死別ブログ

死別シングルマザーの元気になるヒントを綴っています。死別シングルマザー当事者の田中真弓です。フランスの冷凍食品picardで、1人ゴハン。彩りがキレイ。本当は別のお店で食べたかったのに、コロナの影響で夜はお休み。やっぱり、行こうかな〜と思ったら即行動しないとダメですね。◻︎◻︎◻︎第２弾アンケートを募集しています。「死別シングルマザーに関するアンケート」現在82名の皆さんが回答いただいています。ありがとうございます！お時間がある死別シングル

死別と一言でいっても病気で闘病して亡くなる場合と突然死では遺された家族の思いも異なりますある人はもし自分が亡くなるとき病気になって闘病期間があるほうが良いという残りの人生を家族と過ごすという自覚をしながら時を過ごせるからと身辺整理をする時間もあるというなるほどそういう考え方もあるこれは亡くなる年齢や病状によって様々だろうけどうちのようにいきなり末期ガンで余命３ヶ月もう手の施しようがない状態

（↑画像はお借りしました）葬儀の数日後、葬儀屋さんに支払いに行った帰り道のこと。4月の、昼間の明るい歩道が、ゆっくりと、ずっと目に入っていたから、ああ、私は、とぼとぼと、うつむいて歩いているんだなと思い、顔を上げて歩くことにした。ああ、これから一人か。もう愛してくれる人はいないのだから、これからは自分で自分を大切にするよりほか、ないのか。私は自分を愛せるようになっているんだろうか、とため息まじりに、ふと思った。その時だった。（自分を愛せているか

恰幅がよい（いえただのデブ）声がデカイそして滑舌もすこぶる良い・・・私はパッと見た目では判断されぬがほぼ「廃人」に近いおコモリ生活続行中・・・・（呆）そんな私を慮って数少ない（片手に足りる）水戸の友人達が頃合いを見てお声かけしてくれるのだがこの日もとーってもおいしい和食や「〇〇にご一緒しませんか？」と世界で大活躍しているヤリ手マダムが私を夕食に誘ってくれた彼女Ｈさんとはなんとも不思議な縁（えにし）で結ばれている。出会いは私のボルドー駐在中。在ボルフラ

もう７月なんだね・・・・昨日私は気分転換に新しい場所に顔をだしてみた。将来の夢というか妄想を実現するために必要な勉強（？）の再開娘のことを２４時間忘れることはないけれど・・・一瞬でも他のことで脳を使うことはリフレッシュできるような気がして久々に・・・私が「私の」時間のために脳を使っているような気がした。気分転換・・・・にはなったと思う。先のブログにも書いたけれど父が言ったように気分の落ち込みは一生私について回るであろうが気分が転換できる機会を私は自ら率先

昨日FACEBOOKにあがってきた４年前の写真。娘の志望校の１つエジンバラ大学に見学＆オープンスクールに参加するために初めてエジンバラを訪問したときの１枚。ちょうどエジンバラ大学が卒業式とエジンバラの軍人さん（？）のお祭りが重なり市内はとっても賑やかだった。私も娘もスコットランドには初めての訪問。想像していた以上にステキな街だし人々も陽気で（お祭りだから余計なの？）私はアルバートさんがいっぱいだ！と心が躍った（昭和４０年代生まれなら理解できるだろう？）実際バグパイプの

ゴン太ママです2003.7.6今から17年前の今日中野サンプラザで結婚式をしました結婚(入籍)記念日は7月7日あれから17年…一人になって５年結婚式も複雑な気持ちで迎えた私です離婚歴を２日前に告られる…しかも子供がいるまあ、亡くなってから実は更に離婚歴と子供の存在があったと知るわけですが…旦那自身が流される人生を歩んでいた自分の人生に責任を持っていなかった彼女をつくり私に亡くなる２日前にまた告って旅立った事で最期に私を守ったつもりで大切にしたつもりだった旦

