心の痛み

とても理不尽な人事異動を受けた。私は、勇気を【POD】未亡人26年生が教える心地よいひとり暮らし[りっつん]楽天市場1,518円だして、今回、実家に帰るつもりでいた。でも、すごく、毛嫌いされている部署が私の自宅近くにあり、だれも、行きたがらないので、まったく、希望を出してもいないのに、だまされるように、突然、内示された。家族がいない。だから、気楽、縛りがない。そんな考えが現代にはびこっている。あるいは、結婚して家があるんだからともいわれたが、主人も子供もなくして

先週とんでもなく腹痛激痛数日間思わぬ有休消化中現在まだ検査中とは言うものの痛みは落ち着いてきているなんでもかんでも心理だなんだ起こる全てに意味がある的に考えなくていいと思ったりするけど考えてもいいけどそのあまりに激痛過ぎて先週は特に悶絶自分の激痛のことしか考えられず今のことしか考えられなかったこれは自分が自分を止めたんだな救ったんだって解釈した話最近

毎日の生活の中でうーん。しんどいなぁ〜苦しいなぁ〜って思うことってありますよねそれは身体の痛みの時もあれば心の痛みの時もあります。そしてそれは時に周りからみたら「あなた、そんな事くらいでしんどいなんて思うんですか？」「他にもっと苦しい人は沢山いますよ？」って事だったりします。実際吐き出してみたらそんな風に言われちゃったりして。更にずーんと苦しくなる。あなたにも似たような経験はありますか？私はこのような経験を山ほどしてますそのほとんどは母との会話の中でおきて

トラウマセラピストの花丘ちぐさです！少し前の記事ですが、お母さんに今まで辛かったことをわかってもらいたい、トラウマ解放カウンセリングにどうしてもお母さんを連れていきたい、そんなあなたの声に、私なりのアドバイスをしました。ここをクリック(^_-)-☆熱が40度出ていたら動けません。体の熱は、計ればわかるけど、心の熱は、体温計では測れません。だから、難しいんですよね。心が40度の熱を出して苦しんでいても、学校に行きなさいとか、家事をしなさいとか、仕事に行きな

私は良く、首が痛くなっていました。もう、10代の頃から。20代はかなり首の痛みで悩みました。そして、30代で痛みに追い込まれた。痛みが首以外の背骨じゅうに出るようになってきたら、もう、我慢では乗り切れないそう思った。痛みに強いと言われた私の限界がやってきたんですよね。では、何でそんなに首が痛いのか？って考えると、首の痛みってスピリチュアル的にたくさんの意味を持ってる。首は頭と体を繋ぐ場所。だから、スピリチュアル的に言い換えると

今、夫は娘の世話や家事をしながら会社に通い毎日家で生活をしているただし私が退院するまでの限定それでも投げ出すことはしていないあの日事実を突きつけられ言い逃れもせず家族を捨てあの歳下タカリ女の元に走った夫とんでもない馬鹿男だでも、もっともっとキングオブキングの底辺馬鹿男だったら毎月の生活費も止め娘も放り出して行ったかもしれない夫の場合はまだ半分家に帰って来て、と言えばその約束は守られたあとの半分は女のところで生活していようとも…殆ど口もきかず針のム

※長文になります。育てている娘のことにも触れています。不安に思う方はこちらでお戻りください🙇当たり前だったはずの日常が変わり変化する環境、時間、想い受け止めきれない心の行方そもそも当たり前のことなんて何一つないね今の瞬間さえ二度と戻ってこない奇跡の時間見えていたはずの景色が突然消えて見えていなかった景色が突然現れる同じ風景のようで全く違う風景少しずつ少しずつ癒してくれる時薬は万能のお薬ではない鋭い心の痛みが柔らかく変化するお薬セ

美しい彼シーズン2言わずもがな好きすぎるわけだけど1箇所だけ気になる、と言うかスルーしても良いかな？と思うところがあって。『高校の頃、平良を馬鹿にした同級生たちよ。平伏しなさい❣️なんてね。』原作読んでた時清居と平良のそれぞれの道での頑張りように高校生の頃の二人を知っている同級生達はどう思っているんだろうと、ずっと気になっていた。その答えが4話にあ…ameblo.jp此処でもチラッと触れたのだけど。原作では、もっと激しかった平良へのいじめ。ドラマの中でも酷かったけど、あの比では

