弱音

★ご訪問ありがとうございます★メンタルの弱い旦那やんちゃな息子２人、老犬一匹をつれて認知症の母と少し偏屈な父と同居予定日々の思ったこと、つらつらと書いていますよろしければフォローお願いします☆いいね、コメント、リブログもお気軽にどうぞ^^昨日のつづきです『怒りの感情に支配された母』★ご訪問ありがとうございます★メンタルの弱い旦那やんちゃな息子２人、老犬一匹をつれて認知症の母と少し偏屈な父と同居予定日々の思ったこと、つらつらと書いていま…ameblo.jp

手術の出来る大きな病院へ紹介状を持って受診してきました。エコーや造影剤を使っての検査をしました。そして、先日は旦那と一緒に病院に行ってきました。結果はトリプルネガティブ乳癌でした。とても進行の早い癌だそうです。前回の個人病院ではリンパに転移はなかったのですが、今回の検査で転移が発覚しました。手術と抗がん剤治療が必要だそうです。でも、まだ色々と検査をするらしく手術をするのは5月末頃らしいです。その間にも転移がすすむのでは⁉️と不安でいっぱいです。絶対に父親よりも早く死

タケキャブからネキシウムに変えてから、膨満感や全身の酷い浮腫みは軽減された。食事の量や内容も気をつけているせいか、痛みの頻度も減ってきた。しかし、なんとなく体がダルい倦怠感や、気力の低下は続いている。これは精神的な不安からくるものなのか、、、近ごろは、痛みが出る度に、”慢性膵炎”とググっては、ネガティブな内容ばかり読み落ち込んでいる。“慢性膵炎は平均寿命より10歳以上短く、平均寿命は67歳”だとか、”糖尿病の合併症を引き起こす”、”慢性膵炎は一度なったら治らない”など、そんな内容を読んで

私が弱音や泣き言を吐くのが苦手なのはプライドが高くて、かっこつけでひねくれてるからって思ってたけど、それだけじゃないよ。お母さんのことが大好きで、お母さんに心配かけたくなくて、しっかり者の娘として、精神的にお母さんのことを支えたかった。そうゆう、優しい気持ちもあったのです。去年、そんな、自分の中にある愛情に気付いて、本当に驚いた。ダメな自分を認めよう！！って頑張ってたけど、逆に、優しくて真面目で愛情深い部分とかも、ちゃんと自分自身で見てあげて、大切にしたいなぁって思いま

突然術日が決まって即日入院明日は手術心の準備も体の準備もできてない同じ手術をされた方の術後を見ても辛そうなことばかり不安を煽られてしまう（自業自得）もう見ないことに決めた！1日ずつ頑張るのみ！頑張るって何？(ネガティブでちゃう)とっても甘い下剤朝とお昼2回飲むんだって入院してから1週間絶食してるけど飲むんだなぁと思う病気が発覚して一気に１０キロ落ちて今回入院中にさらに落ちて術後も落ち続けるらしい158cmで35キロくらいになっちゃう予定だぁ体力が持つのかが不安だけど克

◯◯さんから、妻についてこんな連絡をもらいました⬇️昨日、旅立たれた時から私に身体の痛みが伝わりました。本当によく弱音を吐かず、耐えて、また家に帰る、絶対負けないと思っていた、国子さんの強さ、、、そして先生を想う愛の深さ✴️私が感じる数十倍の痛みを感じ、戦い抜いたのだと思うと…😢私に出来る、痛みをとり、癒し、安らかに穏やかに愛の世界でゆっくりできますように…愛を込めて国子さんの痛みが完全に抜けるまで癒し続けていきます。⬆️ここまで◯◯さんには、妻の闘病中のこ

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不登校児を持つお母さん。いつもお疲れ様です。長男は今日もお休みです。いつものことですが、今日は何だか疲れました。はやく学校生活が終わってくれればいいのに。学校卒業後、彼はどうするんだろう。親に頼る気かな？働くかな？ニートになるかな？家、出ていくかな？私は病気が多く、大病も患ったこともあります。全身麻酔の手術歴は小さいのも含めて4回。交通事故1回。鬱病も患ってます。子供達には去年やった手術の事しか伝えてません。長生きする自信がありません。彼はどうやって生きていくんだろう

