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息子が亡くなって5か月になる。わたしは日常を過ごす。仕事もある。息子と同じ歳くらいの同僚も多い。やりたいことを求め、40歳を過ぎて今のところに同種転職した。新しいことを学ぶのは楽しい。それらを自分のものにしていくにはなかなか手強い。瞬発力もなくなってきたと感じる。主人は精神薬を飲み始めて穏やかになった。夜眠れない、とは言うが焦燥感は減っているように見える。食事もする。仕事もする。コロナ禍以降も、在宅ワークが中心の生活だ。わたしたちに、会話は、ほとんどない。
先日の3月20日に大好きなブロ友さんのおひとり、天使ママのわっちさんにお会いする事が出来ました。わっちさんがすでに素敵な記事をあげられているのでもう私は書くことがないな〜笑‥なんて思っていましたが、とても貴重な時間を過ごす事が出来ましたので書き記す事にしました♡重なる事もあるかもです。お互いに負担のないようにと中間地で落ち合いましたが、この中間地は次男が生前に「ぶらっと一人旅にでも行こうかな〜」(行く事は出来ませんでしたが)と言っていた地でもあるので次男の導きかな〜なんて思ったりもしました
昨日は4回目の月命日でした朝の情報番組で買った花束を誰に渡すのかという特集をやっていました高校を卒業したばかりの女の子がお母さんに感謝の気持ちを伝えながら花束を渡すシーンを見ていた時ふと…思い出したんです小学生の息子が書いてくれた感謝の手紙のことそれは授業の取り組みの中で書いた手紙でそんなことがあったなぁって朝から涙がいっぱい出てくる…大きくなるにつれ母の日も私のお誕生日も何にも言わない息子逆に「感謝しなさいよ〜」って私から言ってみたりあれが欲しいとかプレゼントをリ
葬儀社の方から受け取った、息子の法要日程表をしみじみ見つめる。○○家法要日初七日忌○月○日二七日忌○月○日•••その日が来る度にザワザワしながらお膳用意したりして。「もう四十九日なんだね。あとは百箇日だけなんだ...。あっという間に、たんたんと過ぎてしまった気がする。よかったのかな...」「こういうものでもないと、前に進まないんじゃない?誘導されることにも意味があるのかもよ」と夫。この突然の事態のあと、息子の友人、バイト先の方、その他多方面の関係者と話をし、息子
葬儀社:「息子さん、野球やってたんですね。小中高ならそれぞれのチームメイトや保護者の方、近所の方が来られるのでは?ある程度の広さが必要だと思いますよ」私の心:『そうかな?まだ誰にも報せてないし…家族だけじゃダメかな…』一番小さな会場は30人くらいのようだ[Aホール](カタログ上では、収容人数80名)次はその倍くらい[Bホール]。(収容人数150名)さらに大きな会場もあるが、それは社葬など社長や権力者向け。息子は普通の大学生。流石にそれはない。決めかねている私のために、実際
この一週間、どれだけのおはぎを食べただろうか?春彼岸はぼたもち、秋がおはぎのようだが、私の周りで売られているのは、おはぎばかりだったな。私はこれまで、好んで食べてこなかった。よくある理由だが、"ごはん"と"あんこ"って…でも息子へのお供えにと、母や義兄弟が持ってきてくれた。自分でも有名店まで足を運んだ。一度、20日の春分の日に行ったが、店の外に100人くらい並んでいるのを見てあっさり断念した。(昨日、再チャレンジしてゲット)息子にあげる=私がお下がりをいただく。だか
小旅行中、長男の見た景色朝がすこぶる苦手だった長男。亡くなる1ヶ月くらい前から突然私より早く起きて暖かい飲み物を飲んで私が起きた時に『おはよ、コーヒーかお茶どっちにする?』って毎朝暖かいの入れてくれてたな。電車が好きだった長男亡くなる1週間くらい前ふと思いついたかのように泊まりがけで見たい電車があると初めてひとりでの、小旅行を計画。ホテルを予約するのも私に全て確認して予約。前日体調悪くてぐったりしてたけど当日は早く出てしっかり楽しんできて、写真を何枚か送ってきてくれて