心の痛みってどこが痛いのだろう脳？神経？どこで感じてどこで傷つくの？身体の痛みはわかるわたしの場合は胃が痛かった胃腸が丈夫で、誇りに思う程だったのにずっとずっと神経をすり減らして我慢してきたから…それでも市販の胃腸薬を飲めば落ち着いたから心の痛みに比べたら大したことなかった心の痛みはどうしようもない自分が大丈夫だって思っているのに身体は神経は傷ついているなんともないって自分に言い聞かせても身体を痛めつけてしまう５、６年ぐらい市販の胃腸薬を飲み

苦痛というのは、痛みのことではあるけど、それは体の痛みではなくて心の痛みのことである、ということをまず初めに。どの競技でも全てはメンタルだというのは自分も思っていることであって、本当に追い詰められた状態から、どうすれば良いのかと色々と考えて得られるものは多いと思う。カラを破ることもあり得ることだとは思う。それでダメなやつは都合の良い言い訳をしたり、すぐ辞める。何でも与えて余裕を持たせる、これも良いことだと思うが、時には何もない、誰も何もしてくれない、こんな状態を作ることも成長に必要だとは思う

胃カメラの検査結果は1週間～10日後結果を聞きに病院へ名前を呼ばれて、診察室へ入ると同時に「よくないね」と先生「え？」検査結果を見せてくれた素人に見せてもよくわからないのだろうけれど先生は丁寧に説明してくれる（よくないってどういうこと？）（胃潰瘍じゃないの？）説明してくれている先生の声がどこかとおく聞こえるきちんと説明してくれているのによく聞こえない、分からない「えっと…、これってがんかもしれないということですか？」必死に頭の中を整理して検査結果が

こんにちわ。かなりかなりかなーりお久しぶりのぺぇです。私は数年前脱毛症に悩み※詳しくは過去ブログ参照してくださると嬉しいです♥️今はブログを開くこともなくなり、たまたま超久しぶりにブログ開けてみたら数件のコメントをいただいておりました。なのに。。なのに。。なんということでしょう。。。。。。。。。。。。。。放置状態。。。。。。本当にごめんなさい。あとで個別に遅くなりましたがお返事書くのでもし、お目に止まれたら光栄です。そして、脱毛症から完全復帰した私の今の髪の毛は全くの

検査結果をひとりで聞くのがちょっと怖くて弟と一緒に大学病院へ思ったより悪かった胃がんステージ４転移していないと思っていたからリンパ節にも転移していると聞いた時にはショック完治することはないみたいだし5年生存率も数％本当にわたし死ぬんだな自分が死ぬのは怖くないけれど最愛の娘を残して逝くのは心配夫には期待できない弟に頼むしかない弟に頼むのも申し訳ない苦しめるだけだからせっかく親から丈夫な身体で産んでもらったのにこんなにきっと親よりも先に死ぬことに

不倫されてから昼顔が嫌いになった。不倫ドラマは受け付けなくなった。まだ不倫されてるって知らなかった時、昼顔の映画をレンタルで借りて観ていたら、寝ていた旦那も起きてきて真剣に観ていた。今思えば自分と重ねていたのか…旦那の感想なんか聞きたくないのに「上戸彩可哀想だな」「斎藤工の嫁ウゼェな」と言ってきた。上戸彩の役を自分の不倫相手と重ねてるのか知らないけど、上戸彩くらい美人だったら私は勝てないってなるが、あんたの不倫相手はブサイクだからね‼︎顔も心もね。それにあんたも斎藤工には絶対似ても

ご訪問ありがとうございます😊ダンシャリアンの憧れる指宿にあるリトリートリヒト。そこからの便りにたびたび登場する美しい器たち。断捨離公式サイトよりモノであるので時には壊れることもあるそう。それらは金継ぎされて、また使われるのですって。大事なモノをメンテナンスして美しく生まれ変わらせてまた大事に使う。そうやって大事にされたらモノもモノ冥利に尽きるでしょうね〜。そんな生活に憧れていたある日。我が家の伊万里食器をうっかり落として割ってしまいました。それはそれはショックで

