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こんにちは今までも何度かブログでお話しましたが今でもカラダの具合が悪い日があります朝から歩くのも疲れる・息苦しい・立ちくらみカラダに力が入らない食後のめまいや何とも言えない不調「あ、まただ…イヤだな…」って思います家→駅まで徒歩12.3分ですが仕事帰りは20分以上かかった時もあります先日、無事に3年目に突入する事が出来たからなおさらこう思うんです「もう3年目なのにまだ体調悪くなるの?」「まだ食後に具合が悪くなるの?」って周りから思われてるかもしれないな…って自分でもど
いつも難しい曲に挑戦する兄弟ペアがおられます✨d(^_^o)(火)中1お兄ちゃんのHくん🎵「ケセラセラ」Mrs.GreenAppleさんこの曲に挑戦中!小学校の卒業式に🎵「旅立ちの日に」🎹ピアノ伴奏した生徒さんです✨弟の小5Kくんは🎵「唱」Adoさんファ以外全部♭フラットが付くとはかなり難しいね😓挑戦中💪弱音を吐かずいつも頑張って難易度高い曲を弾いています✨ふたりとも凄いなぁ〜👏👏先生いつも感心し
加害児童を同じ目に合わせてやりたい。これが今の嘘偽りない気持ち。被害届は出してこれから調書をとなったがとてもじゃないがかなりキツい治療後で息子に長時間、話させることはできないと断り事件当日日に被害の受理を。明日、改めて伺う。と伝えた。つらい。頭が割れそうに痛い。一番つらいのは息子なのに弱音しか出ない。いまから状況証拠を作る。長女が教師から盗撮されたあの時と同じやるせなさ。
したよー。だけど退院する部屋の後片付けすらひとりでできんかった。動悸がひどいし、カラダが重たくて動けない。抗がん剤の影響なのかな?病室出ても歩けんくて車椅子やしもう虚しくて虚しくて涙とまらんくて救急外来とこで人目も気にせずひとり号泣。生きてる意味あるんかなってめっちゃおもった。はやく死にたいって思った。みんなの足手まといにしかならん存在でしかない自分はなんのために苦しい思いしてこれからも生きなきゃいけないんだろうってすっごく思った。だめだよね、親なのに。お母さんなのに
ジャージコバ認定アドバイザーあなたの魅力を伝えるお手伝い「宣伝部長」の億唯美子(おくゆみこ)と申しますプロフィールはコチラ先日。兄が住む実家へ行って来ました。2人とも50代後半。兄も私も一人暮らし。シーフードカレーを作って食べましたーーーーーーーーーーーーーーここ数年で人生・環境が変わった兄妹。兄は・・・。同居していた両親を亡くしてから一軒家を
こんにちは週も始まったばかりですが…弱音を吐かせてください👽★【第1類医薬品】ガスター10S錠【S12錠】(第一三共ヘルスケア)【セルフメディケーション税制対象】【胃薬/胃痛・胸やけ】楽天市場1,655円身体に良くないとわかっていても最近この子とお友達🤮昨日、塾がない日でしたので我が家のルーティンとしては『算数の宿題を終わらせる日』でした。勿論、解けるようになるまではまだまだです。ですが…ですが…開始、10分。ノートを読んでみよう!!じゃあ、一緒に解
昨日の夕方、彼女からLINEで、「少し会える?」ときたので、コンビニの駐車場で少しだけ会ってきた。パンを渡したときのごめんねの言葉と、バレンタインのチョコを貰った。アルフォートにデコペンで“ゴメンネ”とデコレーションしただけのもの。それから、彼女に言われたこと。彼女「私たち、やっぱり無理なのかなって思う・・・。」自分「なんで?」彼女「◯◯(上の子)が微妙だし、余裕がなくて貴方をまた傷つけるかも。貴方を傷つけるのが辛いの。」これまでも、不安や悩みがある度に弱音を吐く
嵐のコンサートDVDをみて元気をもらったはずなのに、Happinessの歌詞が響いて泣きのスイッチ入ってもた。なんで私なんだろうなんで今なんだろ妊娠中なのに沢山薬飲んでごめんね息子に寂しい思いさせてごめん色んな人に迷惑かけてごめん私の今の状況はステージⅠで症状も軽い、他に転移もないそれなのにこんなに弱音吐いていいのかなもっともっとつらい思いしてる人も沢山いるのに。自分全然ダメやなこんくらいでへこたれてたらあかんって思うんやけどな。ふとした時にやっぱりなん
