死別ブログ

悩み事の相談を持ちかける相手選びは、くれぐれも慎重に。間違った人間を選んでしまったがために見当違いな助言をされたり、最悪の場合は自尊心をズタズタにされてしまう。誰にも相談せずに自分の頭で考えて結論を出すのが最善だが、どうしても誰かの意見を聞きたいのであれば、よく似た経験をした人を選ぶこと。特に「その道の権威、ベテラン」などと呼ばれている人には要注意。まともな経歴も知識もないくせに、人の痛いところを突いて相手の心理をコントロールするような詐欺師まがいの手法で何十年も生き延びてきた輩が大

久しぶりに記事を書く。今日の結論を先に言ってしまうと、「死んでしまった貴方の大切な人は、目には見えないけど、いつも貴方の周りにいるよ」というメッセージを綴っていこうと思う。それは私自身の過去の体験に基づく話なので、経験を通して事実だと実証されている。書き始める前に一言だけ言っておきたいことがある。それは「怖がらずに読み進めてほしい」ということだ。夏だ！怪談のシーズン到来だ！とばかりに、読んだ貴方が夜中にトイレにいけなくなるような悪趣味の怖い話を書くつもりは、全くないので、安心してほし

『姻族関係終了届』を提出した。一年間散々悩んで、ようやく実行した。夫が死んだ時に、婚姻関係は自動的に解消した。つまり、私の結婚はそこで勝手に終わりにされた。でも、夫の親戚との姻族関係は続いたまま。彼らを扶養する義務は残っている。彼らの生活の面倒をみる義務、彼らの借金を背負う義務は残されたままだ。矛盾した法令だと思う。夫が死んだとわかった途端、まだ生きている私の結婚を勝手に終わりにしておいて、そのくせ、法律上では既に夫ではない人の親戚の面倒をみろ、借金を肩代わりしろ？ちゃん

伴侶と離婚した人のことを「バツイチ」と呼ぶ。ちなみに「バツイチ」の「バツ」は罰点の「X」からきている。伴侶と死別すると「没イチ」と呼ばれる。死んだのは伴侶の方なのに生き残った方に「没」がつく。こんなことは今さら私に説明されなくても皆さんご存知に違いない。結婚して、離婚して、再婚して、死別するという経験の持ち主である私としては、ひたすら「失礼な話だなあ。」と心の中で密かに憤慨している。自らをそう呼びたい人は呼べばいい。本当はよくないと思う。自分を蔑むような発言はするべきではない。

「死」は敗北ではない。死に時が来たら、私はスイスへ行って200万円払って安楽死をしようと考えている。世界で唯一、スイスは外国人にも安楽死が法的に容認されている国である。なんと素晴らしい国だろう。その意図があるため、私は国民健康保険以外の医療保険（民間保険）に加入していない。一般的なガン保険や女性特有のガン保険に加入していない。ガンを発病したら、国民健康保険でカバーできる範囲内の治療をのみを行い、余命数ヶ月宣言を受けた時点でスイスへ渡り、安楽死する心づもりだ。今から

公共の場で、他人と同席してはいるものの、比較的静かな方で、落ち着けて、ぼうっと放心しながら小一時間ほどを過ごせる場所があれば良いのになあと、思う。思い続けている。そこにコーヒーがあれば文句なし。「美味しい」コーヒーなんて、贅沢はもう言わない。不味いのは困るけど、普通ならOK。普通より少し不味いよりでも、良しとしよう。この流れで行くと、その場所は自ずと「カフェ」になってくる。ここ京都に住んで早４年と３ヶ月。そんな「カフェ」は残念ながらまだ、見つかってはいない。**********

「もう傷つきたくないから」「もう面倒臭いのはご免だから」そういった理由から『喋らない』というスタンスを取り始めて１年半になる。テニスの壁打ちと同じ要領だ。強く打てば打つほど強い球が返ってくるから、それを打ち返すためには更に強く打つ必要性が出てくる。では、打ち返したくなければどうすれば良いか？簡単だ。打つのを止めれば良いのだ。他人からのキツイ言葉を受け取りたくなければ、喋らなければ良い。会話がないところに言葉はない。がしかし、今日は久しぶりに私のそんなスタンスが間違っ

