死別ブログ

この記事書いていて、アップしようとした途端に何故だか消えて。猛烈に凹みました…(;´д｀)あっちゃんが止めた？いやいや…再度書きますよ。ここ数日。夜になると、ひーちゃんが泣きます。どうしたのか聞くと、こんな返事が返ってきました。「あのね。本当は、ママに言ってなかったことがあるの。夜になると、パパの事考えて悲しくなって。先にママが寝ちゃう時に、こっそり泣いてたの。お風呂で泣いてるのが見つかった時（たまたま開けたら泣いてた時があった）あれね、あの時は初めてだって言っちゃったけど、初め

夫との旅行でよく南紀に行っていた。定宿もあって、お詣りする神社も決まっていて何度も訪れた親しみのある場所。思い出の地になってしまった。うちからかなり遠いので車はきついけど荷物を考えると長い旅行の場合は車が楽で二人で交代で運転し、あちこち回った。帰りは必ず、その季節だと柑橘類を沢山買って車中は色んな種類のミカンの山だった。はっさく、オレンジ、いよかん、普通のミカンetc.特に山の脇道にそれて探す無人販売が面白くて見つけては停まって買ったな。夫も私もケラケラ笑って小銭とミカン

裁判がありました。初めて訪れる小さい町です。加害者の両親はきてませんでした。事前に少し説明をうけたとき、事故の内容で初めて知ったこともありました。法廷には私と私の長男、父親夫婦事故を担当してくれた警察官が二人、検察庁の人が一人の7人でした。私は全然回の記事に書いた、相手側からの要求には保留したままにしていました裁判で有利にさせたくなかったから。でも結局、私が手紙をうけとらなくても、裁判では相手側の弁護人がその手紙のコピーを裁判長に提出していて、お墓参りも、送金も、私が許可

先週、のんすとっぷを見たらノムさんの映像が流れ、もしかしてと思ったら案の定その日のテーマは配偶者との死別だった。街角でインタビューされているのは７０代の人。若くても６０代。そうか。その年代か・・・私は配偶者死別経験者のマイノリティーだった。周りに離婚経験者はいても死別経験者は皆無だもの・・・。インタビューも多分、年齢の高い人を選んでしているんだろう。3，4，50代には聞いてもいないかも。出演者も若い。自分には先の事として話すし死別したら男性は辛いけど女性は比較的元気だみたいな

ゴン太ママです久し振りに江原啓之さんの日めくりカレンダーよりひと言をお届けしますスピリチュアル・リナーシェ祈るように生きる『人はいつか死ぬということ。その事実はいつも心のどこかで感じておいてください。だからこそ、今、生きている時間が限りなく貴重なのです。』心に響いた江原啓之の言葉『死は無になるのではなく、新たなる旅立ちであることを知ってください。これを知ることによって、あなたは死の恐怖、愛するものとの離別の悲しみから解き放たれるはずです。』今は、どちらも受

夫はフランス滞在中連日仕事のアポイトメントを忙しなくこなしていた何も予定を入れていなかったとある日中私は気づいたら滞在ホテルからバスを乗り継ぎかつての住まいの最寄りバス停であるTernes-MacMahonに降り立ったばかりではなくご丁寧にかつての住まいのアパルトモンの前に立っていた堅く閉じられた門扉が開かなかったら私はおとなしく引き返すはずだっただが中からポルトガル人の管理人フェルナンダが出てきた彼女は私の名をちゃんと覚えていてくれた夫の仕事でパリに来てい

４回目の月命日を迎えて。私、今までずっと命日には、逢いたくてたまらず泣いてました。４回目の月命日を迎えて。泣いてません。限りなく「無」です。なんでだろう。逢いたい淋しいでも感情が無私はとても冷たい人間なんじゃないんだろうか。私は、精神的におかしくなり感情がなくなったんじゃないか。夕方から、ずーっと何か食べてる気持ち悪くてたまらい。でも、食べてる。でまた気持ち悪くて吐きそうだけど吐かない。そして、食べるやっぱり私、おかしくなっちゃったんだ。親に電話し、

