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なんだか久しぶりに気持ちが沈んでしまいました・・・昨日は、子どもの帰宅前に、ひとり家で声をあげて泣いてしまいました・・・きっかけは、彼からのメールまだ書類関係やら、家関係やら、いろいろな手続きが残っており、メール(ときどきLINE)でやりとりをしていますお互い不自然なくらい業務的な文面でやりとりをしていますでも、昨日の彼からのメールには、「感謝しています」「本当にありがとうございます」離婚の話が出てから初めてではないでしょうか?
夫は家にいるけど、カラダを酷使する仕事だから、出勤日の前夜に甘えるのは押さえてる。。。自分が急変してて、夫に変なヤツ!って思われたくないのもあるけど。ただ、すごく攻めてほしいんです。おっぱいとか。ぜんぜん、魅力的な胸じゃないんだけどw触れてほしいなぁ~求めてほしいなぁ~って、書いててハズッでもそれが今の自分。ちゃんと、そんな自分の感情を受け止めながら進みたい。~~~~~
今の彼はすごくいじわる彼の都合で先週のデートはキャンセル今週のデートもたぶん同じ理由でキャンセルになるはずねぇさみしいぐらい言ってもよくない?そうだよね。会いたいね。って返してくれたら大満足なんだよ。二日続けて恋しいなって伝えたら二日連続ーって。もう気持ち伝えられないじゃんやっぱりやめた方がいいのかなまだ今なら引き返せる?
ちょっと怖いな。勇気でないな。恥ずかしすぎるな。夫「今さらなんだよ!」って、なるよな。普通。でも、もうギスギスした関係を続けるのはしんどくて。・・・・・・・・・・・・もしかして、セックスレスを解消できたら、何か変わるんじゃない?・・・・・・・・・・・・なんていう、あわい期待すら湧いてきてて。(なんか、私ヘン)頭の中が、どうやって夫を誘えばいいか?ってことで、一杯になってます。
先日、何の番組か忘れたのですが、テレビを見ていて、共感したことがありました。それは、街ブラの番組で、タレント?が街を歩いているおじさん(60代)にインタビューしていました。おじさんは、定年退職して、毎日家にいるのだけれど、話し相手がいなくて淋しい、というようなことを言ってました。そこで、そのタレントが「友達はいないのですか?」と聞くと、「友達はいるけれど、毎日会うわけじゃないでしょ?」とおじさん。「そうそう、そうなのよね~」と、激しく画面の中のおじさんに同意結局、今の
もう少しで旦那さんが生きていた2023年が過ぎようとしている。さみしいな。哀しいな。苦しいな。みなさんの前向きな投稿とは違ってまだまだ旦那さんの死を受け止められない私です。思えばここ数年間いやなことばかり続きました。1年目は私もガンになり2年目は心停止(私)で倒れ3年目は旦那さんが血液のガンになり5年目は闘病生活の末(今年)亡くなりました。こんなにこんなに私達夫婦に試練を与えなくてもいいじゃないか~!って何度も何度も神様を恨みました。それでも前向き
父さん(夫)が悪性リンパ腫で亡くなってから、2週間と少しがすぎましたもっともっと時間が経ってるような気もするし、昨日のことのようにも思える父さんを思って泣いたり、手続きなどで忙しかったり、知らなかったと遅れて弔問に来てくれる方々のお相手をしたり…何とか毎日をやり過ごすだけで頭が全く回ってない気がする日付の感覚もすっかりなくなってしまい、1日のうちに今日って何日だっけ?って何回思ったろうもうこの世に父さんが居ないっていう現実に頭が追い付いてないくせに、暮らしの中で父さんが居ないことに嫌で
今日もお疲れ様でした✨昨日の寒さが嘘のように今日は暑かった最近、長男をよくしかってしまいます‥しかり方を考えてなるべく同じ目線で何がだめなのかを伝えるようにしてますがうまく理解できずに泣きわめかれます‥夫婦が妹に手を取られてるのできっとさみしいんだろうな〜とは思うのですがなかなかフォローができてません‥気持ちを入れ替えて優しく接するようにしよう明日も頑張ろう
仕事納めも終わって年末年始。いつもならあっくんと色々お正月の買い物行って、車を洗車して、お年玉つめて。ふるさと納税でいただいた海鮮を仕分けして。毎年楽しみだった年末年始。隣にあっくんがいないだけで、こんなにつまらないさみしいものかと痛感してる。買い物行っても夫婦、家族連れがたくさん。いいなぁ。それだけ。海老とかカニの殻は誰が剥くの?お刺身やナマコは誰が捌くの?毎年美味しいって食べてくれてた年越しそば作るけん、あっくん帰ってきて。クリスマスからずっと寂しくて泣きながら寝てる。
