死別ブログ

最愛の人を喪う経験を通して自らの気質が変わったなあと思うことのひとつに、人に喜んで欲しいと願う気持ちが増えた、ということがある。無茶苦茶に頑張るのは、ちょっと違う。むしろ今の私のままで無理なく出来ることをやって、それで誰かが喜んでくれると嬉しくなる。夫が死んで、ひとりぼっちになって、喜ばせてあげられる存在がいなくなって初めて「人は結局、誰かを喜ばせることに喜びや充実感を感じて生きている生き物だ」ということに気がついたのだ。********************今日は玄関

「死」は敗北ではない。死に時が来たら、私はスイスへ行って200万円払って安楽死をしようと考えている。世界で唯一、スイスは外国人にも安楽死が法的に容認されている国である。なんと素晴らしい国だろう。その意図があるため、私は国民健康保険以外の医療保険（民間保険）に加入していない。一般的なガン保険や女性特有のガン保険に加入していない。ガンを発病したら、国民健康保険でカバーできる範囲内の治療をのみを行い、余命数ヶ月宣言を受けた時点でスイスへ渡り、安楽死する心づもりだ。今から

結論を先に述べると、大人世代の「独り暮らし」は、自らの心を自分一人でコントロールして心安らぐ状態になれるよう努力を繰り返す日々と言っても言い過ぎではない。家族や同居人がいない状況下では、帰宅してカバンを置くと同時に「今日はマイッタよ。」などと軽く愚痴をこぼせたり、「ちょっと聞いて！」などと話を切り出せる相手がいない。あるいは愚痴をこぼしそうになった瞬間に誰かがチャーミングなことを言ったりやったりしてくれて思わず笑えて心が静まり愚痴をこぼす必要がなくなった、なんてこともない。その日、外

今日は「えー！まさか！」と驚いてしまった。年齢なんて関係ない。生きている限り日々驚くことの連続だ。今日は「独り暮らしは蔑まれるネタである」ということを知って、驚いた。****************仕事をしていたら、とぼけたお客さんがやってきた。一生懸命なにかを訴えるんだけど、話が支離滅裂で何が言いたいんだか全く理解できなかった。苛々しながらだけど最後まで辛抱強く話を聞いてみると、こっちにはどうしようもできないことだったのでお引き取りいただいた（笑顔で追い返した、という方が正し

あなたの身の上に何か、大きな出来事が起きたとしよう。その出来事は恐らく、あなたのその後の人生に何らかの影響を与えるだろう。与える影響が大きいか小さいかを決める要素として、出来事の種類がキーポイントになる。当然すぎてこれに対する補足説明は必要ない。ところが、ここで私が興味深いと思うのは、出来事の「種類」以外に、出来事が起きた「時期」も重要なポイントだということに注目していない人が多いということである。下手をすると、どんな出来事が起きたかより、それがいつ、人生のどのタイミングで起きたかの

あれは今から20年以上も前のこと、最初の結婚相手と二人でロサンゼルスを旅行した時の出来事だった。ゲティ・センター美術館を訪れた際に、白人の老夫婦がオープンテラス式のカフェのテーブルに横に並んで座り、一緒にクロスワードパズルを解いている光景が目に入った。特に高価な装いをしている訳ではないが、上品な身なりの二人は佇む姿も上品だった。交わす言葉数は少ないが、答えがひらめくとお互いを褒め合い、嬉しそうな顔で夫が答えを書き込んだ。ロサンゼルスの穏やかな日差しの中、さえずる小鳥たちの声がBGMに

一見したところ優雅に見える人が、世間の目には見えないところで必死に努力をしている、なんてことはよくあることだ。優雅そうに見える水鳥が水の中では必死に足を動かしている様子をなぞらえて、そんな状態を「水面下の水かき」と言うとか、言わないとか。おお！まさに私のことではないか！と、自負してしまう私は結構なお調子者かもしれないが、最愛の人を殺されるという事件が起きて以来、世間にはなかなか理解してもらえないところで渾身の力を振り絞って生きてきたことについては自負しても許されるのではないかと思う。

