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やっぱり人って変わるんだな…と思った昔昔…遥か昔の話夫に、何故私を選んだのかと聞いてみた時夫は私の持つ「強さ」だと答えたこれまでの女達はいずれも一様に俺と一緒に居る内にいつしか俺に頼りきりになり自分の手で稼ぐ事をやめ自分の頭で考える事をやめ全てを俺に任せるようになったあなたが全てあなが頼りあなたがいなくなったら生きてはいけない…とそんな事を言う女ばかりお前は俺がいなくなっても絶対に生きていく女逆に、俺がいなくなったら俺よりもっとイイ男をみつける女だから、ど
夫とのセックスレス(10年)を解消し、2度目のエッチ…の後で思ったコト。あの日、2回もそーにゅーした後、私を引き寄せた夫。ー★自分のカラダに密着させてまったりモードに夫「はぁ~~、なんかイイ…」肌と肌を触れ合わせてるだけでホントに心地いい肌が触れ合っているだけで、こんなにも心が安らいで、幸せを感じて、愛されてるってことが伝わってくる…昔は、夫が気持ちよくなったらそれで行為は終わりで、さ
夫の不倫後の生活はいつも綱渡りだ夫が次に何かしたら離婚だとか嫌なことがあれば離婚しかないのかなと悩んだりとかでも離婚をして私は一人でやっていけるのかな?お金の心配は?一人の寂しさは?怖がりな私が一軒家で一人暮らしって防犯とかもろもろ大丈夫かな?etc.でも利点だってあるもう裏切られるかもと思って暮らさなくていい寂しさの代わりに自由を手に入れるご飯の支度とかなくなる他にもいろいろ細かなことはあるけれどこれを考えると離婚しない方がいいのかなとなんとな
初恋の熱が再燃したことがきっかけでそれまで漠然と不安に思っていたことを考えてしまうことが増えましたがそれほど夫と不仲というわけではなくおそらく離婚という選択はしません夫への不満や欲求不満から不貞行為して子どもを悲しませることはしたくないセックスレスなのが辛いこと二人でいても寂しさを感じること許容しがたいと思うことがあること同じ趣味がないことその他諸々…多少の不満があっても夫婦ってこんなものなのかな?寂しさを感じることはあっても別れるほどの理由ではない夫婦は所詮他人同士
部下たちと花見の飲み会をした翌週、健太はまだ母親のいない生活に、慣れない自分が自分でおかしかった。「俺って、こんなにもおふくろに甘えてたんだな」認知症の母親を支えていたつもりが、本当は自分の方が母親に支えられていたのだと、つくづく感じていた。木曜日の夜、高橋さんから電話が入った。「健太さん、残業中ですか?」「いや、もう今は、そんなに忙しくないですから、残業はしてないんですよ」「それなら良かった」高橋さんの話では、中央包括の早川さんから連絡が
家族が亡くなったら身近な人のご主人が亡くなった。私は結構自由に生きている方で夫が単身赴任が長かったせいか、今でも出張に行かれてもあまり寂しさは感じない。慣れちゃってるんですところがご主人の亡くなった知人を見ていると、この世にいなくなった人、そばにいるはずだった人がいなくなることとは単身赴任や出張でいなくなるのとは大違いなのだと思いました。十数年前には妹を亡くしましたが、しばらく体が宙を彷徨っているような何とも言えない喪失感を覚えました。ちょこちょこと小さなケンカをしている夫が朝目覚め
帰省期間が終わり、寂しさよりも、ほっとするのはなぜだろうのび太さんのいない生活が、すっかり定着しているということですね。さて、昼夜逆転していたのび太さん、このゴールデンウイークは、ずっと寝ていたように思います。3日夜帰省、3時か4時に就寝、4日12時に起こして覚醒、夜は徹夜、5日は10時から16時まで午睡、2時就寝、6日は14時30分覚醒、17時30分自宅出発、起きている姿をほとんど見ませんでしたゆっくりできたかしら。こんな生活で、大学大丈夫??と聞いてみたんです
