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5回目の月命日を迎えました。5ヶ月前を思い出すと胸が苦しくて苦しくてたまらない気持ちになります。帰ってこない事が信じられなくて…逢えない事が信じられなくて…今まで生きてきた人生では味わった事のない絶望感の中でただただ泣いて、ただただ息をしていただけの毎日でした。突然、出口の無い暗いトンネルに入ってしまいもうこの先私には一生光が見える事はないんだろうと思いました。それでいいと思っていました。周りの人達に散々心配をかけ、娘が心配しない生き方をしないとダメだよっと散々言われましたが、
一昨日より昨日、昨日より今日の方が心が辛い。今朝は涙が出てきて止まらなかったよ。いつまでこの重い心を持ち続けなければいけないのか。もう、猿之助の踊りは観られないの?芝居は観られないの?感動した舞台の想い出がこんなに沢山有るのに。。。なんて事をしてくれたの?突然にこんな日が来るなんて…。昨日、團子が急遽代役をやった。見事に大役を務めたらしい。SNS上では異常なまでの盛り上がり。私も開演時間から幕が降りるまで祈る気持ちでいたよ。ニュースやSNSで舞台の様子を読みながら、安堵と共
帰省期間が終わり、寂しさよりも、ほっとするのはなぜだろうのび太さんのいない生活が、すっかり定着しているということですね。さて、昼夜逆転していたのび太さん、このゴールデンウイークは、ずっと寝ていたように思います。3日夜帰省、3時か4時に就寝、4日12時に起こして覚醒、夜は徹夜、5日は10時から16時まで午睡、2時就寝、6日は14時30分覚醒、17時30分自宅出発、起きている姿をほとんど見ませんでしたゆっくりできたかしら。こんな生活で、大学大丈夫??と聞いてみたんです
娘がお付き合いしている彼氏さんにプロポーズされた話を聞き嬉しすぎたっす泣けたっす命をあげても惜しくない娘のことをわたしゃ以外に一生いっしょにいたいとおもってくださるお方がいることほんまにほんまに感謝でいっぱいっす息子もニュージーランドで家を借りてなんやかんやで生活スタートさせていること離れているけど一年会えないけどやりたいことをしてるその姿は寂しさより嬉しさが大きいっす宇宙人が息子からLINEきたわ!と大喜び
今年も今日が最後かー💦毎回必ず、長期休暇に入るたびに私が寂しさで荒れる💦でも我慢せず言ってほしいと言われてるので言ってます💦以前我慢して言わないで、バレるような浮気?もどきをやっちゃって大変だったので💦寂しさで遊んでただけの人だけど、彼氏からしたら感じ悪いから当たり前!今はもうちゃんと話してるし、いろいろバレないように動いてます!優しい嘘、てものです💦今日は目一杯甘えて可愛がってもらって、堪能してきます❤️3時間弱の逢瀬ですが、幸せいっぱいになってきます❤️
あなたがいる幸せ。好きな人がいる幸せ。会えなくても、好きだと想える幸せ。その人がどこにいても変わらない気持ちがあればいい。好きな人がくれる寂しさなら全部愛せるだろう。寂しさを愛せ。寂しさに負けるな。【カフカさんの言葉より抜粋】
昨日の続きです。それからはLINEで、普通にやり取りをして素性を話してくれたりしました。聞いたら、実は今私が住んでいる地区の隣学区出身。詳しくは教えてくれなかったのですが、そこまでは知ってもお互い気まずくなるので(笑)本来は他の地域の店舗に在籍しているのですが、私の住んでいる街の店舗に来たときは必ず連絡取れたらいいなぁと思い始めました。嬢も私を表面上は気に入ってくれてたので、毎回NNをさせてくれたのでした。嘘のようなホントの話です。本当はダメなことは分かってはいます。でも、寂しさ
少しの物音で動悸がして苦しくなる。。無事にこっそりバレないように荷物を玄関へ運び、仕事へ向かった。19時半のJRに揺られ4時間、息子の寝顔を見ながら、これからの生活のことを考えながら実家に向かった。親にも心配かけ、自分も苦しみ、なんのためになったんだろう。何を目指していたんだろう3日の有給と土日を挟み、5日間ゆっくり過ごした。。その間、連絡くることは一度もなかった。日曜日のお昼過ぎに家に着くと、家にはいなかった。ありがたいような。でも。誰もいないというこ
あの人と知り合ったのは、ゴールデンウィークも夏季休暇も終わった、秋の始めだった…知り合って初めてのゴールデンウィーク…関係性は、どうであれ鳴らない通知音に寂しさも…
過食嘔吐してるときですが進行形のときははっきり意識がありますしかし、すべてがおわり寝てしまうと、過食が始まり終わるまでの記憶がほとんど飛んでしまいますそのため自分が何をしてたか行動がとても怖くなりますこないだはUberを注文しキャンセルしてお金が発生してました記憶が全くありません先日は、ある人に訳わからない文章のラインをして電話も受けてました。これも全く記憶がありません送った記憶も電話した記憶も全くないのですかなり怖くなりました。でも次の日考えてみるとその人が
