです(笑)これって離婚する必要なくない?好きな人と堂々と会いたい。それだけなの。好きな人とディズニーに行きたい。それだけ。旦那さんは本当にいい人で子供も大切にしてくれるし私のことも大切にしてくれる。思い出も作ってくれるしとにかく家族が大好き。私に好きって気持ちもたまーに伝えてくれるし←それに今までお付き合いし
一番好きな植物は?▼本日限定!ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう基本的に花はみな好きですルピナスオステオスペルマムデイジーガザニアなど比較的花が大きいものも好きです。今週末、花屋さんに行くのでその際には色々花を購入して花壇に植える予定をしています。花はいいですねなんとなく私の心の隙間を埋めてくれる気がします(喪黒福造みたいですが)気が向くと1日に20回日記を更新しています。出来れば私に1票ください
携帯の画像をみてたら、Kに暴行されて顔へこんだときのドラレコを動画とったのがあった。親との待ち合わせに間に合わなくてイライラしてるKを送迎したときに、顔思いっきりおされてへこんだ。運転してる私の顔を突然ひねりつぶした「ぎゃぁぁぁ、痛いー痛いー」と叫んでる。帰ってきて泣きながらへこんだ写真をとり、KにLINEし、電話するとK「うるさい、証拠あるんか、あるならだせよ」私「ドラレコに声入ってるよ。ドラレコ動画とる」といってドラレコ再生したものを、そのときKにみせようと携帯でとったものが残
私がプロに頼んでまで部屋を片付けたかったのは今の状況に変化をもたらしたかったという気持ちからでした母に甘えたい…という自分の心の奥に潜んでいた欲求に気づいたことで私の心は随分整いましたラスボスの母との関係性はさらに良好になったしずーっと知りたかったなぜ夫の不倫・別居が私の人生に起こったか?という理由もわかりました毎日が感謝で幸せだしおかげでボイスも満開私がこれから進むべき道もキャッチしたし仕事も勉学も順調で大学は今学期には卒業出来る見込み…と何から何まで
不倫現場を見た次の日眠らずに朝が来た朝陽が眩しく感じたけど身体は動ける1日くらいなら食べなくても、眠らなくても生きていられるんだね夫が仕事に行ってからも頭の中はとりあえず寝てない!!ことを、夫に報告したおそらく、仕事中に携帯のあの女とのやり取りをすべて消してから帰ってくるだろう…そんな気がした夫が仕事から帰ってくると「何で眠れなかった?何かあった?」…とはーーっ?よくもまぁ、そんなセリフが言えるなそして私は「ねぇ…携帯見せて…」と、言ってみた「見て
いろんな方のブログを読みあさった…考えに考えた!結論いくらお金もらっても私の心のキズは消えない…控訴したとして…私の心は晴れるだろうか…絶対晴れない!では…同じ晴れないなら示談金もらって…と一瞬フラッとしたが…自分の気持ちに正直に生きよう!示談金を受け入れない!不倫女を前科者にする!示談はしない!それが私の答え!馬鹿な選択かもしれないが…不倫女弁護士に早速連絡した…示談しないと不倫女弁護士…多分だけど私がお金をもらって解決と思ってたのでは…ちょっと声のトーンがかわりとりあえず私の意向
妻が亡くなってもうすぐで1年2ヶ月。私には、耐えがたい出来事を経験した時に、あらゆる事をリセットしたいと思う衝動があるようです。去年の11月頃に、目に見える小物と目に見えない物も含めて色々変えました。日常的に身に着ける下着、靴下、シャツ、靴、ネクタイ、自転車など。スマホと家ネットのプロバイダーなど。今まで何も出来なかったのに、一気に色々変えました。大きな物では、車も手放しました。妻が【コレがいい!】って選んでくれた車でしたし、思い入れがあるので、ずっと
*☆*★*☆*★*☆*★*☆*★*☆*★アパートは六畳二間。押し入れの中、カラーボックスの中、タンスの中…ありとあらゆる所を開けて、中身を全て出していく。これは何ですか?これは?これは?……果てしなく続く確認作業。寒さで手足は痺れ、冷たく、感覚がなくなっていた。何をどう受け答えしたのか…記憶がない。真夜中に始まった『家宅捜索』は明け方まで続いた。朝日が登り始めた頃『終わりました。ご実家まで送ります。奥様からお話をお聞きしたいので明日警察署の捜査一課の佐々木まで来てくださ
