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昨日は、ミギえもんさんの告別式。参列できなかった事が悔やまれるけど、詳細や過去のYouTubeをアップして頂いてるブロ友様に感謝しながら、あらためて、ご冥福をお祈りしています。その昨日は、再び体調ダウン。かかりつけの先生も「メンタルからやろな」と。熱がないのが、やはり救いだ。次男坊は、気持ちが落ちてしまい学校休んだ。自身のメンタルも体もキツくて、でも次男坊の前で泣いたらアカン思って何がなんだかわからない…。そして、夜になって衝撃の言葉を耳にする。小3の子供の口から「自
無事に卒業式も終わって、昨日も友達と夜中までネットゲームをしていた長男様。そんな春休みモード全開な彼が密かに心で思い悩んでいた事…。「ママ…再婚するん?」吉本新喜劇バリにコケそうになりましたw思わず大爆笑してると、「いや、マジで!」と真剣に言われた。真剣な質問なら、真剣に返さなくては。「再婚もなければ、彼氏欲しいとも思いません。そもそも論、ここで再婚するとなれば、ママは浮気してた事になりますが、そんな暇人ちゃうで。女が働きながら家事して君達の子育て、どんなけ時間足り
正直、そーっとしておいてほしいのに、私の人生に口出す人々って何やねんって。若くして旦那さんを失った私は、世間からは可哀想で弱く見えるのか。簡単に弱音も吐けなくなりました。私はドンと構えた、強い男になるしかないのね…望むところや👍父親譲りのこの性格、発揮させてもらう👍旦那さんがいるだけで、存在していただけで私達家族は守られていた。本当に芯から強い人だった。死別だから?仮に、離婚なら違う扱いをされていたのかな?この涙は何なんだろう。悲しさではなく、苛立ちだな。旦那さんは、
なんだか色々と決意させて貰った1日だった。外壁塗装の最終チェック完了、明日は足場解体!やっと普通に暮らせるー!!(リフォームローン開始!もう仕事辞めれないぞ😂)偶然ご近所さんと会っておばちゃんあるある、井戸端会議wお互い仕事してるから、家は近いのに話す機会がないけど、会えばお互い謎の情報交換。〇〇高校行くには、どのくらいテストで点数とればいい?とか🤣念願のママ友とのランチ。私の為に貴重な時間本当にありがとう😭そしてそして、長男が習ってる体操の大人バージョンの体験日。元
旦那さんの葬儀の夢を見た。実際とは違う場所だし、参列して下さった方も違う。夢なのに長かった。目覚めて旦那さんがいないのが現実だと再び突きつけられて、動悸がすごかった(今は落ち着きました)夢ですら現実逃避させてくれないのか。思わずネットで「故人葬式夢見た」と調べてみる。そこには「その人が亡くなったことに対する悲しみが癒えて、前向きになれることを意味」と小さなお葬式のサイトに書いてあった。確かに昨日は感情の起伏が激しかった。長男の習い事でコーチが練習よりも、今後の
弊社には、上半期と下半期に目標を設定して、それが達成できたかの面談があります。正直、営業なら「利益率◯%アップします!」という明白に数字にあらわす事ができるけど、私は事務、内勤。仕事に変化がない。上を目指すよりもノーミスを求められてるし。そもそも論、まともに出勤もできていないし、今は「いつから仕事モード全開なります!」と公言もできない。そんな中で次男坊😔昨日は予想していたけど、朝から胃痛で休みたいとな…。カウンセリングでは、人生で1番辛い事を9歳で体験してるんだから、不安
昨日は次男坊のカウンセリングだった。そこで衝撃の一言を言われる…。次男坊、泣きたいのに泣けない。理由は私だった…。私が頑張り過ぎてるから、次男坊も頑張らないといけないと思って、結果ずっと無理をしてしまってると。具体的に言うと、私がメソメソしてたらアカン思って、子供達の前で泣かないようにしてた。それを知っていたらしく、次男坊も泣いてはいけないと思ってしまい、泣く事へのストッパーが無意識にかかってた。発散できない心は、次男坊を追い詰めて、頭では理解してるのに心が言う事聞か
大阪南部は昨夜から雨。私のスマホでは朝9時には止むとの事だけど、今日は冷える1日になりそう。今日と明日はミギえもんさんのご葬儀。ブロ友さんに詳細を教えて頂いたけど、私は家が近いのに行けない。ZOOMも仕事の打ち合わせとカブりそうだ…だけど、心からご冥福をお祈りしております。亡くなった方に「いってらっしゃい」という言葉は違うのかもしれない。旦那さんが亡くなった時も、最後に棺にかけた言葉。なぜなら、肉体は亡くなって天国に行っても、心で思っていたら、次は暖かい陽だまりみたいに包
明後日の49日法要の為、色が抜けて白髪たくさん出てきた髪を暗く染めてきます。胸には、数年前に旦那さんが買ってくれたネックレス。この後、百貨店に行くので服も小綺麗に。いつぶりだろうな…最後に家で過ごして、看病してた時に言ってたな。「オシャレな服着れなくて、ごめんね」自分がしんどくて、辛い時も、私の服がいつもズボンにパーカーなのを気にしてた。今からキレイにしてもらってくるからねー!