批判される事を覚悟でこの記事を書こうと思ってます。私は、世間一般に言われている毒親だと思っています。特に、こーちゃんに対して。手を上げたことも一度ではありません。こーちゃんとひーちゃんが同じ事をしたとしても、何故だかこーちゃんの方が腹がたつのです。自分の思い通りにしようとしたって、なるわけがない。子供には子供の意思がある、それも「頭では」分かっています。きっと、こーちゃんには私の中の「普通と違う」というドス黒い感情があるんだろうと思います。自分の子供なのに、親の私が差別して

これは、4、5年前の写真です。休日に何でもない公園に行った時に、後ろを歩いていた私は、無性にあっちゃんの愛情を感じました。ひーちゃんが大人になった時に、あなたはこんなに愛されていたんだよ、と話してあげようと思って撮ったものなんです。私のなかでは、あっちゃんと話すつもりだったのに、あっさりと先に逝ってしまいました。なので、私が✖️2で愛情を伝えたいと思います。さて、先日お話したミディアムさん。今の私にとっては本当に有難い存在です。先日も相談のメールを送らせていただいたところ、ブログ

今日は「えー！まさか！」と驚いてしまった。年齢なんて関係ない。生きている限り日々驚くことの連続だ。今日は「独り暮らしは蔑まれるネタである」ということを知って、驚いた。****************仕事をしていたら、とぼけたお客さんがやってきた。一生懸命なにかを訴えるんだけど、話が支離滅裂で何が言いたいんだか全く理解できなかった。苛々しながらだけど最後まで辛抱強く話を聞いてみると、こっちにはどうしようもできないことだったのでお引き取りいただいた（笑顔で追い返した、という方が正し

この間、子供たちの前で母と男友達のはなしになりました。私はそんなに頻繁には会わないけど、男友達は割といる方なんじゃないかな、と思っています。私が多分男性といる方が楽と感じることが多いというのもあります。そもそも私には色気をとはあまり縁のない人生なので、向こうも気楽なんだろうと思います。夫と死別後お付き合いした人はいなかったかというと、そうでもないのですが、おつきあいともなると時間の自由度が減りまして、子育て＝仕事＝彼のバランスがうまく出来ずに継続できませんでした。どうしても

これを読んでくださっている読者の多くの方々が私と同じで、「相談したい人・相談できる人が、つくづくいなくなったなあ。」なんて思いながら、ひとりで悩み事を抱えているのだろうか。******************今よりもっと若かった頃、20代、30代の頃は、よく人に相談に乗ってもらったものだった。当時は相談できる相手が大勢いた・・・いや、どうだろう？厳密に言うと、大勢もいなかったのかもしれない。ただ当時の私が勝手に、大勢いると信じ込んでいた可能性が高い。私より人生経験が豊富そ

姻族関係とは法律上では、結婚すると配偶者との婚姻関係とともに、配偶者の両親や兄弟などの血族との姻戚関係が結ばれます。つまり、血のつながりがなくても、結婚によって配偶者の血族と親戚関係になるということです。姻族関係は、配偶者と離婚した場合には、婚姻関係は終了とともに、自動的に配偶者の血族との姻族関係も終了します。しかし、配偶者（被相続人）が死亡した場合には、婚姻関係は終了しますが、配偶者の血族との姻戚関係は配偶者亡くなった後もそのまま継続されます。姻族関係を終了させるには配偶者の死後、

2年前の今日は香港にいる。明日は帰国日だから、お土産を買いに行こうという話をして、大きなベッドでスヤスヤと息をして、二人で眠っている。運命と言われればそれまで。。。最愛の彼は2年前の今日、私の目の前でこの世を去った。死別後そんな私に、言葉をかけてくれる人がいる。一緒に寄り添うだけでいいのに。。。温度差の違いに気づくと、叩き付け落とされた気分になる。その言葉の一つに「寂しいなら、犬でも飼ってみたら？」私を知る友達は私がどれだけの犬好きかを知ってるから言うのだろう。実際、一昨日

5月7日から私は膨大な手続きに追われた。1人では到底出来そうに無かったので、地域に住んでいる死別の大先輩と一緒にやってもらった。その方は、30年前に32歳の若さでご主人を交通事故で亡くされた方。そして、私達の小学校の時の先生。教え子の私を心配して、自ら名乗り出てくれた。必要な書類を取って来てくれた。書類をそろえるだけで1時間もかかったそうだ。どこに、何をどんな風に書けばいいのか全て教えてくれた。多分、彼女が居なければ未だに片付いていないかもしれない。ただ、事故を起こしたのは隣