Aさんと夫は50年来の友人で、夫の後輩である。奥さんを亡くし、子どもがいなかった。アメリカ西海岸在住のアメリカ人で、2、3年に一度、日本へ会いに来てくれていた。夫もアメリカ人だったが、そういえば、このブログに書くのは初めてだ。私たちはすごく似ていたので、あまり違いを感じなかった。なに人であるとか、そういうことは些細なことだった。Aさんに初めて会ったのは、奥さんを亡くされて一年後くらいの頃だった。物静かで知的な感じで、今から思えば、すごく傷ついた心を抱えて、夫に会いに来ていた。その時、

仏壇のある家で育ってなかったし、葬儀は出たことがあっても法事に出たことが全然なかったから知らないことばっかりでした。決めなきゃいけないんだろうな、と思いつつも、仕事も復帰し、手続きもまだまだあり、本当に忙しい日々で、ギリギリになってしまいました。私の父は、一家の大黒柱を失って、みんな事情はわかってるんだから無理して大きくやらなくてもいいんじゃないか、と言ってました。会場費もかかるし、自宅でいいんじゃないかと。参列者も初七日にきた、私の両親、私の弟家族、義両親と義弟、義妹夫婦、義母の妹夫婦

遺産相続もきっと問題なく終わりそうだし、損害賠償は弁護士さんにお願いしたしあとはお墓問題。納骨先を考えさせてください、と伝えてあったので、私としては義父母に待たせている感覚がありました私の気持ちとしては、夫の遺骨はみていくでも先祖代々の墓守はしたくない一番いいのは分骨かなと考えましたきっと義父母も遺骨は欲しいはず、、お金は出したくない義両親なのだから、法事は私の方でおこなえば、いいはず、、私の地域ではお墓もありますが納骨堂に入れる方が多いです私も納骨堂が希望でした子供たち

初七日で住職がきたとき、義父がぼそっとお墓に名前を彫らなきゃな、といった。義母と2人でボソボソ言いあっていた。義父は、婿ではありませんが、義母が女姉妹の長女だったため、義母の先祖代々の仏壇、納骨堂、お墓を義母と義父が一緒にみていました。住職が義両親が言いあってるのに気づいて、そのお墓に息子さんを入れても問題ないですよ、みんなの承諾が得られればの話ですけどと言ったとたん、義母がポロポロ涙を流してそれは良かったです。私たちもこれで安心です。と言ってました、、、。そして、まだ小学生の私

夜な夜な泣いては興奮状態に至るため元々睡眠障害持ちの私はさらに「良質の睡眠」とは対照的な位置に向かってゆくそりゃ血圧もあがるよね・・・・。やけに眩暈を感じるので測定したら235だ！236だ！である。立派な高血圧を通り越し年がら年中「リミット」女である。死と隣り合わせである。これで死ねるのなら「自殺じゃないよね？寿命全うだよね？娘と会えるよね！？」と喜ぶところだけれど多分世の中そうは簡単に問屋は卸さぬだろう？とくに人生イージーモードに見えてかなぁりハー

（↑画像はお借りしました）生きる意味なんか、初めからない。あるとしたら、むしろ家畜だと思う。それは仕事のやりがいを、会社が用意しているはずだと期待していることに等しい。何もしなければ、それまでのこと。初めから備わっている「意味」など、ない。ただし、若いうちは、大いに悩んだらいいと思う。人に言われて、そうですか、と納得できる類のものではないから。ゼロで生まれて来て、何もしなければ、ゼロで死ぬだけ。でも、他人にとやかく言われる筋合いも、もちろんない。自分でダメ

（数日前の宍道湖）2019年が間もなく終わる。確実に私の娘が生きていた最後の年が間もなく終わる。お察しの方も沢山いらっしゃるだろうけれどここのところ私がブログで「愛しき者」と表現していたのは私の愛するたった１人の娘だ。１０月後半のあの日いきなり娘の通うケンブリッジ大から「意識不明である即座に駆けつけよ」という連絡を夜遅く受け取り私はその日の最終便の飛行機に乗るべく連絡をも

