受精卵凍結

今日は近所の公園でちょっとしたお祭りがありました！多くの出店や抽選会、ステージの催しもあり、今年もベビちゃん連れて遊びに行くことに出番待ちの太鼓が気になったのか、叩く遊具を覆っていたブルーシートの片付けをしていたおじいちゃま達をお手伝い？！好奇心旺盛なベビちゃん、、、とにかく右左上下と走りまくる～優しいおじいちゃま達は波打つようにユラユラ～とシートを揺らしてくれて、ベビちゃん大喜び！しばらく遊ばせてもらいました！笑さて、今日は都内でお世話になっている

PETCTは通院している病院ではなく、紹介された専門機関で受けました。検査着に着替え、問診を受けたあと体にブドウ糖？を点滴で入れ、1時間暗いお部屋で安静にするように指示を受けました。がん細胞はブドウ糖に集まる性質があるらしく、その特性を利用し、癌がどこに集まるかを調べるとの説明を受けた記憶があります。安静にする際、光に薬が集まらないよう、携帯を見ることは禁止でした。お水を支給され、それ以外の飲み物も禁止です。1時間ほど安静にしたあと、30分ほど機械での撮影があり、この日

母は順風満帆の人生を歩んでいると思っていました。よく、絵に描いたような家族だと言われると母は言っていたけど、悲しい経験も苦労もたくさんしているんだよと教えてくれました。それは6個下の弟を授かったときのこと。「今週を乗り越えたら赤ちゃんの手足ができるからあと少し頑張ってね！」と産婦人科で言われた夜。私の幼稚園で水疱瘡が流行っており注意はしていたものの、ぽつぽつと皮膚に発疹がでてきたそうです。医師からは「生まれてきても障害が残るかもしれない。」そう言われて、下ろすかすご

紹介された病院までの2日間は地獄でした。なんで？どうして私なの、、？誰よりも子どもが好きで、うちに生まれてくる子は世界一幸せになるはずなのに、、子どもを捨てたり、殺したりする人がいるのにどうして子どもを望んでる私なの、、私は死ぬの？癌でお父さんを亡くしてる夫を置いて私まで癌で死ぬかもしれないの、、？こんな罰を受けなきゃいけないほど悪いことしてきた？してないよね？子どもが望めないなら死にたい。でも死ぬのは怖い。大切な夫を置いては死ねない。でも死にたい。なんで、、

翌日、心配した母が家まできてくれて家事など色々と手伝ってくれました。私は不安で仕事が手につかないこともあり、周りに迷惑をかけてしまうと思ったので、上司に事情を話してしばらくお休みをもらうことにしました。次の病院までの2週間は本当に長かったけど、この時はまだ異形成のことを癌と言ってる可能性もあるのでは？ぐらいの気持ちで、今思うとお気楽だったなと思います。気分転換に母が外に連れ出してくれて腹巻きや漢方の入浴剤など体を温めるようなものを買ってくれると言っても、子どもが産めな

2日後、紹介状を持って夫と両親と病院へ向かいました。診察に呼ばれて席に座り出た言葉は「先生、助けてください、、、」藁にもすがる思いでした。「私、どうしても子どもが欲しいんです。まだ死にたくないんです。死ねないんです。お金はいくらでも払いますから、、助けてください、、助けてください、、、」大号泣でした。きっと廊下まで聞こえていたんじゃないかと思うほど泣きじゃくって助けを求めました。そして健康診断から今にいたるまでの経緯と「うちでは手に負えません」と言われたことを先生に

こんにちは😊韓国で不妊治療①、②の続きです。①の記事で前置きを書きましたが不妊治療というとても敏感な内容です。ご興味がある方、知りたい方は参考程度に読んでいただければと思います。『韓国で不妊治療①』こんにちは😊最近は息子や娘の成長記録を主に書いていましたが記録したいことがあるのでちょっと一旦逸れます。タイトルの通り、不妊治療のことです。とても敏感な話なの…ameblo.jp『韓国で不妊治療②』こんにちは😊韓国で不妊治療①のつづきです。『韓国で不妊治療①』こんにちは😊最近は息子や娘の

