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術後14日目今週の目標は毎日3,000歩‼︎歩くぞー朝食はハーフ食完食まであと一歩。亀のような歩みだけど、少しずつ食べれるようになってきた。そして昼食は、ついに完食ワタシ、頑張った。痛いでも頑張った同室の人がどんどん退院していく。取り残されるワタシ。『なんでワタシだけ』手術の必要は理解してるつもりだったけど、術後は想像を絶するほどにツラかった。2度と開腹手術なんかするかっ!と思うぐらいに…そして、退院の目処も立たず不安…取り残される孤独感……少しやさぐれたH先生
相変わらず、排便障害は継続しており引き籠もりがちですが、昨日、先週、先々週、連続で友人と会ってゆっくり話をしました。やはり外食は勇気がなく、自宅に来てもらいました。沢山食べて話をして、運良くトイレに駆け込むこともなく過ごせました。不思議と1人になるとトイレタイムとなりました。免許の更新も勇気を出して行ってきました。何をするにも恐る恐るですが、うまく過ごせると自信になるので少しずつ前進出来てる感覚が持てました。治療の薬が変わる予定なので今後の副作用がどうなるか不安です。
わたしにとって子育ては無味乾燥なもの。苦痛なだけ。誰も理解できないんだろうなって思うし…わたしも理解できない。子どもが欲しい人の気持ちが。育てがる人の気持ちも。可愛いとか愛おしいとかまったくわからない。そんな気持ちがわかないわたしのことも誰もわからないんだろうなって淋しくなる。誰に話したって共感なんてしてもらえないし見当違いな励ましとか…ますます孤独感が積み重なる。だからあんまり話さない。そしてストレスがたまる。自分の子どもがどんどん嫌いになる。夫に話した
結婚生活の終盤、恐らく私はカサンドラ症候群というやつだったのだろうと思う。あの頃は、あの何とも言えない得体の知れない孤独感に苛まれただただとても、苦しかった。とても苦しかった頃この孤独感や元夫に対する心の距離はそんなに簡単には埋められないのだと痛感した出来事があった。元夫は私の誕生日を祝うのがとても下手だった。よくあったお祝いの仕方がカットケーキが、ただ黙って冷蔵庫に入っていたこと。「、、、え?」ってなる。(しかもそこに、元夫はいない)後になってよくよく聞いて
ステントってやつ入れる処置した。麻酔全然効かんし痛いし眠れんし2時間くらいずーっと地獄みたいな処置の時間やった。終わってからも放心状態。こんな苦しいことがあるんだねってくらいつらかった。なんでこんな苦しい思いを毎日しないといけないのかなあもう毎日つらい。処置の前も不安で涙止まらんし変な部屋連れて行かれて知らない人たちばっかりのところで全部ひとりで乗り越えなきゃいけない孤独感がひどくてすっごくこわかった。今もずーっと点滴。はやく点滴外れて外あるきたいなあ。子どもたちは菊
8月6日に発覚した男の裏切り!!8月16日に男に会って、「好きという感情は今はない。自分は年をとってそういう情熱がなくなった」と言われた。私も長い付き合いで、愛情より家族みたいな「情」という感情でいたのは事実。だけどまさか相手がそんな事、思っているなんて全く思っていなかった。会えば今まで通りの甘い言葉、態度、あの女からの電話を私の前で受けるまでは全く変わらなかったのに。付き合いをやめるか続けるのは私が決めると前から二人で決めていたので「別れたいけど、今じゃない」と伝えた。別れる
おはようございます美晴ですGWも終わり、通常に戻りました。寒暖の差が激しく、狂ってしまいますね💦緊急速報急遽、講座予定が変更になった為、特別価格にて3日間限定・対面セッションを行います。5月29・30・31日(三日間)①13~14(各1名)②15~16(各1名)対面セッション(1H)\15,000-受付中!これからの時代は今までとは違い、基準があるようでないような形です。常識が覆され、固定概念も変わり、価値観がその人の付加価
