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あっくんのいない毎日が生き地獄でしかない。土日なんか要らない。あっくんのいない毎日なんか要らない。いいな、いいな。そばに愛する人がいて。なんにも考えずに甘えられて、自分をさらけ出せていいな。私もあっくんに甘えたい。なんて事ないたわいもない話して笑いたい。美味しいもの食べて、お酒飲んでしあわせな時間を過ごしたい。あっくんと居ればなんだって美味しく感じるのに。今は特に食べたいものもなくてどうしようもない。ゆっくりした日曜日の恒例の朝マックは娘が、あっくんの真似して食べる?って聞
2023年11月24日19時44分母が天国に旅立ってから今日で3ヶ月が経ちました。寂しさや悲しさは増すばかりで、辛くて仕方がありません。いつになったら寂しさが薄れるのかな?1ヶ月を過ぎたあたりから、張り詰めていたものが少し緩んできて更に寂しくて悲しくて、辛くなった。ちょうど、クリスマス、年末年始だったので、母がいない初めてのクリスマス、母がいない初めての年末年始毎日辛くて泣いて、夜になると更に寂しくなって涙が止まらなかった。こんなに辛くて、精神的に仕事なんて出来る状
夫はとても忙しい人で、平日は大抵午前1時過ぎ土日も出勤が多く彼が早くに亡くなるなら過労死だろうと思っていた。私達は共働きだけど夫がそんな風なので家のこと子供のことは私が任されていて家計も私が管理夫は我が家にいくら貯金があるかも分からない状態子供達の成績もよく知らず学校へ出す提出物など書くのは全て私、PTAの役が回ってくれば大きなお役も全て私そんなわけで、私は常日頃から不満だらけだった。夫は自分の仕事に集中できて帰ったらご飯が出来ていてアイロンもかけてあって
高校三年生の長男と二人で車に乗っている時つい愚痴をこぼしてしまった。あなた達が就職して出て行ったらお母さんは一人ぼっちになってしまうと。すると長男は「ボクは結婚してもお母さんと暮らすつもりでいるよ。でも結婚する人と相談しないといけないし…とりあえず結婚してからしばらくは二人でアパートで暮らしたいんだけど。」と。思いがけない言葉に「優しい子に育ってくれたね」と運転中なのに声を上げて泣いてしまった。そして、「◯◯(弟)には、自由にして欲しいと思ってる」と。夫は生前、長男には「
もし友人の子供が亡くなったら何か言ってあげたい何か伝えたい本当にそう思いますよね。でもこの時かける言葉・LINE・メールなど相手を傷つける可能性のほうが高いです。例えば共感「私も悲しい。」という内容にほとんどの親御さんが「経験した人にしかわからない」という拒絶の反応を抱くものです。だけど、「気持ちはうれしい」「ありがとう」など気遣ってくれた友人の気持ちを汲んで返信することも本当に
闘病なのか死別なのか?どっちつかずの拙いブログに今回も訪ねていただきありがとうございます。兄貴(友人)から、、あなたと一緒に撮った写真を俺の遺影にするばい。。『たまには、私にも、こんな非日常があっても良いのかなぁ?』闘病なのか死別なのか?どっちつかずの拙いブログに今回も訪ねていただきありがとうございます。『兄貴(友人)と一献、、10年後に、こげぇなぁことになるとは。。』闘…ameblo.jp兄貴(友人)の街、、久留米の文化街で飲む。。今回、写真は多めです。普段撮り慣れてなくて下手
左側で寝ていた夫仰向けでは寝れない人で右か左に向いていつも寝てた左を向いてると私に背中を向ける形になるのだがその背中におでこをくっつけて寝るのが私のお気に入りだった10回目の結婚記念日夫の背中が恋しくてずっと左を向いて寝てた目を開けたら夫の背中が見えないかなと願って今でも夫の背中の感触はおでこが覚えてる明日目が覚めたら夫の背中が横にないかな
今日は早速、息子の合格通知と必要書類が届きました。この期日までに制服をこの期日に体育着をこの期日に教科書を買って・・・などなどとにかく忙しい今日は仕事から帰ってきてそれらの書類に目を通し記入をしていたらあっという間に時間が過ぎ去りました。そして世帯主のところに自分の名前・・・あ~~うちって母子家庭になってしまったんだ・・・と悲しくなりましたそして私が世帯主になってしまったんだ。何だか、この響きが私にはとっても重たいのです・・・書類に黙々と記入していたら息子が
