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2日間、セブチにささげた時間が終わり。また通常に戻った。リアル界には会える推しがいるので、ロス感はある程度抑えられる。東方神起一択一強だったころは焦燥感すごかったからそう思うと、推しの分散化は悪くない。会える推しも大好きなんだけど、その上を行くのがSEVENTEEN。出会えてよかった。コロナのころ、SEVENTEENが来日を止めてしまったころ。私が破天荒だったころ。コロナがなければ、今の私はなかったな。思い通りに行かない日々があっても確かに道はある今
暇かっ⁈オレっち荒れてますだって塩にぎりしかないもん空腹だもん気持ちのコントロールがうまく出来なくて興奮を伴う混乱状態になっています注意を引きたくて人種差別まがいな発言をしてしまった失言loopCDTVライブライブライブみるよ!は無かったがM伝導館キリスト教会で洗礼を受けましたがどうやらM伝導館キリスト教会の神の家族ではありません八年目にしてやっとハッキリしました*伝導?…✖️伝道…◯私には以前から居心地の悪いキリスト教会でしたハッ
術後3ヶ月手術をした事が遠い昔のようです乳がんを告知されて全摘手術しか方法がないと言われどん底に突き落とされた私毎日泣いて過ごしていましたもう今までみたいに笑って楽しく生きていけない!なんて思っていましたでも3ヶ月経った今今までみたいにいや今まで以上に楽しく過ごしていますそうなるために手術したのだから!楽しまなくてはと思っています命には限りがあると初めて実感して少し考え方が変わりましたやりたいと思った事行きたいと思った所後回しにせず今すぐやるようになりました
ご無沙汰しておりますご心配をおかけしてごめんなさい(勝手に想定w)芋は元気です人間不信のどん底を味わった2023眠れないから飲酒をしてそして酒でどんどんハマる悩んでも仕方ない事を考える思考ぐせそんな自分に疲れきっていたある日9月頃突然思ったんです(こういうの、降りてきたって言うのかw)「1人で家で飲む酒はやめよう」「仕事の帰りが遅くてやめていた夜散歩に行こう」と、、、それから夜毎音楽を聴きながら散歩をしましたお腹に嫌な感情が湧いてきたら深呼吸
ちーむ茨城県ゆとり!同じく心療内科にたらい回しにされたユカリちゃん。精神病棟に隔離されたサエコ。2人も断薬成功したでしょう。きっと!私、サエコ、ユカリちゃんに共通点。全員非喫煙者、酒も飲まない。見た目だけ育ちが良く見えるけど、育ちは良くない。学生時代にもどん底も経験している。そして、元々筋肉量、基礎体力が人よりかなり高い。元々お洒落が好きだった!洋服、メイクが大好きだった!!1番は3人共男気質!筋肉の質が男!
