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普段は夫の写真は遺影以外見ないようにしている。夫の持ち物や、思い出のある物も極力見ない。見ないというより、見られないの。死別後3年と2カ月近くが経とうとしているけれど、悲しみ、虚しさはちっとも変わらない。さすがに一日中泣いているという事はなくなったけれど、それでも、まだ瞬時にスイッチが入って号泣することがよくある。特に、仕事が休みで家の中にいるとき。仕事帰り、最寄りの駅から自宅まで歩くとき。こんなだから、夫の持ち物は、ほとんどが手付かずのまま。このブログでも、よく
2024.5.15大安吉日の一粒万倍日。こういうことはもう早くすっきりさせたくて朝イチから区役所に行ってきました。いい日だったから入籍するカップルばっかりの中、私は姻族関係終了届を提出。旦那様の姻族の皆さんとの縁がこれで切れます。息子さんと娘さんの縁は切れませんので。そう言われました。身内、血縁関係というのなら私だけが切られるべきで息子と娘はあっくんの忘れ形見。義母からすれば、孫。義兄弟からすれば、甥と姪。私のことがいくら憎かろうと嫌いだろうと息子と娘まで縁切りするってど
昨日は母の日。あっくんのお母さんのこと思い出さなかったわけじゃない。でもありがとうは違う気がして。夕方前にあっくんの兄からLINE。一周忌は親族のみで行う。会社関係は代表とあと1名まで。その後の会食はもちろん親族のみでする。初盆も来れる親族を呼んで盛大にすること。って唐突な命令文。は?喪主も施主も私ですが?お金出すのも供養するのも私ですが?私はあっくんのことを大事にしてくれる人、あっくんが大好きだった人を呼んで弔いたい。会社のみんなももちろんきますと。そうLINEしたの
お空の子供達と、私達の願いは同じだと思う。大切な人を亡くした方は、その後の人生を楽しんでいくことが大切なのです。それを見て、お空の大切な人達も安心できるのだから。と、よく聞くが、本当にそうなんだと思う。私もあの子には笑ってて欲しい。帰って来られないなら、お空を楽しんでて欲しい。そんなふうに、あの子も同じように私にこっちの世界で笑ってて欲しいのだ。お互い、そう思っているのだ。これがよーーーく、分かるが、難しいんだよな。よく、仏壇前でベソかいて「母さんが泣いてても気にせずに、
最近なんだかついてないです今月に入ってから急激にいろいろとついてないことが続いていて、周りの人たちにも「どうしちゃったんだろうね〜」と驚かれていますそうゆう時何が原因なんだろうと考えてしまいます。ついてないことありすぎて書くと長くなってしまうから書きませんが、思い返すと自分の不注意だったことも多いけど、そうじゃないことでも悪いことが続いています。なんかお祓いした方がいいのかなとか、先祖供養がやっぱりちゃんとされてなかったのかな、、とかいろいろ考えましたが、根本的なことが最近できていなかっ
スクールカウンセラーの先生が新しくなりました。前年度の先生とはかなり意気投合していたので、退職されてやや不安に思っていたのですが、また違った視点を与えてくれる先生でした。このご縁も大切にしながら、私の新たなカウンセリングが始まりました。今後が楽しみです。スクールカウンセリングの利点私は、子供たちが小学生の時からスクールカウンセリングを利用しています。個人的には、スクールカウンセリングはお勧めです。「母」として頑張っている自分を語る場としては、最適だと考えて
GW後半は宮城に住むおばあちゃんの家に行きました高校生のイトコちゃんが、行きたいと言っていたカフェに行ってみました宮城県の「大町西公園」駅から徒歩12分くらいの所にありましたが、建物がオシャレでした中に入ると可愛らしい内装そして美味しそうなパンがずらりと並んでいましたいろいろなパンやブルーベリーチーズケーキ、レモンスカッシュを頼みましたが、どれも感動的な美味しさでした穴場でオシャレなカフェだし機会があったらまた行ってみたいと思いました次も絶対ブルーベリーチーズケーキは頼みたいそして