この頃の私は、自分より不幸な人を探して「私なんてまだまだだ。」そう思わないと生きていけないほどでした。不謹慎ですが、年明けすぐに発生した能登半島地震でご家族を亡くされた方を見ては、私には命もある。大切な家族も生きている。私は幸せなほうなんだ。自分の気持ちを立て直さないと、鬱になってしまいそうな、本当にそんな毎日でした。実際に癌を告知されて自殺してしまう人や鬱になってしまう人がいますよね。このブログを書いている今でも思い出すと涙が止まらないぐらい生きることに一生懸命で

2021年10月採卵からちょうど1週間後に受診だった。採卵できた卵子は5個。そのうち4個は受精が認められ、残りの1個は受精の兆候ありということで、5個全て培養を続けてもらっていた。この日は受精した卵ちゃんが、ちゃんと分割を続けてくれて、凍結までできたのか結果がわかる日でもあった。まず、採血。そして超音波。OHSS（卵巣過剰刺激症候群）などの症状が出てないか確認。何も問題はなく、看護師さんに凍結の結果が出てますのでそのまま診察にお入りくださいと言われ、緊張が走る。診察室に入るとす

お世話になっております。初採卵で採りいだされたる卵13内１つは初期胚凍結済内５つは胚盤胞目指して様子見中残りは…で、先生から卵の状態についてお話し伺う時に頂いた初期胚グレードの紙。１つ１つのグレードの手書きメモがありました✏️先生からはざっくりした説明ゆへ、後で自分で調べようと思いました！でで、調べるにあたり「そうだ！６つの受精卵にあ〜かまでの名前を付けて愛着を持とう！！」と思い至りまして。何故なら42歳５ヶ月のワタクシ。ハイリスクです。胚移植する凍結卵は１つ採れたもの

主治医の話を聞き、夫と相談。2人目はできたらほしい、でも息子のためにも私が元気でいることの方が大事と同じ気持ちでした。どうするか決まらず、産婦人科の先生の話を聞いてから決めようということになりました。産婦人科の先生は、主治医の説明の翌日にわざわざ病室まで来てくださいました。お忙しい中、本当にありがたいことです。主治医から状況は聞いているが、・不妊になるかはわからない。もともとの卵巣力に個人差があり、20代でその値が低い人もいるし40代でも全く問題ない人もいる・乳がん治療の人しだか、抗

こんにちは先日、受精卵の結果を聞きに行ってきました採卵は９コ取れて、５個はふりかけ法４個は顕微授精をしました結果からお話しすると、胚盤胞凍結できたのは４個でした頑張ったね‼️卵ちゃんたち。ありがとう。グレード??ですが、ABが１つ。BBが３つ。でした。前のクリニックではグレードとか聞いたこと無かったので、そんなグレード分けがあるんだなぁと。５つの卵は、途中で培養を中止したそう。先生が言うには、前のクリニックではその培養を途中で中止しているグレードの卵ちゃんも移植対象だったみたい

病理検査結果・抗がん剤治療に続いて主治医から妊孕性温存の話がありました。・これから抗がん剤治療をすると卵巣の働きが弱くなったり、働かなくなって今後子供ができない可能性がある・そのため、既婚者であれば受精卵を凍結して、治療が落ち着いたときにそれを戻すことで妊娠の可能性がある・ただ抗がん剤治療は術後8週以内に開始した方がいいというデータがあるので、それまでの間に凍結する必要がある・ここの病院ではできないため、他を紹介するか自分で問い合わせて行くことになる・自費診療となるこれらをプリントア

こんにちは先日、また受診日でした。採血結果は以下の通り⇩まったく問題なしです血小板こんなに増えてるの、たぶんCMLなる前ぶりセムブリックス1日40mg✖️2回、私には合っているみたいで良かったです。IS値は、来週測って再来週わかる予定どきどき。私のカルテ見るなり、「39歳(0ヶ月)かぁ〜」「お子さん小学生だっけ？」など色々探りを入れてくる先生そう、11月で39になりました時間との戦いというのはツラいものですよねぇ…もう少し受精卵、凍結できてればまだ安心だったけど、まあこ