今は元気過ぎる元気だけど…………今の夫の話し相手は私だけ(´-ω-`)私にも経験がある。病気じゃないけど、仕事を辞めて専業主婦になったころ、ふと気づくと一日中誰とも口を聞いていない日が続いていた。そんな日が続くと精神的に不調になってきて、それからの生活を変えました。人とのふれあいや会話の大切さを実感しています。今の私の状況も友人知人が愚痴を聞いてくれたり心配してくれたりして支えになっています。今の夫は……話し相手もいないし、愚痴る相手もいないし、病気+精神的悲壮感を感じてるんじゃ
この土日は、ダルくてシビレも気になるし運動のためにも散歩したいのですが、その代わりに断捨離してみました。今回は、主に書類関係を捨てたりキレイに整理したり。洋服は思いきれず断念。断捨離したいけど今後無駄に買える身分でもないし、残すわけにもいかないし、調整が難しいものですね。病気発覚し、抗がん剤で味覚障害になり相当痩せてしまい、ほぼ全ての服を思い切って断捨離して買い直しました。まさかまた太るとも知らずにだから慎重になってます変な所、潔くて、そして失敗しがちな私です。あ!どうしてもナンが食べ
おととしは術後の痛みで動けず、去年は手術入院で大掃除がカンペキに出来なかったので今年は運動がてら早くからコツコツと掃除に励んだ。来年はどうなっているかわからないのでとにかくカンペキに仕上げた。昨日は最後の仕上げで玄関をキレイにしてお花を買ってきて飾った。やり遂げた達成感一杯でしたここまでやれば厄落としも同然家の中の不要なもの汚れも年内に排除したことも厄落とし今日は、沢山料理をして仏壇のお供えとお正月の食事に困らないように準備万端にしてみる。一人なので沢山いらないが、お正月くらいは豪華
断捨離に関して、家族をコントロールしようとすると、自分の望まない結果になることがわかっているので、「捨てろ。捨てろ。」と言わないようにしています。その甲斐あって、クローゼットの整理をしてあげるついでに、「そういえば、あの服着ているのみたことないね。」と声がけすると、積極的に翌日に着て、やっぱりいらないと処分してくれるようになりました。ふぅ…。3年で、やっとこさって感じです。洋服は人生の最優先事項ではない洋服をシーズンごと、セールごとに買う人って、わたしか
優しい世界戦略的撤退。良い悪い、好き嫌いではなく、優先順位。立ち向かった30代。残ったものはお金と経験。失ったものは費やした時間とその時間で他に得られたであろう幸せ。私は何に立ち向かっていたのだろう。さて、今朝私は頭痛🤕とふらつきで、朝起きれなかった。息子を車で🚗送ることができないから、だから学校🏫を休ませることにした。2時間後、寝ていた私のところにやってきた息子。いつも息子は私を驚かせてくれる。『学校準備したよ!』見ると、制服を着た息子。カバンに連絡帳、新品の上靴。水筒。
こんばんは。自分のお店で出したい、スパイスカレーを試作中。〆のカレーって、美味しいですよね♥でも、重いのはイヤだ。スパイスたっぷりで罪悪感なく食べれるカレー、作りたいんだよな。さて。毒親育ちにしかわからない、毒親の酷さ(凄さ)これは、ほんとこのまんま。私も何度も経験ありますが、親の酷さを誰かに話したときに、「親なんだからそうゆう言い方は(やめたほうが)、、、」「一生懸命育ててくれたんだからさ、、、」「親も大変だったんだと思うよ」「毒親なんて言ったらかわい
歯の悩みって本当に孤独…人に話しても悩んでない人からしたらよくわからないだろうし。顎の位置がよくわからないとか、上下の歯をどこで合わせるのが正解かわからないとか、まだ悪くなってない歯の心配までしたり周りからはゆっくりしているように見えても、頭の中は歯のことでフル回転してて、たいしたことしてないのに毎日すごく疲れるなんなら朝起きた瞬間から疲れてる…今日みたいに天気が良く穏やかな日は特に孤独感が増します
年運天中殺に発生する「貫索星」と「石門星」年運天中殺とは、12年間の内の2年間が「年運天中殺期間」になりますが、年運天中殺の特徴とは、「人間は精神が不安定になると、本能的に行動でカバーしようとする」ために、引き起こす現象を言います。年運天中殺は、精神が不安定の時は行動さえ控えれば、ある程度は災厄を避けることができますが、人間の心理としては多くの方が「行動でカバー」して、結果を出そうとするところに、天中殺特有の現象が現れてくるのです。*天中殺の特徴と対策①十二支の天中殺は