闘病なのか死別なのか?どっちつかずの拙いブログに今回も訪ねていただきありがとうございます。妻の花壇、、春よりチューリップが先日の強風で横に倒れかかってるのもあり、、気持ちが凹みます。上手くいきませんねぇ。私の愛情が足らないかも、、私の居場所、折尾堀川沿いの呑み屋が、、2月の堀川沿いです。駅裏になり人もまばらに折尾駅付近の開発で、この春で堀川沿い呑み屋が全て閉店(移転)になります。。私も人生の最終章に、、40年近く通っているお店、風景がなくなるのは本当に辛いです。がんに罹患し、通
寂しさもレベルがある夫と死別した直後の「寂しい」感覚を思い出すと、本当に心が疼くような感覚が蘇ります。あの時の「寂しい」は、格段にレベルが違います。極度の「寂しい」という感覚。心臓が高鳴ったり、締めつけられるような感覚になったり、息が上がったり…私の場合はそんな感じで、マックスの寂しいとは、かなり激しい感覚です。それが時を経てくると、黙っていても涙が頬を伝うとか、やる気が出ないとか、寂しさからちょっと鬱っぽいような感じで、消極的な感覚。それを繰り返しながら、
昨日、車の中でちょっとした勘違いから私が声を荒げたら次男がそんなことでキレないで!と逆ギレした私が自分の勘違いに気がつきごめんごめんと謝ったものの車内は嫌な雰囲気に家についてしばらくしてから次男がさっき、強く言ってゴメンと謝って来た夫が亡くなってからみんな気持ちにゆとりがなくなってきている残された家族で仲良く暮らしていきたいのに精神的に不安定になっている仕方ないことだけど。幸せな人って心にゆとりがあると思う。些細なことでイライラしたりしない他人のこと
夫が亡くなってしばらくして初めて夢で出会った夫はガラス張りの部屋の向こうにいた。なぜか隣にはお坊さんみたいな人がいて夫はとても悲しそうな顔をしていた私達の間にはガラスがあるので言葉を交わすことはできないそんな夢だった二度目に夢で会った時はなぜか家の玄関で私は夫に触れることもできてあったかい、あったかいって喜んでいた私が病院で会った夫はもう冷たかったから二度目の夢の中で私たちは会話もできたけど明け方夫の映像が固まって目が覚めたそして昨夜、三度目の夢を見た夫
闘病なのか死別なのか?どっちつかずの拙いブログに今回も訪ねていただきありがとうございます。今夜の一人めしは惣菜バイキングのあじフライ98円昨日は休肝日でしたので午前中に花壇の作業でもやろうかと思い。(プランターの作業)朝方に散歩を終わらせ、近所のスーパーマックスバリュの木曜市に、、お昼用の食パン、夜は木曜市の大きなあじフライ150円でも買おうか?先週は売ってなかったし今日は?あれ?やっぱり売ってないのか?キョロキョロして横手を見ると98円均一の揚げ物、惣菜バイキングの売り場が目にはい
彼が目の前から居なくなって2回目のGWがくる。気持ちがざわつきはじめました😭一人でどうやって過ごそうか…不安で押し潰されそう…また彼との思い出が頭をぐるぐるして、彼の言葉が甦り、彼の行動が、彼の顔が次々に思い浮かぶのまだまだ一緒にいれるまだまだいっぱい色んなとこに行けるまだまだ人生を共に…って思い込んでいた自分が嫌になる。もっともっと大切にしたら良かった。もっともっと愛情を伝えれば良かった。もっともっと離れたくないって言えば良かった。もっともっとあなたがいないとダメだって
ここでの繋がりの方たちなら、多かれ少なかれ経験があるのかも知れない。未亡人となり、この立場?が羨ましいとばかりに、自由で良いとか、お金に困らないとか勝手なことを言われたこと。最初に触れておくと、確かに世の中未亡人となりお金には困らない方も多く居られるのでしょうけど、私なんかは今のこの生活を維持するために働くことは「絶対」に必須。だからそんな素晴らしいご身分などでは全く無い。でも今、確かに私はかなり自由です。先日言われたんです職場関係の人に、あっけらかーんとした感じに誰かとの会話の中
