さみしい

あのさー無理にでも、笑顔にすると脳が楽しいと錯覚して楽しくなるみたいのよく言うじゃん。あれほんとかね？これおれのブログだから正直言っちゃうけどさ。なんかさ、夕方とかさ彼とLINEとかしてたからやっぱり夕方少しさみしいときある仕事終わりとかさ。さみしいんだけどさ。でもその、さみしい、って思うとこから、でも、もう会っても意味がない、↓これで良かったんだ、↓と思うところまでが一連の流れ。それを1日に何度か繰り返してるねわらわら

母は、さみしい思いをしているかもしれないけれどもう、実家が汚れないと思うだけでもとても心が軽い。生まれ育った家が尿臭で充満し床はシミができて板もだめになってきて重たい私が乗ったらいつか底が抜けそう。そして何より母が隣にいても臭わない。これってかなり嬉しい。そして母が衛生的手にウ〇コがついていたこともあったが今は清潔で安心して手を握れる。衛星面が良いと健康にも繋がる。そして母が孤独ではないこと。話し相手がいなくて孤独を感じることはあっても常に誰かの

凍結胚移植3BB自然周期融解後も3BBAHAありBT23基礎体温測るのをやめましたフライングもやめました陽性でしたがBT14でhcg130という、流産待ちを宣告されていますBT20でhcg2000あるも、胎嚢確認できず子宮外妊娠の疑いジャンル変更しようと思いましたが流産待ちのためここにいさせてもらいます勤務後に診察です休暇が消えてゆくー今回も無事？に見えましたが念のためまた4日後にも診察今回の胎嚢確認は丸ではなくいびつだったためそこもまた不安なようですバイ

旅行が終わり実家から高速を2時間30分運転し帰宅し。すっかり、現実に戻ってます。子供達は、帰宅後からお土産配りに飛び回り友達同士で、次に遊ぶ計画をどんどんしていて旅行はすでに遠い昔の話し。私は、職場以外にお土産を配ることは無く旅行の土産話しをする人もいない。この先、誰かに会う予定も無い。実家ロスかな。居心地良かった分、寂しさが辛い。孤独に襲われて子供達が巣立った後をつい想像してしまう。ひとりになるのが怖い。約束無くても毎日会える人がいたらいいな。何を言っても受けとめ

ジュニアchannel見たよゆうぴ…お疲れ様ありがとう。HiHiのことは橋本涼君しかよくわからないけど。ゆうぴの退所はすごーく気になりますジュニア界隈では大事件です。辞める原因は本人にしかわからないけど、未来が見えなかったのかな…。やりたいことがあったのか？？勝手に色々考えてしまいます。ゆうぴの今後も気になりますが…。色々流れてるジュニアの噂ユニット解消？？混乱しかない気になります。私は美少年のたいしょう君を推してるけど(浮所くんも好き)美少年の岩崎大昇と浮所飛貴が

今、私は、外出も大変な労力を要するのですが、珍しく主人が僧侶さん主催のわかちあいの会に行きたいというので行ってきました。主人も思うところあるかも、と思ったので。でも私には合わなかったみたいです。その時の出来事、お話させてください。主人とは違うグループに入り、年配の僧侶さんと何故かメイクバッチリの20歳くらいの僧侶女子が同席しました。(僧侶の着物着てました。メイクが濃い時点で、私は大学生を思い出し、さらに息子の大学生活を思い出し、気持ちはアウトでした)その女子の挨拶が、「今日は皆様と色々と

昨日は夫が出かける用事があって、９時半～16時頃まで一人で過ごしましたいつも最初はなんだか嬉しい。ウキウキしちゃう夫のことは好きなのになんでだろ音楽かけながら、前日、無人販売で買った里芋で鶏肉と煮物にしたり、夫が収穫したかぶを甘酢漬けにしたり。なんか楽し～昼食後はウォーキングにいって、またまた無人販売で４個300円の柿を買いました。高いような気もしたけど、立派で大きい次郎柿だから買いましたそのほかワンコ散歩したり、本を読んだりして過ごしたけど、15時くらいになると、なんだか、

いつも寂しくて悲しい。気候が良い秋晴れも悲しく寒くなって夜が早くくるのも悲しい。ブログを書いてもネガティブで、同じことばかり。うじうじ、しくしく泣いている自分が大嫌い。だけど、人前では明るく演じてるからこの場所では「元気です」を演じたくなくて。やっぱりネガティブな記事になってしまいます。先日、自分の誕生日でした。49才。3才年上だった夫と同じ歳になりました。夫と同じ歳になる日がくるのは知っているのに実際きたら、やっぱり悲しい。これから私は夫より歳をとっていってこれから

人と会うのがドンドン苦手になってます。夫を亡くしてしばらくは誰かにすがりつきたくて1人になりたくなくて、必死だったけど。誰かに会うと比較してしまって傷ついて1人の寂しさが増して辛い。外の世界は見ず心を無にして生きてるほうが良い気がする。職場の会議で九州へ出張がありました。大阪、九州の女性社員がいるから久々に外の世界の人と関わる出来事。ママ友じゃないから家族の話題もないだろうし薄く楽しい時間がすごせるかも？多分、少し楽しみにしてたと思う。久々に何着ようかなって服をえらん