こんにちはゆうきです前回の続きです。夫と別居をしてから5か月後、2022年1月に離婚に向けて話し合い始めました。そして、時を同じくして、娘がイヤイヤ期に急に突っ込みました。先にお伝えしておきますとイヤイヤ期と一括りにしても、内容は子どもによって様々でしょうから、よその子の方がマシだよねとか、うちの子の方がしんどいのよ!なんて言うつもりはありません。とにかく、我が娘のイヤイヤっぷりを聞いていただきたくて…当時は孤独感いっぱ
私と同い年で、同じく第一子を病気で亡くされ、仕事を辞めて専業主婦になり、その後第二子を授かった天使ママ仲間がいます。子どもを亡くした親同士の葛藤|40代の妊活を丁寧に語りたい(ameblo.jp)彼女のご自宅に、初めて遊びに行ってきました。新築を買い直して先日引っ越しされたので、新しくて綺麗なお家でした。そこにご夫婦と、2歳半になる息子さん、ペットの室内犬がいて、リビングには子どものおもちゃが盛りだくさん。一見すれば、幸せを絵に描いたような(良い意味で)普通のご家庭ですが、ただ一つ、
ずーっと幸せになれるための何かを追い求めて生きてきました仕事があって結婚も出産もして家を建てて…みんな手に入れてるはずなのに全然幸せじゃなくてこれ以上何を手に入れたら幸せになれるんだろうと思った時に自分の人生に絶望したでもそこを認めたくないから心に蓋をして感じることをやめてそんな私に残ったのは孤独感でした今度はその孤独感を埋めるためにまた他の何かを得ようとぐるぐる…全てを人まかせにして人のせいにして何を手に入れても幸せだと感じられなくて次々に
今まで義実家のことを書いたことはあまりなかったがここ数日、義実家の様子がおかしい。明らかによそよそしい。11月にお墓参りに行くので、義実家に立ち寄る話をしたらコロナにかかったからこないでほしいと言われた。(コロナにかかったのは本当)だけどコロナにかかったのは10日前からで私が伺う予定の日はまだ一週間以上ある。それでも高齢ということもあり、そうなのかな、と思った。けど、その後、別の用事があって
ヨシムラです様々ある女性の生き方。その中で私が自分の人生を通して見つけた女性の生き方を綴ったひとりで生きていける強い女性からの卒業全7回をまとめ記事にしました。吉村美保とはこんな人です☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆1、信じられない?あなたの周りは味方しかいないから。2、生きていくのに強さが必要ない理由。3、「ひとりで生きていける強い女性」のメリットは?4、常識の壁がない人の特徴と優等生の立ち位
夫が亡くなってから1年が過ぎて「わたしはひとりぼっち…」と感じる事が増えた。最近になって人と会う機会が格段に増えて元氣そうに見える私に氣を使う事なくみんな平氣で旦那の話しをする。いいんです。それは。別に。変に氣を使われたくないから。だけど困ったことに私が勝手に傷つく。みんな帰るところがあっていいな…帰ったら旦那さんいるもんな…私は帰っても旦那がいないもん。わたしはひとりぼっち…孤独感だけが募る…「子どもさんがいて良かったね。」ってホントによく言われるけれど子ども
独身なのがいけないんだろうけどどこもかしこもこの年齢だと子供と旦那の話。両方いないからわからないし。友達で独身ってバツイチいるけど正真正銘の戸籍キレイな人って、私だけかも。なんかおかしいのか、やはり。昔、新聞に書いてありましたよ、未婚よりバツイチがモテるのは、この世で誰かが認めてくれたという烙印があるからだそうです。私、烙印無しということです。まあ、今更もういいけど、普通の生活してこなかった代償は、沢山あるのがやりきれないです。その中の一部、家族の話はわからん!その苦労も喜びも