えっ!!何で主治医なのに睫毛先生まで退室させられたの!?零れ落ちていた涙が一瞬引っ込みました。注意。これは入院3日目の6月13日の私の感情です。それを踏まえた上でお読み頂けると幸いです。個室に取り残された私とU先生。私は手持ちぶさたと居心地の悪さを感じて、U先生と目を会わせる事ができないでいました。「…どうしても治療を受けたくない感じ?」それは、U先生も同じだったようで、何呼吸が置いたあと、私の様子を伺いながら、そう言いました。そして私はその言葉に静かに頷きます。そして、少しだけ自分
告別式が終わって主人が急死したと聞いた主人関係と私関係の叔父、叔母、いとこ達から御霊前にお供えして欲しいと香典を送って頂き電話迄かけてくださる人もいてありがたかった。しかし主人関係の1人の叔父からは何の連絡もなし。香典やお供えが欲しい訳ではない。甥っ子が急死したと言う話を聞いても何も感じないのだろうか?と連絡がない事に私の心はざわつき悲しかった。告別式の後、主人の妹は商売をして忙しいのに週一でラインを送ってくれ私の妹は週一で姪と我が家を訪問してくれた。私の両親も高齢で体調が万全ではない
「もしもし」。私は精一杯平静を装って電話に出た。「もしもし」。クマオの声は緊張を含んでいる。私はそれ以上続けなかった。クマオの出方を待つ。クマオは言った。「りこちゃん、朝ごめん」「謝ることじゃないよ」「うん・・・でも」「こっちこそ、あんな時間にあんな所にいたものだから。クマオさんだって会いたくなかっただろうに。ごめんね」「いつもあの時間に散歩してるの?」「ううん、もっと早い・・・」。そこまで言いかけて私は口をつぐんだ。この時間だと言うと次から時間帯
本日、娘の入塾手続きに行って参りました。いやぁ、びっくり。塾代って高いのねー💦月15000円くらいかなぁ。なんて考えてたんだけど、その倍額だったわ甘かったーーー。そこに週に2回の夜の送迎、続くかなー…………(私の心が)勉強のポイントなどを押さえて貰って、今までみたいに家庭学習でやっていけそうなら、そうしてもらおうかしらと思っちゃった🙄💧はぁ、しんど。帰りにミスドの抹茶ドーナツ🍩甘さに癒される✨御抹茶濃い♡美味しい♡
今日は、母の月命日です今朝、早くに、突然、被災にあった新潟の仲間から電話があり、何事か!と思ったけれど、大した事では無く、ちょっとホッとしました。ここの所、友人が亡くなったり、仲間の1周忌が近かったり…で、気持ちが、どうも、そちらの方に動いてしまっている自分がいますもっと、強くならないとダメですね…↑今日の1曲大好きなNOVELAの大好きな曲NOVELAにしては、珍しい恋愛の曲ですかね…♬もう何も無いさ終わりにしてくれ♬このフレーズは、事有る毎に、
私のサレ妻歴は、おそらく長女が産まれた直後から始まっていると思います。かれこれ25年見ない、気のせいにしていた5年夫を信じようと思い続けた10年落ち続けた1年半夫が変わってくれるのではないか本当は誠実な人のはず私のことが好きなはず子供たちのことが大切なはず私の思い込みだと気づいてから8年自分の人生を他人に委ねることをやめ自分の人生を生きるようになりようやく私は幸せ🍀と言えるようになった。それでもあの頃のことを思いだし怒りや悲しみの感情が出てくる時がある。
もう無理かも、。仕事行きたくない。仕事行きたくない。仕事行きたくない。家ではずっとこれ。そして少しでも気持ちが溢れると泣けてくる。仕事のことを考えてなくても。ちょっと幸せだなって感じたりちょっと美味しいなって感じたりポジティブなことだとしても泣けてくる。そして仕事が嫌なのに家でも仕事のことを考えて、携帯をいじってる私がいる。辞めてしまいたい。なにもやる気でない。なにも楽しくない。辛い。ネックレス2連重ね付けチェーン真鍮ベネチアンチェーン
相続手続き、やっと1つ進んだと思ったらまた足止め状態。仕事が忙しい息子は連絡がつきにくく銀行から私に電話がかかってくる事も多い。銀行からの伝言を息子に伝えようとしてもなかなか連絡がつかず相続が無事進むかの不安は日に日に膨らむばかりだった仕事が忙しい中対応してくれている息子の苦労を知っているのでその不安をぶつけることは出来ない。しかし私はその不安を抱える事が限界になり真夜中に離れて暮らす娘に泣きながら電話した電話口で、嗚咽する母の声を聞き、尋常ではないと察した娘私の話を気長に聞いてく
この2年というもの夫に帰ってきて欲しいもう一度、以前のように私を愛して欲しいその想いばかりだった思い出すのは良いところばかり優しかったことしてくれたことそれをまるでの反芻のように毎日毎日繰り返し生きてきた夫は、その逆で私の悪所ばかりを思い返しては私を忌み嫌い女とイチャコラしていたのだろうね…一体何やってんの私でも…あのカッパを直接見てから…妻に向かって「もう話す事はないんじゃなかった?」とすました顔で夫のマンションに入っていく後ろ姿そして、さらにはその
