助けてほしい

神さまに祈るのをやめた祈っても神さまの目に留まらないから「きっと誰かが見てくれているからがんばろう」もやめた耳障りのいい言葉で着飾っても結果に繋がらない努力は努力とはみなされないと気づいたからあんな寂しい裏通路を通った小部屋で余命宣告されると思わなかった安静にして今まで以上に食生活に気を配ったら黄疸数値も落ち着いて5月から抗がん剤受けられると思ってたこれなら夫の大好きな温泉旅行もキャンセルしなければよかった「諦めるな」「自分に負けるな」という義家族に腹が立つ諦め

思うままに書きますが…夫の腫瘍は病理的に肉腫と判断されていないここ数年毎年手術したが腫瘍はすぐに増大したがん研含め、日本の最高峰と言われるいくつかの病院が病理検査を行っても悪性を疑うものは見つからなかった「除去してもすぐに増大する性質はがんと言えるが、病理的には良性腫瘍」「何かわからない」増大する以外に悪さをすることがないよう祈るしかなかった度重なる手術は体に負担がかかるので経過観察しかなかった投薬も考えたが、病理的に何かわからないので何の薬が効くかもわからず

病院受診血液検査結果は悪化の一途「ウルソ効いてませんね」「僕の診察はこれで最後です」の言葉が刺さる緩和ケアの説明を受けたいよいよ終末期の実感が湧いた最終的にお世話になるだろう緩和ケア病棟について聞いたが、12歳以下は面会できないらしい最期の時に子どもたちに会えないと聞き、さすがに動揺して涙が溢れた夫の最後はできるだけのことをしてあげたい夫の希望、子どもの希望、できることを冷静に見極めて決めていきたい私も介護認定などで動いていかないといけないが申請後1ヶ月か

夫、世界で10例ほどしか報告のないかなり珍しい肝臓の腫瘍があります。度重なる切除も効果なく、ずっと経過観察でした。その腫瘍ががん化するのは極めて稀だということでしたが、元々の腫瘍の性質に加え、ここ数ヶ月で肝臓数値が急激に悪くなり黄疸も出てきたため「肉腫」ということで治療を始めることになりました。この3年間、この謎の腫瘍と闘ってきましたが新たなフェーズに入ったと思い気持ちを新たに記録に残したいと思います。いつかこの経験を笑って過ごせる日が来ますように。

今日夫はセカンドオピニオンに行きました2年前に腫瘍を取ってくれた先生です結果、いい話は聞けず「がんばって生きて」と言われたそうですなんかジブリのセリフでありましたよね思うところはありますが、切り替えて生ききるのみです夫と話していて、「日々の小さな目標を作ろう」ということになりましたここ数週間はほぼ毎日何かしら診察があるのですが、今週末は好きだったラーメンを食べに行きますあと参観日来週は子どもが楽しみにしている発表会もあります6月に入ると子どもの誕生日父親

明日に迫った一斉手術のための捕獲作業に入りました。行政の方と、町会の方々にもお手伝い頂き、屋内の絨毯や家具を撤去。町会の方に大工さんがいらっしゃって、2階の二間の間に柵を取り付けようと考えていましたが、なんと敷居を作り引き戸を取り付けてくれました（写真撮り忘れ）2階の一間に1階の騒々しさから逃げてきた猫が2匹…捕まるものか、と窓に張り付く三毛さん。そんな三毛さんを気にもかけずに佇むマスクさんこの2匹を捕まえて、先に捕まえてキャリーに入っている子たちのところへ。公称：69匹先

息子試験が終わって昨日は友達と遊ぶことに。家から遠い友達の家。歩いて40分くらい？傘を持っていくのを忘れてた。試験で早く帰ってきてたのに、昼ごはん食べずに遊びに行ってる。私は今週頭痛がきつくて、昨日は薬が効かず5時ピタで帰りシャワーをして布団でダウン。そうしてたら、息子から「雨降ってるし迎えにきて」と。は？頭痛がきつくて立てないし、運転どころじゃない。雨なら何とか大丈夫。雷と暗い方が怖いから早めに帰っておいで。自分で帰ってきて。と。「うん分かった」と言いつつ帰ってこ

今日の血液検査の結果が想定より悪く、抗がん剤治療開始の方針も立てられない状況です肝臓が弱っているビリルビンが排出できていないそれらが検査結果でわかるのにCTでもその理由がはっきりわからないのでまた治療方針練り直しだそうです薬（ウルソ）を1週間飲んでまた改めて診察となりました