こんにちは、はじめまして!私、還暦を過ぎた、元高校英語教師(前科持ち)の【はるのり】と申します。およそ15年前、警察に逮捕され、高校教師として人気者だった私は生徒たちの心を傷つけてしまった人間です。そんな男が、このブログを書こうと思った理由は、人生に悩み苦しみから抜け出したいと、思っているあなた様に少しでも役に立ちたいと思ったからです。どん底から這いがった私は、自分の生きる道=使命を、この場で生かすことが一番だと思いました。その使命とは、高校教師
このブログを書くようになって、たくさんの方々からアドバイスをいただき、心が安定してきました。このブログを始めた頃と比べて、自分としてはかなり前向きになれたのかなとも思っています。ブログで自分の気持ちや考えを吐き出せているのだと思います。今までそういう場が無かったんですよね。それで今日は半年前の話。半年前は、フラッシュバックも頻繁にあったし、毎日「死にたい」とか「消えたい」とか考えていました。かなり心が沈んでいる時でしたね💧ある日、子供たちと車に乗ってた時、子供たちが歌を聴きたいと言
如何お過ごし?(*つ´・∀・)つ付き合う人や環境がなぜ大切なのかってお話(・∇・)
約3日間仕事が出来なくなった、スタッフと激突してしまったそして…虚しくなってしまってねこの3日間?食べれなくて薬とお酒…頼みでしたけれど、朝仕事へ行くとこんな!?こんな??私を待っていてくださるお客様がいらっしゃって、、わたしは、汚れた人間ではないか?わたしは、罪を侵した愚か者ではないか?自分の事ばかりの非道な人間ではないの?美しいご夫妻は言う「秋の頃また来るわ!会えるわね?」涙が溢れましたいつも…救っていただく十六年になるかしら実母を亡くした時もそ
\覚醒の鍵は内側にあり!!/このブログでは、ツインレイの覚醒・統合に向けての「自分との向き合い方」「課題〜自分を生きるとは〜」「サイレント期間の過ごし方」「エゴの削ぎ落とし方」などをお届けしています。こんにちは!佳凛です♡これまでもどん底状態の時について記事を書いてきました。『【サイレント期間】唯一のどん底からの生還方法』ツインレイチェイサーの\覚醒の鍵は内側にあり!!/このブログでは、ツインレイチェイサーに向けて「自分との向き合い方」「課題〜
ずうっと嫌な心が続くわけもなく。むしろ、どん底を経験するとあとは上がるだけみたいな。(と、誰かが言っていたけれど)昨日ジムへ行き、ZUMBAというダンス系のレッスン受けてきました。最初は希死念慮が酷かったのですが、だんだん楽しくなってきて、終わった頃には全く別な思いをしている自分がいました。体を動かすというのも、希死念慮脱出の手かもしれないですね。(ただ、酷い時は体を動かそうという気持ちもおきないですね)ただ、昨日は美容院も行ってきたのですが、2時間の施術中、ほとんど寝てました。父が
中学受験をした娘が、中学3年間楽しく通っていて高校にも内部進学して、3年後は大学受験かなーんて思っていた矢先GW明けから、体調不良を訴えることが増えて、学校を転校することになりましたそんな予兆もなーにもなかったから本当に慌てたし、私自身もどん底におちた日々でした。その時のこと、書き記しておきたいと思います
お久しぶりです。体調が低空飛行を続けており更新出来ませんでした。コメントもお返ししますと言いつつ出来ずに申し訳ございません。また少しずつ戻せていけたらと思います。長期入院、正直しんどいです。治療をある程度まとめてやる必要があったこと、でも仕事がある、病院も遠い…等のことから、会社の制度で休める期間、治療とリハビリをしてから帰宅して仕事復帰のつもりで入院したのが去年の秋頃。まだ半袖か、薄手の長袖の季節でした。その後不幸にも入院中に体調悪化してしまい、当初の予定では戻れないとなりまし
大殺界おわって運気上がってくるとおもったらそこからさらに下にきてる。ここまでどん底というかさらに下があるもんだ。生きるも地獄死ぬにも地獄。はあー。もう勢いでいくしか道はないのかなちょっとつらいなあ。でも相談出来る人もなかなかおらず。耐えるかいつか死ぬか2択だよほんと