母のいない世界は残酷な程に辛いなんてことも、美しいなんてこともなく、私の寂しさや悲しさを置いて過ぎていく。前日も夜中までおしゃべりして、翌日も会話をして、昼にはラインをくれた母さんが家に帰ってくることはなかった。病院についたら、既に心臓は動いてない、どうして?胃腸炎だって言ってたのに、何で心臓?パニくる私を置いて母は去ってしまった。母が亡くなって、すぐに私も死ぬことが頭をよぎりました。でも、私が病んで、「母が居なければ私は生きていられなかった。母が居なくなったら私も死ぬ」と言う度
真実を知ってから指輪を外しました。30年以上、いつも身につけていたのに。エンゲージリングは結婚二十周年にリフォームし年齢を重ねた指にも似合うものにしてあります。彼からいただいた物だから大事だったし、身につける事が嬉しかった。なのに、今は見るのが嫌です。いつかつけられるとも思えない。すべてが終わってスッキリしたらまた使う?ナイナイ。違う指につけるのも無理。すっかり姿を変えるリフォームをして子供たちに残そうか。街で人の薬指を見ている自分に気づきます。そして寂しさが込み上げ
久しぶりに夫が夢に出てきてくれたあの優しい笑顔車を運転して温泉旅行にいってて私が車庫入れするよって言ったらすごくうれしそうに笑って温泉入ろう美味しいもの食べようとニコニコ笑いながら話してるそうこの笑顔大好きな夫嬉しくて楽しくてそこで目が覚めたあれは間違いなく夫GWどこにも行かなかったから旅行行こうよと出てきてくれたの?わんこもいたね夫は旅行が好きだったからコロナが落ち着いたら温泉行こうってずっと言ってたから行きたいのかな?夏休み行こうか?あな
先日ある人から電話がありました。実はこの人に対して非常に不快な言葉を投げつけられ、絶縁状態でしたが私の中では距離を置いたことで許しと、むしろ申し訳なかったなという想いすら湧いてきていた相手です。ところが話し方で怒りが再燃し、許しの気持ちが一気に吹き飛び冷たい受け答えとなりました。なんでわざわざ嫌味な電話かけてきたんだろう?と思いながらトランジットを確認。タイトなルナリターンでした。恐らくは猛烈な寂しさに襲われたのでしょう。というのはそのハウスに関して孤独な状態になっているのです
ポッキーがいなくなって一週間犬用トイレシート頻繁に換えていたのが半分になった。2匹が1匹になったのだから、当然なんだけども、ちょこっと寂しさを感じたりする。仕事からの帰り道車を運転中・・・犬を散歩させてる人を見かけた。その犬がチワワだった。ポッキーを思い出し、もっと遊んでやれば良かったな・・・とうるうるしてしまった。今日、コロンが初めてポッキーがいつも寝てた場所に座った。↓ポッキーいなくなってから初めて、その場所のニオイを何度も嗅いで座ったのだ
こんにちは。霊視鑑定のアリスです。心の声を無視するとどうなるのかについてお話しします。心の声を無視されている方は大変多いです。自分はどうしたいのか、したい理由は何なのかをきちんと内省せず、パートナーがこう言ったから、親がこう言ったから、世間がこう思うだろうからといった声に流され続けると最後は虚無感と寂しさしか残りません。そして自分の人生は何だったのかと途方に暮れ、環境や人を恨んだり、寂しさを埋めようと他者や物にすがりつきます。しかし霊的真理から見ると、流されることを選んだのも自分、自身の
こんにちは!週に二回の産婦人科で常に1時間、2時間待ちで疲れまくっていました、、そして今妊娠35週も最後になり帝王切開の日にちが18日(木)か25日(木)のどちらかになりそうですいよいよ迫ってきて急に子どものいる生活のことを思うと足りないものがあるんじゃないかとか部屋の模様替えが全然できてなくて焦ってきましたしかも体が重いのでソファーとか動かせない💦夫婦2人で出かけたり自由にできるのも最後と思うと寂しさもありますねでもまた新しい生活があると思うとワクワクで子どもと出かける
幾度も霊界があるのでどんなに苦しい事も自分に必要な学びであり、我々の故郷である霊界に帰れば解決すると申し上げておりますそう気づける迄にはドン底まで堕ちるか、素直な心で想像力を働かせないと気づけません人間は弱くて未熟で寂しがりですただしここからが重要です寂しさゆえに「誰かに寄り添ってもらいたい」「こんなに寂しい私をわかって」という思いが強いほど似たような人も近寄って来ます一見優しく接して来る人も実は自分も寄り添ってもらたいたいという見返りの念が強い「似たような人」も引き寄せてしまいま