昨日は彼岸入りでしたね。そんな中、少し時期が遅れてしまいましたが母の13回忌と父の7回忌法要を一緒に行いました。もう両親の兄弟は高齢なので親戚などは呼ばずに、姉家族と我が家だけで行いました。本当は母の祥月命日は1月だったのですが息子の受験もあって、何だかバタバタだったので3月まで延ばしてもらいました。(お母さん遅くなってごめんなさい)あの時小学校に入学だった息子が大学生になるなんて、時の早さに驚きました。両親に対しては、こちらでみんな頑張って暮らしていますと報告し
旦那の死因は急性心筋梗塞でした。毎年人間ドッグを受診していて昨年10月のドッグではオプションで動脈硬化も調べていました。特に異常なし・・・コレステロールと血圧は再検査(↑まだ行ってなかった)血圧は毎年高いため、以前は薬を飲んではいましたが最近は飲まなくても落ちついていたので油断していました・・・今思うと旦那が亡くなる前に前兆はあったんだと思います。コロナ禍のため、毎日の検温は日課になっていました。前の週に微熱がありました。36.8~37.1位なんか胸のあたりが変
故郷の中学校の親友。中学校だけ一緒だったけれど…ず~と50年以上も続いている二人の仲。彼女だけが言ってくれた。『〇子ちゃんが電話で話せるまで、いつまでも待っているからね』『どんなに時間がかかろうと、いつまでも待っているからね』そう言ってくれた。*****************主人が癌の闘病中の知らせは「私の職場」と「主人の職場」のみだった。主人の母親に伝えたのは…6ヶ月後。私の母親に伝えたのも…
2月19日(月)日付が変わる直前の夜中23時30分ボスミンの吸入をしました。この日は主人が午後まで付き添うことになっていました。私は午前中、末娘(1歳5ヶ月)を保育園に預けに行きました。その時、息子の担任の先生が「最近、息子君の体調はいかがですか?息子君用にお友達が、ひなまつりのお飾りを作ってくれていて、もうすぐ、できあがるんですよ♪」と声をかけてくださいました。息子は年末年始に、一時退院していました。その際、保育園の先生に会いたいと言い、保育園に2度、遊びに連れて行きました
主人がもし今も生きてたら…子どもが全員出て行って、夫婦二人になる。主人は定年を迎えて、でも会社はそのまま「ずっと働けるうちは働くぞー」って言ってくれてたから、そこを緩く続けながらも義実家の仕事もずっと続けていたはず。家には相変わらずほとんど居ないような生活。気持ち的にはどう変わったかわからないけど、体的には主人はなんら変わらない、わりと過酷な日々だったとは思う、それは義父を亡くした事で主人はより頑張らないと…って気持ちになってた事もわかるから。きっとね、変わる部分はあってもよく考えたら
高校2年生の冬から始まった私たち。ママチャリに2人乗りして毎日毎日一緒にいた。大好きで大好きで、もう高校辞めて結婚したかった。毎日のバイバイが嫌で嫌で仕方なかった。でも現実的なあっくんはちゃんと高校卒業してから結婚せなやろって言ってた。お金も何もないのにどうするとよ?って。私の母親は勢いで結婚とかしないっていうあっくんを若いのにエラいねって話してた。わがままな私は実は交際2ヶ月でお前のわがままにもうついていけんってフラれた笑でもお互いバイト一緒やし、話すうちに元サヤに。その時に
過去の日記を元に書いています。2023.3.21〜237か月2〜4日仕事でゴタゴタして腹が立った。彼ならなんて言うかな?きっと面白い意見を言ってくれただろう。私の頼もしいアドバイザーだったのに。会いたいよー。最近はずっとお腹の調子がいまいち。1年くらいずっと便秘だったのに、ここへ来て急にお腹がゆるい。体質が変わってしまったようだ。更年期だからだろうか?便秘よりお通じが良い方がいいのかもしれないが、仕事中にお腹がゴロゴロしてしまい、困る。大体昼食後にゴロゴロし始める。朝