誰も興味がないと思うけど、私とあっちゃんの馴れ初めも書いておこうかと思います。１９７７年生まれの私と１９７４年生まれのあっちゃん。あっちゃんは早生まれなので学年は５つ違うけど、実年齢はほぼ4つ違い。そんな、私達今から２１年前に知り合いました。そう、私は人生の半分をあっちゃんと過ごしたのです。あっちゃんと初めて会った時の印象は、「チャラいなー」でした😅めっちゃ遊んでそうなあっちゃん。深入りしたら危険だな、と思ったんです笑あっちゃんはあっちゃんで、私の事を遊んでそうだと思った

世間一般で「そうだ」とされる道徳観や倫理観を基準に置き、あなたが他人の行動や発言について「けしからん」と誹謗中傷することは簡単だ。だけど、そんなあなたに私は一言だけ言いたい。『あなたは、あなたが誹謗中傷している人と同じ経験をしたことが、ありますか？同じ立場に立たされたことが、ありますか？同じ心の痛みを味わったことが、ありますか？その人になってその人の人生を生きたことが、ありますか？』わかっているようなつもりでいても、何もわかっちゃいしないなんてことはよくあることだ。わか

■2019年7月14日■すっごく久しぶりな更新となってしまいました。今日はかっちゃんの2回目の月命日。未だに信じられないけれども、ここまであっとゆう間にも思う。最近は泣く回数が、かなり減った。忙しかったり充実しているからかもしれない。その間にたっくさーんのことがあって。何から書いたらいいのやら。足りない頭で一生懸命考えてます(笑)(*´艸｀)まず、先月26日から仕事時間が増えた。会社の上司にも相談をして。社会保険にも入れていただいて。ガッツリ働いてます。それから、かっ

「私、一体、何やってんだろう？」ふとした瞬間にそんな疑問が浮かび、動作が止まる。最近そんなことがよくある。「何のためにこれをやっているんだろう？」「これをやって何になるんだろう？」「こんなことをやりたかったっけ？」望まなかった人生を生きている。*********************人生はこのところいたって順調だ。・健康で、そこそこお金があって、小遣い稼ぎと暇つぶしの働き口にもありついた。・相変わらず親しい友人はいないが、いなくても大丈夫な人なので

親切は難しい。状況によっては「大きなお世話」になりかねない。世の中には他人に対してやたらと親切にしたがる人がいる。このタイプは自分自身の性格を「困っている人を見ると放っておけないタイプ」と評価していることが多い。皆一様に声に出してそう言う。それも一理あるだろうが、別の観点から見ると「思い込みが激しいタイプ」とも言える。人が困っているかどうかは、実のところは本人にしかわからない。他人が見て「あの人は困っているだろう」と思うのは、勝手な妄想である。例えば、雨の中を傘をささずに

長期において強い悲しみが続くと、意欲が失われて好奇心が無くなる彼が亡くなってもがいてもがいて。。。恐怖と、激痛のような悲しみと絶望感未だにそんなのに襲われる時はあるけど、振り返ってみれば和らいでいると思う。ただ、今日は命日で丸2年経つのだが当初の予定では、2年後こんな所でグズグズなどしてない。想定外だったか⁈と言えばそうでもない。時間が経つに連れ日が経つに連れ、月日が流れるに連れてやっと、半年前よりマシなのかな…と感じる事があって、半年後、1年後にこのスピードで動いていくのか

たまに「どっちだろう？」と悩む時がある。可能性その１：私は観察力と判断力に優れているから、世間というものを正しく捉えているだけのことである。可能性その２：僻み根性がきつくなり、曇った目で現実を見ているから世間を正しく捉えていない。若くで夫に死なれた女を見ると、彼女の素性や事情を深く知らない世間の人たちは彼女のことを「生活に困っている貧困層」と判断するのだろうか？それに対する私の答えは「そうだと思う」である。そんな私は判断力に優れた者か、あるいは僻み根性の塊のよ