昨日は妻の診察日でした相変わらずレイノー症状に悩まされて午後の診察時間ギリギリに起きて病院に向かいました。やっとリマチルの効果か?右膝の痛みは楽になったけれど…首から下の他のところが全部痛いと弱音を吐く妻先生も「血液検査の結果では薬の効果は出てるんだけれど、季節の影響もあるから…悪くなった感覚のあとに改善するケースも…」と…確かに私なんかも激痛の場所が楽になるとムチ打ちの後遺症の首や腰が辛い先生も暫く考えて「リウマチの薬でイグラチモドってのがあるんだけれど使ってみる?」
こんばんは、さくらです🌸再発転移の話を聞いてから、この気持ちと独りで戦っています旦那さんは相変わらず話題には出してきません。しかも、私がこの話題に触れてもサラ〜っと別の話をしてきます。挙句に『さくらは本当に強いよ』ですってそれ言われちゃうと、尚更もう弱音吐けないし話しすら出来なくなっちゃうんですけど旦那さん、私の事もっと励ましてよ〜ちょっと今回は頼りになりません今回の検査結果については、旦那さん以外には話していません。だから、旦那さんと話せなかったら私には話せる相手がいない
突然術日が決まって即日入院明日は手術心の準備も体の準備もできてない同じ手術をされた方の術後を見ても辛そうなことばかり不安を煽られてしまう(自業自得)もう見ないことに決めた!1日ずつ頑張るのみ!頑張るって何?(ネガティブでちゃう)とっても甘い下剤朝とお昼2回飲むんだって入院してから1週間絶食してるけど飲むんだなぁと思う病気が発覚して一気に10キロ落ちて今回入院中にさらに落ちて術後も落ち続けるらしい158cmで35キロくらいになっちゃう予定だぁ体力が持つのかが不安だけど克
癌になってから、何かのきっかけで、つまり、心配事や弱音を吐いたりしたときに、医者からも言われたし、妻からも言われたこともあるけど、健康な人が癌患者に向かって私だって明日にでも交通事故で死ぬかもしれないしと言う場合それは慰めになってるような気がしないんだけど。きっと慰めじゃないんだろうね。大概、明日死ぬとは思ってないはずだもんね。こっちは明日とまではいかなくても、確実に、かつ、近く来るかもしれない、しかも、苦痛を伴うであろう死を意識して生活してるけどね。単なる相槌みたいなものかな。
昨日の夜腹痛に襲われもうむり、、、やばいってなりましたバファリンルナが4時間は間隔を空けないとならず、その4時間が経過するのを待って薬を飲んで...それで薬が効いたタイミングでころっと寝れました舎鈴のつけめんを食べて幸せだった昨日そのあと猛烈に子宮が痛くなり出血もあって心が折れ迎えた今日パスポートの受取とベリーダンスに行く予定が、37.8℃の熱が出て断念教室のみなさんに申し訳ないほんとにごめんなさいずーっと寝て、少しマシにはなりましただけど薬を飲んで安静にしていないとま
こんにちは!今日はいい天気ですね天気がいいとそれだけで気分がルンルンする私ですが今日は朝から泣きたい気持ちに。なんだろう。どうしたかな。いや、わかってます。毎日必死で生きてるけど笑ってたけど、とっくに限界がきてました。旦那にはちょいちょい疲れたーとは、言ってたけどもう、笑えません旦那にLINEでね、泣きたいと、送りました。いつもの私なら既読になる前に消します。(たまにしんどい時にこうゆうこと送ります)理由は…恥ずかしいから。泣きたいって、文を自
きついよーつらいよーもう泣けてくるよー三日三晩飲まず食わずで、やっと今朝は少しお腹が空きました次、抗がん剤休みで良かったこのままでは言ってはいけない言葉を、主治医に言ってしまうもう抗がん剤やりたくないそんなこと言っちゃダメだってわかってるけど、気持ち悪くて怠くて、おまけに顔のむくみも酷いぶん殴られた次の日みたいな顔だった今は大丈夫だけれど…終わりが見えないって、こんなにも辛いのかすいません…多分あと3日位で元気になります今日は弱音吐くの許してくださいいつも「いいね」あ
