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GW終わりましたね後半は天気も良くて気持ちも比較的落ち着いてたんですけど昨日の朝iPhoneを触ると『思い出のメモリー』(スライドショー的なやつです)見ませんか?って出てきて…うっかりタップして見ちゃったらもう涙が止まらなくなっていつもより調子良くて大丈夫かと思ったんですけど大丈夫じゃなかったです笑私の場合小さい頃の写真が見られない時があったり遺影が見られない時があったり日によって違います切なくならずに写真や動画を見られる日もあります違いは自分でもまだ分
2023年11月19日息子が突然死をしました前日まで、お嫁さんと溺愛していた娘と幸せな生活を送っていたのに…19日早朝、お嫁さんが気づいた時には、息子の心臓は動いていませんでしたあの日から1ヶ月が経ちました今日は月命日初めて迎えた月命日1ヶ月が経ったけれど、今はまだ何をしてても心の奥底がいつも悲しくて、今笑っていたとしても、ふと何かをきっかけに堰を切ったように涙が溢れてきます悲しくて涙が出て…人の優しさに触れて涙が出て…そんな毎日を過ごしています悲しくて悲しくて…そんな中
今朝も目が覚めて、まず思うやっぱり、大好きだ…好きすぎる❕❕会いたいなぁ♡昨日、たまたま見たドラマ完全に息子かぶりで…見てられずすぐ消した(´-`).。oOでも、初めのナレーションがすごく耳に残ってるもしタイムマシンにのって、好きな日に戻れるとしたら…今まで生きてきたうちのどの日を選ぶだろう?きっとそれは、宝物だった1日に違いない✨息子は、どの日を選ぶだろう?そしてわたしは…考えてたら、息子でいっぱいになってた話したいなー息子の今の思いを聞きたい…あー、会いたい会
金曜日は息子の5回目の月命日そして、長女の子供の手術の日でした私の初孫になる長女の子供は病気を持って生まれてきました先天性食道閉鎖、口唇口蓋裂、右小耳症です出産中から心拍が弱くなった赤ちゃんは産まれてすぐに大きい大学病院に運ばれましたそして翌日には先天性食道閉鎖の大手術を受けたのですその手術をしなければ生きることができなかった孫ちゃんに生きる道が開かれましたほんとに感謝しかありませんその当時、孫の病気のことでいろいろな情報をネットで探しまくっていましたその中で、ある医師の
2024.02.13四十九日を迎えた。既に繰り上げ法要をしてもらっていたため、自宅で静かに過ごした。朝からお膳を用意して、頼んでいた大きなお花を飾って、おこわのお稲荷やカラフルなお団子や季節のフルーツタルトやスイーツを買って...息子のマンションに飾ってたものを、同じように仏壇周りに飾った。息子が好きだったであろう音楽を朝から流してあげた。あれからテレビも何もつけていない我が家に久々に音色が響いた。午後からは息子が好きだったアニメの映画を夫と3人で鑑賞した。夜は近
先週の三連休家族水入らずで温泉に行って楽しい時間を過ごしたからかなぁ今週はその反動なのか息子を思い出しては涙がとめどなく溢れてくる…そんな1週間でした朝、起きると枕の周りにティッシュが散乱それは泣きながら寝た証拠…以前だったら花粉症で夜中に鼻水が出てきて自分の意志と関係なく出てくる鼻水を堰き止めるために鼻にティッシュを詰めながら眠っててでも眠っている間に取れちゃってて枕の周りにはティッシュだらけそんなことがよくありましたでも今は…お布団に入って息子のことを考えてい
お嫁さんからこんなLINEが来ました「いきなりですが…かりゆし58のアンマーっていう歌知ってますか??〇〇(息子)さんと車に乗ってる時、かりゆしがよく流れるんですけど、アンマーが流れた時に〇〇さんが、この歌を聴くとお母さんありがとうっていつも思うわーって言ってて、どんなとこがってきくと、どの歌詞も全部めちゃ当てはまるって言ってました!ぜひ、じっくり聞いてみてください!特に二題目のサビの「アンマーよ私はあなたに〜私を愛してくれました」の部分が流れた時に、こことか特に共感できる!って
2024.3.273度目の月命日まだ3ヶ月なんだね…私だけ、1日が1年に倍速で進まないかなぁそしたら寿命を全うして息子に会える日も近いよね?そんな、あり得ないことを毎日考える3回目の月命日もカレーあれこれ悩んだ挙げ句のカレーこうなったら月命日はカレーの日にしようかなメニューひとつ決めるにも優柔不断な私今月は初彼岸もあったから悩みの種ばかり期間中の一週間の献立平椀、坪椀、汁物…紙にそれぞれ何を作るか書きだして何とか最終日まで成し遂げた私は、"こうしなければいけない!
