死別ブログ

私の相棒は夫から、産まれて４ヶ月の子犬に入れ変わった。夫とは心が繋がったままだけど一緒に生きてないものね。今日は、いや今日も夫を思って涙が出た。買い物から帰りの運転で泣かない日は無い何を思い出す訳では無く顔を思い浮かべて泣けてくる。いつもと同じように泣きながら言う。「なんでかな。なんでパパなのかな。いなくなっちゃうなんてさぁいやなんですけどー」いやでも何でも地団駄踏んでも戻らない。もうあの人の身体は無くなっちゃった。早くそばに行きたい。毎日そう思う。でも私には新しい

「貴方へ」とか言っておきながら、実は私自身、少し人嫌いなところがある。別に人付き合いが苦手な訳じゃなし、人間関係が面倒臭いとも思わない。ただ、大勢で集まってワイワイガヤガヤ騒ぐのは苦手だ。神経が疲れてしまう。職場の宴会なんて真っ平御免だ。それならいっそ、山奥を流れる清流のほとりに一人腰を下ろし、あぐらをかいて、水の音と鳥のさえずり以外なにも聞こえない中で梅干し入りのおにぎりに食らいつくような時間の過ごし方の方が心底楽しいと思える。話し相手すらいなくても。まずそれが「私の基本形」として

今回の記事はスピリチュアルが苦手な方はスルーして下さいませ(^-^)☟先月、死んでいまいたいと思っていた時どうしようもなくて以前お世話になったミディアムさんに連絡しました。あっちゃんが、今、何を思っているかどうしても知りたかったから。それから、少し持ち直しミディアムさんにお世話にならなくても大丈夫かな…とも思ったのですが、せっかく予約もしたし、やっぱりあっちゃんを感じたいと思ったので、セッションを受けました。余談ですが、私が雲行きが怪しくなった10月の中旬から11月7日まで。

自己嫌悪・・・。感情的に怒ってしまった。「あなたとは話したくない！！！」こう言ってしまうとは・・・夫が亡くなってから家ではどうでも外への対応は冷静にしてきたつもりなのに今日は冷静とは程遠い状態になった。夫が亡くなったことを知らせているのに督促状が来た。知らせているのに何故？ナビダイヤルしか問い合わせ先は無い。２０秒ごとに１０円ってやめて欲しい。電話を掛けたらすぐに料金が発生するなんて。～ただいま電話が大変混み合っております。しばらくお待ち下さい。～このアナウンスで

大切な人を亡くした悲しみを癒す「グリーフ・カウンセリング」の権威であるJ.W.ウォーデン博士は次のように述べている。「グリーフ・カウンセリングを通してできる教育の基本は、人々に、悲哀は長期に渡る過程だということ、そしてその終局は、悲嘆以前の状態には戻らないということに気づいてもらうことである。」死ぬまで苦しみ続けるのなら何故生き続けるのか？という疑問が湧きそうだが、ウォーデン博士は、それでも解決策はあると言う。「悲嘆が終わったことを示す目安は、苦悩なく死者を思い出せるようになっ

前々職の時に同じ部署だった方から、お茶しませんか？と声をかけられました。彼女と同じ部署で働いたのはひと月程度。私がやめる直前、１週間くらい隣の席になっただけ。たまたまお互いインスタをフォローしあっていて、同じキャリコンを持っていることが判明。そんなことで、お声がかかったという流れ。世の中に星の数ほどある資格ですが、こうして同じ資格を取得したというのも何かのご縁なんでしょうね。2年ぶりの再会でした。彼女は51歳になるとのことでしたが、本当に綺麗で素敵なんですよね。

義両親は耳が遠く、細かいことは手紙を送る様にしている。ちょっとした事なら電話でも話せる。「大きな声でゆっくり話して」と義母に言われるが会話を成立させるのはなかなか難しい。ほぼ単語の組み合わせになってしまうし。こちらの言うことが聞こえない時も多くほとんど義母が一歩的に話すことになる。それでも夫の入院中は病状を伝えると息子の事はよく聞こえるのか当時の義母はなんとか聞こうとしてくれた。夫と実家に帰省する時は日帰りだった。友人の誰に話しても「義実家に日帰りなんて羨ましい」と