父は私にビンタした後に妻に謝罪をします。父「今回は息子の件は申し訳ありませんでした。」父は妻に頭を下げます。妻「お義父さん、謝らないでください。」父「こんな息子に育ててしまった私に責任があります。私がこんなこと言う立場ではありませんが、息子にもう一度チャンスを与えてはくれないでしょうか。」妻「不倫され、たくさんの嘘をつかれました。私の心はすごく傷ついています。子ども達のことも考えて、これからも一緒に住みたいとは考えています。気持ちの整理が必要なので少しお時間をください。」
子供に対してキツイことも書きます。気分を害する方はスルーして下さい。批判のコメントも要りません。これは私のストレス発散の為の独り言です。さっき、旦那から連絡が来ました。夕飯の時に継子と話したと。<旦那の考え>押さえ付けるのは良くないと思っているから俺の中では良いと思う。ただ、離婚後、両親に色々と面倒見てもらったりしてたし、話をしないといけないし、母親の方に行っても、父親は他人。(何度も会っててとても優しいらしい)そこをちゃんと理解させないといけない。継子は明日にも行きたいと言
今更ですがこのドラマを見る機会が有りあまりドラマを見ないclover始めは見る事にそこまで…でしたが主題歌灯火と言う曲が私の心を抉った聞いて頂きたい歌い出しての歌詞優河さんの声もすごくあっていて涙腺爆発ですこのストーリーもいくつも共感出来てめちゃめちゃ泣きました本当…今更です
5/24に結果が出て外科の外来が週に2回しかない急ぎで二日後の受診その日そのまま抗がん治療となった私は私の気持ちは?何だか検査されるままどんどん毎日が決められていく私の心は全然まとまらないのに何の選択肢もないまま治療や検査が進んでいく取り残されて考えることがまとまらないし何を考えたらいいかわからない相談先もわからない先生の説明も何も未来的な話もない何なのこの状況退院の目処もないわからないまま日が進む頭が真っ白とかじゃない理解が追いつかない
😌耳下腺がんと告知され、早3ヶ月が経ちました。その間、友達から遊びの誘いを受けていましたが、正直誰にも会いたくない気分でした。というより、全てを話して友達を悲しい気持ちにさせるのが嫌だったのかもしれないです。。😞時間が経ち、少しずつ、少しずつ自分の中で整理がつき、最近やっと友達に会うことができました。腫瘍のデカさに、どうしたの?と気付かれ、全てを話しました。泣いて心配してくれました。と同時に、私の心が少し軽くなりました。話すことで、自分自身の気持ちと向き合うことができると
明日から出張?旅行?に行く夫何故だろう全く興味がない去年もやはり行っていたカッパ関連かもしれない調べるには良いチャンスでも誰と行くのか何の目的で行くのかどうでも良い…調べて苦しむのは真っ平だから、敢えて調べない算命学が当たっているのか私の中にそれが潜在意識としてあったのか…恐らく前者今、私の心は凪あんなに苦しんで知りたくて知りたくて…あちらからも煽られて、受けて立って泣いて喚いて…でも、今はどうでも良いはっきり言って冷静な頭で考えればカッパは雑
~2023年10月13日~今日は、義母の誕生日🎂なんですが...私の右乳房全摘手術の日でもありまして10時にNクリニックに着き、しばらくしたら抗原検査で呼ばれ、長々と待たされてから、N総院長にマジックで右胸に落書きされました🖊主人が診察室に呼ばれ、手術内容の説明を受けてたんですが、頭には入ってこないわ、N総院長は相変わらず淡々と話すわ...『生検では、良性だったから、前回の手術では、悪いとこだけとったけど、病理検査で「悪性葉状腫瘍」だとわかったから、今回は乳房全摘します。僕らが、責任も
ダメだ。こんなことではダメだ。何とかしなくては。この年齢でこれはイタすぎる。しっかりしよう。グダグダになった心で「例えば・・・」と私は考える。「クマオの女にしてみたらこの状況はどうだろう。いくら還暦近いオバさんとはいえ、私は元カノ。その元カノに連絡している自分の彼氏。その元カノの手料理を食べ、元カノの作ったお弁当を食べている。自分が仕事の時は、その元カノと会い、洋服を買いに行ったり食事もするデートをしている。その元カノと連絡が取れなくなると号泣する。自分の付き合っている彼氏はそ