こないだの日曜日、彼とデート。私が食べたいものをいつも聞いてくれて、美味しいお店を調べてくれて、その後のスイーツのお店まで調べて連れて行ってくれる。いつも本当に感謝しています。車の中でもずっと手を握ったまま。だけど………。私の仕事の相談をした時「そんなの仕方ない。そんなもんだ。何悩んでるの?」「ウダウダ悩むような事?」と。なんだかとってもキツい。彼の発言がグサリと突き刺さる。聞いてほしいだけなのに、どうしていつもそんなにキツいんだろう。男の人は共感能力が女性よりも少ないと聞
死にそう、、給料が安くて、暮らせない見直すのが怖くて、口座の確認してなかったら、ダンナの給料が手取りで20万になってたいつから??前は手取りで23万位、、ギリギリだったけど、暮らせないくらいに下がってる私も派遣で月の手取りが20万前後、ローンと子供の進学考えると、死にたくなる。なん十年も働いて、この手取り、、会社は、日本は、そこまで腐ってきてるのかな、、節約しても、料金プラン見直しても、追い付かない、、生きてることが年を取ってから辛くなる、、弱音を吐ける場所がない、、
今日は実家。不安なことがまたあり、もう恐怖にまでなっていて、具体的に言葉にするのが怖い。身体の痛みは全くひかず、新たな不安で気がおかしくなりそう。もう…入院したい。まともにいようとすることを投げ出したい。弱音を吐きたい。逃げたい。
次女は3月3日午後12時10分に息を引き取りました。この時間は旦那と私が確認した時間です。在宅医の先生が確認した時間は午後1時59分でした。この数日間はせん妄との闘いでした。次女にとってとてもつらく苦しい日々だったと思います。決して弱音を吐かない次女でしたがこの病気になって初めて弱音を言ったと思います。声がうまく出せず、パパとママとお姉ちゃんといっぱい喋りたいのに声が出ないから喋れない!と泣き、筆談という手もあるよと言うと、スケッチブックとペンで自分の気持ちを吐き出しました。それには次
昔っから強がりで意地っ張りで「お前は1人でも生きていけるよな」って言われるタイプだった。幼稚園からの友達にもガン宣告された後に電話したら「ホントにお前はいつも前向きで強いよね」って言われた。うーん、、、私強くないよ電話しながら身体震えてたもん。子供たちの前で泣き崩れる訳にはいかなかったから、この9年間必死に大丈夫を装ってた。夜1人になると孤独と不安でいっぱいになる、今もそう。何かしてないと変な事ばかり考えてしまう。こうやってblog書いてても涙が止まらなくて溢れ出す。朝に
弱音をブログに書いて沢山泣いたから、少しスッキリしました。飲み物を控えるとお腹が少しマシな気がします。とあるブログを読み、腹水が溜まったからといってすぐ死ぬとも限らないということも知りました。コメントを貰って、まだまだやりたい事が沢山あることを思い出し元気を貰いました。ありがとうございますスピリチュアルな話になってしまうかもしれないけど、出来ることは何でもしたいです。最近、主治医の先生が苦手だなーと感じていました。そして今日、鏡の法則を思い出しました。あ、先生は今の私を映し出してる
ブラックな気持ち書いてます。昨日で5ヶ月になりました体重3800gマイブームは指しゃぶり(´・ω・`)成長の心配事...·声を出して笑わない。·ご機嫌の時しか目が合わない。·抱っこを嫌がる(気がする)。·寝返りしない(腕の関係で仕方ないのか?)。·物を掴んで遊ばない(腕の関係で仕方ないのか?)。·お口から飲むのは2~30ml(少ないな)。·かなり寝る(難聴だから?それとも他の病気?)·自閉症、発達障害の気がする。他にも聴力や腕の事、ゼコゼコ、お尻の穴の事や気管の事
ちょっと疲れちゃった😅自分の身体に…。思うように動かない左手と使えない右手😂今日は洗濯物を干すのに苦戦して「なんで私、頑張ってるんだろ❔」ふと思ってしまった。わかってます、弱音ですね😅弱音を吐くのは悪い事ではない。自分の心が壊れる前に吐くことで自分で自分を守らなきゃね。この5年間はそうやってきたけどね😂退院した当時は、何も出来なかった。ただ不安と絶望しかなくて😓本当は施設の話が出ていたらしい。だけど、家族は私が嫌がると思い施設の話を断ったんだそう。