ウルソに効果は感じてたのに血液検査結果は悪化CT結果も悪化できる治療がないので緩和ケア余命は1年ないとの事おそらく3ヶ月ほど

同じ週に筆入れとカギを失くしたと申告してきた桜子。カギがないと騒いだ割に、私が家に先に戻るとかかってないはずの玄関ドアにカギがかかっており（カギを持たない長男が家を出た後だから）、これは桜子がカギをかけて、Ｓちゃんのママに「カギが開いていないから、ママが帰って来るまで一緒にいさせて」と自作自演をしたとしか思えませんでした。とはいえ、桜子にすぐには詰め寄らず、私は長男が帰って来るまで待ちました。なぜなら、長男も長男で、たまに玄関ではなく窓から出入りするバカヤローだか

全然寝れなかった。「来年もお花見をしよう。今度はママのお弁当を持って」次女が言ったことをふと思い出した。「パパが元気になったら○○しよう」が最近の子どもたちの口ぐせでたった1週間で目に見えてかなり悪化する病状からその日がこないかもしれない現実に朝から打ちひしがれている。

ウルソを飲み始めたのが4/23水曜日夜から24日夜には尿の色がほぼ黄色に戻ってきたそう便の色はまだ白っぽいものの、26日朝には少し変化があったらしいウルソの胆汁への良い作用とビリルビンの排出が促され始めているんだと希望を持てた

朝食メニュー目玉焼き、ハンバーグ、マカロニサラダ、たまご豆腐、こはんこちらが終わったあと↓ちなみにごはんは自分でよそわせてます。食べれる量なんてわかんないし、食べたいものだってわかんない。目玉焼きや生たまごはあるといいなと前に言ってたから、目玉焼きのせましたが、、、見事に残す。なんで目玉焼き食べてないか聞くと、あった？見えなかった。と父。確かに皿の色と同化してる。だから？見えなかった、、ってハンバーグのすぐ横にあるんだけど、、、高次脳機能障害だから？視力の問題？ただの

昨日注意したことで逆上！！暴れてあの女出て行け結局コンビニで1夜過ごしました帰ってきたらこれソファーで寝てるゴミ箱ぎゅうぎゅうずめ娘の片付けはゴミをゴミ箱に入れるのみそれでやってる！といいきるあーあしっかりしてた娘だったのになぁ

未捕獲の3匹の中に三毛猫がいるイコールその3匹の中にオスがいればまた繁殖してしまうということで、またまた夜の捕獲作業。この数日、北見地方は寒い日が続いているので屋内の臭いは抑えられています。先日、おほねこの家に保護していたメスから7匹をニャン友ねっとわーく北海道様が受け入れて下さいました。ニャン友ねっとわーく北海道ニャン友ねっとわーく北海道–保護猫とあなたを繋ぐ～北海道で猫と暮らす日々～nyantomo.jp一斉手術の前日に連絡を下さり、多頭猫を引き上げてくださった江別

こんにちはさくら🌸です今日は実家の母の事私は3年前まで６年ほど実家の母と疎遠でした。以前から私のブログをみてくださっていた方はご存知かと思いますが。それが３年ほど前から娘たちの懇願と母の年齢を考えていろいろ心配になることがあり交流を持つようにでもやはりことあるごとにだから私は距離を待ってたんだよな〜と自覚させられ、思い知らされながの今日この頃今回癌になったことがわかりそれを知らせると『どうしたらええの💦なんでそんな目に…お兄ちゃんに相談したら💦アンタから謝れば相談なってくれ

前回のイメージではダボダボのジーンズで体型があまり分からなかったと思います。今回はスカートですがGUのSサイズが大きくてウエスト周りが少しダボついていますが、現在このような体型です。そして大体袋いっぱいに食材を抱えている女です。今日も明日も明後日も消えたい死にたいと思い続けていますが、仕事中はニコニコ愛想の良いおっとりした女性を演じ切っています。運転中は大体辛くて泣いています。今日はチューブ吐きが下手過ぎるのか本気でストレスでおかしくなったのか、胃が痛すぎて飛騨で停まってしまいました。早

昨日今日とバタバタでしたとても嬉しいこともあれば心が折れたこともしばらくこんな日が続くのでしょう世の中いろんな人がいる助けてくれる人たちもいる寄り添ってくれる人が確かにいるのだと実感した2日間でしたこのことを忘れないためにも追って時系列でブログ残したいと思います

日記をまた、戻し始めました。読み始めるとまた思い出します。今、少し色々とあるので私を助けてください。そんな、思いでお願いしてみた。きっと助けてくれはると思う。きっとね。約束してくれはったから。