3月1日は、私達が付き合いはじめた日。出会ったのはその前の年の12月。我々のキューピッドが「酒おごっちゃるから、集合!」の言葉にまんまとつられた私達。お互い「知らん人おるやん!騙された!」ってなって(お酒はもちろんキューピッドの奢りだったが)微妙な空気のまま、キューピッドに強制的に番号交換させられた。きっかけは忘れたけど、お互い飲む事が好きだから、気づけば仕事終わりに毎晩2人で飲みに行ってた。夜風もいいよねって、コンビニでお酒買って公園で飲んだりしたなー。仕事中、ふと外に出
昨日は結婚記念日だった。あれから13年か、早いね。落ちて落ちて悲しくなった後に、今度は無の感情が出てきた。晩御飯、子供達に何食べたいか聞いたら、ハンバーガーとの事。最後の入院する前に食べたい言ってたな…私はチューハイと共にお仏壇の前で食べた。あの頃みたいに、2人でね。その後、無性に眠気が襲ってきた。昨日は時間は見てないけど、早く寝たと思う。精神のバイオリズムが安定しないな。
「ゆる〜く生きていこう。雲みたいにフワ〜っと、肩に力入れずに☺️」これは、私が旦那さんに闘病中気持ちが沈む度にかけてた言葉。今でも充分、抗がん剤の副作用とか見えない未来に怯えて頑張ってるんだから。ただ、毎日私の横にいてくれるだけでいい。一家の大黒柱とか考えずに、ゆるく生きて欲しい。それを毎日思っていたのにな。昨日は朝から仕事で嫌な事の連発。死別シングルマザーで働く事に自信喪失。夜は整骨院。ここはアロマの香りがたちこめて、それだけでもホッとする空間。院長は心理学を学ん
わかってた。すぐに日常に、社会に戻る事が辛いって。子供達、今日から学校に行った。だけど、やっぱり2人とも時間差で早退。長男は午前に連絡がきた。仕事早退してお迎え。長男から、話してくれた。「自分は会話に入ってない、クラスメイトの会話の中に”お前おもんないってw死ね”って言葉聞いた瞬間に、棺の中のパパの顔を思い出してしまった。頭では、悪気ないし、日常の会話の一部ってわかってる。けど、涙が止まらんくて、しんどくなった」聞いて、私も涙が出た。わかる。私も今まで無意識に誰かを傷つ
今日は夜中から胃痛で眠れず、今もまぁまぁ痛い😓子供達は登校したので、とりあえずゴロゴロ。最近、メンタルの薬は飲んでいない。効いてるのかわからないので漢方だけ服用。その代わり、ハマり始めてるアロマ。香によって効果が違うくて、「サイプレス」が今のおとも。といっても、まだ3種類目ですが🫡①メリッサ→不安や悲しみの緩和②オレンジ→気分をあげるヒノキのような、ミントのような、スゥーっとする香りが気持ちいい。このサイプレスは死と深い関わりがあるそうで…「死」に関連した悲しみ、辛さ
電話の相手は、私達夫婦のキューピッドさん。以下、キューピー。キューピーは、私にとって地元のアニキ分。そして、旦那さんの友達。土曜日に他の友達と一緒にお線香あげに来てくれるので、その訪問時間の最終確認だった。涙声で電話出たもんやから、すごく心配してくれた。キューピ「てゆーか、お前子供わ!?泣いてていけるんけー!?」私「目の前おるよ。もう我慢する事やめた。今は旦那くんに話かけながら、泣いてた」キューピ「お前、以外と頑張り屋さんやからなー。周りに気使って元気なフリせんでええて。」
我が家は基本的に、日曜日は予定があった。子供達がサッカー習うまでは、朝から遠くの公園にお出かけしたり、日帰り旅行したり。サッカー時代は、練習試合で1日終わる。そして、旦那さんが亡くなる前は、お昼の習い事送迎が終われば、1週間の食材買いだめ行ったり、夫婦でショッピングモール行ったり。最近じゃ、子供達も放課後と休日は友達と過ごしてばかりだったから。今日は昼からは、ネコ達と昼寝して終わった。夢の中で叫んでいた記憶がある。「なんで私なん!?なんでおれへんなったんよ!!」目が覚