先日。友人とランチに行きました。話の流れから、たまたまあっちゃんの話になりました。喋ってしまったあとに、「あ…」と思いました。直後から、どんな空気になるか想像がついたから。案の定、みんな黙りました。そして、華麗にスルーされました。今までだって何度もあります。ほんの数人。私に付き合ってくれて、その後も少しだけあっちゃんの話をしてくれる人も居ますが、大概がこんな感じです。あっちゃん。あっちゃんが、どんどんと過去の人になっていってしまうよ。家族以外に、それを求めるのは難しいの

死別シングルマザーのチカラを信じている！死別シングルマザー当事者のあおいほしです。花粉が飛び始めているので、生姜を多めのスープで基礎体温をあげています。□□□私は今年死別9年目に入りました。苦節ありました。辛かったし、悲しかったし、怒ったし、何度も何度も自分を責めました。どこからか笑うことだってできたし、心から幸せだと思うことだってできるようになりました。でも、ずっとずっと悲しみの中から抜け出られない人もいるんじゃないかなそう思うようにも

自死遺族は、身内の死因をあまり公にしない方々が多いそうです。私は、あまりに若い子を除いて自発的に伝えていました。悟られる前に、勘繰られる前に自分から言いたかったから。何故かというと。夫が亡くなった日、職場に明日からしばらく出勤出来ない旨を伝えました。死因も、伝えました。すると翌日、伝えた上司とは別の上司が同僚に言いふらしていたのです。あまりの無神経さに怒った、仲の良い同僚達がその場で厳しくその上司を注意したと、後から聞きました。私はショックで自分の口から、伝えるべき人に伝え

きっと私の事を思ってくれている。私も大切に思っている。だから文句を言いたくない。きつい口調で話したくない。母は私を思って言ってくれているんだろう。分ってはいる・・・でもでも、違ーう。どうしても話しているうちに説教が始まってしまう母。娘が心配。そうだろう。だけど説教になってしまうと、もう次の話が出来なくなる。同じ目線で話したいのに。例えば私「最近仕事でパソコンばかりだけど、外を歩くようにしているよ」母「座ってばかりじゃ身体をおかしくするからね」私「だから歩いてるって

やっぱり類友ってあります。類は友を呼ぶ私の死別友達のMちゃんと、ネガティブな気持ちについて話をしました。彼女は私のママ友だった子。私の死別後に旦那さんと死別しました。たまにどうしようもなく寂しい夜が襲ってくるものの、基本仕事と趣味とで大忙し。死別の後の人生を受け止めて、楽しく生きています。いい具合にネガティヴの波がズレて襲ってくるので、気持ちが落ちたらお互いに引っ張り上げながら今に至ります。わかってもらえるし、切磋琢磨できる友達。ネガティヴに

長時間PC作業しているせいかここのところ腰が変に痛い。首は堅い。腕もこっている。こんな時、夫はよく背中から腰まで押してくれて首もほぐしてくれた。「ももちゃん、あっちむいてごらん」私はこの先、肩も首も腰も凝り固まってしまうんだろう。こんな所にも夫がいない影響が・・・・・・と嘆いても仕方ないので骨盤矯正できるクッションを探しに行ってきた。行ったお店には何十万円もするマッサージ機が沢山あり試してみると、マッサージ機も良いな、欲しいな・・・。そうは思っても高い、しかもでかい。ごつい

ホームセンターに行くと平日とはいえ見たことも無い程ガラガラだった。無いだろうとは思ったけど衛生用品売り場に行くとやはりマスクも消毒薬も売り切れ。マスクは一箱丸々あるしブロ友さんが紹介して下さった「イハダアレルスクリーン」を数本手に入れたので、花粉も何とかなるだろう。しかしなぁ、こうして何かがあるとひとり身になってから凄く無駄に不安になる。去年のあの大きな台風前も、色々な物が売り切れか品薄になった。カセットコンロ、水用タンク、電池、養生テープ懐中電灯、非常食だのなんだのと売り

自己満足って大切だな、と思う今日この頃。私の趣味…生きがい？とは美容と洋服なのですが（見た目全般）人によっては、そんなものにお金をかけてと言います。でも、大好きな物の情報を集めたりこれいい！と思うものに出会えたり素敵だね、それ！と言われると自己満足と共に、自己肯定感の充足も得られるんですよね。この【自己肯定感】というのがとても大切で私は私でいいんだと、心から思えるのです。世の中の大半が【右にならえ】【出る杭は打たれる】という概念で溢れていてそんなもんクソくらえ！と