心が通じる話し相手が、欲しいなあ。朝目覚めてから夜寝るまでの間に、大なり小なり、言葉を交わす人間なら事足りている。元々、どんなに派手な暮らしをしている時でも一人で静かに過ごす時間が必要不可欠な人間だ。ここ最近の日に４時間X週４日のアルバイト生活で十分過ぎるほどの会話量(人間量)が補給できている。ところが、不思議なことに、会話量が増えれば増えるほど（私の周囲にいる人間の数が増えれば増えるほど）世の中には心の通じ合う人間が少ないなあと思えてくる。2人で話していても会話が、絡まな

今日は父の話をしたい。******************************今から35年前のある日、父が息を引き取った。47歳だった。それより更に11ヶ月前のある日、夜中に腹部を激痛が襲った。父は腸閉塞の診断を受けて以来、3年ほど総合病院に通院していた。病院に電話をしたところ、担当の内科医から、すぐに病院に来るよう指示が出た。大腸を30センチほど切除することになった。手術は２時間程度で終わると言われた。手術が始まった。親戚一同と父の親友たち、父が代表を務める会

今の私がもう頑張れないのは、今はもう、頑張る理由が無いからだと思う。結局、これまでの私は夫の喜ぶ顔が見たくて色んなことを頑張ってきた。彼の喜ぶ顔を見ることが私の喜びだった。頑張ることが楽しく思えたし、頑張ることに意味があるように思えた。今年の夏が来ると、丸７年になる。死別して日が浅かった頃と現在を比べてみると、以前の方がまだ頑張れた。「とにかく頑張らないといけない」と信じて自分自身に頑張ることを強いていた。そうして自分を忙しい状況に置いて悲嘆をごまかしている間に、タイム・メディ

梅雨の中休みの穏やかな日曜日の朝から、今日は愚痴ってみようと思う。大丈夫。ユーモアたっぷりに愚痴るので、読んだ貴方の感情を道連れにすることはしないと約束する。頼んだ覚えばないのに定期的に郵便受けに放り込まれる無料タウンペーパー。『リビング京都』には要注意。50歳子供なし一人暮らし＆不本意にも６年前から未亡人の私には「見なけりゃよかった」と後悔する内容が多い。我が家にはテレビがないので、せめて地元で起きていることぐらいは知っておこうと目を通すのだが、これを見る度に自分がい

夕方に仕事を終え、いつもより急ぎ足でまっすぐ帰宅する。道中、思うことが多くて心が忙しい。恐る恐る玄関ドアを開けて、家の中へ入る。バスルームやトイレはもちろん、クローゼットや物置まで、ドアというドアを全て開けて誰もいないか確かめる。引き出しの中をチェックする。誰かが侵入して家の中を荒らした気配がない。「空き巣のヤロー、入らなかったようだね。」一気に緊張が溶けたのか、全身脱力状態になり、とにかく横にあったソファに倒れ込んだ。昨夜は心配して一睡もできなかった。「疲れたなあ

こんなことを考えるのは、私だけだろうか？良い人として生きようか？それとも、悪い人になって生きようか？おそらく私は二重人格というか、極端に違う二面性を持ち合わせている人間なのだろう。血液型がAB型、しかもrhマイナスとくれば、極端で当然と言われればそれだけのことかもしれない。なんであれ、時折、どっちの自分で生きるほうが楽なんだろうと本気で悩んだりする。:::::::::::::::::::::::良い人ごっこは、無理なくできるから私にとっては薬である。ありのままの自分でいればいい。喧嘩

人生は大きく分けて以下の二種類の要素で構成されている。（１）努力次第で変えられること（２）努力しても変えられないこと多くの場合、問題となるのは（２）の「努力しても変えられないこと」だろう。******************『セレニティ・プレーヤー（静穏の祈り）』神様、変えることができないものを穏やかに受け入れる人徳を私に与えてください。変えられるものを変える勇気を与えてください。変えられるものと変えられないものを見分ける知恵を与えてください。

馬鹿な政治家の肩を持つつもりはないが、子供がいる人には子供がいない人の気持ちは絶対にわからないので、親になった人が親にならなかった人を誤解したり批判するのは、正直なところ、仕方がないんじゃないかと思う。*************************「この頃、子どもを産まない方が幸せじゃないかと、勝手なことを考える人がいる」とはいえ、自民党の二階俊博幹事長、この発言はまずかった。思うのは自由だが口に出してはいけない。多くの人を敵に回すことになる。実際に、総理大臣の阿部晋三氏に