前にもブログに書いたことがあるしこれからも書くと思います思っていることや考えていることが劇的に変化することはなくて…またかよ、て思う人もいるかもしれないだったらサッサと別れろよと思う人もいるかもしれないでも思っていることを書きたいので書きます夫が仕事に対しての愚痴や弱音がたまっているようでわたしに話してくるフンフンと聞いているのだけれどまた黒いわたしがでてきて『職務中に不貞行為していた人が何を言う?』『今の仕事になったのも自分で蒔いた種のせいだろ』『
朝食後、前日の術前に挨拶を交わした担当の理学療法士が来室。前日の会話のなかで、手術翌日に退院した患者を見たことがないから、翌日退院に期待しない方がいいと言っていたので、今日退院となったことに少し驚いていた。退院後から松葉杖生活が始まるため、車椅子を押してもらいリハビリ室に移動した。まずは車椅子からリハビリ台に上がるよう言われたが、痛みでそんな簡単な動作もままならない。大人げなく、思わず痛い、痛ーいと声が出てしまい、「こらえ性がなくてすみません。」と謝ると、「わたしでも声が出ちゃうと
前回の記事では多くの方にアドバイスをいただき有難うございます。まだまだ道半ばですが、少しずつ前に進めたらと思っています。というのも、私自身、癌告知されたのが2023年6月で、ストーマ設置手術をしたのですが、その後、癌の痛みがほぼゼロできていました。この1,2ヶ月初めて癌が痛いものだというのを認識するに至っています。今まで痛かったことがないこと自体がラッキーだったのかもしれません。今は痛み止めが切れるのが怖いですし、痛み止めがなかったら生活できません。急にそんな生活になっ
昨日の夜、旦那っちにウィッグの事を相談。お店で試着した感想メンテナンス価格たぶん2年近く使うかもしれないこの事を考えてネットよりお店で試着したやつの方がいいかな?って私は思ってた。母とお店に行ったけど、母も着けてるのわかんなかったよって言ってくれたし見た目自然なモノがいいし。でも、問題はお金。ネットなら高くても10万程だったお店のものは27万くらい。この差は大きい。私が着ける物だから私が良いと思ったものにしたらいいよちゃんと考えて決めたならそれでいいとは言
思い出したくもない出来事の一つ。不倫が始まってから、半年が経過した頃の話。もちろん、私は夫の不倫を知る由もない頃。当時夫は体重が大幅に減少し、頰がこけ、スーツのズボンもサイズ直しが必要なほど痩せていた。そして、妻である私に、仕事がキツイ、職場の人間関係が上手くいっていない、食事もちゃんと取れていない、ツライ…と妻である私に弱音を吐く事があった。おまけに気持ちが沈み、不眠気味だから心療内科に行こうかと思う、とも打ち明けてきた。今まで常に強気で、夫の口から心療内科なんて言葉が出てきただけで
2年前のこの時期人生のどん底にいました。実家に帰るのも妻の実家に挨拶に行くのも嫌でした。とりあえず実家に帰りましたが、また父と母に弱音を吐いてしまいました。申し訳なく思います。妻の実家にも挨拶しに行きました。今年はやっと普通の?対応をしてもらえました。昨年は職場の人間関係で悩みました。今も悩んでいますが…。父も母もいつまでもいません。今年は何とか自分で折り合いをつけられるよう試行錯誤しながら生きていこうと思います。悩みは尽きませんが、頑張って生きようと思います。
日差しが強い日はカーテン閉め切りですここ最近もうずっと調子悪くて弱音吐いてます弱音をなかなか吐かないのにもう疲れたねって、入院先の看護師の友達がきてナデナデしてくれましたあちこちマッサージしたりナデナデしてくれたり気持ち良い時間を過ごしました弱ってもいいから家族のそばにいたいな退院はちょっと予定より延期寝て起きてその繰り返しの日々を送ってます