初盆を前に、義母の妹さん夫婦からお参りにきたいと連絡がありました夫側の親戚で唯一、お盆とお正月に毎年会う親戚です。義母のたったひとりの妹。今回お墓のことでもめた件、絶対知ってるはず。案の定、お参りが終わったあと、言われました。どうして今時期だったのかラインのやりとりだと、きちんと伝わらないから会っていうべきではないか孫と祖父母の関係をなくす気なのかお墓は民営のため費用がかからないのに、なぜ費用がかかる納骨堂を選ぶのか介護をしたくないからそう言うのかみたいな内容で言われました

7月は、私達夫婦の結婚記念日がありますでも旦那はいない……あの日に戻りたい

佐伯チズさんのことをブログに書こうと思っていた矢先、今日の悲しいニュースが飛び込んできた。76歳で亡くなったという。佐伯チズさんは、40代でご主人と死別され、1年間泣いて過ごして、お肌がボロボロになっていたことに気がつき、それからは美容のカリスマとして、ご自分の道を突き進まれた。70代で一度、だまされてすべてを失っておられるが、また立ち上がられた。確か、去年、百貨店でトークショーをしておられるところを偶然見かけて、立ち止まって聞いたことがある。かっこよい、歯切れの良い

死別シングルマザーの元気になるヒントを綴っています。死別シングルマザー当事者の田中真弓です。◻︎◻︎◻︎第２弾アンケートを募集しています。「死別シングルマザーに関するアンケート」現在80名の皆さんが回答いただいています。ありがとうございます！お時間がある死別シングルマザーの皆さまご協力いただけるとい嬉しいです。よろしくお願いします。◻︎◻︎◻︎先日のお茶会で、夫になんとなく守られている感じがありますか？と聞いてところ、午前の会は皆さん手をあげて

このところちょっと不安定です毎日泣いているしそれも結構な嗚咽級家にいると余計にダメなので車を運転して好きだったお寺に行こうかと思ったが1人の運転に踏ん切りがつかないのと旦那さんによく連れて行ってもらった場所だから考えただけで泣けてきてしまう…そんなんしてたら遅くなってしまったので香典返しを選びに街中に行くことにした百貨店に行って行きたかったところでおやつまるくてかわいいくておいしいたい焼きー！コーヒーもあんこに合う感じでしたせっかく時間があるんだしね、といろんなとこ

四十九日がすぎて、加害者が加入している保険屋さんと会いました具体的な話はまずは書類を提出してからになります夫の生まれてからの戸籍をすべて提出になります相続権のある人を調べるためです義両親は再婚同士なので、義父は養父で夫と血の繋がりはありません。夫の本当の父親はどこにいるか、生きているのか聞いたこともありませんがあくまでも夫の生まれてからの戸籍なので実父の存在は関係ないと思ってました相続権でいったら、前妻の子二人、私と、私の子供二人の計五人。なのに、なんでだろう。損害賠償は、実の

息子はYouTube私は、TVつけてボーッとしていた。ふと、時計を見て「８時かぁ。旦那何時に帰ってくるんだろ？」て、思った本当に自然に思ったあっ……旦那、帰ってこないんだったバカだなぁ。私、アハハハ…………笑いながら泣いていた帰ってこないんだ……なんで、いないんだろ。いつまで旦那を待ってるんだろ０%の期待叶うわけない願い私の大好きな旦那はどこにいるんだろ探しに行かなきゃどこにいるんだろうなぁどっかで生きてる様な気がする私おかしくなったのかな……

こないだは、すごくお世話をしてくれて感謝ばかりだった息子今日は、ゲームでケンカです(*´▽｀*)近所のお友達が荒野行動をしてるらしく自分もダウンロードしたいと……私の周りの方からそのゲームをしてるのは大人が多いと聞きましたゲームとはいえ、ちゃんとルールを守れるのか？フォートナイトもあまり変わらないのだろうが。でも、ダウンロードしないと友達についていけない仲間に入れない私の中で葛藤が……考えた結果○知らない人とフレンドになったり繋がったりしない○暴言をはい