検査と同時進行でセカンドオピニオンの病院も探していました。妊活に向けて以前行った病院では子宮は綺麗ですね。と言われ、紹介状をもらって行った病院の先生もエコーや触診でわからないほど。普通であれば子宮が腫れていたり小さい腫瘍があったりと何かしらの症状がでていることが多いのに私の癌は隠れるのが上手で誰にも気付かれなかった。。今通っている病院の先生のことはとても信頼しているし、手術も先生にお願いすると決めていたけれど、病状の判断が正しいのかをMRIとPETCTの検査結果を

2週間後、夫と両親と朝から病院へ。医師から言われたのは「浸潤しています。」「うちでは手に負えません。」この二言以外は正直悲しすぎて覚えていません。色んな病院の医師が集まるカンファレンスで私の話をあげてくださったらしく、今通っている病院が「うちで引き取ります」と言ってくれたそうで、紹介状をもらいました。病室から出ると、たくさんの妊婦さんたち。つらすぎて、苦しすぎて、お会計すら待てず、一足先に母と家に帰りました。

2月1日、検査の結果を聞きに行きました。「3箇所細胞を取りましたが、全て浸潤しています。」なぜ毎年健康診断を受けていたのにわからなかったのか。その理由を先生に聞くと、コルポスコピー検査は、子宮頸部の異常がありそうなところの組織を取る検査で、360°ある頸部のほんの一部しか採取しないことから、気付かれないことも稀にあると説明を受けました。要は毎年健康診断で採取していた組織は異常のないところで、そのため浸潤するまで気付かれなかったと。。健康診断ってなんて無意味なんだろう。そう

検査の結果を聞くため、年明けの仕事初日に総合病院を受診しました。2時間待った後、先生の勘違いで年明けの結果は午後にしか出ないことが判明し、「電話でお伝えでもいいですか？」と言われたので私もそこまで悪い結果だとは想像もせず、電話をもらうことにしました。そして夕方、在宅で仕事中に病院からの電話があり「子宮頚がんです。」と言われました。頭が真っ白になるってこーゆうことなんだ、、というぐらい何も考えられず「わかりました。」とだけ答えたので、病院の先生のほうから「大丈夫です

家に帰ってからも私は不安と恐怖でずっと泣いていました。もし転移していたら？子宮がなくなってしまったら？子供が産めない体になったら？調べれば調べるほど、不安な情報が目に飛び込んでくる。どうしても子どもが欲しい。その一心で、代理母出産や養子のことまで調べていました。「子宮がなくなったらどうしよう」そればかり泣き叫ぶ私に、父が約束してくれたことがあります。「もし子宮を摘出することになったら、仕事を辞めるから代理母を探しに行こう。」父も昨年、前立腺がんで放射線をしたため、

MRI当日。母がついてきてくれました。健康診断の採血ですら半泣きになるほど注射が苦手な私。ただでさえ不安な気持ちの中、造影剤投与のための点滴の針を入れるのも怖くて涙が止まりませんでした。ガンガンと大きな音が3〜40分鳴り響く中、ただひたすら泣いていた記憶しかありません。PETCTは専門の機関での検査のためこの日は病院をあとにしました。

結果…受精卵になってましたあぁあしかも、取れた産卵数全て受精卵になるのはかなり稀とのこと。しかも、彼の名誉のために隠しますが、これら全て正常よりかなり下回っていまして……先生から「本当に相性が良かったんだね」とおっしゃっていただき涙が出ました。赤ちゃんを授かった気持ちでいっぱい。本当につよし君は運命の人だったんだなあ。これから、細胞分裂をたくさんして凍結出来ることを祈ります。赤ちゃん達頑張ってね

