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私は伝えずに治療が始めました。抗がん剤副作用でご飯支度が辛い、起き上がるのも辛い、気持ち悪い。一人で過ごしていたら心が折れて、続けられなかったと思います。子供たちがいると気合いでご飯支度したり、学校の準備したり出来ました。弱音を吐かず闘う気力で乗り切りました。気丈に振る舞っても寝込む時間が多い、いつも帽子をかぶっている、(脱毛を隠すため)どう考えても様子が違うお母さんでした。何も聞かずに一緒に過ごしていた子供たち。きっと察して不安だったろうな。なんとなく気付いていそう
いつも私たち夫婦の日常をお読みいただきありがとうございます。最近、暗い話題ですみません。たくさん励ましをいただき感謝しかありません。ありがとうございます。昨日、上司と話をしました。実は、ずっと退職しようと思っていました。異動して、慣れないやりたくない営業職。顧客ともうまくいかず・・・・なんで俺が・・・と自分が技術者として評価されない辛さ、もう辞めようと追い込まれていました。妻は私を励まし、支えてくれていました。「退職を伝えてくる」と出た朝。でも、このま
きついよーつらいよーもう泣けてくるよー三日三晩飲まず食わずで、やっと今朝は少しお腹が空きました次、抗がん剤休みで良かったこのままでは言ってはいけない言葉を、主治医に言ってしまうもう抗がん剤やりたくないそんなこと言っちゃダメだってわかってるけど、気持ち悪くて怠くて、おまけに顔のむくみも酷いぶん殴られた次の日みたいな顔だった今は大丈夫だけれど…終わりが見えないって、こんなにも辛いのかすいません…多分あと3日位で元気になります今日は弱音吐くの許してくださいいつも「いいね」あ
受傷してから約3ヶ月ふとした時に怪我直後の事を思い出します本当に痛くておかしくなりそうだった、、、手術直後最悪切断になるって言われた時、現実を受け止められなくて寝れない日々を過ごしました良くなっているかも分からない毎日で苦しくて苦しくて、泣いても何も変わらなくて先生の「歩ける様になるよ」の言葉を聞くまで生きた心地がしなかった。そんな時に励ましてくれた家族や友達には本当に感謝してます。ただこの時とってもナイーブになっていたので些細な事でも傷付いてました骨折って聞いただけじゃどん
一緒にいると、自己肯定感がなぜか下がるそんな相手はいませんか?なぜか、ツインのお相手って否定してきますよねとことんまでやられます私も何年もそれに苦しみました自分の自己肯定感が上がってきたのは、パートを始めてからでした今までは彼の仕事のお手伝い決まったお給料があるというわけでもなく仕事を丸投げされてフォローしてくれないそれどころか、〇〇さんの対応が大変だと愚痴ると味方になってくれるどころか、私が全部悪いと責められる始末(あとから、私が離れて彼が自分で応
2023年3/15私には母がいません。正確には1歳ごろに離婚しているので、今どうしているかも全くわかりません父方に引き取られる形になったけどいろいろ事情があり祖父母と父の妹や弟である叔父叔母に育てられました。叔母は2人いて、1人は13歳まで一緒に住んでいました。あの頃の叔母はまだ30歳前後。人生の1番いい時期を、私と兄のために使ってくれました。もう1人の叔母は東京でバリキャリ(言い方古い)で離れてくらしていましたが、18歳で私が上京してから今現在までいつも支えてくれて相談乗ってく
長女は休まず登校しました!「毎日、行きたくない!気持ちと戦ってる!」って弱音も吐いて………次女も「今週って言うか、今月行きたくない!」って弱音を吐きながら「やっぱり金曜日は行くわ!」って今日は顔見せ程度でも行きました!私も大人になってもGW明けは憂鬱です!今日は長女の定時制朝から登校して陶芸をしに行く日午後は長女の思春期外来の日で私は長女の送迎の為、休みました!次女の顔見せ程度の送迎も頑張った!🚙💨更年期の症状か?最近、めまい、息切れもありで……今日は9時過ぎの
今日は朝から風の強い日でしたねそんな中今日は子どもたちが待ちに待った水泳教室の日先生達は「さむ~い」なんて弱音を吐いていますが子どもたちは寒さなんてへっちゃら軽い足取りで元気いっぱいバスに乗り込みました🚌ワクワクドキドキ水泳教室が楽しみな子ども達みんなの笑顔が楽しさを物語っていますねゆり組さん午後は、皆でハーモニカを吹いていました練習を始めた頃よりとっても音が揃っていました体調管理に気を付けて明日も楽しく過ごしましょうねー
クリスマスの夜🎄父は、永眠致しました。ただ今は、悲しくて悲しくて。ただそれだけ。父は、最後まで、弱音一つ吐かず、頑張りました。こんなに早く、逝ってしまうなんて誰も思っていなかった。今まで、暖かいお言葉、お気遣いありがとうございました。しばらく、ブログはお休み致します。いろいろな事が、あり過ぎて、現状を受け止める事が精一杯です。また、落ち着いたらご報告させて下さい。お父さん、もう好きなだけ、タバコもお酒もOKだからね。お疲れ様でした。