私はこちらの他に別ブログを書いてました。日常の食べ歩きや家族とのお出かけなど楽しい事がメインで綴っていました。そちらのブログでお友達もたくさん出来たため、こちらのブログはしばらく放置してました。が、あまりに悲しい出来事が突然やってきてしまい今までの楽しいブログには戻れず今は読むことすら出来ずにいます。こちらで、またひっそりと始めようと思っています。当たり前の日常生活がどんなに幸せだったのかと、今になって思います。寂しさと不安ばかりのブログになってしまいそうです。
君・「八ちゃん」椿媛・みんな可愛いネお母さんお別れして二日目の朝を迎えました。昨夜は寂しさから泣いていたのですが、日の出とともにpower全開離乳食もペロリと完食可愛く・順調に成長しています。一人遊びが大好きな次男坊・風に吹かれる木の葉をなんとも追いかける姿がなんとも可愛い(^ω^)・・・
寒くなるのを前に本格的な冬支度をしながら妻の服の整理も徐々に始めてます妻のママ友に声をかけて服を譲る段取りにしてますが出るわ、出るわ服1着ごとに思い出が湧いてきますがそこは早く克服するのと合わせて使ってもらう方が供養にもなるかなとあと、一緒に写真類も出てきましたOL時代から大学や高校時代のものが100均でアルバムを買って年代毎に分けましたこういうのをしてるとつい、思い出に涙するのとやっぱり妻がいないんだと言う寂しさがわきあがります何をやっても、妻は帰ってこないし
ポッキーがいなくなって一週間犬用トイレシート頻繁に換えていたのが半分になった。2匹が1匹になったのだから、当然なんだけども、ちょこっと寂しさを感じたりする。仕事からの帰り道車を運転中・・・犬を散歩させてる人を見かけた。その犬がチワワだった。ポッキーを思い出し、もっと遊んでやれば良かったな・・・とうるうるしてしまった。今日、コロンが初めてポッキーがいつも寝てた場所に座った。↓ポッキーいなくなってから初めて、その場所のニオイを何度も嗅いで座ったのだ
無事葬儀が終わりました最後の2日間夫に苦しい思いしてしまいましたほんとに急に逝ってしまった亡くなる直前元気になるこれほんとで金曜日はすごく調子が良かったので、余計にビックリしたでもせん妄もあまりなく、最後の最後は穏やかでしかも私がそばにいた時に逝ってしまいましたどこまでも、奥さん思いの人でした夫が病気になってからずっと泣いてきましたお通夜とお葬式は泣かないと決めてたけど思った以上に夫の友人が駆けつけてくれて少し泣きそうになりながらなんとかのりきりました今小さくなった夫
夕方、じくさんから、デイトのお誘いメールが来ました。2週間以上、お会いしていないのと、電話も1回しかしていない寂しさが募って、つい、電話をかけてしまいました。でも、無情にも、「メッセージをどうぞ」のお言葉そうしたら、5分後に電話がかかってきました「まるちゃん、久しぶり~元気だった?」と聞かれたので、たまらず「元気ですが、寂しくて、仕方がなくて、お電話しました」と、素直に答えたらちょっと、じーんとした間が3秒ほどあって、「僕も」と言ってくれました。甘えるって、す
________咲き終わったら、アトリエの植え込みの土に戻すこととする。Comment:この地にお世話になって苦節45年とまなり、とりあえずはあと10年は趣味性を強く求めての<居場所>としての括りで!。と捉えております。______ある種の言葉を変えて言えば”余情感”での日々でありたい」とおもっております。参考品に近い「初期伊万里の徳利」を”捕まえて”「、、、いつまでも売れないね!」とお馴染みさんに言われますが→当方としましては、何もなくなることの寂しさ&つまらなさは24時間生活する=3
毎日毎日が、なんとなく過ぎてこんな状態じゃダメだよなぁって思うけど実際、どうしたらいいのか分からない。楽しいことでもあれば生活に張り合いも出るのかな?って思うけど楽しいことばかりしていいのか?とも考えてしまう。(楽しいことがないんだけど)楽しいことを探すことも躊躇って苦しいことも嫌で寂しさに耐えられなくてイライラする気持ちもある。何がしたいの?どうしたいの?自分でも、なんだか良くわからない。毎日の気持ち、なんなら、1日の中でも気持ちが定まらない。集中できない。気
ひろみちゃん🖤わかりやすい説明ありがとうございます!😍🙏________________________#Repost@_hiromi_0111_htl_with@use.repost・・・・『感情=思い込み』自分の中にある不要な思い込み。例えば、子供の頃に忙しそうなお母さんに甘える事が出来なかった。そういった経験から”自分1人で頑張るべき”という思い込みが埋め込まれてしまう。頼っても大丈夫。甘えても大丈夫。出来ない事は無理に頑張る必要は無い。頭では分かって