パパが亡くなってからの手続を少しまとめたいと思います。あくまでも自分の記録のためです。本当に色々な手続きがありますよね手続き②からの続きです。『亡くなってからの手続き②』パパが亡くなってからの手続を少しまとめたいと思います。あくまでも自分の記録のためです。本当に色々な手続きがありますよね手続き①からの続きです。『亡くなってから…ameblo.jp今はまだ銀行凍結口座の手続きの最中です。これは住宅ローンの返済手続きが完了してから行うみたいで、時間がかかってます。パパの生まれてから
家に帰って来た夫のお腹の上には沢山のドライアイスが載せられていましたそれを葬儀屋のおじちゃんが新しい物に交換してくれ「お顔を見てあげて下さい」そう言って夫の顔に掛けられていた布を取ってくれましたすると本当にびっくりしたのですが病院で最後に見た夫は少し苦しそうな顔だったのに、家に帰って来た夫は少し微笑んでいる様な、お釈迦様の様な…本当に安らかな顔をしていました(友人達はせんとくんと言ってました)家に帰ってこられてホッとしてるのね…こんなに焦って帰って来なくても良かったのに…でもお
2024年3月22日の午後、1週間入院して旦那は息を引き取った。毎日旦那のことを思って泣きながらも手続きや香典返しの手配などできることは進めている。ふと、もし1週間の入院後よくなって退院してたらと思って架空の旦那に向かって話しかけてみた。急に暑くなったよ入院してた時はまだ寒かったよねー無事退院できてよかったよゴールデンウィークの帰省まで何とか体調持ちそう?むなしいと思えばむなしいけど子供もなく1人の私には会話があるのはよいと思った。時々やってみよう。
仕事で目を酷使してしまうせいか先月は結膜下出血が2回ほどあった。これ多いんじゃないかな・・・痛くもかゆくもないけど、鏡を見る度にガクッとする。血圧は高くないしなんなんだろ。昨日も充血したしそろそろ病院に行った方が良いかもしれない。仕事以外ではなるべく目を休ませたいけどスマホやタブレットは今や一番のお友達だからなかなか難しい。目を休ませようと先日市販のホットアイマスクを買ってみた。あずきのチカラとめぐりズム。いいわー、これ。リラグゼ―ジョン音楽を聴きながら1日2回ソフ
年齢を重ねて色んな経験をしてきたからでしょうか最近顔を見ただけでなんとなくその人となりが分かる様になってきましたそんな特技はなかったはずなので少し自分が怖いです(もちろんまだ確信なんてありません)最近知り合ったと言う我が子の友人に初めて会った時何か違和感を覚えました気が強そうというか一癖二癖ありそうといううかなんとなく何かを感じたので他の友人の様に積極的には話しかけず帰宅してからもあまりその子の話題には触れませんでした予感的中!後日その子と一悶着あったとかで
夫が家に帰ってきた日その日は義母や近くに住む夫の親戚、そして訃報を聞きつけた夫の友人が数組弔問に来られましたやっと一息ついた時には前日の朝起きてから一睡もせずに41時間が経っていましたでもなんだかあっという間に夜になっていて、全くと言っていいほど眠さは感じませんでしたそれでも翌日も朝から葬儀屋のおじちゃんが来る事になっているし、眠くなくても寝なくては…そう思って夫のベッドで眠る事にしましたベッドの中に入って私のスマホに残っている夫の写真を眺めていると、流石に疲れていたのでしょうね…気
今まで義実家のことを書いたことはあまりなかったがここ数日、義実家の様子がおかしい。明らかによそよそしい。11月にお墓参りに行くので、義実家に立ち寄る話をしたらコロナにかかったからこないでほしいと言われた。(コロナにかかったのは本当)だけどコロナにかかったのは10日前からで私が伺う予定の日はまだ一週間以上ある。それでも高齢ということもあり、そうなのかな、と思った。けど、その後、別の用事があって
12年前の環境夫を亡くした12年前は、今とはSNSの環境は違っていました。SNSで気軽に自分と同じ境遇の人と会えるような状況ではありませんでした。正確にいうと私は子育てにどっぷりハマり、そういう世界に対してとても疎かっただけかもしれません。しかも私は引っ越してきたばかりで、ママ友と呼べる人もおらず、1年後に控えた幼稚園でデビューする予定でした。ですので、リアルな友達もいない環境で夫を喪い、最悪とも呼べるスタートでした。とても孤独で、子どもは小さくて身軽には動けな