昨日今日とフォローしているブロガーさんの記事を読みそうだそうだうちもだわ！とわなわなしてしまった。先日、年配の男性から（夫も私もお世話になっている方）メールを頂き、その最初の一文は「元気ですか」だった。「元気はありませんが、なんとか過ごしています」と返信し、用件をやり取りした。この「元気ですか」の挨拶。普段何とも思わなかった。でも夫が亡くなってから凄い違和感を感じる。嘘の返事をするしか無いから。最悪の状態で毎日が生き地獄です。と本当の事を返信したら、なんて返ってくるだろ

身近な人を亡くした子供たちの会に参加して、子供達の反応は私の想定を遥かに超えて良かったです。とにかく一度行ってみて。自分たちと同じようにお父さん、お母さんを亡くした人がいる事を、自分の目で確かめて欲しい。それでそれ以降は自分達で決めていいよと約束をしたのに。前夜、電車好きの長男はやっぱり電車を見に行きたいと言い出して、大げんか。約束したんだから、今回だけは行くんだよ。その後は自由だって言ったよね？と、説得して、なんとか連れて行きました。会が始まる直前まで、ずっと

この連休久しぶりに友達と電話今年になってから子供以外と話し込んだのは初めてこの地に引っ越してから前住んでいたところの友達と離ればなれになったのでほとんどメールでやりとりしてるだけちょうど私と同じ時期に引っ越した知り合ってから17年以上になる仲良しの友達から電話があった普段はメールが多かったのでお互い積もる話もいっぱい夜中に話し始めて気がつくと5時間近く話し続けていたカケホだから電話代は大丈夫お互い近況報告したり友達の子供も

ゴン太ママですまた、見つけてしまいました多くは語りません…これが小学1年生の視点なの…なんとも愛情深くて心打たれましたご縁に感謝いつもありがとうございます

昨日、夢に旦那が出てきた。いつぶりだろう…。ブログ見たら、１週間ぶりだった。もっと、１ヶ月位出てきてないて思ってた。ごめん旦那…。友達夫婦と旅行に来ててみんなで布団ひいて、寝ようとしてた。なぜか、誰もいなくなって旦那と２人旦那が私の手を引っ張ってぎゅーって抱きしめられた。キスされた。安心した。大きく深呼吸した。その後、必死に旦那にしがみついた。旦那は笑ってた。「無」だった私を心配して出てきてくれたんだな…。大丈夫、大丈夫て。お決まりのセリフを言ってるんだろ

https://www.youtube.com/watch?v=DNloVfQd74A&feature=share死別の悲しみに、終わりはないのかもしれない人は、物事に理由や原因を求める何故出会って恋をして愛し合って結婚をして何故病気になってしまった？何故治らなかった？何故、一人で逝ってしまった？昔、夫が話してくれた事がある。「どうしても、死にたい気持ちが出てくる。でも、あなたがいるから出来ない。1人になんてさせられない。」私は、こう答えた。「どうしても、本当に

昨日は気持ちが荒れた状態で書いてしまった。たまらない気持ちをブログではき出すと一時うっぷんが晴れても、なんとなく後悔したりする。夫がこうなってしまう以前の私は目上の人や、人生の先輩みたいな方々に対し敬意をもって、その方々からの言葉を有り難く聞いていた・・・と思う。でも、夫が亡くなり色々な場面でそういう方とお目にかかり大体が的外れな事を言ってくれた・・・。これは多分経験に基づくものなんだと思う。経験しないと分らない。想像出来てもなんだか違う。そのアドバイス・

いきなり大それたタイトルですけど…(´Д`)私、何故か性的マイノリティの方とお知り合いになる事が多くて。今でもFtMのお友達が何人か居ます。普段はそんな事全く考えません。てか、男性か女性かと言う括りは私の中にあまりありません。私自身が性的マイノリティなのかもしれない(^_^;)私の性自認は女です、一応笑だけど、高校生くらいの頃。女の子でも付き合えるかも…と思った時期がありました。当時、彼も居ましたがきっかけは後輩の女の子からの恋文です。なんと、こんな私を恋愛対象とし