今日は仕事に行ったけど、昼に早退。右目の痙攣が眉毛とか口にも出てきて、もはや右半分が痙攣する。手が少し震えて、パソコンのキーボードがいつものスピードで入力できない。ダメだこりゃ。月末までは仕事落ち着いてるし、いさぎよく帰ろう。帰って、旦那さんのお仏壇前でお話する。泣けない、涙が出ない。なんだか、ボーっとする。戻りかけていた感情を再び失った感じ。いや、そもそも戻ってもなかった。悲しい感情にフタして、自分に嘘ついて元気の鎧を着てただけ。夜には蕁麻疹出てきて、自分が嫌になる
脱力感と無力感、胃痛に顔面痙攣。日々喪失していく自信。愛する旦那さんが亡くなって2ケ月が過ぎて、だけど何年も経っているような気もして。一緒に過ごした日々が夢だったような感覚、辛い今が悪夢と思いたい気持ち。私が私でなくなってゆく。元気と笑いが取り柄の私は完全に消えてしまったのか?2度と4人の幸せな場所は戻ってこない。大好きな旦那さんを失った悲しみを乗り越える事はできない。乗り越える事はできないけど、旦那さんに甘える事も頼る事もできず私1人で人生歩いてく事もできないけど、自
皆さん、こんにちは🙇昨夜は夜遅くまでソファーに座りながらテレビを観てたら、いつの間にかソファーで寝ていて、気が付けば変な体勢で寝ていたので身体のあちこちが痛くて💦その後タリージェも飲まずにベッドに潜り込んだのですが、寝たのか寝てないのか分からないような4時間ほどの睡眠で起きてしまいました。普段はタリージェ5mgを服用していますが、神経障害性疼痛に用いられるお薬ですので、人によっては強烈な睡魔に襲われることもあります。まさに私の場合、タリージェ5mgを服用すると30分もすれば強烈な睡魔がや
皆さん、おはようございます🙇昨日は色々忙しくて、てんやわんやした後、夕飯たらふく食べたら爆睡してました👍朝から宅急便が来て、昨日私が早速注文した今の私の最強の助っ人が到着しました😅とうとう杖が来ましたよ。でもこれがなければなかなか立って歩くことは現在においては困難ですからね💦そして昼過ぎからはこちらのリハーサルが始まりました💦と、同時にこちらの方々も来られて、こちらでは取材が始まりました。昼からはどちらも本番ですから、気が抜けるところがなかなかなくて必死でしたね💦しかし救世主は
自分の中で一区切りついたので、ここ数日の事を。水曜日にキャラバン隊の事務局へご連絡させて頂き、ミギえもんさんとお電話させて頂いた。胸の内を聞いてもらって、そして岸和田徳洲会病院を教えて頂いた。金曜日に今の病院の腫瘍内科の初受診があるので、その時に紹介状を書いてもらう事を決意。次の日の木曜日、石切神社へ行く事に。たまたまテレビでガン封じのご利益があると知ったから。行き道は運転してくれた。ビューンこれ撮影2回目。パパは日々痩せてるのに、私はもはや太ってるw1人必死に撮影ワロタw
昨日は初めてZOOMサロンに参加させて頂いた。私のまとまりのない話をたくさん聞いて頂き、本当にありがとうございました。ずっと涙は止まらないし、声が思うように出なくて。そして、心にずっと残ってた後悔の気持ち。緩和ケアや訪問看護も視野に入れておけばよかった。どうして仕事もっとセーブして、ずっと近くでいなかったんだろう。音楽会で指揮者をした長男の動画見せるの忘れてた。もっともっと、ありがとうって伝えたかった。一生私だけが背負っていく罪なのかなって思っていたけど、ZOOMでたくさ