明日で2度目の月命日私は入ったばかりの仕事を辞めて家に居る22年前、息子の出産を機に、子育てに専念しようと専業主婦を選んだが、あまりしっくりこず、結局1歳になる前から社会復帰した。途中、転職のタイミングでちょっと途切れたことを除いてはずっと働いてきた私が、毎日家に居る。<朝のルーティン>6時10分起床·身支度6時45分息子のご飯(仏壇のお供え)の支度7時15分お供えとお参り7時30分洗濯干しとお茶碗洗い(&夫の起床)7時45分お供えを下げる8時0
今日は寒い1日でした❄️全国的にそうだったのでしょうか?19回目の月命日でした。次男にまた逢えるまで、1ヶ月近づいたと思う気持ちと会えなくなってから、また1ヶ月離れたっていう切ない矛盾した気持ちで揺れ動いています。今日は土曜日だったのか、、、と後で気付いて‥やっぱり次男がいないと曜日の感覚がおかしくなります。MISIAの〝逢いたくていま〟と〝アイノカタチ〟を聴いて、また泣いてました。歌詞が今の気持ちにピッタリ過ぎて後は、次男が好きだったアーティストのLIVEのDVDをずっと流してま
いつになったら私達家族(義母)の写真を真ん中に飾ってくれるのか?ヒガミになるけどと義母に言われましたが、1番良い場所に飾ってました集合写真を義母、義父義弟旦那さん小さな頃の子供達が一緒に写る写真ちやんと飾ってました。、、、隣の一角に私の両親と若き日の私と小さな娘の姿の写真が飾って有りますその写真が気に食わなかったみたいですたった1枚しか無い写真です中々会えずに亡くなった両親ですその写真にヤキモチを焼いていたなんて普通は思いもしないと思うのです
息子を見送ってから一年3カ月。未だに我が家にはちゃんとした仏壇は設けていません。それでも当時は、まさかこんなに早く我が家が仏事を執り行うことになるとは思いませんでしたから、わからないまま習わしに従って儀式を進めていきましたので、四十九日に早々と納骨を済ませました。ほかの天使ママさんの記事を拝見すると、亡くなった後も遺骨を自宅に置かれてる方も結構いらっしゃることに驚きました。今思えば、そんなに急がなくて良かったのかな?と思います。しきたり上、遺骨は納骨しなくてはいけないものだと思ってい
〜8月の頃〜息子が旅立って2週間が経った頃、息子のスマホに大学時代のサークルの先輩さんから、たまたま送ってくれたLINEの通知がありました。パスコードがわからずスマホは開けないのですが一度だけ通知画面から返信を送る事が出来ましたので息子が亡くなった事と私の番号を返信しました。すぐに折り返しの電話をかけてきてくれたので、生前のお礼をお伝えし、「サークルの皆様方にもよろしくお伝えください」とお話しました。その先輩さんは亡くなる数週間前に息子と会っていたようで突然の事でびっくりされ、信じられな
先週は長男の家に行っていましたので、家を留守にしていました。二日後、家に帰って「ただいまー」と玄関を開けたら‥このスニーカーが目に入りました。えっ!なんで?でも、あぁ‥そうか‥とすぐに理解。これは次男のスニーカーです。最期の日まで履いていました。あの日からは‥綺麗に揃えて、そのまま玄関にずっと置いていました。もう、履く事も脱ぐ事もなく、ずっと同じ場所にある‥次男が履いていたスニーカー。外出する時も、帰宅時も見る度に悲しくて‥でも、何処かに仕舞うという事も出来ずにいました。
息子の遺したスマホ‥iPhone。未だパスコードが分からずロックが解除出来ないままでいます。それも6桁で設定していました。ガチガチです笑息子よどんだけ慎重なんよ(^^;;おそらく、息子もいくら家族でもスマホの中は見られたくはないでしょうし、そこは、私も見てはいけないと思っています。あーでも、息子の遺した写真は見たいかもです。見れたら見れたで悲しくなってしまうんですけどね‥ただ、親しくしていた友達や知り合いの方々の連絡先が分からず息子の事を伝える事も出来ず困りました。とにかく、スマ
🌸2024.3.19娘の大学の卒業式でした。地元の大学だったので、私と主人も行って来ました。(息子も)思えば入学時は、緊急事態宣言が発令された年。入学式でさえ行われず、思い描いていたのとは到底かき離れた制約だらけのキャンパスライフを過ごして来た娘息子の写真と一緒に😉2人の子供達が社会人になるまでの、親としての役目はこれで全て終了です。子育てLifeで、あともう少しというところで、先に社会へ送り出せたとはいえ、かけがえのない宝物を1つ失ってしまったことは、予想もしない信