ずっと以前に私の体験した頚椎ヘルニアの話を公開しました。アロママの頸椎ヘルニア体験記aromama-room.comまだまだ薬の離脱作用の話までできていないのですが、こちらの記事が先に完成しました。頚椎ヘルニアが私に伝えたかったスピリチュアルなメッセージとは？aromama-room.comあまりの首の痛みに神経ブロックを打ったのち、上手く説明出来ないのですが、何かが・・・変わった気がしました。流れが変わった気がしたのです。その流れに乗ってこのスピリチ

いつも読んでくださってありがとうございます。よくブログの自己紹介欄みたいなのが頭にある可愛いブロガーさんのやりたいけど、やり方分かりません苦笑やっぱりさぁ、無理なんですよ、子供は可愛いから早く迎えに行ってやりたい仕事が始まったばかりだから、残業ないうちに。。。でもね、子供の顔を見て（ここまでは良い）娘が宇宙語を話しだした途端健常児が普通に話してる（しかも2個下）もう心がボキボキっに折れるんです。。。ハァーーーーーーだからもうね、延長保育使って健常児に遭遇し

こんにちは光平です先日半年コースの卒業生から初の感謝状をいただきました！∑(ﾟДﾟ)養成講座の卒業生からは寄せ書き色紙をいただいたことはあったのですがこのようなケースははじめて半年コースの最終セッションでは陽子＆光平から修了証書の授与がありますまるで学校の卒業式のように「〇〇殿！」と名前を呼び上げて授与するのですが・・・その授与のあと「私もお渡ししたいものがあります」と卒業生が逆授与くださったのです！↑こちら全て手書き

息子が生まれてから3ヶ月が経ちました。ふにゃふにゃで壊れそうなくらいか弱かった息子も、約3600gにまでなって、目をキョロキョロさせたり、手を使ってチューブを口から外したり、ミルクの量が増えたり、転院したり、手術をしたり、いろんなことを経験して成長しています。生きていてくれるだけでいいその気持ちは最初から今も変わらず、それ以上のものを求めることはありません。ただ、この3ヶ月間、私の心の痛みは消えることがありません。健康な子どもが生まれると思って準備していた10ヶ月間。3人であんなこと

苦痛体の痛み心の痛み何かわからない痛みいきてるから痛みもある痛みと共にいきている前に痛みがわかってるのに飛び込むなんて信じられないって言われた事がある心の痛みと向き合ってたら時にとんでもない痛みと向き合わなければいけない時がある(痛いから引き返す時も)向き合うためにわざわざその痛みに近寄る事もあるでもどんなに向き合ってもどんなに近寄っても空回りする時もあるどんなに向き合ってもどんなに近寄っても受け入れられない時もあるそんな時

私は命に関わる出来事に度々遭っています。東日本大震災もそのひとつです。被害の最も大きな地域に住んでいたので、家族や身内が全員助かったことは、奇跡だと思っています。自宅の２階で瓦礫を飲み込む大きな津波を見ました。絶体絶命を感じましたが、私の傍らには中学２年生の三女がいたので、この子だけは絶対助けたいと思いました。２階の窓から津波に飲まれ流されて行く女性を見ました。手を挙げて助けを求めているようでしたが、どうすることもできませんでした。目が合ったような気がします。１２年経っても、あの

さて、無事に手術も終わり痛みと戦う日々です入院生活はさぞ暇だろうとゲームや本、PCなどを持ち込んだのですが人間って不自由なもので痛みがあると全く集中できずこんなに時間があるんだから仕事している時にできなかったことしたらいいのにと思うのですが何をやってもはかどらないあと、当然ですが家ではなく病院何か作業するにもすべてベッドの上ちょっと何かが欲しくて動こうとすると痛たたたた～～～～～～となる。。。書き溜めたブログもあるんだけど今は痛みが勝っ