「死んだら終わり」とよく言うが、死ぬことで存在そのものが無くなるとも思わない。例えば、私の夫は死んでから既に６年近くなるが、死んだ状態のままで生きている。毎日、私と共同作業で私の人生を生きている。夫が死んで１年半が過ぎた頃だった。引きこもり防止策のために店員さん一人だけの小さな販売店でアルバイトをしていた。周りに同じような店舗があり、店員さん同士みんな仲良くやっていた。女の園なので、みんな世間話と噂話が大好きだった。当時は訴訟問題がややこしい時で、詮索されたくないことが沢山あったので私は自

久しぶりにブログを書いている。1月28日の投稿以来だから、17日のご無沙汰だった。ブログを書き始めて１年少しになるが、これ程長い間書かなかったのは初めてではないかと思う。週４のアルバイトを始めて忙しくしていたと言えば忙しくしていたし、一週間まとめても20時間そこそこの勤務だから暇だったと言えば暇だった。ただ、何もしないで家に引きこもっていた状態よりは確実に肉体的に忙しくなったし、知り合って間もない人間たちとの新しい人間関係の中に置かれて気分的にも忙しくなったことは確かだ。それでブロ

反対意見もあると思うが、この世における最大の悲しみは「死」だと思う。自分にとって最愛の人が死ぬ。不治の病を宣告されて、自分が死ぬ時が刻々と近づいている。これ以上の悲しみは存在しないと心の底から信じているので、「死」以外のテーマで人生最大の悲しみを経験したかのように話をされると「あなたはまだ何もわかってはいない」などと大それたことを思ってしまう。なので、憎まれるのを承知の上で書くが、受験に失敗して志望校に行けなかったとか、仕事をクビになったとか、親友に裏切られたとか、失恋したとか、婚約

今日からブログを書こうと思います。5年前にも一度、書いていました。夫が事故で突然他界した後、ひとり暮らしで話し相手はいないし、社会から切り離されるし、とにかく、辛さや苦しさのはけ口として書いていました。でも、半年後には書くのを辞めてしまいました。辛過ぎて書けなくなりました。あれから5年が過ぎましたが、まだまだ、辛いです。さすがに一日の大半を泣いて過ごすことは、もう、ありませんが、悲しさの種類が短期激情型から長期浸透型に変わりました。悲しみが心身に深く浸透し、もはや私の一部になったような気が

夫が突然この世を去り、早いもので５年と半年が過ぎた。その間「再婚とか考えますか？」という質問を恐らく100回以上は受けてきただろう。さすがに死別直後はなかったが、1年、2年と時間が過ぎるにつれて訊かれることが多くなった。ただ、死別直後の時期でも「まだ若いんだからやり直しがきく」と変な助言をくれる人が結構な割合でいた。要するに同じ意味だと思う。彼が亡くなった時、私は44歳だった。女性としてはもうそんなには若くはないが、人としてはまだ先が長い。平均寿命まで生きるとしたら40年以上ある余生を独り

国が行なった国税調査の統計結果によると、私の世代の有配偶者率は以下の通りです。４５歳から４９歳の男女で配偶者が健在の人：65.4％それでは配偶者と既に死別した人の割合はというと、たったの0.4%（250人中1人）です。夫と死別した時は44歳だったので、その世代なら更に少なくなり、0.25%（約500人中1人）になります。75歳から79歳の世代になってようやく死別率が10%（10人中1人）になります。84歳でも15％（10人中1.5人）で、85歳以上でもまだ30％（10人中3人

私には大勢の未亡人仲間がいる。夫の死後数ヶ月ぐらい経った頃に遺族会に入ったことで彼女たちと出会った。私のように未亡人１年生もいれば死別して既に10年以上のベテラン未亡人もいた。既に再婚して現在は夫がいる人もいたりして、どうしてまだ遺族会に所属しているのかはわからないけど、下は30代後半から上は80歳超と、様々な人がいる。夫の死因も死亡年齢も様々で、夫の国籍も人種も様々、残された妻の経済状況も教養レベルも様々である。そんな中で全ての人に共通しているのことは「寂しさ」である。長年寄り添ってきた

再婚を考えないのかと訊かれることがある。この５年半の間、私の気持ちを表すのにぴったりな表現を探し続けたが見つからなかった。ところが、昨夜ついに「これだ！」という表現が見つかった。その表現は映画の中にあった。主人公が言う。「恋人なら大勢いた。でも愛した人は生涯一人だけ。」そう。そうなんだ。私も恋人なら大勢いた。結婚も１度ならず２度もした。でも愛した人はたった一人だけ、亡くなった夫だけだった。そんなに大切な人を失うと、もう恋愛は廃業だ。映画の邦題は『最高の人生のはじめ方』で、