電話を切ってからは仕事ができるわけもなくひたすらPCで癌のことを調べては不安になる負のループに、、ひとまず夫には報告をしないとと思いLINEを送ったら飛んで帰ってきてくれました。夫の顔を見たら張り詰めていた気持ちが一気に溢れて大号泣。ただでさえ心配性な両親に報告するのも心が苦しかったです。電話越しで泣いている母の声を聞いて、涙が止まりませんでした。2週間後の病院についてきてほしい旨を伝え、この日は電話を切りました。

最初に先生から言われた言葉は「安心してください。」それだけで救われました。「まだはっきりとしたことがわからないので、再度検査をしてみましょう。」そう言われ、コルポスコピー検査をし1週間後に再度病院の予約をしてこの日は帰宅しました。まだ希望はあるんだ、、！！帰りにお花屋さんに寄り、母がお花を買ってくれました💐元気の出るビタミンカラー！！約3週間、がんばって咲いてくれました🌼

中間判定の採血と採尿が終わりました。hcgなどの結果は今日はきけないので、月曜日まで待ちだなー。ちなみに採尿した尿に、ドゥーテスト突っ込んでみました。よかった、薄陽性。ホントは良くないのかもしれないですけどね、そういうの。でもまあ、成分的には、妊娠検査薬と排卵検査薬とかじゃなければ使い回しOKなはず。外国製とかの妊検と排検だと、交差反応(お互いの成分で陰性なのに誤陽性になります)で誤反応が出ることもありますけどね。そして残念なことが。採卵した残り３個の受精卵が、移植時点で7分割１つと

毎年11月に会社の健康診断を受診していた私は、昨年(2023年)も同様に受診をしました。結果は再検査。これまでも子宮頸がんの検査では経過観察や再検査になったこともあり、その度に必ず婦人科を受診していました。再検査で異形成の結果がでた際は、異形成がなくなるまで半年間、毎月婦人科を受診したほど。それぐらい注意深く検査をしていました。一昨年(2022年)の検査結果では異常なし。今回も異常なしか軽度異形成ぐらいかなと大事に考えていませんでした。ただ、乳腺も経過観察だったため、

ブログを書くにあたり、少し私の自己紹介をしようと思います。今年34歳のmaiです。31歳で結婚し、昨年32歳で結婚式をあげました。幸せの絶頂だった1年後に自分が癌になっているとは思ってもいませんでした。お仕事は新卒でアパレル会社の本社に入社し、5年働いたのち今の化粧品会社に転職。7年目になります。(今は治療中のため休職させてもらっています)お洋服とコスメが大好きです！趣味はダンス、、かな？3歳からバレエやヒップホップなど何かしらずっと踊ってます！子どもが大好きで、い

一生忘れることができない日になった2024年1月9日火曜日。「子宮頸癌です。」私の幸せな毎日が地獄へと突き落とされたのは1本の医師からの電話でした。

ブログを書こうと思った理由。それは、私ががんの宣告を受けたあと自分より不幸な人を探して「私なんてまだまだだ！」と思わないと生きていけないほど苦しい時期があったからです。私は大学生ぐらいからずっとキラキラしてる、人生楽しそうと周りに言われてきました。(実際は普通の人より悲しい経験や苦しい経験は多いのではないかと思ってます)この話は追々書きますが、そんな人生楽しそうと言われてきた私でも苦しくて死にそうなこともあるんだよ。ということが誰かの心の救いになるのでは、そう思った

1歳児を自宅で育てています楽天ROOMもしています！お気軽にフォロー＆いいね👍コメント✍️頂けると嬉しいです。1人目の子供は、不妊治療の末、体外受精で授かりました。現在、受精卵凍結保存中です。私たち夫婦は、一人っ子で行くか、きょうだいをつくるか考えましたが、やっぱりきょうだいはいた方がいいなと思い、そろそろ2人目を考えています。子供は4〜6月生まれにしたいので、来年から不妊治療を開始します。受精卵はもうあるので、私に移植するだけです。その前に私の体を整える必要がありま