最近、情けないなぁ…って思うことが多くて何やってるんだろう?そんな毎日を送りたくて、この2年9ヶ月、空を見上げて生きたわけではなくて私達のところに生まれてきてくれた息子に、感謝の気持ちを伝えたくてそれを、なにかに繋げたくて、空を見上げて生きてきたんです♡息子の大切だった弟、祖父母、息子の大好きな親友達が、笑顔で前を向いて生きていけるようにまず、私が、笑っていないと悲しい寂しいの感情は、私の一部でも、情けない…自分へのもどかしさは、工夫次第で避けられるのでは?ご機嫌な自分でい
クリスマスといえ、平日だから普通に仕事でした。娘はクリスマスは忙しかろうと思って、最終日の25日で、弘のおとうさんのケーキを予約してました。結局、今年もぼっちの娘はフリーだったので😅家族でケーキを囲みました。勿論、息子にもケーキを供えてあげました。写真撮るの忘れた〜😂😂😂↑1/4の写真しかないけど、弘のおとうさんのケーキは生クリームがあっさりしてて食べやすいのです👍息子のいないクリスマスは、街中の鬱陶しいクリスマスソングやイルミネーションを無の心でやり過ごし、仏壇の周
爆発してしまった(-.-;)y-~~~今日は旦那様が、お休み「お昼は何にしよっか?」聞かなきゃいいのに「なんでもいいよ」ですよね…旦那様は、ひたすらケータイを触ってるダメだ!なんか今日はダメかも!!イライラが止まらなくなってる私がいて…お昼すませて気持ち落ちつけに、1人外に🚗気持ち新たに、ただいま〜!夕方家に帰ってきた私おかえり〜!と、顔も見ずにご主人様私が出かけた時と同じ場所で同じ態勢でケータイをみてて、たまに笑ったり誰も何も悪くない…聞かなきゃいいのに「夜
息子は学生ではなく、もう社会人でしたから、息子の訃報を人伝に聞いてたけど、学生時代からすると、ご無沙汰しててどうしたらいいかわからないでそれきり(昔は子供を通して習い事や役員とかで親の関わりもありましたよね)の方って未だに結構います。そして偶然そんな方にばったり遭遇すると、そんな言い訳されます。単独だとわざわざ連絡もしにくくて、なんて声かけたらいいかわからなくて、そしたら時間だけ過ぎしまったと。また改めてその方に息子の死を報告するわけです。昨日もそうでした。遭遇しなかったら一
ここのとこ、また体調不良が酷くなってきたような・・用事もないのに、体調不良(普通なら休まない)と言って仕事をお休みしました。腰から下、坐骨神経、股関節の痛みも相変わらずで、びっこ引きながら歩いてます。というより、息子が死んでからも、とにかく仕事だけは行こうと頑張りましたが、段々その緊張感が続かなくなって来ました。職場(大学)の卒業式が先日あって、入局する学生が挨拶しに来ました。息子と年齢の近い男の子がきちんとしたスーツで爽やかでした。どうもその日から、私の心の糸がプッチン切れたようで
月命日には、納骨堂まで足を運びます。月命日と主人に言うと、毎回苦笑いされます。月命日なんてないの。魂は死んだ日に成仏してあの世に行くんだからって・・いいの!!それでも私の気が済むんだから・・。まあ、ちゃんと付き合ってくれますけどね。娘も一緒に3人で行きました。扉を開ければ、息子の全部が入った大きな骨壷がドカンと真正面にあります。関東で火葬したので、上段にある義父の骨壷と比べるとかなりデカイ😓(九州は骨の一部しか入れないので)息子1人でそのスペースはいっぱいです。そんな
この事を書くか凄く迷った…息子は、自死したと言う事がなかなか受け入れられなかった。原因は、職場のいじめしかも、自分の所属部署でなく、余所の部署からだった。息子は、誰とでも気さくに話し、直ぐに誰とでも仲良くなっていた。よく二人で、ツーリングへ行った。行った先でも、そこで会った人達といっぱい話しをして、長話になっていた。そんな息子を見て、親ながら感心していた。4月から赴任先へ行き、そこでもいろんな人と仲良くなっていた。ガソリンスタンドのおっちゃん魚料理の美味しい小料理屋の大将そ