おとうさん。おはよう。陽気に誘われ、ベランダに、出たら。鼻先で。シャボン玉が、パッチン。あわてて、目が覚めたら。布団の、中ですよ。おかしいよねえ。おとうさん。夢ですよ。あしたから、いよいよ、新年度だよ。おとうさん。息子たちが。家を。離れて、行って。もう。何年に、なるかしらねえ。「大学に、受かって。よかったなあ。」って。喜んだ時から、だから。もう。随分に、なるよねえ。ワゴンに。お布団を、積んで。笑うんだけどね。おとうさん。我が家
https://x.com/drshin413/status/1791090833472798726?s=46&t=x8cvN0_xm8k6pA5EDg2FkQお前こんな所でもやってんのか。公園で1人黄昏る。SNSはさ、不特定多数の人が見る可能性あるから、なるべく楽しい事書くけどさ、ここは見たい人しか見ない場所だろ?ここでくらい弱音吐かせてくれよ。応援してくれる人だけ見てくれよ。あーこんなやつも人間味があんだなって、そう思ってくれよ。いやこっちはこっちでしか楽しめないような
自信がなくなる。ずっと今の仕事を続けていくこと…能力のなさに自分でもげんなりする。そして、ずっと病気と向き合うこと…逃げられない現実向き合うしかないのに…落ち込む時は、誰でもあるさと、自分に言い聞かせても…涙がでる。泣くだけ泣いたら、少し落ちついた。こんなしょうもない弱音に、お付き合いいただき、ありがとうございます。ではまた。
いつもご訪問やいいね!、コメントありがとうございます一応ご報告ということで…無事、退院しました昨日まで一生懸命に書き続けてた体験談シリーズ、入院中に全て書き終わったので、ひと通り気持ちを落とし込むことができて、なんだかスッキリしました最後なんてごはん記録みたいになってて、ほぼ自己満足ですけれども(笑)なんというか、私自身元々お気楽~な性分でもある関係で、今回入院を報告している人たち(主に職場の関係だったり友人だったり)に余計な心配をかけないためにも、「正直緊急手術ってなってびっく
最近悩んでいることがあります。それは、仕事で活躍できていないこと。正直、今の仕事は慣れてくると楽ではある。法律などで決められたことをやっているだけなので。住民対応とか電話対応とかで嫌な思いをすることやイライラすることもあるけど、そんなものは寝たら忘れるし。でも、つまらない。仕事に対するモチベーションもない。問題に直面したとき、自分では解決できず周りの人に聞いて解決するけど、できる人たちを見ていると自分がなにも考えてないできない人間なんだと思えてきて落ち込んでくる。
昨日の午後から始まった激しい離脱症状。夜になってまたさらに酷くなりました。もしかしたら、今までで一番ひどいかも。分かる人には分かると思うけど、全身の皮膚を生きたまま剥がされるようなビリビリとした痛み。燃えるように疼く痛みは、長年にわたり薬があまりに沢山処方されていたのだからある意味、当然。でも残酷だよー!拷問だよー!足も勝手に動きやがって、これじゃ眠れないじゃないか!口の中の粘膜はただれてる。左足の甲は浮腫んで熱を帯びている。しかも、歩くと痛い。水曜日、整体に行けるかなぁ。土曜日は世話人
弱音はきます。苦手な方はここまででお願いします。先日、次の通院は薬なくなってからで良いのか聞いたところ、しんどくなければいいよ。と。しんどくなければいいよ。しんどくてもどのレベルで行っていいのか分からない私先生は優しい。優しいが故に甘えそうになる。2週間頑張ろうと決意したが辛い。でもメンタルなのか体調なのかが分からないそれでは行けない。ただ点滴のお陰か多少通所できるレベルには戻った!が、やはり辛いものは辛い。食べること飲むことが必須らしいが、なかなか難しい食べてはいるけど、
1年ぶりですね。こんばんは。今、深夜の4時です。夜は落ち着いてて集中出来る時間なので寝たくないのです(笑)無駄にしたくないというか…勿体ないというか。しかしこの夜更かしってのがきっと下記の原因になります…↓・・・私は慢性疲労症候群という病気の高校三年生、19歳です。最近闘病3年目にして学校に行ったり散歩をしたり家事をしたりと、体調がかなり良くなりました。しかし、精神面がよくないのです。元々精神不安定だったんですけど、最近かなり酷いんです。もう20歳目前だからか焦りが酷くて、なんで生
★────────★潜在意識を活用して軽やかにとことん幸せ溢れるマインドへ導く♡*。゚マインドカウンセラーChika♡です★────────★大人になると、いつの間にか世間一般的な年齢層と言うものに私達は支配されがち。見た目も大人になったら落ち着いた色の洋服を着て当たり前だとか大人だったらそれくらい我慢するのが当たり前だとか。母親の立場妻の立場仕事上、上の立場であ
