子供の死

※写真はあの子が撮ったイルミネーションです。今朝方、あの子が旅立って初めて楽しそうにするあの子の夢を見ました。家族でいて、いつものようにあの子と私がじゃれています。あの子は寝転んで何か透明なフィルムのような物を両目に乗せ"見て見てコナンくん笑"と言いました。私は"全然違うじゃん笑"と言いながら2人で爆笑。本当にいつもの光景。その後じゃれながら私はあの子に尋ねます。"今日何日？"するとあの子は"6月1日"と答えました。あの子が旅立ったのは5月。私は"はっ！助かってる"

〇〇大好きだよ。一生。ママの人生をかけて。〇〇。ママとよく踊ったね。ママとよく歌ったね。声が聞きたい。ママちゃんって呼んで。エンドルフィンってご存知ですか？人は亡くなる前に、エンドルフィンという脳内麻薬が分泌されると聞いたことがあります。脳が、その人の亡くなるほどの危機を察知した時に、耐えられないほどの苦痛を和らげるために分泌する自然のホルモンのことだそうです。死因を問わずほとんどの場合に分泌されるのだそう。モルヒネの数倍から数十倍の効果があると言われていて、これが分泌

最近夜目が覚める回数が増えました。今日なんて12時過ぎに寝て1時半から1時間おき、3時からは3,40分おき。寝ている間も何かを考え続けているのが分かる。朝起きる直前になると5分おきに目が覚めるのだけど、起きる時には眠くて起きたくない。起きたあとは疲れも残ってないし、体も重くない。眠れているのかな？胸の苦しさもあったので、子供を送って帰宅後、少し眠った。起きたら無性に寂しかった。今日はダメだな。

今日は息苦しさはあるものの、少しだけ調子がいいです。調子がいい日は自分にとって都合の良い言葉や思考が浮かんできます。①"いや、だから、そんなんじゃないって！"あの子が時々怒って言ってた言葉です。あの子は滅多に怒りませんでしたが、半年に一回くらい私が深読みした時などにこう言っていました。それがなぜか今朝。私があの子の病状に対し、気がつけなかったという自責の念を拭えないことに対して、強く叱っているのかな、なんて思ってしまいました。②"あなたとお母さんは別々の人間なんだから、あなたの人生は

私は長い間専業主婦です。子供が2人いた時はそれなりにやることもあり、大変ながらも楽しくやっていました。手の掛かる方の子供を失った今、家に1人でいる時間が長く、寂しく感じます。また、テレビをみていてもアイロンがけをしていても少しの音が怖いです。上の子がいるような気がする。いないのは分かってるのにあの子の部屋から音がする気がする。怖くないし、帰ってきて欲しい。なのに怖いのは、亡くなったことを認める怖さ。亡くなった日、病院で処置されているあの子の姿がフラッシュバックするせい。新しいこ

上の子が旅立ってから、食事を侘しく感じる様になりました。半世紀近く生きてきて、こんな事初めてです。侘しいなんて言葉も自分の生活において使ったことありませんでした。どんなに豪華な食事でも侘しい…。上の子の生前から火曜の今日は買い物の日。25日が給料日の企業も多く、いつものスーパーは賑わっていました。そこでバリアを張りながら買い物。下の子と2人分の食事を探します。私も下の子も食が細いので逆に大変。買ってきたお肉なんて何回分にも分けて冷凍します。上の子が元気だった頃、下の子は聞く専

最近何かにつけて遺影の顔を見ている。顔は大体遺影の方向を向いていて、引き寄せられる様に見てしまう。スマホを見ながら、テレビを見ながらでも、画面から目を離しチラッ、チラッ、と。寂しがりやのあの子が呼んでるのかな。あの子の遺影の表情は毎日、毎回変わる。にこやかに笑っている日もあればどこか寂しそうな日も。時には私を蔑んでみている様に感じる日さえある。表情はその日のシチュエーションによって、私の心理状態によって変わるあの子はいつもリビングで私を見ていて、遺影を見るとあの子と目が合う。目

昨日、昼過ぎに帰った下の子と話してると、突然どこかに行こうか！と言う話になりました。私も下の子も最近落ちてたし、学校が本格的に始まると忙しくなるので、それまでに気分転換を、と。早速夫に許可を得て、ホテルを予約、車で1時間半ほどのテーマパークへ行ってきました。14時に出て着いたのは16時前。園内のホテルにチェックインして、昨日今日と下の子の行きたいアトラクションや花火を見てきました。アトラクションでは、楽しむ下の子の様子を見ながら少しホッとし、なんとなく楽しい気持ちになれました。(結構激

街に出て歩いていると前から来た人とふと目が合ってそのままちょっとの時間合ったままになったり、じーっとこちらをみていたりする人っていませんか？子供とか、お年寄りとかも含めて。そういう人と会うとはっ！この人ってもしかして私のそばに〇〇(上の子)がいて、それが見えてるんじゃない！？とか、いつか"あなたの傍に若い人がいますよ？"とか言ってくれる人と出会うんじゃない？とか変な期待をしてしまうことがあります。もちろんそんな事ないってちゃんと解ってはいますが、心からモコモコ湧き上がってくる勝手な

髪の毛が怖いくらい抜けます。3ヶ月前に比べると、目立ちはしませんが分け目がかなり薄くなりました。昨日お風呂で洗髪後、手についた髪の毛を見て思わず目を見開きました。夫が抗がん剤をやったときの様…グリーフについて調べると、子供をなくしてしまった後、髪の毛が抜けるのは普通にある様です。激しすぎるショックを受けたとき、人体は耐えきれずに防御体制に入り、生きるために一番必要なところにエネルギーを供給するのだそう。それで、生命活動に必要ない髪の毛や爪を伸ばすことをやめたり、髪の毛の毛根自体の活動を

上の子の友達からラインが来ました。上の子に宛てたLINE。同級生にとっては日々を綴ったラインでしたが、私にとっては心をえぐられる内容でした。チョット、気持ちが付いていかない。波が…くるかな…。離れないと、あの子達から。私がやられる

私は泊まりで出かける時など、必ず上の子の遺骨を持っていきます。災害などで失いたくないし、自宅安置のつもりですが、事情があり、まだきちんと安置できていないからです。今日車で下の子と話しました。下の子〇〇(上の子)の骨は〇〇の身体だとは思えないんだよねー。だから全然大事だとは思わない。私えー、そうなの？でも捨てたりとか、投げたりとか出来ないでしょ？床にも直接置かないし。下の子あ、まぁ、そうか。私だから、大事じゃないってわけじゃないんじゃない？下の子まぁね、〇〇の一部だし。