旦那が音信不通になって5日目の朝6時頃警察署から電話がかかってきた行方不明届を出していたから電話がきた瞬間にすぐ旦那の事だと思った旦那様の車が見つかったと言われて安心したのはつかの間車の中で亡くなっているという内容でした頭の中が真っ白というかえ......旦那が死んだ？死んでる？訳が分からなくて泣き崩れながら電話した事を今でも鮮明に覚えてるなんで死んだのかが分からなくて本当に旦那なのかって違う人なんじゃないかって震えがとまらなかった1歳の娘を愛していたしあと２

さて。これを書いているのは丑満時。午前2時14分。この時間に目覚めるのが、1番厄介です。3時間ほど眠りました。ここでお薬を飲んだとしても、全量飲むと起きられない。かと言って、減薬して飲むと効くまでに時間がかかり起きるはずのほんの数時間前に眠くなる。んー…（´-`）.｡oOどうしたものですかねぇ。病院に行った時に、復職する事を止められました。診断者書きますからって。先生の言うことも聞かずに復職しました。いやはや、パートの分際で2ヶ月休めたのもキセキです。この間の面接の事も

死別シングルマザーのチカラを信じている！死別シングルマザー当事者のあおいほしです。ブログを始めた頃は、ただの独り言のように、自分の思いをつらつらと書いていました。基本的な部分は変わっていませんが、本当に独り言。でも、独り言からコメントをいただいて、やりとりが始まる。平面から立体になっていくような広がりを感じいます。そしてリアルにその読者さんと会う。今はなんだかすごく多次元な世界。その当時は夢にも思わなかったこと現実になっている。とてもワクワクします。先

やっぱり、数えてしまいます。あっちゃんが死んで9ヶ月経ちました。未だ「亡くなった」とは書けずにいます。ブログを始めた頃に書きましたが、居ないこと、死んでしまった事が受け止めきれず、「死んだ」と何度も書く事で、自分に言い聞かせてるんだと思います。昨日の夜、骨壺を眺めてました。小さくなってしまったなぁ…と思いながら。あっちゃんの骨が詰まっている骨壺ですが、そこに居るとは思えず。どこに居るんでしょうね。じっとしている事が嫌いだったから好きな所へ行ってるんでしょうか。はたまた、家族が心

夫の病気が分かった頃、眠れないひとりの夜をスマホで検索ばかりしていた。病気について、病院について、同じ病気の方のブログ。同じような病気の方が一生懸命明るくブログを更新されていると、いつもとても勇気づけられた。その頃、とても衝撃を受けたブログがある。私がそのブログに出会った頃、その方は既に亡くなられていた。ブログは「メリークリスマス」で終わっている。確かそうだったと思う。それから年を超え、数日後に亡くなられたそうだ。最後の記事が「メリークリスマス」なのだ。その方の生き様を見せられ

今は何でも便利な物があって。こんな事にまでアプリがあるのかーって驚いた。それを使ってる私も私なのだが。父も母も、そしてあっちゃんも。3人の命日を私が管理しています。以前、私の生い立ちの記事でも書きましたが母と兄は異母兄弟、父は兄にも私にも実父ですが生前は殆ど放ったらかしでした。晩年は施設に入っていた両親。施設へのお見舞いも私だけ。まぁ、同じ町内に住んでいたので別に良いんですけどね。私も顔が見たかったですし。母が亡くなってからの父は坂道を転がるように悪くなりました。食事も取れ

先日、ランチの時に、あっちゃんの話をして変な空気になったって話。あの記事を書いてから、ずっとずっと考えてました。私サイドとしては、寂しいなぁ…と感じてる訳ですが。では、私が立場が逆で相手サイドだったら。きっと、私は率先して亡くなったご主人の話はしないだろうな…と。物事を多面的に見る。言葉で書くと簡単ですが、実際にやってみたり、できてるのか…と問われると。難しいですね。て、事で。私自身、まだまだ修行が足りねぇなって話です。