レディースデイだったので初めて一人で映画に行ってきた。フォローしているブロガーさんが面白いと書かれていた「ターミネーター:ニュー・フェイト」で一人映画デビューだ。泣いたなぁ。泣く様な内容じゃないのに。いつもの映画館。この前は夫と来たのになーって思ったら涙が止まらなくなった。いいおばさんがターミネーターで泣く。不審者だわ・・・平日の昼過はガラガラで良かった。なんの感想も話さない一人の帰り道はいつもの様に寂しかった。旅行から帰った母と電話で話したら「綺麗だったのよ。と

今日は、「理不尽だなあ」と思うけど、どうしようもないことなので、「潔くあきらめて、受け入れて、気にしないように努力して、前に進むしかないんだろうなあ」というお話。************ある朝、洗面所の排水が水漏れしていることに気がついた。被害は小さい。漏れ始めたのは最近だろう。早速、水道工事業者に連絡した。午後に見に来てくれることになった。この業者（以下、Aさん）は長年の知り合いだ。と言っても、私ではない。私の実家の人たち、つまり、母、姉、親族一同の知り合いだ。同じ街の住人

ブログを書き始めて半年が過ぎた。自分勝手な愚痴と泣き言を吐き出すための場所として始めたが、今では多くの方にご覧いただいている。先月のアクセス数は40,000を超えた。アクセス数イコール人数ではないらしいが、多くの方にご覧いただいていることは確かだ。ブログを始めて、私はひとりじゃない、私には大勢の仲間がいると気がついた。毎日、多くの方が書き込んでくださるコメントや、送ってくださったメッセージを拝見し、愕然となる。私と同じように、一番大切な人と死別して、立ち直るどころか死を受け入れることすら難

私たちの社会には、暗黙の了解的に「触れてはならない話題」「持ち出すと皆が気まずくなる話題」というものが幾つかある。その最たるものが「死」ではないかと私は思う。興味深いのは「死」ほど確実生が高いものは他に例を見ない。この世に生を受けたものは遅かれ早かれ必ず死ぬ。起きるかどうかわからない事柄については頻繁に話をするくせに（例：結婚したら、子供ができたら、おばあちゃんになったら…など、出来るかどうか不確か）、いつの日か確実に起こり得る「死」に対して語ることを避ける。Question：な

他人の心の内というものは、到底、計り知れるものではない。幸せそうに見える人が誰にも言えない多くの悩みを抱えていたり、反対に、気の毒だと感じずにはいられない状況で生きている人の心が太陽のように明るく輝いていたりするものだ。だから勝手な憶測や思い込みをして、決めつけて、その発想に基づいた発言（受け取る側には暴言）を投げつけるようなメンタリティーの人間にはなりたくないと思う。以前からそう思っていたし、今現在も変わらずそう思っている。************そんなことを思うように

子供達の学芸会が終わりました。子供の行事が一つ終わると、ホッとします。一つ課題をクリアしたような感じ。次男は「ガンバと仲間たち」長男は「夢から醒めた夢」という演目。2人とも頑張りました。長男の演目は、死をテーマにしたもの。突然事故で命を落としたマコと、生きているピコという子が1日だけ入れ替わる。マコはお母さんと過ごす。ピコは霊界？的なところで様々な死んでしまった人たちと会う、みたいなお話。原作を読んだことはないのですが、かなりメッセージ性の強い演目に

長いタイトルつけましたが、今の気持ちです。あれ？スポーツは健全な精神になれるんじゃなかったの？友達と駒沢公園行ってきたんですよ。公園を３周（約６㎞）ウォーキング。本当はジョギングしたかったけどスポーツなんてほぼやったことないから走るのは無理だった…その後、公園のおしゃれカフェで身体にめちゃめちゃ良いランチを食べて（白いスムージーはプロテインファイバーというスムージー）さらにその後に岩盤浴にまで行った。汗と共に色んな感情をデトックスできたらい

私は50歳。この50年、ずっと生き辛かった。「時間がない。早く成功しなければ！」と焦り続けた。仕事の成功。幸せな結婚。幅広い交友関係。手に入れるために我武者羅に頑張って、手に入れたと思ったら最愛の夫が死んで全て失った。絶望した。死のうと思った。でもとりあえず生き続けた。夫の死から5年と９ヶ月。私はまだ生きていて、50年の人生の中で初めて少しずつ生きるのが楽になり始めた実感が湧いてきた。理由？こんな考え方が私の中に芽生え始めたからだと思う。『生まれたからにはいつか必ず死