今日は2月29日、うるう年。12年前、長男の出産予定日が27日だったので、旦那さんと29日に産まれたらどうする!?って笑いながら話してたな。あれから12年後、あなたが私の隣にいないなんて思ってなかった。あの時は、家族が増えた希望に満ち溢れてた。2人で一生懸命に働いて、子供を育てていこうって絆がまた強くなった事を感じてたのに。今日は気持ちが落ちてるし、胃痛が酷い。でも今日から土曜日まで仕事休めない。アカン、この可愛い子供達を育てる為に、新しい私の夢の実現の為に働かなくては。今
皆さん、こんばんは。さあ、今年も泣いても笑っても明日一日となりました。私にとって、今年一番の良いことは母や娘、私も含めて入院しましたが、どうにかみんな自宅で笑顔で歳を越せそうなことですね😅年末になって一つきになるのが、朝に突然できた赤い斑点。汚い御御足をお見せして申し訳ございません🙇この赤い斑点が退院してから急に両方の足の甲の所々に点々とできていたんです😱ネットで調べたら、薬疹か血管炎らしいのですが、最近また新しい薬が増えたので薬疹なんでしょうか?年明け1回目の診察で聞いてみること
皆さん、おはようございます🙇今日は訪問看護5日目かな?🙄日に日に介護の内容も良くなって、介護ベッドも最新式、酸素ボンベもワンランクアップ‼️この酸素濃縮器、強制的に外したら酸素不足で呼吸困難になりますが、ずっとしていたら二酸化炭素が溜まって意識混濁になっていくそうです。つまり、どっちに転んでもオーマイガー😱だったらどっち選ぶんだって話っすね😅昨日は来客が多いってことで、朝から頭洗って、髭剃りもやってもらって気持ち良かったです。午前中はずっとキャラバン隊と中皮腫・アスベスト疾患・
皆さん、こんにちは👻悪い冗談すみません🙇ただこのブログを読まれていると言う事は、私はこの世から旅立ったようです。2024年3月2日18時30分私はこの世を去りました。皆さんには生前、大変お世話になりました。本当に言い尽くせないほどの感謝の気持ちでいっぱいです。本当にありがとうございました🙇思い返せば、2016年5月に内蔵の違和感を感じ近くのクリニックへ行きましたが、結果わからずじまいで一旦帰されました。その後1週間後に、今度は背中に激痛が再度走りもう一度クリニックへ受診
眠れなくて、この時間にすみません。昨日の仕事での苛立ちがあって、感情がめちゃくちゃ。夜中の胃痛つら。旦那さんが亡くなって、財布から出てきたメモ書きの「元気なったらやること」•次男のドラムセット買う(習ってるけど、練習は少し遠いスタジオまで行ってたから)•ガスコンロ買い替え(11年目でボロボロ)•外壁塗装する(これも11年目で節目だから)•嫁子のサイフ新調(これも11年使ってる)•長男の卒業祝いにステーキ食べに行く•仕事復帰した用のリュック新調する基本的に家族の事ばかり。
てんまるさん、心よりご冥福をお祈り申し上げます。メッセージも頂いて、すごく元気と勇気を分けて頂きました。いつか、お会いしたいと夫婦で思ってました…ありがとうございました。つくづく、試練があっても頑張ってる人がいて、人に迷惑かけて当たり前と思ってる人がいて…この世は何なんだろうと、考える。
皆さん、こんにちは🙇私を除いた中皮腫サポートキャラバン隊メンバーは遠路、愛媛県の四国がんセンターを目指しているころです。私も本来なら出向いて、ディスカッションしたかったんですがね😅でも明日は自宅とオンラインで繋いで、ディスカッションさせていただきたいと思います🙇さて、昨日無事退院させていただきましたが、色々とあった入院生活でした。動けない患者を部屋のど真ん中に放置プレー。どれだけ困ったことか…3日目には私も言いたくはなかったのですが、師長さんを呼んで今までの経過をお伝えしました。