いつもの如く朝からゴミの山シンクは油まみれ片付けていたら機嫌悪くなる娘おーい

広げよう！！！

もともと睡眠障害のある私…睡眠が浅くて…すっきりしない。ここ数日、1時間〜1.5時間起きに目が覚め…その度に、トイレ…そしてお茶を飲んで…なので、ずっと眠くて…5時前から目が覚めて、もう眠れない…日中は、強い眠気が…こんな生活をしてるから、体がダルいです。寝室の温度が高いわけでもないし…※あまり温度を低くすると寒いし👩🏻旦那に…最近特にねむれないんだぁ🧔🏻なんか悩んでんの?👩🏻みて!?私の顔…悩んでいる顔してないやろ?寝れない事が悩み🧔🏻wwwまぁ～旦那に相談したと

今日は私の精神科外来日でした。最近は幼稚園の預かり保育や身体介護のお蔭で比較的穏やかに過ごせたことを報告。私の体調が安定しているとして、後日、心理テストをやりましょうということになりました。今夜は次男君のショートステイがあります。長男君はママと２人きりでの外食と知育玩具で遊ぶことを楽しみにしています。いつも我慢している分には満たないだろうけど、好きに遊ばせてあげたいと思いますただこの穏やかな時間も明日の夕方まで。次回の身体介護は１月４日（それでも

こんにちは♪AM10時、部屋の湿度計は52%、温度計は28度。今日も室内は過ごしやすいです。ひと通り家事をこなしてうっすら汗をかいた後に飲むアイスレモンティー🍋は最高です砂糖なしね。ひと休みした後にストレッチとほぐしマッサージ。体が柔らかくなり軽くなります。このように、毎日疲れを感じず心も落ち着いているといいのだけど、仕事や子育て（孫の世話）ご飯の準備などで体も心もクタクタって言う時ありますよね。私は5年前から3年間、舅と姑の体と心のケアのお手伝いで精神的にまいっていました。その時に

誰にも分からず過食して嘔吐する子が多いって！？羨ましい娘はあからさま買い物も車は親が出すしそれも大量に買う家まで我慢できなかったら車でても食べて帰って直行トイレも閉めることもなくチューブも外におきっぱ便器の汚れもノータッチ汚いからって胃が空っぽになるまた、買いに行く✖️4は行く炊飯器は常にフル活動電気代特に水道代は倍にはなった吸収できるもの朝からおくけれどそれだけですむのは10日に1日程度制限書かないといけないけど、イライラが恐ろしく言いなりあー情けない私

一日中寝てた。心が苦しくて起きていたら涙が出てくるからただ寝てた。目が覚めると又泣けてくる。その繰り返し。職場でコロナクラスターが発生し私も感染してもうた。コロナくらいしれてる。しんどくも何ともない。何も感じない。コロナに感染して丁度いいと思った。家でずっと寝てれるから。涙が出ても、誰も見てないし。私って本当は弱いな。彼女に会いたくて会いたくて笑って会っている夢を見た。おしゃれなお店でランチした。二人ともおしゃれして会った。笑ってた。目が覚める

明日の昼前までに決めなきゃいけない緊急事態なので、どなたかアドバイスお願いします順をおってブログ書いてましたが、すっ飛ばして不本意ながら、参考意見を聞きたく現在進行形を今日だけ書きます建具の色、エイダイさんですでに決めてありましたもちろんドアとクローゼット同じ色で🚪ただ、今日急に、可動欄間ドアだとドアが、エイダイさんじゃないので選びなおさなきゃいけないとえーしかも明日の昼前までにせっかく悩んで決めたのにそして、クローゼットの色は元々決めた色のままなので、ドアの色と連

仕事中何度も着信あり父親に電話してPayPay払ってもらう帰ってくると冷蔵庫の中いろんなところを食べ物を探してあさっていた様子そしてお皿がいたるところで割れている食べ物がなくって大暴れしていたのだろうあーこんな日々いつまで続くのだろう誰か教えて欲しい

唯一の健常児なのに、自信がなくて学校で上手くいかない。簡単なことが出来なくなる。できるちからはあるのにやろうとしない。緊張する、自信がない。担任から電話がきて、そんなこと言われても、もう無理です。子供3人ともおかしくて、わたし1人でどうしたらいいんですか？発達障害児を育ててると、ふとした時に心が支配される。世界が灰色にみえる。未来には何もない。ただずーっと辛いまま死ぬんだよ。このまま毎日つらいつらいって思いながら、でも自分で産んだからって逃げられないで、悲しいまま死ぬんだよって。今やって

こんにちは、私は２回目の離婚から15年ほど経ちました。両親にアメリカに住んでもらい私のビジネスの手伝いをしてもらっていましたが両親にいつまでも頼っていけないと思い両親は帰国一人で２人を育てていました自分のビジネスよりお勤めしながら子供を育てて行こうと思ったときに職場で出会ってしまった（元）彼私がDVの関係に入った直後タイミング良く（元）旦那が再婚をしました。そして子供たちとお別れすることにしました。シングルママ（私）はパパの役ママの役もできません。再婚して家族がい