娘（8歳）はインフルから完全回復して昨日から登校。。そして昨日で、妻が亡くなって5ヶ月が過ぎた一昨日だったかな、、娘と二人で洗濯物をたたんでいるとき「ママに会いたいよう」と、僕が言った。。僕は娘の前で、弱音？泣き言？みたいなのを、ほとんど言わないんだけどそのときは、そう言った。。だからといってべつに、ついついポロっと出てしまったわけでもないそのときは、なんか、まあいいや、って感じがして口にしてみた。。娘は洗濯物をたたみながら「

昨日は妻の診察日でした相変わらずレイノー症状に悩まされて午後の診察時間ギリギリに起きて病院に向かいました。やっとリマチルの効果か？右膝の痛みは楽になったけれど…首から下の他のところが全部痛いと弱音を吐く妻先生も「血液検査の結果では薬の効果は出てるんだけれど、季節の影響もあるから…悪くなった感覚のあとに改善するケースも…」と…確かに私なんかも激痛の場所が楽になるとムチ打ちの後遺症の首や腰が辛い先生も暫く考えて「リウマチの薬でイグラチモドってのがあるんだけれど使ってみる？」

今朝、マーマレードの瓶がなかなか開かなくてヒイヒイ言ってた私。そのそばで、なぜかあずがこんなポーズしててさ。何しとるねん❓💦大笑い🤣力が入らん💦そしてしばらくして。あずがこんなイラスト出してきた🤣もう…🤣うちら二人はよく笑う。いや、私が鬱で病むまではそうでもなくて。私は堅物だった。同じことは何度も言わない。愚痴とか弱音とか泣き言とか言っても仕方がないことは言わない。苦しい気持ちも押し黙って一人で抱えて。辛い時も、『大丈夫だから』と応えていた。大丈夫じゃないのに…そ

思い出した。『政治家を志しているのに、何故、色々悩んでいるの？』って、言ってきた人がいて、『他は全て、ちっぽけじゃん！そこしか見なきゃイイじゃん。』とも、その時に言われた。その言葉を、さっき思い出した。イライラしている事が、バカらしくなってきた🫵本当に、その人の言う通りだなって、感じてる🤔しんくん。学校行かないとか、親子バトルとか、誰かに感情をぶつけるって、凄いくだらなくて、当選！の文字とイメージだけすれば、ちっぽけな事だなぁって言えるもん👍私。何をイライラして

限定記事が続いてしまいました。限定で無くてもいいかな？という記事もありますが、微妙に繋がっているので、突然公開にしてもなんのことやら…になってしまうかなと思って。けれど現状だけお伝えさせてもらいます。以前にもありましたが、一時期から帰宅が増え我が家を拠点にしていた主人です。けれど女と別れたわけではなく、両立しか考えていないとの発言もありましたが、主人は家を出て行くことを決めました。私が決断させた事です。あの女と切れずに行き来する事に目を瞑ることが出来なかった。主人は自宅で何くわぬ

ここ最近、やはり疲れやすくただ歩いたり、話たりするだけで若干息が切れます。これも症状だと思うのですがすごく疲れる。今までなんともなかったのに・・・って考えることばかり。病気になって精神的に病む人が多いのはきっと日常が奪われてしまって当たり前が当たり前じゃなくなるからかな。もし感染していたらどのくらいこの症状が進行しているか。検査結果を聞かないとわからないから聞きたくないけど早く聞きたいな。もう少し明るい話題が発信できるよう明日からも前向いて頑張り

妻がいなくなってしまうのが怖い先立たれてしまうことを想像するとすごく怖い娘（7歳）の存在が怖さを増しているもし、残されるのが僕一人だったらたぶん、もう少しだけマシな気がするもし、僕一人だったら極端な話、妻の後を追うことだってできるまあ、僕にそんな度胸はないけれど。。でも、なにもかもどうでもよくなって堕落した生き方をしてしまうぐらいの自信はある。。でもでも、娘がいるので、そうはいかない僕はどちらかというと楽天的に物事を考える方だと思う