5月のシングルマザーお茶会を開催今回はお一人、四国から参加してくださいました!遠方から参加してくださって本当に嬉しいことです。今回のお茶会のテーマは「死別後の恋愛」について。素敵なパートナーと幸せな恋愛をしている方4人(私も含みます・(笑))で、死別後の恋愛についてお話をしました。良い恋愛をするには死別後に良い恋愛をするには、正直失敗も覚悟していかなければいけないと思います。今回参加された方も、素敵なパートナーと素敵な関係になるまで、試行錯誤をしています。
皆様、こんばんは。本当は今夜はブログをアップするつもりはなかったのですが、ちょっと嬉しいことがあったので、、、わざわざ、自慢ブログを書く私も単純過ぎて、ちいと恥ずかしいのですが笑子供達から、母の日のプレゼントもらいました。♪……ただ、それだけ。笑笑笑昨年も、息子はケーキを買って来てくれたけど、娘は見事にスルーだったし。いつも、外にばかり目が向いていて、ひとり頑張っている母ちゃんのことは、あまり気にしてくれる子達じゃないので今年もスルーだろうな…って思ってたんです。そしたら
小さなうちに亡くなると、可哀想と言われる。若いうちに亡くなると、可哀想と言われる。でも、あの世では可哀想ではないらしい。前世のカルマ(業)が軽かったから、前世のカルマが小さかったから。それをこの世で解消するのが早かったらしい。また、そんな子達は、何度も生まれ変わってるから早くにお空に行くらしい。…となると。あの子は前世でもいい子だったんだな。だから、カルマを解消する為の修行(人生)が短かったのか。ちょっとくらい、悪い子でもよかったのにな。そうすれば、もっともっと、長く一緒にい
前回のブログではたくさんのお祝いメッセージをありがとうございました『息子の就活無事に終了しました』パパが突然亡くなった時就活中だった娘もこの4月で社会人2年目…そして大学2回生だった息子も昨日無事に就活が終了しました自分のやりたかった海外部署に配…ameblo.jpパパが突然亡くなり決まっていた留学に直ぐに行かなければならなかった息子…心穏やかではない状態だったけれどあの時だからこそ広大で自然いっぱいのそして明るい仲間に助けられたに行って良かった…
江原さんが亡くなると意識だけになり、感応の世界になるから、会うというより感じあう。と言っていた。なるほどなるほど。寝る前に私はいつも、なんやかんや考えながら寝るのだけど、死んだら、このなんやかんや考えてる私の意識だけになるのかな〜、と想像する。ふわわ〜んとした私のオーラが、ふわわ〜んとしたあの子のオーラと出逢い、【逢う】のかな。難しいな。想像ではこんな感じなのだけど、実際はどうなのかな?ワクワクする。でも、お迎えの時は必ずあ!あの子だ!と分かる姿で来てくれるらしいから、それは嬉し
先日のたっくん(夫)の月命日お休みということもあり、なーくん(息子)と2人でのんびり遊びました。GWにはお出かけしたり私の友達やその子ども達と遊んだり姉のところで遊んだりと忙しなく動いたので、まったり過ごそうと考えましたまた、たっくんの祖母なーくんのひいばあばが施設に入ることになり一時帰宅してると聞いてたっくん祖母宅へも行きましたしかし不在だったので公園ですごしたり自転車でお散歩したりしました。数日経っての夜、いつもなーくんの寝かしつけで私は一緒に寝てしまうの
一周忌が近づくにつれて、急に無気力になってきて自分で戸惑う日々を送っていた。仕事は2月かり4月までは繁忙期でMAXに忙しかったが、休みの日に何もやる気がせず、最低限の家事すら放り投げて、ひたすら寝て過ごしていた。こんなにやる気のない時期は、今まで初めてかもしれない。いつか復活するのだろうかと漠然と不安を抱えていた日々は、ふと終わりを迎えた。「生きることに意味なんて無い」夫がかつて言っていた、この話を急に思い出したからだ。そのうち書こうと思っていたエピソードについての備忘録を見たが、こ
GW中チケットぴあから1通のお知らせメールが📩私とパパそして子供たちが大好きな福山雅治さん(ましゃ)のライブチケットのリセール案内が…最近チケットやグッズの転売が多いらしく転売が見つかるとファンクラブの永久退会が決まったようで初めて来たキャンセルした方の分のリセール案内ℹ️どれくらいの枚数が残っているのか分からないけれど夜7時から早い者勝ちそして当たれば翌日午後からのライブなんて急な話だと思いながら子供たちにその話をすると明日予定空いてると乗り気
