子育てコーチング

子どものことをもっと理解したい。子どもへの関わり方をきちんと学びたい。何かあったときに、誰かに答えを求め続けるのではなく、自分で考えて、自分なりの答えを出せるようになりたい。そんなお母さんのために、「気質診断」×「方眼ノート」×「子育てコーチング」の3つをまとめて学べる、ハンサムおかんの子育て塾をご用意しています。これまで、それぞれ単独でもご提供してきた講座ですが、「どうせなら全部まとめて学びたい」「ひとつずつ選ぶより、最初

「今日、学校どうだった？」「別に」「何かあった？」「何も」「友達とは？」「普通」そして、会話終了。小さいころは何でも話してくれたのに、思春期になったら何も話してくれなくなった。そんな子どもの姿を見ていると、親としては心配になりますよね。「何か悩んでる？」「学校で何かあった？」「親に言えないことを抱えてる？」「このまま親子の会話がなくなったらどうしよう」心配だから、つい追いかけてさらに聞きたくなります。でも質

きょうだいげんかが始まると、「お兄ちゃんが先にやった！」「違う！〇〇が先だよ！」「お母さん、怒ってよ！」と、それぞれが自分の正しさを主張することがありますよね。親としては、その場を見ていなければ、どちらが悪いのかわからない。見ていたとしても、こちらが正しく判断したつもりなのに、一方がふてくされる。そんなことが続くと、「もう、いい加減にしてよ！」と言いたくなることもあると思います。でも、けんかのたびに親が「どちらが悪いか」を決めていると、

「先生が悪い。」「友達のせい。」「お母さんが悪い。」子どもが何かあるたびに、人のせいにしていると、「このまま他責思考になってしまうのでは？」と心配になりますよね。だからといって、責めたり叱ったりしても、なかなか変わらないことがあります。今日は、子どもの他責思考に親がどう向き合えばいいのかについてお伝えします。他責思考になる原因は一つではありません子どもが他責思考になる原因は、一つではありません。もし親自身が他責思考で、その姿を

子育てコーチングを使って、いい親子関係を築いていても、反抗期はやってきます。反抗期というのは、今まで親の言うことを聞いていた子どもに少しずつ自分の意思が出てきて、親の言う通りにするだけでは収まらなくなってくる時期でもあります。だから、「最近、言うことを聞かなくなった」「前はもっと素直だったのに」と感じることが増えたとしても、それだけで親子関係が悪くなったわけではありません。むしろ、子どもが自分で考え、自分の人生を歩いていくた

失敗すると人のせいにする。注意すると言い訳ばかり。「先生が悪い」「友達が悪い」「だって〇〇だったから」そんなふうに、自分の責任を認めようとしない子どもの姿を見ると、「ちゃんと反省してほしい」「自分のこととして考えてほしい」と思いますよね。そして、「どう育てたらこんなふうになるの？」と悩んでしまうこともあるかもしれません。実は、他責思考は子どもだけの問題ではなく、親の関わり方が影響していることがあります。他責思考とは、「問題の

子どもが何かあるたびに、「先生が悪い」「〇〇くんが先にやった」「お母さんのせいだ」と言う。何度話をしても変わらない姿を見ていると、「この子は、この先もずっとこうなのかな？」「大人になってもこの調子だったら、困るんじゃない？」と心配になりますよね。では、他責思考は一度身についてしまったら、大人になっても変わらないのでしょうか？他責思考は「一生変わらない性格」ではありません結論から言うと、今、他責的な発言が多いからといって、一生この

子どもの行動を見ていると、「それじゃ失敗するよ」「こうした方がいいのに」「なんでそんなことするの？」と言いたくなることがあります。親の方が長く生きている分、先が見えることもあります。自分自身が失敗した経験があるからこそ、「同じ思いをさせたくない」と思うこともありますよね。子どもが大切だからこそ、できるだけ困らないように。遠回りしないように。傷つかないように。そう思って口を出したくなる。その気持ちは、とても自然なものだと思います。

泣き叫ぶ。ひっくり返って手足をバタバタ。怒って物を投げる。暴れて手がつけられない。子どもが癇癪を起こすと、対応に困ったり、親のほうが疲れ切ってしまうことってありますよね。「また始まった…」「どうしてこんなに激しいの？」「いい加減にしてほしい」そう思ってしまうのも、無理はありません。癇癪＝わがまま、ではないなんとなく、「癇癪＝わがまま」そんなイメージを持たれやすいものです。周りからも、「甘やかしているからでしょ」「我慢が足りない」「親を困

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「先生が悪い。」「友達のせい。」「お母さんが悪い。」子どもが何かあるたびに、人のせいにしていると、「このまま他責思考になってしまうのでは？」と心配になりますよね。もちろん、すべてを自分の責任だと抱え込む「自責思考」も苦しくなってしまいます。大切なのは、「誰が悪いか」ではなく、「どうすれば解決できるか」を考えられること。今日は、子どもを他責思考にしないために、親がまず意識したい3つのポイントをお伝えします。他責思考になる原因は一つで

子育てをしていて、「子どものことが許せない」「ありのままのこの子を受け入れられない」「かわいいと思えない」そんなふうに感じることはありませんか？周りの子はできているのに、どうしてうちの子だけできないんだろう。普通なら、これくらいはできるはずなのに。何度言っても変わらない。子どもの行動や特性によって、周囲に迷惑をかけているように感じることもあるかもしれません。そういうことが重なると、「この子が悪い」と思いたくなることもあります