次男は幼稚園入園からこれまでの間、幼稚園にしろ学校にしろ習い事にしろ行き渋るということがありませんでした。むしろ休むことを嫌がりました。幼稚園の頃、平日幼稚園を休ませディズニーランドに行くことになった時も幼稚園に行きたがりました。ディズニーランドは大好きなんです。でもディズニーランドよりも幼稚園の方が好きなんです。でも、幼稚園での生活はどうだったかと言うと、いつ見てもポツンと一人でいて、だからといって一人で遊んでいるのは楽しいという感じもせず、私から見たらとても寂しそうでした。小学校に
あっさだね~なーんも当選ないなーんもない当たりない5月おそろしや~って事で情報をコカ・コーラのアプリのコークオン見たあ❓️😲こんな素敵なキャンペーンしてました↑スペースマウンテン最終日搭乗チケットが当たるキャンペーンしてます。200名にペアチケットです。昔はディズニーと言えばスペースマウンテンというほど人気ありましたよね。あの暗闇の中少しひんやりしていてライドする空間好きでした初めて行ったのは小学校高学年でした✨なくなるのかあ、さみしい~と思ったら新しく今の感じの屋内型
毎日、ゆるくLINEで繋がっててある時急に着信が!もちろん出れませんけど💦あぁ、ごめんそだよね💦つい声が聞きたくてみたいな感じでした笑Kくんは旦那さんがしてくれなくてさみしいならそれを俺がして寂しさを埋めてくれたらいいよと言ってくれますそれって、女性扱いしてえっちとかするけど、それ以上は求めないからねと言われてるみたいです。Rくんのようなタイプは好き好き好きって『【お顔半分Rくん】爆上がり』これはすごい量のLINEだってほどLINEしてくれるRくん。私は
超年下の元彼は17時30分が終業時刻でした時には残業で遅くなるけど仕事が終わるとすぐに電話📞をかけてくれ元彼が自宅に🏠着くまでの40分間を話題が途切れることなく話し続けていたのが懐かしいです話すと言っても話すのは話題が豊富な元彼の方で私は聞き役でした…夕方に電話を待つ暮らしを約7年間続け…別れてしまった今もこの時間になると、ふと時計を見てしまう正常なメンタルの時は何とも思わないけど今日みたいに鬱々としている時は時計を見上げると辛く、寂しく、、元彼の声が聞きたくなり
こんばんわ。今日は、カイの月命日。月日が経つのは早いですね。大好きだった世田谷の桜ヶ丘にある「ヴォアラ」のオムレットをお供えしました。喜んでるかな。会いたいよ、カイ。
朝起きても、自分の体がさみしい感覚。触れてほしい。抱きしめてほしい。KISSもしてほしい。そんな感覚がずーっと続いてるこの頃。家事とか、子供の事とか、やることは色々あるんだけど、自分を満たしたい欲求が強すぎて、それ以外のことが進まない。何だこれ…どうなっちゃったの??私の体、なんかおかしい…セックスレスの期間が長すぎるせいで、ちょっとおかしくなっちゃったのかな。
声が聞きたくて人間は匂いは覚えているけど声は忘れちゃうって聞いた。ダンナさんは写真にあまり映らなかったし動画なんて全然。だから動いているダンナさんの動画がない。声もない。急に声が聞きたくてたまらなくなって私の携帯の中の動画を全部見てみた。チョーナンが鳥と戯れている5秒程の動画の中でジナンの名前を呼ぶダンナさんの声だけ入っていた。聞いた途端に涙が溢れた洋服やカバンは捨てれてもこれは消せない。なんでもっと生きているうちに嫌がっても動画をとっておかなかったんだろう。後悔。
週末。表はなんだか浮き足立ったような子供の声や親子がキャッチボールする声が。今はひたすら苦痛です。いつもなら、週末はバイトに出かけていた息子。慌てて出ていく足音も聞こえない、静かな我が家に外の声は今は騒音でしかありません。そんな今日、息子のスマホにgmailからサインがピロンと鳴りました。また誰か友達から連絡?、とチェックしたのがいけませんでした。それは1年前のあの日、を写真でお知らせする機能。あっ、と思った時には、次々と元気な息子が・・・。常に、前向きだった息子は都度、振り返
Tinderから追い出されました、るるです。今までも何度かこの画面になった事はあって、何日かしたらログイン出来てたんで、今回もそうかも知れません。だけど、2500like(課金したので見られる)と700マッチしていたところでして、そこそこ会話していた人もいて、勿体ねーなーと思う反面、来ているlikeを捌くのも、「はじめましてー」から会話を始めるのも、正直面倒だな、とも思っていたから、まぁいいかな、と。最近、つらつらと考えていまして、前に書いた事がある気もするんですけど、セフレより恋人が欲し
こんばんは。しごおわです。今日も疲れたなあ。カショオ癒やされる〜生クイニーアマンまじウマだからみんな食べて。愛用のプロテインの広告がでてて43%引きじゃん絶対に買う…!って思っても全く割引にならない。問い合わせたところ前のセールのものが広告に出ていたとのこと。なんだよ〜プロテイン高すぎて参ってるんだよね。カショオ人にプロテインとカリウムは不可欠カリウムめちゃくちゃ安いセール中をみつけました。573円で買えるよ。売り切れてたらごめんなさい。【売上世界No1