ここの所気持ちは落ち着いてきたけど寂しさが癒えることはない。この寂しさはどうしたら埋めれるのかな‥埋まるはずないよね。今日みて、こんな近くに居たえっ可愛い😍共有するように写真くれました。見て!って言ってくれる素直さ。可愛い。傷ついて育ってきてるのに心は優しい可愛いよねヤバい目が合っちゃったらヤバいね。可愛いってなるねこんなLINEのやりとり。他愛のないLINE優しさを感じた。
死にたい、と人が言う時。それは、本気で死にたいわけじゃない。もう、悩み過ぎて、悩み過ぎて、なのに、解決の糸口が見つからなくて、現実から逃げ出したい、ただそれだけのこと。話を聞いて欲しい、そばにいて欲しい、不安、寂しさ。分かっている。でも、私は何も出来ない。夫は、一旦入院することになった。
寂しさ😢を埋めるのはお互い🚹🚺触って舐めて👅挿入するのが一番いいだろ🤗求められているのが実感できるぞ🤣お前🚺それとも不感症か😭
よ。カニだ🦀橘のぼんくらから、カードリーディングの解説を頼まれた。不慣れだが、ひと肌脱いでみようと思うだが決して、カニの剥き身になりたいわけではない!ひと肌脱いでも、殻はぬがん!🦀金星が、寂しさを感じるのは...目標達成の手前で、「このくらい出来たからまぁいっか」と自分を甘やかした時!例えば、ダイエット金星が目標を5キロ減にしたとする。4キロ減まで達成した所で、何かしらの誘惑が入ったとしようこの時、「5キロ減はし
自分軸ナビゲーターあやこです「一人ぼっち」と聞いてどう思いますか?寂しい孤独協調性がない友達が一人もいないいろいろ浮かんできますが「一人ぼっち」って一人でいるときだけでなく沢山の友達がいても周りの人に助けられていても人に寄り添ってもらっていても「一人ぼっち」という思いや感覚が自分の中から湧いて来るときがあります人と一緒にいるときに感じる「一人ぼっち」という寂しさは一人でいるときに感じる「一人ぼっち」より寂しさが強くなったりする「一人ぼっち」の寂しさは
母のいない世界は残酷な程に辛いなんてことも、美しいなんてこともなく、私の寂しさや悲しさを置いて過ぎていく。前日も夜中までおしゃべりして、翌日も会話をして、昼にはラインをくれた母さんが家に帰ってくることはなかった。病院についたら、既に心臓は動いてない、どうして?胃腸炎だって言ってたのに、何で心臓?パニくる私を置いて母は去ってしまった。母が亡くなって、すぐに私も死ぬことが頭をよぎりました。でも、私が病んで、「母が居なければ私は生きていられなかった。母が居なくなったら私も死ぬ」と言う度
8月11日金曜日無事にお布団も干せてタオルケットも枕カバーも肌掛けも洗って寝床の準備はOK!空の様子を見ながらお米を買いに行ったり母の部屋の片付けも少ししてお仏壇も綺麗にして孫の来るのを楽しみにしながらもあぁ・・・娘は来ないんだものねふと寂しさがこみあげました今朝の空今日も頑張ろう
朝、目覚めると急に寂しさが襲ってくる。『おはよう』って声をかけてた旦那さんはとなりにいない。そして遺影とお骨に手を合わせ『今日も1日見守っててね』と話しかける。旦那さんがいないこと以外は以前と変わらない日常生活なのに。旦那さんだけが私の生活からいなくなっちゃった。一番失いたくなかった人。そしてこの気持ちをかかえて仕事に行かなくちゃいけないんだよね。
葬儀が終わり自宅に帰ると・・・不思議な感じがしたいつも居る・・・ゆうくんが居ない一瞬、ゆうくんは居たのかなぁって・・・。時間がたつにつれて・・・。哀しみと寂しさが込み上げてくる今は当時ほど辛さは安らいだが、思い出すと涙が溢れる夢にもよく出て来るようになった寂しいなぁじゃあの
毎日生きていれば頭でわかっていてもまた繰り返すイラつき学校のお便りにイラッとしましたなんか、わかりずらい!理解してもらう努力を怠ってるのか?と思うようなお便り子供のアレルギーが関係するからなお、もっと理解できるものを!と思うのはモンペなのかも知れないお泊まり学習でアレルギーがでてしまっては子供も楽しい思い出がつくれなくなるかも!と思ったら急に胃がきゅっとなった私たしの手から離れていくのにもきっと寂しさも含まれてイラっとしたのだと思う私の目の行き届かない外の人に
金曜日に遅くはなりながらも会いに来たKさん。土曜日は私は娘のデビュー戦を見に。彼は農作業。ほとんど連絡が取れず。日曜日も午前中は農作業。午後から県外の娘さんの所に行ったから連絡がある訳もなく。今日も県外から帰って来ると言いながらトラブルでまた娘さんのアパートに戻るという事態に。だから今日も連絡がほとんど取れず。何だかなぁ。連絡取れない事で寂しさが増すなんか付き合ってる意味あるんかなぁ?って思い始める。私、いる意味ある?存在意義が見出せない。ネガティヴ思考発動中