亡くなった夫は、私が私の人生を生きていくために最も大切なものだった。彼の生前中、趣味は何かときかれると「うちの彼」と答えたものだった。彼は私の生きる理由であり、私の世界そのものだった。「それって、ちょっと変だと思う。あなたって夫依存症よ。」と言われたことがあった。「違うよ。単に彼のことが大好きなだけ。」と返した。本当にそうだった。夫以外のものに興味が湧かないぐらい彼のことが好きだった。彼が喜ぶから、彼と一緒にいられるから、会社経営も社会参加も、家事も料理も頑張れた。楽しんでやれた。これほど

今日は姉に関する愚痴を少しばかり。***********************私の姉はとにかく極端に目立ちたい人で、人から注目されることに生きがいを感じている。なんでも一番にならないと気が済まない。他人の注目を集めるために、人とは違う派手な目立つ服を着て、人とは違う意見を言い、人とは違った行動を取る。人が集まる場所には必ず遅刻して行く。どこへ行こうが、その場所で一番目立つ存在にならないと気が済まない。町おこしのボランティア活動グループならリーダーになって仕切りたい。途中

あっちゃんが死んで間も無く3ヶ月。父や母が亡くなった時は、3ヶ月なんてあっという間だった。だけど、あっちゃんが死んでからの3ヶ月は驚くほど長い。それだけ、自分にとってのダメージか大きいのだろうと思う。まだ3ヶ月。あっちゃんの事で泣く日は以前に比べて減ってはいる。だけど、それは泣かないなのか泣けないなのか自分でもよく分からない。時々、何かが壊れたみたいに声を出して泣く時はあるけど、それでも子供達が帰って来る前までには泣くのを止める。子供達に「お父さんがいない事は悲しい事」と思わせ

結論を先に述べると、大人世代の「独り暮らし」は、自らの心を自分一人でコントロールして心安らぐ状態になれるよう努力を繰り返す日々と言っても言い過ぎではない。家族や同居人がいない状況下では、帰宅してカバンを置くと同時に「今日はマイッタよ。」などと軽く愚痴をこぼせたり、「ちょっと聞いて！」などと話を切り出せる相手がいない。あるいは愚痴をこぼしそうになった瞬間に誰かがチャーミングなことを言ったりやったりしてくれて思わず笑えて心が静まり愚痴をこぼす必要がなくなった、なんてこともない。その日、外

相変わらず眠れません。毎日毎日、必死で仕事や家事、子育てをしているつもりです。だけど、この必死さの先に何かあるように思えません、今は。「お仕事、ご苦労様」も「もう、聞いてよー」も3ヶ月近く言葉にしていません。本当は何もしたくない。何もせず、ただただボーッとしていたい。何も考えず、今日の事も明日の事も全てナシにして。それをしても、私が求めている何かがみつかるのかさえ分かりません。私の求めているものは、おそらくあっちゃんだから。きっと何をしても埋まらない。死別って本当に生き地

あれは今から20年以上も前のこと、最初の結婚相手と二人でロサンゼルスを旅行した時の出来事だった。ゲティ・センター美術館を訪れた際に、白人の老夫婦がオープンテラス式のカフェのテーブルに横に並んで座り、一緒にクロスワードパズルを解いている光景が目に入った。特に高価な装いをしている訳ではないが、上品な身なりの二人は佇む姿も上品だった。交わす言葉数は少ないが、答えがひらめくとお互いを褒め合い、嬉しそうな顔で夫が答えを書き込んだ。ロサンゼルスの穏やかな日差しの中、さえずる小鳥たちの声がBGMに

忘れてしまった。自分は何が好きなのか食べるものも行きたいところも何をしてる時が落ち着くのかということも。小さな命達を守ることに精一杯で自分のことを考える余裕はなかった。３年３ヶ月経ってふと時間が出来た時自分が何をしたいのか何が好きなのかどんな風に時間を過ごしたいのか忘れてしまっていることに気付いた。楽しいことや嬉しいことを本心では一人でなんてしたくないって想っているのかもしれない。心は「無」のまま。だって、私の視界には最

今日は次男の特別支援級の個人面談でした。学校に入ってから集団生活が難しいのかな、と感じました。スクールカウンセラーの先生が、うちの学校は支援級のハードルがもの凄く低いからとアドバイスをいただき、私は入れる事にしました。2年生の春からだから今年で1年と少し。私は本当にこのクラスに入れてよかったなぁと思っています。まず、次男がこのカリキュラムが本当に楽しいと言ってる事。人との関わりかたとか、身体の使い方など授業に組み込まれていて楽しいんだとか。二つ目は、対先生と個別対応