だめだ、ぜんぜん楽にならない妻が死んでしまって、4ヶ月ちょっと少しも楽にならない…どころかツラいのが、増しているような気さえするどうすればいいんだろう。。映画やドラマみたいに暗い部屋で妻の写真や動画を見返すなんて、とてもできない。。最近は部屋に飾っている写真も意識的にあまり見ないようにしている前にも書いたけれど妻のことを思い出すのが単純にツラい。。思い出せばいいところばかりで…「僕にはもったいない人だったな」「もっともっと優

今のところ夫の不倫を知っているのは私だけ家庭内はとりあえず平和に回っている義両親との関係も良好で親戚付き合いも問題ない私が夫を問いただせばこの平和が一変するだろう夫はどんな風に豹変するのか汚い罵り合いになるかもしれないそんな修羅場に耐えられるだろうか自分だけじゃない子供が知ったらどれだけ傷付くかお互いの両親もどれだけ悲しむか色んなものが壊れていく気がする私が行動を起こすことで傷付く人がいる自分のせいではないのに自分が傷付けてしまうような錯覚たまに「

毎日眠れません。食欲もありません。ネガティブなことばかり考えてしまいます。体力も落ちましたしんどい。楽天ルームは昨日とおとといで5個売れていました。嬉しいはずなのに感情がゼロの状態なので苦しいというか自分が嫌いすぎて落ち込みます。病院に行ったほうがいいんだろうな。相談できる人がいないので、ここで弱音を吐かせてください。つらい。

ドタキャンされたあと仕事の調整がつき会えたけどなんだか彼の笑顔がいつもよりも無理してるようわかってて会いたかったのに弱音を私に言えない彼私は弱音吐いてもいいと思ってるし無理させるより私の前では無理せずなんでも言ってほしいのに昭和の男だからできない彼私に申し訳ないと言うそんなふうに言わせるのも辛いけど私は楽しい時だけじゃなくて辛い時もそばでいたいと思ってるなんにも助けにならなくてもそばでいてほしいと私は思うから彼にとってはしんどい時はしんどい姿を私に見せたくないらし

嵐のコンサートDVDをみて元気をもらったはずなのに、Happinessの歌詞が響いて泣きのスイッチ入ってもた。なんで私なんだろうなんで今なんだろ妊娠中なのに沢山薬飲んでごめんね息子に寂しい思いさせてごめん色んな人に迷惑かけてごめん私の今の状況はステージⅠで症状も軽い、他に転移もないそれなのにこんなに弱音吐いていいのかなもっともっとつらい思いしてる人も沢山いるのに。自分全然ダメやなこんくらいでへこたれてたらあかんって思うんやけどな。ふとした時にやっぱりなん

４/４にビンクリスチンを打ってから８日経ちました。今現在元気があるとも無いとも言えない状態ですかね～？最低限のご飯は食べてるし散歩には喜んで行くもののそれ以外は、一日中マイベットで寝たり起きたり。(クロスする手が可愛い)イクラは元々活発なコで病気になる前は、家中を走り回ったり(広い家じゃないけど)かと思うと一人でいるのが苦手でわたしの側に来ては「撫でて～」ってウザイくらい要求してくる。わたしが携帯を触っててもテレビをみてても台所にいてもベランダに出て

本日退院しました。ちょっと副作用しんどくてブログ更新できませんでした。3日目4日目5日目相変わらずムカムカ続き。ずっとある訳ではないけど、気がつけば気持ち悪いかんじ。寝起きは一瞬元気だがやはり時間経てばダメ。喉がたまに締め付けられる感じ。耐えれない感じではない。軽く首を押されてる感じ。これもたまに。この5日間で辛かったのは2日目3日目4日目かなぁ。昨日、この抗がん剤がいつまで続くのかってのが不安になって看護師長と病室お隣さんに弱音を吐いて泣いてしまった。完

こんにちは！今日はいい天気ですね天気がいいとそれだけで気分がルンルンする私ですが今日は朝から泣きたい気持ちに。なんだろう。どうしたかな。いや、わかってます。毎日必死で生きてるけど笑ってたけど、とっくに限界がきてました。旦那にはちょいちょい疲れたーとは、言ってたけどもう、笑えません旦那にLINEでね、泣きたいと、送りました。いつもの私なら既読になる前に消します。（たまにしんどい時にこうゆうこと送ります）理由は…恥ずかしいから。泣きたいって、文を自