「寄り添うだけで人生変わる」内観オタクなセラピスト♡美和ですどん底人生を反転させた術。集約するとこの3つ↓・自分を知る（気づく）・自分に寄り添う（認める）・自分を感じる（許す）↓↓↓ざわざわモヤモヤする。→「気づく・認める・許す」（自分を知る・寄り添う・感じる）そしたら勝手に癒される手放される思い込みも書き変わる→「え、人生変わってる」実家に行って父と二人でお昼ごはんを食べ穏やかに会話しながら居心地良く過ごす。テレビショッピングで購入しつづける不要品にしか見

体からのスピリチュアルなメッセージあなたの体は、あなたに何を伝えようとしているのでしょうか？体に出る不調、痛みをスピリチュアルな視点からみた、体からのメッセージをまとめてみました。あなたのその体の痛みや不調が、もし、体からのメッセージだったら？そう感じているあなたへ。体に感じる痛みや不調はあなたが感じないようにしている、または、感じられなくなった本当の思いです。あなたが感じられなくなった、感じないようにしている思いとは、一体何でしょうか

「人生はつらいよ」。この言葉は、個人の人生経験によって、事実とも個人的な意見とも捉えることができます。ある人にとっては、人生は絶え間なく変化するジェットコースターのように、高揚と低迷を繰り返しながら、決して回転が止まらないように見えるものです。また、ある人は、人生は終わりの見えない単調なサイクルのように見えるかもしれません。いずれにせよ、多くの人にとって日々の暮らしは困難なものです。経済的な苦労、体の不調、心の痛みなど、生きていればそれなりの困難がつきまとうものです。

尊い命を守る為にも迷い無く決めた「乳房全摘手術」でしたが････。手術日が近付くに連れて、我が子を失う気分になり、1日何回も左胸に「今まで本当に有難う。ごめんね、守ってあげられなくて。」と謝罪をする日々を送っていました。手術後。当日はなんとも無かったけど、、、鎮痛剤が切れて、若干痛みがした翌日の夜。左胸が急に恋しくなり、思わず涙してしまった。旦那が隣で寄り添ってくれ、心落ち着いたものの、何故か夜になると喪失感に襲われて、翌日も勝手に涙が溢れていました。大切な人との別れ、

自分の中にエネルギーが戻ってきたのを感じています。すごく嬉しいし、自分の中で感じている一致感が気持ちいいです☺️💓ライオンズゲートやエネルギーの影響を受けて、８月に入ってから寝てばかりでした。人、もの、事象など、自分の周波数と合わないものはお別れをすることとなり、新たな意識で生きています。体の不調があるときは、どこまでも体の痛みを味わいました。「きつい」「痛い」と泣きそうになりながら

抗がん剤治療をして3日目指先がピリピリ、金属も水もピリピリ痛みを感じる冷たいものはのどを針で刺したようにチクチク吐き気があり、食欲もない気持ち悪い食事をしていないから体力もない唯一の欲である食欲それを奪われてしまっては生きていてなんの楽しみがあるのだろう治療やめたい元気だったのに治療したから食欲もなくなった夫は無神経にノンアルコールなら飲めるだろう嫌いな野菜ジュースを飲んだらと言ういつも痛くないところまでチクチク、ピリピリ全身に痛みが増す残酷な人間

胃がんステージ４ちょっとレアなガンで大動脈に転移死を覚悟しながらも、最愛の娘のために生きる決心をしてはいるが万が一のため最愛の娘を託せるひとに話をしておこうと思う一番は全面的に信頼している弟いつも病院の送り迎えや精神的なサポートをしてくれる感謝でいっぱいだもうひとりわたしのソウルメイト（だと勝手に思っている）ℋちゃん25年以上の友人無理を言ってランチに誘った友という言葉では足りないくらい大切なひとだ話そうか本当に迷った言って苦しめるのも、言わないで苦し

おはようございますなかなか長く眠れず目が覚めてしまうので最近は早朝の更新です昨日は仕事納めでしたと、いっても会社のお掃除をしてごはんとって半ドンでお帰り。今年注文したのは…中華丼！量が多くてひさびさこんなに食べましたそして帰りにまた市役所で証明書をもらいにいきましたあと。。旦那さんが何年も買っていたロト6を買いました。亡くなってお財布を見たとき初めてロトの番号がわかって子供も私も買っているのはわかっていたけど…番号は絶対教えてくれなくてでもこの数字をおれはずっとかってい