あなたは自分の悩みを誰かに相談した事はありますか?話したって分かってもらえないかも知れない。だったら誰にも話さない方がいい。自分の中でそれが深刻な悩みであればある程誰にも言えない。私はそうやって自分の悩みや苦しい気持ちを相談したり打ち明けたりする事をずっと避けてきましたあなたがもし今そのような状況なら何でそうなってしまったのか一度考えてみて下さい。過去悩みを打ち明けた時に傷つき体験をしていませんか?小さ
おはようございますりんかですなんにもする気力もなく疲れ果ててますそんな中昨日は頭痛外来の受診日でしたなんとか気力を振り絞って行って来ましたが疲れてしまいコタツムリしながら寝てましたうつらうつらしながら目は覚めてますが起きあがれずにいますここでこんな風に弱音を吐いて気合いを入れつつ起きて取捨選択しながら今日も最低限の事をします心で泣いて顔は最高のスマイルしながらおバカなことも言いつつ生きる毎日次女との暮らしもうすぐ会える長女私のエネルギー源
ちょっとだけ久しぶりブログになっちゃったわたくしのこと覚えてるかなー?wめっちゃ余談だけど来月の異動がほんとしんどい、、でも今月ちょっと楽しみがあるし、いろいろ落ち着いたらいつか話せたらいいなぁ。異動部署は、、あー、1年は続けてみるか?ってかんじですかねwめっちゃやる気がないね🤣むしろもうパート・アルバイトで働きたいんだがwむしろ1年続く?急に弱音吐き、、wいやもう3ヶ月刻みで判断しよーう😇9月・12月・3月・6月は決算月です(え?)無職は流石にきついからねぇ。こんなク
こんにちは。なんだかとってもシビアなタイトルになってしまいました・・これから少し弱音を吐きます。不快になる方がいらっしゃいましたらお引き取りくださいませ。私は29歳で結婚。今年で34歳になります。田舎に嫁いだということもあり、結婚→出産は当たり前の環境。身内も子だくさんな家庭がほとんどです子供はだいすきですいつも親戚で集まった際は、ほとんど子守りをしています(うぬぼれているワケではありませんが、子供たちも私に懐いてくれています心の病
世の中には自分よりも不幸な人がたくさんいるから自分はまだ幸せだ。恵まれているほうだ。そう思いたくても、なにをしてもうまくいかなかったり、変に空回りしちゃったり、どんなに頑張っても結果がついてこなかったら無理だよね。やる気がなくなってしまう。苦しいよね。確かに、世の中には不幸。。。というか不幸な境遇にいる人がおおくいる。わかりやすい例をだすと、アフリカでは干ばつが以前より悪化して故郷をはなれて難民になった人は多い。タイではい
ツラいことがあった時ただ抱きしめる怖かったねって共感する気持ちを理解しようとする昨日、そんな場面がありました社会人になって2年目の子人と対する仕事でちょっと怖いと感じることがあって本当に怖かったんだろうと想像できるけど私は体験してないから寄り添うしか出来ないそしてその頃の若かりし私もきっとただ寄り添って欲しい時に強がってばかりいたんだなって弱音を吐くことも泣くことも出来ずしっかりしてないとってずっと気を張って生きてきたかわいくないなぁ💦でもそれが私の精一
昨日の夕方過ぎから軽く頭痛があったが今まで安定していたので軽くみていた深夜に激しいめまいに襲われ吐き気もあり大変だったが同時に頭痛まで発生して眠ることも出来なかった朝に疲れきったのかようやく眠ったのかようやく起き上がれ動くことが出来た薬を飲みたいが気持ち悪くてまだ食事も取れていない愚痴や弱音を書くと少し落ち着けるので書いている
ちゃんと出来なければ、周りに迷惑が掛かってしまう。もっともっと、私はしっかりしたい。周りに甘え過ぎてしまった。それで傷付けてしまった。もっともっと、私はしっかりしなくては。生きることは、本当に難しくて、寂しい。---弱音を吐いてしまって、すみません……。
子宮体癌の手術から50日程経ちました。手術前の不安が今はまるで嘘のようです先日術後1ヶ月の検診がありました。実は術後2日目に『術中腹水細胞診』が陽性だった事を主治医から聞いていました。正直これを聞いた時は子宮体癌宣告時よりショックでした。せっかく生きる為に手術したのに...新たな敵ができてしまったそんな...そんな事ってある??私...死ぬの??病室でも泣いてしまいカウンセラーさんがお話を聞きに来てくれたくらいその後、退院してから日常生活に戻り
こんにちは。元保育士・心理カウンセラーの柄沢由理(リー)です。子どもに習い事をやめたいと突然言われたら、何て答えますか?すぐにいいよ、って言えますか?それともあれこれ言っちゃう?わたしは子どもに対して好きなことをしてほしいと常々思っていたはずなのですがやめたいと言われて、ドキッとした。すぐにいいよ、と言えなかった。でも息子が弱音を吐いてわたしも気持ちを吐き出してそんな時間も必要なのかもと思った話。