朝活してます。1時間だけの草むしりをしてます。お庭の雑草と戦ってますが、かなりの強敵で、倒すこともできない。毎日の戦いです。仕事に行けば、仕事が増えてるし、私の自由な時間がない!!!仕事に追われる私になってしまってる。ネットサーフィンができない。ブログも読めない、書けない。無駄な仕事をなくさないといけない???と、真剣に考えている私です。株主総会の資料のボリュームが多くって、4月から、ずっと忙しいだけど、株主総会が終わるまでは、私らしさが無い忙しいと言いながら、残業
闘病なのか死別なのか?どっちつかずの拙いブログに今回も訪ねていただきありがとうございます。年明けの治療通院日、放射線科の診察で決めてる事。。先週、年明けの治療通院日でした。大学病院に着いたのが9時20分ぐらい通常なら400番前後なんですが、年明けですから603番でした。1.5倍かぁ~多いなぁ。。採血→採尿→温熱療法→泌尿器科の診察→オプジーボ投与→放射線科の診察→全てが終わるまで6時間、、通常と終わった時間はあまり変わらなかったが、、疲れた。。フラフラです。。血液結果です。前回と
今日は夫の月命日今日でお別れしてから1年9ヶ月が経ちます今も相変わらず前を向いたり後ろを向いたり…日々まだ押し寄せてくる悲しみも…色々あります昨年の今頃に比べたら美味しいものを食べたら美味しいと思えるようになった笑顔にもなれるだけどただ…やっぱり奥底には夫がいない悲しさと虚しさが思いっきりあるから美味しい‼︎と思ったり嬉しい‼︎と思ってもすぐに心は曇ってしまうから心底楽しめてはいないんだけど…特に1人の時は…夫がいなくなってしまった当初は悲し過
3月には大切な人の命日とそしてゴールデンウィークにはbirthdayがありました。正常な心で過ごせるわけもなく、自分の心の動きがわからない不安を抱えてやっと生きている状態です。時に感情を押さえきれていないと言われる自分に嫌悪感。こんな状態で生きてていいのか?と。一般的な意見とは合わないことを言っているのか。。たぶん言っているんでしょう。それを何故?と言われてもわからないのです。言葉に責任を取ることは当たり前なのは分かっているけれど。。何故?と言われ結局わからない答えを導き出す時間
朝起きて10分ほど携帯を見てぼんやりする時間を過ごすのが日課です。皆さんのブログ見たり最近は少し慣れてきたインスタグラム見たり。ブログは私にとって安定剤。穏やかな気持ちで見れるし元気をもらえるんです!死別して苦しいけど皆さん前向きに日々の暮らしを楽しんでらっしゃるなって。だけどインスタグラムの方は相変わらず爆弾ばかり。昨日は母の日でママ友の母の日にこれしてもらったー!あれしてもらったー!の投稿ばかり。子供に、夫に、特に夫に、、という部分に胸がぎゅーってなりました🥲苦
最近、思う。この世でバンバン上手く行く人と上手く行かない人がいる。ずるいなー、と思う。だけど、きっとバンバン上手く行く人は、人間に産まれるようになって、まだ2回目とかなんだ。はたまた、全然上手く行かなかったり、上手く行ってる♪と思ってたら、いきなり突き落とされたりする人は、もう何回も何回も生まれ変わってるんだ。では、その均衡はどこで取る?それは、お空だ!バンバン上手く行った人は、お空に行ってもたいしてユックリしてられない。だって、こっちで苦労してないからユックリする必要なし!さ
皆様、こんにちは。葉桜、初夏の陽気、窓を開け放したくなる季節、、、スギ花粉も峠を越えて、いい季節。でも、私はヒノキやイネ科植物の花粉症の方が酷く、これから梅雨入りまでの時期が、まさに花粉症のピークなのです。一年で一番気持ちのいい季節なのにね、、自分の体質が恨めしい……。********さてさて、先日週末の朝、珍しく、自宅の家電話が鳴りました。私の両親でさえ、スマホのLINE電話をかけてくる時代。家電話がかかるなんて、飛び込みのセールス電話ぐらい。解約するといいのでし