ママがお仕事をはじめたいつもお昼休みに帰ってママの顔を見て癒されてから仕事に戻ってたのにそのために近くの会社に勤めたよさみしいなぁミカちゃんママも僕もりさちゃんロスだよ専業主婦になってほしいな夜も疲れて早く寝室に行っちゃうし早く産休入ってくれないかなお仕事大丈夫か心配だし早く帰ってママの顔がみたいよぉ
寝る前にふとんのなかで、となりにいる上の子に、こんな事を聞かれました。上の子「津波が来たらみんな死んじゃうの?」私「そうだねぇ、死んじゃう人もいるかもね。でも、早く逃げたら大丈夫だよ。それにここまで津波は来ないから大丈夫だよ」上の子「私死にたくない」私「死なない人はいないよ。だから生きている時間を楽しくしようと思って頑張ってるんだよ」上の子「ママが死んだら天国に行くの?」私「そうだねぇ、とりあえず悪いことしてないから天国に行くと思うよ」上の子「私も天国に行ける?」私「行けると思う
なんか、「旦那の亡くなった月」でなくなるだけでさみしい…それだけで、旦那がかわいそうなような、旦那に申し訳ないような、よくわからない気持ちになる。そろそろ仕事に戻る日もはっきりと職場に伝えなければならないな。そんなことを考えるだけでたちまちお腹が痛くなる感じ…子どもか(笑)
こっちが慰問メールできても、イネは返事できひんくて、わかってるけど、でもめっちゃさみしくて、慰問メールして、LINEも送っててね。ってゆわれたから送ってるけど、、、パッと見ぃ、ひとりで好きでメール送り続けてるうざいやつ。みたいな感じ。しかも、「そんなことないって、イネは嬉しいはず。」って思いながらも、でも、「もう嬉しくないかも」とか「もう好きではないかも」とか思ってしまう。ほんっま嫌😭しかもしかもこれってお酒飲んだらマイナス感情がやばすぎる。はい!それが今。どうせ無理
さーみーしーいー(まだ言う)昨日ジャイアンをフェリーターミナルまで送って行き宮崎合宿へ行きましたん友達いっぱいお見送りに来てくれて最後までわちゃわちゃしてたどさくさに紛れてジャイアンと2ショットGET♡♡新しい大学のジャージ(総額13まんえん)オカンがこんなに寂しい言うてるのにジャイアンは目をキラキラさせて楽しみやわー言うてました温度差ヤバめ卒業式で思ったんやけど卒業ソングって3月9日ちゃうねんな定番やと思てたけど令和は違うかったRADWIMPS-正解[O
遠距離ってこんなにさみしいんだ不安でたまらないわたしの優先順位は何番?趣味の世界を邪魔したくはないけどわたしの存在って何?
まさかのママに人見知り発動した僕ちゃん(11ヶ月)寝て起きたら、思い出してくれるかな。と、生理前メンタルで、シクシク気味の私。私「息子くんおはよう😃」息子くん「ぎゃー!!!」またもや泣かれましたど、どうしよう💦しかも、今日は、長女の運動会なんでママなのに、懐かれてないの??って、周りから不審がられん?ヤバイヤバイ!と、思った私は、秘策を打ち出しました!その名も、「卒乳してる気がするけど、授乳して思い出してもらおう作戦」あと、一つ気になったのは、知らない人のおっぱいって
息子は何でも余分にストックしたいタイプでした。箱買いのミルクティーや缶チューハイ、マスク、シャーペンの芯からボールペンの芯に消しゴム。先も生きるつもりでいたんだよね。着て見せてくれたリクルートスーツ。「かっこいいやん」って話していたのに。まだ、封を開けていない白シャツをみて悲しくなりました。なんでいなくなっちゃったのかな。沼に落ちました。
今日は息子も娘も学校が昼から。朝起きてあっくんの仏壇にお水とコーヒーを供えて手をあわせる。遺影が目に入る。大好きなあっくん。ほんとに穏やかでいい笑顔。写真撮ってる私に優しく笑いかけてくれた。シーンとした部屋。お線香の香り。飼い猫のユキがにゃーんって心配そうに寄り添う。コーヒー飲んで、車に乗って事務所に向かう。泣くのわかってたけど、どうしても聴きたくてGReeeeNの空への手紙をかける。やっぱりダメだー。今日はダメだ。なんとか仕事こなして家に帰る。ユキがお出迎えしてくれ
純粋で真面目な人はお金に困り、ずるく人を騙す人は金を持ち、社会的強者になるそして、純粋で真面目な人たちからお金を巻き上げる。みんながズル賢い人に資金を渡している限り、ゆがんだ世の中は変わらない気がしてる俺の遠吠えは、むなしく都会に消えていく…
前記事で小1の息子が学校を抜け出し遠い遠いさみしい駅で保護された記事を書きました。翌日息子は学校を休ませて夫と私そろって学校にお詫びに行きましたで、今後の対策として息子が抜け出さないように門や抜け出せそうなところは施錠してもらえることになりました今なら外からの犯罪を防ぐため当たり前になっているこの措置ですが息子の頃は開かれた学校ってことでいつでも誰でも入って来れるし出