GW後半は気持ちの良い天気が続きましたねGWは人混みを避けて散歩したりヨガしたりのんびり無理せず過ごしてましたが5日は息子を連れて(アクスタ連れて)東京ドームに巨人阪神戦を観に行きました笑(THE人混み💧)ドームに着いたら夫が静かに涙を流してて…久し振りに泣いてる所を見ました。一緒にドームに行った時の事を思い出したのかな…。帰りの電車で「色々考えちゃった」って言ってました。そりゃそうだ野球観戦はいつも息子と一緒だったから本当に野球が好きな子なので絶対来たか
明日で2度目の月命日私は入ったばかりの仕事を辞めて家に居る22年前、息子の出産を機に、子育てに専念しようと専業主婦を選んだが、あまりしっくりこず、結局1歳になる前から社会復帰した。途中、転職のタイミングでちょっと途切れたことを除いてはずっと働いてきた私が、毎日家に居る。<朝のルーティン>6時10分起床·身支度6時45分息子のご飯(仏壇のお供え)の支度7時15分お供えとお参り7時30分洗濯干しとお茶碗洗い(&夫の起床)7時45分お供えを下げる8時0
一昨日、四十九日の法要が終わりました元旦に大きな地震があって被災したニ家族の親戚が来れなくなりごくごく身内だけの法要に…四十九日法要は極楽浄土に行けることを祈って執り行う法要なのだからこれから息子が住む世界はどうか幸せで苦しみのないところでありますようにと願う自分そしてもう一つの気持ち…なぜ息子の四十九日の法要をしているのかこんなことがあるはずがないって息子の死を受け止めきれない自分お経が流れている間優しく微笑む息子の遺影を見ながら2つの相反する思いがぶつかり合って
この一週間、どれだけのおはぎを食べただろうか?春彼岸はぼたもち、秋がおはぎのようだが、私の周りで売られているのは、おはぎばかりだったな。私はこれまで、好んで食べてこなかった。よくある理由だが、"ごはん"と"あんこ"って…でも息子へのお供えにと、母や義兄弟が持ってきてくれた。自分でも有名店まで足を運んだ。一度、20日の春分の日に行ったが、店の外に100人くらい並んでいるのを見てあっさり断念した。(昨日、再チャレンジしてゲット)息子にあげる=私がお下がりをいただく。だか
5月17日おーちゃん10回目の月命日でした。毎月、色んな花屋さんに行って、花束をお願いしてましたが、お気に入りのお花屋さんが見つかりました。ダンディなおじさんがされているお花屋さんですが、何度か行っていつも可愛く花束を作ってくれるから来月の予約をしてきました。おーちゃん見てくれてるかな?もう10ヵ月も経ったなんて…。会いたいよ。
今日は、母の3ヶ月に1回の定期診察のため、私も休みをとって付き添ってます。GW前のせいか、いつもより患者が多く、採血室の受付でさえ、かなり待たされてます。母は車椅子だけど、待合室の椅子もいっぱいで、所々空いてはいるけれど、付き添いの方はみんな立たれてます。見た目は私も健常者(腰のコルセット、膝のサポーター、下半身あちこちの湿布だらけだけど、座るわけにいかないですね😂待ってる間、母は私にひ孫(私の兄の娘の子)の写真を見せて来ます。絵本を読めるようになったってよ〜😄って嬉しそう
私は高校から単位制に通っていた。定められた単位を履修しないと卒業が出来ない。単位習得試験の前はそれはそれは何が何でも卒業したい思いを胸に試験に向けて必死だった。天国へ旅立った侑來は、8ヶ月という短い履修期間の中で必要な単位をオールAで卒業した。愛情=A天使の微笑み=A死別の哀しみを感謝に変える=A生きる基礎とは=A魂の学び=A神界へ向けてのステージアップ=A自分らしく生きる=A創造と理念=A我が息子は見事にオールAで無事に卒業が出来た。私はまだまだ単位が足りず…履修すべ
ずっと、悲しみと怒りの感情が交互にやってくる。悲しみの中では、自責に追い詰められ、逢えないつらさ苦しみの底へ突き落とされる。怒りの中では、意味もなく行われた理不尽に、子供もいよう親が行った事に、いじめを行った奴らを、殺してやりたいと思うようになる。怒りの感情をもつ事は、タブーなのでしょうか?母親と父親の違いもあるのでしょうか?卒業式の後、送った言葉がなんだったのかと…○○卒業おめでとう👏やっと学生も終わりだなこれからの人生も一生勉強だけどいろんな事を経験して良い○○の人生