久しぶりの浮上になってしまいました。育児分野でブログを書きたいな〜と始めたこのブログ。第3子妊娠判明後、すぐに始まったつわり生活のおかげで(?)ろくな生活も見せられる育児もせずでブログどころじゃありませんでした。3人ともつわりはあったけど今回はスマホやPCの作業でも気持ちが悪くなったのでスマホも触れずただ四六時中吐き気と戦って寝るだけの毎日を過ごしていました。それにしてもつわりって辛いよね、毎回こんなに気持ち悪くなる必要があるのかメリットがわからない七不思議の一つで
孤独になればなるほど他人との関係には楽になりますこんにちは宇宙心理士心理占い師の真一です孤独って怖いですよねしかし孤独になればなるほど実は豊かにになるということが私はお伝えしたい豊かになるということは孤独になることとセットなので孤独にならないと豊かさは感じられないということなのですこの孤独というのは誰とも連まないという事でも誰ともお付き合いをしないという事でも誰とも関係を持たないという事でもありません誰といても自分でいるという事です自分でいるということは
朝、地下鉄電車内での出来事。隣に座った女性から、なんともよいコーヒーの香りがしてくる。駅近で買ったばかりの熱いコーヒーを、すすっている様子。英国では、知らない人と会話するのは普通。話しかけた。あら〜コーヒーのいい香り〜そしたら、その女性、面白いことを話し始めた。昨夜、電気ケトルに、ビネガーを入れて寝たのよ。(英国は、硬水なので、電気ケトルの下に石灰がびっくりするくらいたまる。薬品も売っているけれど、お酢の方が安全なので、お酢を一晩入れる人が多い。石灰はアルカリ性なので
10月1日はTOEICの受験だった。TOEICは会場で受ける場合は日曜日開催なのでワンオペには普段の勉強時間確保はもちろん、「受験すること」自体のハードルがかなり高い。初受験した4年前は夫に頼んで受験したが下の子(娘当時5歳)が玄関で「行かないでー」と大泣き。そもそも、英会話を始めたことをよく思っていなかった様子の夫。頼んだと言っても、快く引き受けてもらったわけではなく当日の朝、玄関で泣く娘をなだめてくれるでもなく・・・困った私が玄関から部屋をのぞくとソフ
手術したら治ったと思われがち。後遺症があるのになあ。なってみないとわからないだろうから仕方ないけど。歩くのに足まで痺れてるとか、下半身に重い物が入ってるような。走れないし、早歩きもやっとだし。手術跡や周辺も痛いし。排便障害だけじゃないんだよなー。でも同じ病気の人で後遺症あろうが、頑張って働いてるわけで。理解されようがされまいが、自分のやるべきこと変わらないし。健康は、素晴らしい✨✨健康に戻りたいなあー不調なく生活してた頃、記憶から消えてる
夫が亡くなったことで3回忌は、3年じゃなくて2年だと知りました。夫が亡くなって始めて知った事ばかり。日曜日、我が家で3回忌を行いました。夫の法事で親族が集まってくれた。みんないるのにここに夫がいないのは変だなって思えてきてもしかして、この法事は夢でもうすぐ目が覚めて、夫がいた日常に戻れるんじゃないかとお経を聞きながら、そんな事を思っていました。2年たつのに、夫がいないことに慣れない。昨日の月曜日は、夫の命日でした。会社は休みました。家
検診は大切でした。2年以上、様子見をしていたら大変なことになっていました。嫌なことには、目をそむけるのは駄目ですね。大きく後悔、反省しています検便で2回のうち1回が陽性。これを2年連続。さすがに2回とも陽性なら再検査に行ったでしょうが。タラレバが得意な私。あの時に再検査に行っていたら、行っていればまさかの5年生存率2割位?未だに夢かと思ってます。目をそむけたい
自炊って毎日やらなかったし、なんなら週2日程度でした。コロナ流行中は、出前館やウーバーだのが多かったかも。体力もなかったし。ここ1ヶ月以上、ほぼ自炊にしてます!野菜って美味しい、果物って美味しい!今更、改めて思う日々。にんにくも梅干しも塩麹も取り入れ。キノコや納豆や枝豆やら。そもそも血液数値改善のためにだったけど思いの外、楽しめてます数値に表れてくれるか様子見しつつ、食費削減しつつ、ダイエットも兼ねて頑張ってみます。おやつも毎日デザートやお菓子食べてたけど、ナッツにしてフルーツと