夫はフランス滞在中連日仕事のアポイトメントを忙しなくこなしていた何も予定を入れていなかったとある日中私は気づいたら滞在ホテルからバスを乗り継ぎかつての住まいの最寄りバス停であるTernes-MacMahonに降り立ったばかりではなくご丁寧にかつての住まいのアパルトモンの前に立っていた堅く閉じられた門扉が開かなかったら私はおとなしく引き返すはずだっただが中からポルトガル人の管理人フェルナンダが出てきた彼女は私の名をちゃんと覚えていてくれた夫の仕事でパリに来てい

朝早く、義母からの電話で起きた。寝起きでも癖で、起きていたかの様な声で出る。急ぎの用件は先日勃発（一昨日の記事）した問題のことだった。「おとうさんが、Ａさんになんか任せられないって言ってるの。泥棒のＡを家に入れるな！って言ってるの。なんで、ももこのさんはＡさんにお願いしたの？私、ももこのさんが出来ないならざっくばらんに言ってって手紙に書いたでしょう。もう、おとうさんは大変な騒ぎになってるの」義父は軽い認知症の進んだ状態だ。普通に話すことが出来たり出来なかったりで義母はよく「

昨日は車検だった。初の車検に夫がいないなんて。こんな事になるとは、新車購入の日には考えもしなかった。考えなかったのはこれだけじゃないけども。それまで乗っていた車は、どうも私にはシートが合わず長距離乗っていると腰が痛くなってしまった。夫に言うと、じゃぁ買い換えようかと５年乗っていた車を買い換えることになった。といっても、夫が気に入ったデザインと車種で、私が良いと思った車は試乗だけで却下。夫のお気に入りの新しい相棒は毎日の通勤のお供をしてくれた。私はたまに運転するくらい

朝からずっとやる気が起きなくダラダラと過ごしてしまった・・・風邪の引き始めかと思うくらいだるかったけど気温と湿度のせいかもしれない。午後、それも３時頃これではいけない、一つくらい何かしなくてはと思い夫の物の山になっている部屋の一部分を片付けた。これはとても一気には無理で、一つずつ、少しずつ夫に話しかけながら進めている。しかしまぁ、よくも夫の物だけで二部屋使えなくなるとは・・・夫は捨てられない性格なのに収集癖もあるという人だった。これは義母からの遺伝だと思う。義実家も義母

「不本意」ながら私の綴った私の今生で１番辛い出来事が間接的にだけれど拡散されたそのこと（拡散に繋がった行為）自体はお心こめた謝罪があったのでここでは問題視しておりません。がその後さらに心を痛める事象が続くのです。拡散するひとは拡散してハイ終わりですが拡散された側は拡散されたことへ心を痛めその後そこに付随する事象でさらに傷つく・・・・・わけです。皆様も「良かれ」と思った行為でもその後の影響を一旦考えることをお勧めします。勿

臓器移殖がどれだけ日本でポピュラーになってきたのか私はよく知らない。思いがけず子供が先立ち私たちは心の準備もないまま子供をドナーにする決断をした。ドナーを申し出たご遺体があったとしてそこから先レシピエントに臓器が無事に行きわたるまでにも沢山のハードルが存在する・・・・ということを今回の経験で知ることとなる。特に日本は当人が意志表示をしても日本人独特の倫理観でそれを遺族が阻むケースも少なくないと推察する。ここに１つのケースとして私の心の揺れ動きと

異国で重大な決断それも冷静さを欠くような場面での決断をせねばならぬことがあるやもしれぬ皆さまに注意も含めて書かせていただきます。愛しい者との「別れ」の時間は刻一刻と近づいてきていた。夫も私も寄り添ってくれていた通訳も牧師も皆「そのこと」に気づいていたけれど誰も積極的に「その時」が「いつ」なのかは明言を避けて、その上で事務処理のための「その時」を想定していろいろな話が進められていた。私たちから臓器提供の意志表示を受けた医師は「急ぐことはない。娘さんとの別れに『

今朝までの雨が嘘みたいにやみいいお天気！⬇️熊本では、多くの被害が出てるとの事です。まだまだ、地盤が弛んだりしてるだろうから注意していきます。ご心配頂いた方々本当にありがとうございます