葬儀社:「息子さん、野球やってたんですね。小中高ならそれぞれのチームメイトや保護者の方、近所の方が来られるのでは?ある程度の広さが必要だと思いますよ」私の心:『そうかな?まだ誰にも報せてないし…家族だけじゃダメかな…』一番小さな会場は30人くらいのようだ[Aホール](カタログ上では、収容人数80名)次はその倍くらい[Bホール]。(収容人数150名)さらに大きな会場もあるが、それは社葬など社長や権力者向け。息子は普通の大学生。流石にそれはない。決めかねている私のために、実際
かわいいガラス仏具で大切な人の思い出を彩る専門店Bee-S(ビース)の住吉です。大切なわが子の病気やしょうがい、別れ家族の形にも大きな影響を与えます最近、娘の闘病中NICUでの光景をよく思い出しています娘のベッドわきで毎日面会時間いっぱい泣いて過ごしていた、目線の先の別のベッドの子のママさん看護師さんと笑いながら雑談しています面会も1時間もいないので私は、毎日笑っていられるママさん、面会時間がたくさんあるのに、数十分しかいないママさん退院できる子のマ
一応書き残しておこう。夢を見た。たぶん息子が出てきた。たぶん幼稚園くらいの息子が楽しそうに何度も言う「チンジャオロース!チンジャオロース!」何?チンジャオロースって?食べたいっていうより言いたいだけのような感じで座ってる上半身がその度にピョンピョン跳ねている発音することを楽しんでいるような…私は毎日寝る前祈る"私を夢で息子と会わせてくださいそしてその夢を覚えていられるよう応援してください"とそれが初めて叶った(?)でもうろ覚えほんとに見たのかすら全然自
〜9月の末頃〜息子の勤務先へ挨拶秋の気配。暑いのが苦手な私は毎年、涼しくなるのが待ち遠しかったのですがこの時は夏が終わり、秋がやってくるのを寂しく感じました。次男が確かに生きていて、そして旅立った"夏"が過ぎていってしまう‥そんな切ない気持ちでした。2022年の夏は一生忘れる事が出来ません。四十九日法要が終わった数日後、夫と一緒に息子の勤務先にご挨拶に伺いました。真面目で人に迷惑をかけるのが何よりも嫌う息子でした。急にこんな事になり、あちらで心配で気掛かりだろうと思います
息子が亡くなって5か月になる。わたしは日常を過ごす。仕事もある。息子と同じ歳くらいの同僚も多い。やりたいことを求め、40歳を過ぎて今のところに同種転職した。新しいことを学ぶのは楽しい。それらを自分のものにしていくにはなかなか手強い。瞬発力もなくなってきたと感じる。主人は精神薬を飲み始めて穏やかになった。夜眠れない、とは言うが焦燥感は減っているように見える。食事もする。仕事もする。コロナ禍以降も、在宅ワークが中心の生活だ。わたしたちに、会話は、ほとんどない。
爆発してしまった(-.-;)y-~~~今日は旦那様が、お休み「お昼は何にしよっか?」聞かなきゃいいのに「なんでもいいよ」ですよね…旦那様は、ひたすらケータイを触ってるダメだ!なんか今日はイライラが止まらなくなってる私がいて…最近、情緒不安定な⤵︎何でもいいなら白菜と鶏肉を煮てお昼ご飯気持ち落ちつけに、1人外に🚗こういう時は、激しめのジャズを!音量上げてドライブにかぎります^_^夕方帰宅するとおかえり〜!と、顔も見ずに旦那様…私が出かけた時と同じ場所で同じ態勢でケー
小旅行中、長男の見た景色朝がすこぶる苦手だった長男。亡くなる1ヶ月くらい前から突然私より早く起きて暖かい飲み物を飲んで私が起きた時に『おはよ、コーヒーかお茶どっちにする?』って毎朝暖かいの入れてくれてたな。電車が好きだった長男亡くなる1週間くらい前ふと思いついたかのように泊まりがけで見たい電車があると初めてひとりでの、小旅行を計画。ホテルを予約するのも私に全て確認して予約。前日体調悪くてぐったりしてたけど当日は早く出てしっかり楽しんできて、写真を何枚か送ってきてくれて