この子は、いつから引きこもっているのかいつ頃がどん底だったのか?大金を使われてしまったしまって、お金が無くなってきた「今」がどん底なのか??「死にたい」と言っていた頃がどん底なのか?しょっちゅう、朝方まで泣いて話を聞いてあげて、ハグしてと言われ、ハグしていた頃?ご飯をほとんど食べず、一日一食だった頃?大学に行かなくなった時がどん底なのか?休学後、大学を辞めてしまった時?大学2校目を行かなくなった時?大切な友達との約束も、行く気力がなくてドタキャンしてしまった頃がどん底?心療内
心が一度壊れたら、やっぱりだめだ。もう、完全に壊れる寸前じゃないだろうか?大学を辞めようと言ってみたが、それは嫌だと。どーしたらいいのか。でも、限界は近そう。それに、私のメンタルもかなりのダメージなんだが、私が倒れたらこの家は回らなくなるから意地でもメンタルを病むわけにもいかないし、話を聞いてくれる友達はいるので、何とか保つ。高校で暗記だけしてテストクリアしててもさ、結局思考を問われて自分の考えを持たない人間はレポートとか書けないのよ。あと、ボキャブラリーの圧倒的な少なさね。次男
人は楽しそうなところに集まります。なのに息子が絶不調だった頃、暗い日記が読みたかったです。明るい元気なブログを読む気になれませんでした。今まで愛読していたキラキラしたブログや受験ブログのほとんどをやめてしまいました。代わりに不登校ブログを読むようになりました。それから半年たって息子も私もかなり回復しました。このブログも少しずつ内容を明るくしていきます。またどん底に落ちるかもしれませんがその時はその時で。みんな励まして〜って言うわ。それでは今日もがんばりましょう
退職時は、くよくよしてたけど、やめてよかった😃都内の暮らしも捨てて良かった。😃気管切開、私の選択だったけど、よかった😃介護って、どん底のイメージだったけれど、私には、楽しかった!母といる時間、とっても濃厚な幸せな時間だった😃決して意固地になってる訳ではなく、私と母にとって、愛情の意味がわかった。愛に満ちた日々だった。現実は貧乏になったけど、お金では、買えない心の感性が自分の大切なものになった。この気持ち大切にするよ。お母さん❤️
私は最近になって、持って生まれた才能/能力を示す【チャネル】を「逆から感じ取る」という読み解き方でリーディングするようになってきました。『【チャネル】持って生まれた才能/能力』HDのチャート図には四角や三角のブロックの中に64個の小さな数字が点在しています。その中で、向かい合う数字同士に色が塗られ繋がっている部分は【チャネル】と呼ば…ameblo.jpどういう事かというと、例えば「起業家として人を動かす側になる事でエネルギーが活性化し成功へと向かえる」というチャネルがあるのですが、それを
ドクターのスムーズな検査予約により「乳がん」と確定されたその足で、MRIを受けることになりました。ドクターは分かってたんでしょうね…造影剤はMRI撮影の途中から入れるらしく針付きのソケットみたいなものを腕に刺すため、まず処置室にいくことになりました。MRIの設置の向きでルートを取る腕が右か左か決まるようで(逆だと機械が邪魔して造影剤が入れられない?)ナースさんへの指示書には右と書かれていたようでしただけど…しばらくたってもなかなかこないナースさん。お忙しいよね…
私がこうしてブログを書き始めたのは、数年前やっと自己受容を得たからである。子ども3人はすでに成人し、私なしでも十分生きていける年齢だ。私がありのままの自分を受け入れ、大切にすることが出来た今初めて、それができていなかった私が夫を傷つけ、子どもたちを傷つけてきた過去にようやく気付けた。私の発信が、もしかしたら今、ありのままの自分を受け入れられないことから苦しんでいる妻、母であるあなたに届くことがあるかもしれない。物事をはじめるのに遅いということはないというけれど、もっと早け
つづき書きます。昨年の2月某日に捕まって3月某日に検察庁の呼び出しにいって気持ちも身体もどん底の日々を過ごしていました。4月の某日自宅に帰るとポストに〇〇裁判所から手紙が送ってきてました。中を開けると略式命令として罰金50万と書いてありました。50万を払う覚悟は十分準備し予測してましたがいざやはり自分がした事の重大さを身をもって感じました。翌日すぐ罰金を郵便局で振り込み一応刑事処分は終わりとの事でした。が私にとっては免許証がいつ取消になり欠格期間がいつ始まるのかの方が重要で気にな