昨日のブログは消してしまいたいけど愚かな自分を反省する為に残しておこう。担当者には申し訳無いことをした。今日は朝一で振り込みに行った。感情的に振る舞うって本当に美しくない。死別の悲しみは特権では無いのに。悲しみを受け入れてくれるのは母だけ。だからって悲観ばかりだとうんざりするはず。それに高齢の母をずっと重たい気持ちにさせたくない。夫の妻は私で、亡くなってからも毎日想い続けているのは私。自分で何とかどうにかするしかないんだよな。これは。夫の通夜葬儀の時、私は集まる人達に対し

さて。今日の話は、私の思い込みっちゃ思い込み。そんなお話。先週、ミディアムさんとお話した後夢に出てきてくれたあっちゃん。最近私が「あっちゃん」と呼ぶと、必ず家がピシッと鳴ります。いや、私は大工の娘ですからね。分かってますよ。木は膨張したり収縮したりするので、家がピシピシ鳴ったりキシキシしたりするって。にしても。まぁ、タイミング良くピシッとなる訳です。で、色々話すんですけどそれもタイミング良くキシキシしたり、ピシッと鳴ったりする訳ですよ。こりゃ、もうあっちゃんだ。そ

毎日食べている美腸スープ。はまっています。寒くなるとスープが美味しい。温かいものを体に入れるとホッとしますね。昨日は、子供達の学芸会。前日の深夜、ビデオカメラの用意を急いでしました。メモリーの残りがほとんどなくて、焦って何か消去しなきゃと、昔のデータを確認。その中には幼い子供達の姿。その可愛い子供達に見入ってしまいました。あぁ、私が頑張ってこられたのはこの子たちがいてくれたからなんだと改めて思いました。子供っていつも笑って、いつも一生懸命。私はこ

こんにちは、グリーフ・カウンセラーの河田です。かけがえのない方を亡くされたあなたへ、心を寄り添わせることが出来ればと思います。夫が亡くなってどれくらい経った頃だろうある日玄関に二人の女性が現れたとても丁寧な口調と穏やかな笑顔で話しかけてくれた「いまあなたは幸せですか」まさに不幸のドン底にいる気持ちだった私はなんと言っていいか分からずうつむいてしまった察してくれた女性たちは何か辛いことがあったのかと聞いた私は表面的なことを答え少しだけ話しを聞いてもらった女性たちは

寂しいからラップ音でも聞こえたら嬉しいそんな事を森三中の黒沢が言っていた様な。パチッっていうやつかな。ラップ音か。聞こえたら良いな。ラップ音で良いから夫の存在を感じたい。寂しいって本当に厄介だ。朝、目が覚めてからすぐに寂しい。日中どんな事をしていてもやっぱり寂しい。頭から夫が離れない。あの人がいたらあの人がいたら死んだなんて・・・信じられないんですけど・・・。こんな事ばっかり考える。毎日毎日！！！毎日泣く。朝から泣く。勘弁してよパパ。もうね、どうしようもない。どうする

夫が突然この世を去り、早いもので５年と半年が過ぎた。その間「再婚とか考えますか？」という質問を恐らく100回以上は受けてきただろう。さすがに死別直後はなかったが、1年、2年と時間が過ぎるにつれて訊かれることが多くなった。ただ、死別直後の時期でも「まだ若いんだからやり直しがきく」と変な助言をくれる人が結構な割合でいた。要するに同じ意味だと思う。彼が亡くなった時、私は44歳だった。女性としてはもうそんなには若くはないが、人としてはまだ先が長い。平均寿命まで生きるとしたら40年以上ある余生を独り

今朝、いつもの様に六時前に目が覚めてその時間からいつもの様に死別ブログを読んでたら夫が亡くなった日がフラッシュバックして号泣してしまった。泣いて泣いてそんな一日になるのかと思ったら泣き続ける日にはならなかった。子犬の世話をしながら静かにまったりと過ごした。子犬を迎える事を迷っていた。結婚してからもずっと飼いたかったけど夫が亡くなってから飼うなんて。悲しい時に飼うべきじゃないかな高ぶる気持ちも無いのに迎えたら可哀想かもしれない一人だし・・・と色々思うと迷った。迷っている