最近、父がたの祖母のことをよく思います108才の大往生で旅立った祖母おばあさんは、健康で長生きできて、幸せな人生だったね〜って、みんなが話してました祖母の、100才の記念日のこと市役所の人がお祝いを持ってきてくれて、記事にするために、祖母に質問をしてましたお子さんは何人ですか?祖母は、指を折りながら一人一人確認して4人…続けて6人かな…2人幼い頃に亡くしてるって、言い直していましたおじ達に、4人でいいんだよ。おばあさん!って言われてました⤵︎(;o;)今となっては、
11月4日去年の今日は、朝から息子亡きマンションで、退去の為の後片付けをして、午後からは息子の職場の直属の上司、人事課の課長が訪問して来ました。この日が息子の会社関係の方にお会いする初対面でした。入社してからの職場での息子の仕事ぶり、心の病で休職に至るまでの経緯など、とてもこの日の数時間では終われませんでした。そして息子が心の病を患ったのは、職場に原因があったからとしかどうしても思えず、別れ際には声を荒げてしまいました。一年経った今もまだ、職場との話し合いは終わっ
先週の三連休家族水入らずで温泉に行って楽しい時間を過ごしたからかなぁ今週はその反動なのか息子を思い出しては涙がとめどなく溢れてくる…そんな1週間でした朝、起きると枕の周りにティッシュが散乱それは泣きながら寝た証拠…以前だったら花粉症で夜中に鼻水が出てきて自分の意志と関係なく出てくる鼻水を堰き止めるために鼻にティッシュを詰めながら眠っててでも眠っている間に取れちゃってて枕の周りにはティッシュだらけそんなことがよくありましたでも今は…お布団に入って息子のことを考えてい
仕事に復帰してから通勤も辛くて仕方がなかったです。バス停や電車の駅が息子も通勤に利用していましたので思い出がいっぱいなんです。時間が合えば一緒に出かけたり、帰ってきたりもしました。もう、それも出来なくなってしまいましたが‥当時はバス、電車に乗るだけで涙が止まらなくて大変でした。これは今でも変わらず感じる事なんですが、乗車していて、まわりの乗客の人達を見たり、窓の景色を見たりしても「息子がいなくなっても何も変わりなく世の中や日常は進んでいくんだ‥」とか「これだけ大勢の人がいる中で私の様に
息子が亡くなったことに、なぜなぜ?と考えている時って、思い出したくなくても、あーもしかしたらあの時・・みたいな事の記憶が蘇ってきます。亡くなった年の春頃、いつものように朝、洗濯物を干そうと庭のテラスに出た時、目線の先で数匹のハエが飛んでいて、ん?と思って前進するとそこには一匹の猫の死体が😱😱ここは山奥でもなんでもないのに・・庭の敷地内なのに、カラスが連れて来たのか、内臓も食われていて😥😥出勤前で時間もなかったこともあり、必死な想いで袋に入れて処分しました(愛猫家の方ごめんなさい)長
あの日(息子が亡くなった日)、その前に息子の異変を真っ先に知らせてくれた大学時代からの親友A君と約半年ぶりに電話で話した。夏の休暇を利用して、大学時代の息子の友達総勢9名ほどで、遠路東京から息子に会いに来てくれるらしい。最初は息子の発見まで現場で立ち会ってくれてた親友5名だけのつもりだったみたいだけど、そのプランを聞いたのか、私も僕もと同じ大学の友達が数名手を挙げてきたみたい。聞いた途端に、涙が溢れた。息子が居なくなって、ずっと悲しい涙しか出してなかったけど嬉しくて泣
息子が亡くなった直後は、死を受け入れなくてはいけない現実についていけず、一般的ないわゆる仏壇ていうものに抵抗を感じて未だにちゃんとしたものは置いてません。サイドボードの上に遺影でない自然な写真と仏具もちゃんとした仏具ものにせず、お線香、蝋燭、お茶とお水、若々しい花を飾ってるだけ。法名がむき出しになってたので無印でサイズが合うクリアケースを買って入れてます。お本堂尊様もないままです。(ちなみにうちは浄土真宗大谷派、戒律の柔らかい宗教だとか)これでも罰はあたんないよね?って主人に聞いた
出先で自分たちが食べたものは、テイクアウトして息子に供える。ここに息子がいたら、これを頼むかなぁと考えながら注文する。出先から仏壇前に設置しているAlexaに繋いで、「今、□□で●●食べてるよ。お土産買って帰るね」と食べなからビデオ通話で報告。食べることが大好きだった息子。私が食べきれないものをいつも綺麗に食べてくれる息子。その場で、出来たてを食べさせてあげられないことがとても悔しい。帰宅して、温めて仏壇の息子にあげるが、なんとも切なすぎる。これは私の自己満足にな