旅記録AND浮気記録。※浮気というのは、心が浮ついたという意味で使っております。夏、沖縄の後に北海道にも連れて行ってもらった。出発から最悪で、ハズバンドが朝からアルコール飲んでて飛行機に乗り遅れ、結果余計に12万円支払うことになってしまった。しかも目的地のトマムに着いたのに、電車の停車時間が短くて降りられなかった。で、その日の夜、なんとかホテルについてのんびりしてたら、ハズバンドには前妻との間に浪人中のお嬢さんがいるのだけど、そのお嬢さんから電話があって、ハズバン
無事葬儀が終わりました最後の2日間夫に苦しい思いしてしまいましたほんとに急に逝ってしまった亡くなる直前元気になるこれほんとで金曜日はすごく調子が良かったので、余計にビックリしたでもせん妄もあまりなく、最後の最後は穏やかでしかも私がそばにいた時に逝ってしまいましたどこまでも、奥さん思いの人でした夫が病気になってからずっと泣いてきましたお通夜とお葬式は泣かないと決めてたけど思った以上に夫の友人が駆けつけてくれて少し泣きそうになりながらなんとかのりきりました今小さくなった夫
過食嘔吐してるときですが進行形のときははっきり意識がありますしかし、すべてがおわり寝てしまうと、過食が始まり終わるまでの記憶がほとんど飛んでしまいますそのため自分が何をしてたか行動がとても怖くなりますこないだはUberを注文しキャンセルしてお金が発生してました記憶が全くありません先日は、ある人に訳わからない文章のラインをして電話も受けてました。これも全く記憶がありません送った記憶も電話した記憶も全くないのですかなり怖くなりました。でも次の日考えてみるとその人が
実感します。わたしはひとりぼっちなのだと‥‥‥当たり前だけど、夫は居ません。出かけてばかりの人だったけど、毎日家に帰ってきました。帰ってくる人が誰も居ない。その寂しさを実感します。まだ錯覚してしまう自分がいて悲しくなります。夜中に目が覚めると『あれ?まだ帰ってきてないんだ』寝ぼけたことを思ってしまいます。夫の部屋はドアを閉める事にしました。ベットはマットのみ。枕も布団も片付けて、生活感を失くしました。更にぼっちを実感しますが、仕方ないですね。夫が居な
寒くなるのを前に本格的な冬支度をしながら妻の服の整理も徐々に始めてます妻のママ友に声をかけて服を譲る段取りにしてますが出るわ、出るわ服1着ごとに思い出が湧いてきますがそこは早く克服するのと合わせて使ってもらう方が供養にもなるかなとあと、一緒に写真類も出てきましたOL時代から大学や高校時代のものが100均でアルバムを買って年代毎に分けましたこういうのをしてるとつい、思い出に涙するのとやっぱり妻がいないんだと言う寂しさがわきあがります何をやっても、妻は帰ってこないし
おはこんばんちワン!相変わらずよく動画観てます最近ではYouTubeの他にInstagramFacebookTikTokにまで広がってます。最近はまってるのは「心に響く言葉たち」自己啓発本なんか読むのはその時の心情が入ったりで頭には入るものの心にまで入らなかったりするけど・・・BGMがあったりその人の語りで聴いたりすると心に沁みこんでくるよねはじめに…このブログ…投稿するかいなか迷いました大切な人を病気や事故で亡くされた
少しの物音で動悸がして苦しくなる。。無事にこっそりバレないように荷物を玄関へ運び、仕事へ向かった。19時半のJRに揺られ4時間、息子の寝顔を見ながら、これからの生活のことを考えながら実家に向かった。親にも心配かけ、自分も苦しみ、なんのためになったんだろう。何を目指していたんだろう3日の有給と土日を挟み、5日間ゆっくり過ごした。。その間、連絡くることは一度もなかった。日曜日のお昼過ぎに家に着くと、家にはいなかった。ありがたいような。でも。誰もいないというこ
夕方、じくさんから、デイトのお誘いメールが来ました。2週間以上、お会いしていないのと、電話も1回しかしていない寂しさが募って、つい、電話をかけてしまいました。でも、無情にも、「メッセージをどうぞ」のお言葉そうしたら、5分後に電話がかかってきました「まるちゃん、久しぶり~元気だった?」と聞かれたので、たまらず「元気ですが、寂しくて、仕方がなくて、お電話しました」と、素直に答えたらちょっと、じーんとした間が3秒ほどあって、「僕も」と言ってくれました。甘えるって、す