私はいくつかのアイテムで息子を感じているまずは、直球だけど「亡くなった時に着てた服一式」2本のハンガーを駆使して、息子が着てたようにリビングに飾っているヒートテックの上にセーター、その上にブルゾン。下はボクサーパンツを履かせてからズボン。上下一式。まるで息子がそこに立っているように。息子の身長には少し足りないし、厚みもないのだけど、これを見ると一緒に歩いていたことをすぐに思い出せる。これを息子だと思って触ったり、撫でたりしてる。洋服に抱きついて、息子に抱きついていることを想像
最近、情けないなぁ…って思うことが多くて何やってるんだろう?そんな毎日を送りたくて、この2年9ヶ月、空を見上げて生きたわけではなくて私達のところに生まれてきてくれた息子に、感謝の気持ちを伝えたくてそれを、なにかに繋げたくて、空を見上げて生きてきたんです♡息子の大切だった弟、祖父母、息子の大好きな親友達が、笑顔で前を向いて生きていけるようにまず、私が、笑っていないと悲しい寂しいの感情は、私の一部でも、情けない…自分へのもどかしさは、工夫次第で避けられるのでは?ご機嫌な自分でい
土曜の夜7時過ぎ私の携帯に登録のない番号から着信がありました普段、登録のない番号は出ないのですがその時は何となく出た方が良い気がしたので出てみると息子の硬式野球チームの監督さんからでした翌日から始まる大会の試合で息子のユニフォームをベンチに飾りたいとの事めちゃくちゃ嬉しくて久し振りにテンション上がりました3月の大会の時も息子のユニフォームと写真をベンチに飾ってくださったのですが新学年になっても試合に連れて行ってもらえるなんて感動しました息子、絶対試合に行きた
長男は14点のアクリル画を遺しました。売れた作品は把握していません。明るい色調の絵が多かったので、あの子の視線には暖かい光が差し込んでいたと、信じたいです。この絵には「mountains」と、タイトルが付いていました。障がい者が集まるアートスタジオで指導を受けながら描いたので、アクリルペイントも使えるようになったようです。彼はアートスタジオで過ごす一日を「今日はアートの授業に行く」と、言っていました。息子が亡くなったこと、もうアートスタジオに来られなくなったと報告に行った時、彼を指導し
息子は野球少年でしたチームに入ろうとした途端にコロナ禍が始まったので小学生の頃は思うように活動出来なかったけど制限がある中でもとても楽しそうに野球をしていました。中学では部活ではなく硬式野球チームに入団しました。本人なりにビジョンがあったみたいで高校では甲子園を目指して野球をしたかったみたいです。親から見ても野球バカだなって思う所が多々あって凝り性っていうのもあってグローブやスパイクの手入れやちょっとした修理はYouTubeなどで調べて自分でやってました。そんな息子
葬儀社の方から受け取った、息子の法要日程表をしみじみ見つめる。○○家法要日初七日忌○月○日二七日忌○月○日•••その日が来る度にザワザワしながらお膳用意したりして。「もう四十九日なんだね。あとは百箇日だけなんだ...。あっという間に、たんたんと過ぎてしまった気がする。よかったのかな...」「こういうものでもないと、前に進まないんじゃない?誘導されることにも意味があるのかもよ」と夫。この突然の事態のあと、息子の友人、バイト先の方、その他多方面の関係者と話をし、息子
昨日は3回目の月命日息子と会えなくなって3ヶ月…初めて季節が変わりました。去年のGWを思い出し切なくなったりまだまだ悩んだり凹んだり自問自答の日々です。穏やかに過ごせる時は過ごせるけど落ちるときは落ちる。これを繰り返してだんだんと落ち着いていくんだろうなとは思いますが長い長い道のりだと思います。月命日は「銀だこ」のたこ焼きとマックのポテナゲという統一感のないジャンクなメニュー💧以前、夫が出張で居ない時夕食をピザとポテナゲという手抜きメニューにしたら「こういうの良い