私たちは他人の為に生きているのではない。自分の為に生きている。それが大前提。がしかし、他人から必要とされることで自分の存在に意義が持てることも確かである。結局、「必要とされている感」と「幸福感」は比例する関係なのである。*******************あれは年末の出来事だった。突然、姉が私にこんなことを言ってきた。ちなみに会話に登場する“Aちゃん”は姉の長男である。「この前、Aちゃんに『ブルちゃん、就職できひんで困ってはるわー。雇ってもらえへんらしいでー。』って言うた

昨日の記事に書いた通り、挫折がつきものの人生において「どんな時でも真面目に一生懸命に生きよう」という姿勢でいる方が懸命だというのは恐らく正論だろう。賢人は「どんな時でも真面目に一生懸命に生きよう」と言っている（記事の全文にご興味がおありの方はこのリンクをクリック）がしかし、「真面目に一生懸命に生きる」のと「無駄な努力を続ける」のは全く別物である。その努力が常時しかめっ面を伴うものであれば、間違ったことをやっているのだから、すぐにやめる方が良い。人生において、何事も、楽しいこと

『姻族関係終了届』を提出した。一年間散々悩んで、ようやく実行した。夫が死んだ時に、婚姻関係は自動的に解消した。つまり、私の結婚はそこで勝手に終わりにされた。でも、夫の親戚との姻族関係は続いたまま。彼らを扶養する義務は残っている。彼らの生活の面倒をみる義務、彼らの借金を背負う義務は残されたままだ。矛盾した法令だと思う。夫が死んだとわかった途端、まだ生きている私の結婚を勝手に終わりにしておいて、そのくせ、法律上では既に夫ではない人の親戚の面倒をみろ、借金を肩代わりしろ？ちゃん

昨日、臨床心理士に会ってみた。私はどうやら心が壊れているようで、しかもそれで正常らしい。夫の死から５年半経っても全然立ち直れなくて、無気力で無関心で、慢性疲労で睡眠障害で、将来に希望を持てない私は、私が経験した出来事の特殊性と衝撃性を考えると当たり前の反応をしているだけであり、その抑うつ症状ははいたって正常らしい。今回のカウンセリングは50分間だった。普段、話したいのに我慢しているせいか、立て板に水のような勢いで話した。夫がどのようにして死んだか。その後いかにして社会から見捨てられて

人間はひとりで生まれてきて、ひとりで死んでいく。しかしながら、生きている間はひとりでは生きられない。人間の一生は身近にいる仲間と持ちつ持たれつの関係で成り立っている。生きがいと呼べる大切な人を喪う経験をした人間が、死別後の人生を有意義に感じ、新たな人生を再構築していくために必要なのは、信頼できる仲間の存在である。最近は「生きがい」や「生かされている感」について思い巡らすことが多い。大切な人を喪うという大地が根底から崩れ落ちる経験をした後に、「生かされていると思えるようになり人生に感謝

結局、永久に続くものなんて無いのだと思う。この世に起きうる物事、出来事、状況、そして感情も、すべては諸行無常。永久には続かない。良いことも、悪いことも、永久には続かない。嬉しいことも、悲しいことも、永久には続かない。だから常に自分に「あくまでも、これは今だけのもの」と言い聞かせて、幾分か腹を括っておく方が、状況が変わった時に必要以上に驚いたり悲しんだりすることがなくて心が楽だろう。*******************私が「すべては諸行無常」であることを知ったのは、もちろ

以前にも一度触れたことがあるかもしれないが、中年期を過ぎる頃になると、人生の広がり方は伴侶の有る無しよりも子供の有る無しによって大きく違ってくるのだと思う。特に女性にとっては、子供の有る無しが将来的な希望の有る無しに影響してくる。極論を言えば、夫がいなくても子供がいれば「人並みの楽しみ」を感じながら日々の生活を送ることができるのだ。離婚やシングルマザーが当たり前になりつつあるこの時代、将来の夫探しに疲れ果てて人生そのものに対する希望を失いつつある若い女性がいたとしたら、私は声を大にし