夫が亡くなってから夜寝る時に子どもが「ぎゅってして(抱きしめて)」と言うことが多くなりました。子どもなりに感じていることがあるんでしょうか。夫が亡くなったこと、子どもは素直に受け止めていた。涙は流したけど、すぐいつもどおり遊んだり元気いっぱい。存命中は私の母が泊まりで手伝いに来てくれていたのもあり、帰ってしまうとしばらくの間「二人は寂しい」と言っていたけど、最近は言わなくなりました。強い子です。だけど年齢性別関係なく、誰でもいつも強くいられるわけでは、ないですよね。「ぎゅってし
旦那さんの不倫が発覚する日の前日、離婚したいと友達に相談していました。あの時は自分の気持ちが分からなかった。今思えば、旦那さんの様子が変わったのを感じていたから。いつもなら私のことを最優先してくれることも、どこか違って寂しさを感じていたから。家事をしている時、朝起きた時、ふとした時に、後ろから抱きしめてくれる旦那さんが、少し遠くに感じたから。私は旦那さんの変化を感じて寂しかったんだな〜。だから自分から遠ざけた。私に触らないでって。今は必死に私を見て!!!勝手なもんだ
メンズエステって当然すごく既婚客が多いけど会話の中で、家庭の話を聞くことも多い。何年も嫁とセックスレスだとか子供に冷たく当たられてるとか。家族の不満や愚痴。メンズエステで家族の話するのってそれだけ寂しさが溜まってたりするだろうしそれを聞くのは全然構わない。本音を人に話せばスッキリすることもあると思うし。たださ、普段嫁とやってないからエロい事させてとか嫁よりみかちゃんの方が趣味が合うから今度一緒に出かけたいとかなんで既婚の寂しさを埋める要員としてプライベートにまで持
介護休暇制度があると言う知識が必要の無かった頃、介護休暇を取ると言う同世代の方がいた。私は幼い頃、重い病で3年ほど入院したが(家族は大変だっただろう)その頃の記憶は薄く、若く家族も健康だった。彼女に「いつ頃、復帰するの?」と聞いた。少し間があって「全部、終わった時」と。その後、彼女のお父様はお亡くなりになって、しばらくして出勤された。それから10年程して私は無償の愛を与えてくれた人とこの世界では会えなくなってしまった。寂しさや悲しみが襲いかかってきた。こんなにやるせない気持ちがあるのかと
30歳年下彼氏彼(告白されてません)に2ヶ月会えてなくて寂しさつのってますコメントで「「会いたいよて甘えて言っちゃえませんか?」とアドバイスいただいたので、LINEで言ってみましたよ「もう2ヶ月も会えてないから会いたいな(ᵒ̴̶̷᷄꒳ᵒ̴̶̷᷅)さみすぅい」て伝えてみました。もちろん「僕も寂しいです。早く会いたい」とか言ってくれるのを期待してそしたら「そんなに?」てえらいあっさり「寂しいのは私だけって分かってもっと寂しくなった」「僕も寂しいですよ。でも、、1番寂しいのは帰
今年も今日が最後かー💦毎回必ず、長期休暇に入るたびに私が寂しさで荒れる💦でも我慢せず言ってほしいと言われてるので言ってます💦以前我慢して言わないで、バレるような浮気?もどきをやっちゃって大変だったので💦寂しさで遊んでただけの人だけど、彼氏からしたら感じ悪いから当たり前!今はもうちゃんと話してるし、いろいろバレないように動いてます!優しい嘘、てものです💦今日は目一杯甘えて可愛がってもらって、堪能してきます❤️3時間弱の逢瀬ですが、幸せいっぱいになってきます❤️
ブログを読んでいて、号泣ばあばにお孫さんが大好き!って言ったその文面を読んだだけで、溢れてきた涙孫からの大好き❤は最強だ…母も、娘と息子を見る目だけは、とても温かく優しく幸せそうだったなまだ生きてるけどなんだか、とても心にグッときてしまった我が子や孫とバイバイってするとき、幸せだったわーと共に寂しさが来るんだろう幸せと切なさって、表裏一体幸せを知らなきゃ切なさも寂しさも知らずに済むけど、幸せになりたい…よねなんだかセンチメンタルな日生理中だからだろうね両親と我が子