他人の顔色伺い、他者比較、自己無価値感、、、生きづらさの塊。これも摂食障害になった原因の一つ。拒食症でどん底の数年間を経て深く深く悩んだ結果ちょっとずつ自分を大事にできるようになりました。でも結局他人の顔色を見ちゃうし、HSP気質は変わらないし。変わったことは私また顔色伺いしてるなウザ、とかあらあらHSP発動してますね〜とかあきらめの境地に至って冷静になれること。私のウザいところはいちいち承認の言葉がないと不安になること。りんさんのおかげで仕事がうまく回るよ。あの書
昨日はすっごい楽しかったのに、今日はどん底です次男絡みで嫌なことがありました早く帰って来てほしいです次男には産まれた頃から振り回されます消えてなくなりたいです
義妹より憂きことのなおこの上に積もれかし限りある身の力ためさんこれまで困難なことにぶつかるとこの言葉を思い出しながら踏ん張ってきました今もまた踏ん張っています熱は39度はるかに超えて左側だけの頭痛が全体になり何よりも全く気づかなかったのですが右足の付け根のところが赤く腫れ上がっています(でもここは痛くも痒くもありません)歩くとふくらはぎが痛くなったり腰は痛いし2時間おきのトイレもとにかく夜が辛いどん底はまだ下にありました今日は次女の孫の卒業式
がんばってもがんばっても良い結果が出ない。落ち込む。みんなはまだまだこれからだよって励ましてくれるけどその期待にも応えられるか不安でこわくなる。可愛くて仕方ない娘の屈託のない笑顔を見ると、うれしいはずなのに涙が出てくる。すぐティッシュを持って来て不安そうに顔をのぞきこみ何も言わずに背中をトントンしてくれる娘。何も分かってないようで一番分かってくれてる。一番心配してくれてる。まだ4歳。これ以上心配掛けたくないし掛けられない。もうすでに、どれだけこわい想いさせて
発覚から半年が過ぎました。やっと半年なのか、もう半年なのか。この間、一日たりとも考えない日はなかった。ガラガラと音を立てて、日常が崩されたあの日。奈落のどん底につき落とされたあの日。これからどうなるのか怖くなったあの日。怒りでいっぱいになったあの日。悲しみでいっぱいになったあの日。号泣しながら車を走らせたあの日。信じてた人に長年裏切られていたと確定したあの日‥表面上は普通にしていても、半年経った今も、相変わらずあの日とそう変わらない苦しい気持ちのままでいる。最近特にネガティ
「ハラスメント」流行りですねwwなんて冗談を言ってる場合でもない。我々水泳コーチにとっても大きな問題。私はこの業界に入って34年目。駆け出しの頃は無心。一生懸命。もちろん今も一生懸命ですが。そこの頃と随分と指導のあり方が変わりました。昔はどうこうってのはどうでも良いのですが。「ハラスメント」って受け手がそうだと感じたらハラスメント。いくら「そのつもりはない」とコーチが言ったところで通用しないんでしょうね。
もうだめだと思ったときふと、助けの手が差し伸べられるような出会いがあります・・・この出会いがなければ・・・自分はもうアカンようになっていたかもしれないってそんなギリギリのところでなぜか?突然現れる不思議な出会い。。。。。。。。。。これは、天の采配でなくて一体何があるんだろう?って思うのです・・・。。。。。。。。。。。。それは、助けてくれる人だったりそれは本との出会いだったり誰かの一言だったり・・・
2024.4.21日曜日手術してから2ヶ月が経ちました4月からパートも再開して今までの日常が戻って来ました乳がんと告知されてから手術までの間はこの世の終わりって感じでどん底にいた私毎日泣いて過ごしていました2ヶ月が過ぎた今不思議なぐらい普通です胸が無くなった事にあまり不便さは感じていなくて何なら忘れているぐらいですパッドを入れていれば見た目にはわからないし自分でも違和感はないです少し高かったけどワコールリマンマのシリコンパッドを買って良かったなって思ってます