もしあなたが、『誘われたら、一度は断り、二度目の誘いでOKするのが正解』みたいなことを考えているとしたら、言っておこう。あなたは、とんでもなくウザい人間だ。今日の私は怒っている。*****************勤め先の小売店が近々廃業＆閉店するので（同じ台詞を何度も繰り返し、失敬！）、店長がお別れ会を企画してくれた。店の近くの居酒屋だけど、最後にみんなでご飯を食べよう！という趣旨だ。会費は会社負担。参加者は店長を含む管理職の正社員３名、及び衣料品売り場

夫のスマホの名義を変えに行った。名義変更では無く承継と言うらしい。解約するにも今はその気持ちになれずもう少し手元に置きたい。亡くなった夫から電話がかかってきた事もあったし・・・解約しないにしても月々一万円を越す支払いプランは変更しなければ。かけ放題プランを無くし留守電やキャッチホン、遠隔サポート、メロディコールその他諸々たくさんオプションに入っていた様だ。メロディコール？なんですか、これ？先方が電話を掛けるとプルルプルルでは無く音楽が鳴るというもの。ああ、あれか。夫に電

結局実家に１週間近くいてしまった。入院から約２週間。家がなつかしく感じた。やっぱり私の家は夫との家なんだ。外の匂いで夫と歩いた時を思い出せる。夫の機嫌の良さそうな優しい遺影を見てすごく安心した。久し振りに会った時の感覚。本人とはもう何か月も会ってないのに。夫が倒れてからずっと１人で亡くなってからは３日ほど母がいてくれたけどどうも気持が落ち着かなく１人にさせてもらった。１人になりたかったのに本当に１人になると寂しい悲しいだけじゃなく孤独の極限状態だった。こんな孤独を味わっ

人間の価値は「生産性」で計れるものではない。これができるから価値があるとか、これができないから価値がないとか、有益か無益かで価値の有無を決めてはいけない。そもそも、価値を問うこと自体が間違っている。生まれてくることも、生き続けることも、当たり前ではなく奇跡である。人間はただ生きているだけで価値がある。生きたくても生きられなくて失われた命にも価値がある。****************************************自民党の杉田水脈議員の「新潮45」2018年8月

夫が倒れた日曜日。季節は違うけど今日の様な天気の日だった。あれは最悪の週末だったねぇ、パパ。倒れたその日に怖い手術して２度と起きなくなっちゃった。二人にとって怖い日だったよね。随分前、伯父が入院して見舞いに花を買ったことがある。今は病室に花を持ち込むのは禁止の所が多いけど２０年前はお見舞いに「花」はよくあったと思う。見舞いの花を花瓶に生けて伯父の病室に戻った私を母は「え？！は？！」という顔をして私を見た。そして私を病室から連れて出て形を直された。母はとある華道を学んで

心が通じる話し相手が、欲しいなあ。朝目覚めてから夜寝るまでの間に、大なり小なり、言葉を交わす人間なら事足りている。元々、どんなに派手な暮らしをしている時でも一人で静かに過ごす時間が必要不可欠な人間だ。ここ最近の日に４時間X週４日のアルバイト生活で十分過ぎるほどの会話量(人間量)が補給できている。ところが、不思議なことに、会話量が増えれば増えるほど（私の周囲にいる人間の数が増えれば増えるほど）世の中には心の通じ合う人間が少ないなあと思えてくる。2人で話していても会話が、絡まな

「ひきこもり」って、そんなに駄目なことなんだろうか？別にどこにも行きたくない。外出するより、家にいる方が安心する。無理して人と交わるより、独りで家にいる方が疲れない。特に誰と会話をするでもなく、ひとり静かに思考を巡らせている方が自分の本当の心の声が聞こえるような気がする。そんな生き方が、そんなにいけないことなんだろうか？************今回は先日の投稿記事に付随する内容になっている。興味がおありの方は以下のリンクをクリックすると別ウィンドが開いてその

■2019年10月20日■いつも夫と私の闘病ブログからの死別ブログをご覧いただき、ありがとうございますここのところの私はというと。まだいくらかおかしなところはあるけれど…不安になったりすると軽くパニックを起こしてしまうことも。これでも僅かに飲酒量を減らしてみたり。怒りをコントロールしてみたり。人の話を聞くようにしたり。しゃべりすぎないように少しだけ頑張ってみたり。安定剤もほとんど飲まなくて良くなった。実は…先週の(日)に初めてカウンセリングを受けてきました。カウンセラーの先