昨日の夜、旦那っちにウィッグの事を相談。お店で試着した感想メンテナンス価格たぶん2年近く使うかもしれないこの事を考えてネットよりお店で試着したやつの方がいいかな？って私は思ってた。母とお店に行ったけど、母も着けてるのわかんなかったよって言ってくれたし見た目自然なモノがいいし。でも、問題はお金。ネットなら高くても10万程だったお店のものは27万くらい。この差は大きい。私が着ける物だから私が良いと思ったものにしたらいいよちゃんと考えて決めたならそれでいいとは言

先日、ブロ友だった、とりとんさんが逝ってしまった…旦那さんからの切ない報告ブログかなりショック…癌が分かったのも同時期で、同じステージⅣ肺転移も同じで、共に頑張ろうって励まし合ってたこんなに早く亡くなるとは思ってなかったから、本当にショック旦那さんも優しくて、丸山ワクチンの認可を取りに東京まで行ってくれたのに…努力虚しく、息を引き取った…神様は本当にいるのだろうか…悔やまれて仕方ないとりとんさんの分まで、懸命に生きようと誓ったとりとんさんのご冥福をお祈りいた

脊髄小脳変性症、、母の遺伝からなりもう、⭕️年‼️結婚もせず人のために尽くした人生天台宗比叡山で修行したり、山伏だつたり、滝に打たれた人生漫画家👩‍🎨になりたかったが断念して何故か、天台宗比叡山の修験道へ先祖が、水戸藩、藤田東湖先生の従兄弟‼️見えない糸で、京都の聖護院門跡にて、修行する事になり、27歳の時に一旦、下山し、海苔問屋の営業、また、自分のお参りの会を開き53歳まで続けたその間、お寺から懇願があり、半年だけ戻ったことも、そこで人生を変えた男と出会った！それは、若狭敬一

いつもお読みいただきありがとうございます。・・・私。とっても弱い人間なんです。４月１日付で異動しました。以前ブログにも書いたのですが、やっぱり希望職種でなく、正直、なんで俺がこの仕事？という担当になりました。仕事を与えられるだけ・・・と表面上は割り切ったそぶりをしていますが、心の中は・・・悔しさでいっぱいです。今まで妻と２人の時は、弱音を吐きまくり、妻に甘えまくり、妻に支えられて・・・・いろいろ乗り越えてきたように思います。今、新社会人の娘

갑자기memorandum_φ(T^T)❤︎♡¨̮また、耳の病気になってしまいました今年、３回目〜その他、ストレスフルなことも重なって。。。思わず、オッパ♡¨̮に弱音を吐いてしまったぁ…オッパ♡¨̮も慣れない環境で大変なのにこんなお返事をいただきました☟♡(暖かくおやすみなさい明日の朝になるとあなたは気持ちよく目を覚ますでしょう。こういう日もあるし、ああいう日もあります。考えずに、いいBTSの歌を聞きながらぐっすり寝てください。明日は幸せだから。)

子宮全摘手術は辛かったけれど、私は入院中に素敵な出会いがあり、たくさんのことに気がつくことができましたもしよかったらお付き合いくださいまずは、子宮全摘手術の前に、お友達からかけてもらった言葉で嬉しかった言葉の続きです「うまくいくように祈っているよ」「パワーを送るよ」ブログでも、たくさんの方からお言葉をいただき、本当にありがたかったです前向きな気持ちで進むパワーになれました一人で大きな手術に臨むのはやはり怖いもの皆さんやお友達からかけていただいた言葉がパワーになりましたありがとうご

前回の記事では多くの方にアドバイスをいただき有難うございます。まだまだ道半ばですが、少しずつ前に進めたらと思っています。というのも、私自身、癌告知されたのが2023年6月で、ストーマ設置手術をしたのですが、その後、癌の痛みがほぼゼロできていました。この1，2ヶ月初めて癌が痛いものだというのを認識するに至っています。今まで痛かったことがないこと自体がラッキーだったのかもしれません。今は痛み止めが切れるのが怖いですし、痛み止めがなかったら生活できません。急にそんな生活になっ