今日の夕食は昨日のおかずの残り半分です。とんかつと、ふきのとうの煮物、トマトと新玉ねぎのサラダです。サラダだけ手作りです。簡単に食べれるので、お惣菜はありがたいですね。今日は淡々と仕事していました。あまり暇な時間はなかったのですが、忙しすぎるということもなく、丁度いい感じでした。いつもこんな感じだといいのにな、、。昨日美容院にいって、いつも担当してもらっている美容師さんに聞きました。”最近頭洗うのが面倒で、2日に1回のこともあるのですが、いいのかな?”と。そしたら怒られま
部活保護者トラブル続きです。長文です『部活保護者トラブル⑨部長母ご乱心。』母の日ですね。娘がケーキとマカロンくれました大好物です。ありがとう。息子は…多分気付いていないでしょう。そういう子ですーーーーーーーー続きです。大会後のお話。…ameblo.jp人生初の「大嫌い」を頂きまして。私もフリーズしつつ。何が何だか…カオスな状況を乗り越えました私は戦力外でしたが…書記母が本当に素晴らしくありがたかったです。(そういう…ブレない、理路整然とした人になりたいと切に思った)
昨夜は副反応で体調いまひとつでしたが、今朝は腕の痛みのみで平熱に戻りましたそして、やっとWi-Fi繋がりました。昨日新しいルーター買ってきて頑張ったけど自力では設定できず夜にリケジョにやってもらったがうまくいかず。今朝PC繋がらずゲームが出来なくて困った息子が重い腰をあげました(やっと)そもそもうちのモデムがどこに存在するかから二人で探し始め(全部夫がやっていたので誰も知らなかった)もしや?と配電盤のようなところを開けてみたらありました。そこからは順調に。我が家
皆様、こんばんは。今年に入ってから、家具を買い替えたり、粗大ゴミを捨てたり、時間のある時に『ミニマリスト活動』をしてきた私。昔から周囲に自称ミニマリストを語ってきた私は、自分のことを片付け上手だと思っていましたが、いやいや実は、いつか使うかも…と、捨てられない『溜め込み型タイプ』だったと自覚しました。夫が亡くなって暫くして、一度かなり大がかりな断捨離を敢行したにもかかわらず、出てくる出てくる不用品。五年間の間にも、こんなに色々溜め込んでいたんだーと、びっくりしてしまいました。
久しぶりになってしまいました。月命日辺りになると情緒不安定になってしまう…続きです。無事に高校卒業して、歯科医院の受付で働き始めた私。仕事終わったら終わったよって電話してうちの実家でご飯食べたりしてた。結婚したい。もうずっと一緒にいたい。子供が出来たら親もなんも言わんくない?とか思ったけど、あっくんに怒られた。でも夏前に妊娠。あっくんとの赤ちゃんが私のお腹にいる…私、子供好きじゃないけどちゃんと育てられるかな?愛してあげれるかな?って正直思った。うれしい反面やっぱり不安も
昨日は、久しぶりにヨガに行った。毎日のように通っていたのに、突然頻度が減ったので、「どうしてたの〜?」とたくさん聞かれたwそして、あっという間の体力の衰えに驚いた。研鑽を続けないと筋力なんてすぐ落ちるというが、早過ぎないか?年齢と正比例して身体が鈍るスピードは早まるのか。ちょっと、いやだいぶ、ショックだった。ああ、時間に余裕があると、ブログを連投できる幸せ。早く、皆さんのようにさらさら投稿できるようになりたいわ。(ずっと無理かもだけど)文章には、その人の色々が表れるのは、真理で
私の人生で死を考えたのは2度ある。1度目はお腹の子が亡くなった時。今の旦那との子。まだ、私は20代だった。初めての妊娠で、妊娠自体できないかも、と言われてた私は嬉しくて嬉しくてたまらなかった。だけど、産めなかった。死にたくなった。人生で初めて、死を考えた。辛くて辛くて。こんな辛い気持ちが世の中にあるのだと言うことを初めて知った。この子とこの世で生きていけないなら、死んでこの子とあの世で暮らそう。そう、思った。それともう1つ。「生きていけるくらいの辛さだったんだ。」と
今日の昼休憩も同僚とおしゃべりしていました。彼女は何があっても動じないのです。で、一番大切なことはお金。でも、それは子供のころからお金を大切にしなさいと親からしつけられたからのようです。なので、今でも節約して老後のための貯金をコツコツしています。そういう彼女にとって、私の悩みはどちらかというとどうでもいいことの、ようです。なので、何を言っても、ふーん、まあ、いいじゃん。てな感じでスーッと流されるのです。それがいいのかもしれません。私が日々の不安や