こんばんは〜木曜日ですね。カショオ〜夫のストレスだと思うけど全身がかゆくてたまらない…顔とかやばい。どうしよう？？ファンデーションもかゆい、、、とりあえずキュレルで洗いニベア塗っておく。ニベアだけは痒くなりませんように。カサンドラ症候群まっしぐらになっている。身体にまででてきてしまってはやはり別居のほうがいいのかな？離婚はやっぱりさみしい気がするしなんとかやっていける方法をさぐりたい。NIVEAモイスチャライジングニベアクリーム特大サイズ40

おりょが私のことをママと呼ばなくなったのは…いつも、『あの…』とか『ちょっと』とか…よく考えたら、もう高1なのでずっとママと呼んでいるのもどうかと思うけど‼︎自分が高校の時の彼氏がお母さんの事をママと呼んでいたら、ん⁇って思うけど‼︎でも‼︎さみしいなぁ…ママが1番かわいい💕って言うてくれてたおりょは何処へいってしまったのかなぁ…

おはようございます今日から冬のコートです帰り、ちと遅いので💧夜はさらに寒そうだなぁぁぁそして息子のお弁当もいよいよあと６回となりました。今朝は、息子大好き唐揚げ弁当唐揚げもポテトフライもほうれん草も休日に作って冷凍しているやつねいつも大した事ないお弁当だけどそれでも６年間大変だったなー感慨深いです。中学受験のとき食堂がある中学校しか受験しないぞ！お弁当作らないぞ！と決めてほんとに食堂があるところしか受験しなかったのに。。関西と関東で受けた８校

今日は旦那が休みで一日４人で過ごす初めての朝でした午前中に公園に行き遊びましたどこにいっても次男坊が遊んでいた姿が思い出され寂しさが込み上げましたでもボンズがもっと寂しそうでわたしはいっぱい一緒に遊びました山のてっぺんに登ったらボンズが急にこれからは４人家族になるんだねママと奏太とパパと大晴とといいましたそんな話を全くしていなかったのに、突然そんなことを言い出してわたしはびっくりしたんですけど、ボンズもきっと遊んでいても、睦のことを考えて時折言葉に出てくるのだと思いまし

ふと思う。私だけの味方が欲しいって。どんな事があっても、叱られたりはしたけれど絶対見捨てなかったあっくん。誰かにまた心をひらける時が来るんだろうか。幸せにあぐらをかいていたわけではないけれど、ぬるま湯に浸かって居心地よく毎日を生きていたんだなって今、改めて思う。2人で買い物行って、好きなおつまみ作って、お酒呑みながらネトフリで好きな映画やアニメ観て。美味しいねって、楽しいねって、しあわせだねって言いながら歳をとっていきたかった。あっくんに甘やかされてぬるま湯にずっと浸かっていたかっ

息子はごはんが美味しいと「この味付けどうやったの？」と聞くときがあります。料理をしない息子が味付け知りたがることを深く考えなかったけど「夫と私の会話だ！」と気づきました。息子は故意にパパの真似してるわけじゃないと思う私達夫婦の会話を聞いていて美味しかったらレシピを聞くものだと身についてたんだろうな。今後はどうなるんだろ。日常に手本になる夫婦がいない。手本になる男親がいない。ドラマや本では日常は手に入らない。だけど子供のパパは夫だけ私の夫は、夫だけどうするこ

会社の人からは、「いつも元気だねぇ〜」と言われる今さっき、ご近所さんからは「あんたはいつも元気でいいねぇー」と言われたわたし、元気なんだ！笑っちゃう私、元気にやってるよ！ねぇ〜、褒めてよ！休日には、ソファからトイレにしか動かない私がそちらからみえていますか？それをみて、呆れていますか？心配していますか？今日もメッセージしましたよ！いつか返信がくると楽しみに待っていますよ！

今日は父さん(夫)がお空に旅立ってからちょうど100日もう？まだ？そっちの暮らしはどうかな？こちらはというと…苦しさはいくらか楽になったよでもさみしさは時と共に増してるような気がしてる闘病中の入院で父さんの不在には慣れてたけどこんなに長い間父さんと離れていたことないよね嫌だけど、今、日数にしたら今日がいちばん短いんだよね明日はまた1日離ればなれな日が増えるもう2度と会えないもう2度と触れられないもう2度と声が聞けないもう2度と笑い合えないもう2度

父さん(夫)が悪性リンパ腫で亡くなってから、2週間と少しがすぎましたもっともっと時間が経ってるような気もするし、昨日のことのようにも思える父さんを思って泣いたり、手続きなどで忙しかったり、知らなかったと遅れて弔問に来てくれる方々のお相手をしたり…何とか毎日をやり過ごすだけで頭が全く回ってない気がする日付の感覚もすっかりなくなってしまい、1日のうちに今日って何日だっけ？って何回思ったろうもうこの世に父さんが居ないっていう現実に頭が追い付いてないくせに、暮らしの中で父さんが居ないことに嫌で

友達に恵まれて毎日遊び放題の息子の成績は驚くほど下降して（勉強してないもんね）このままだと定員割れの荒れた高校行きかも。で、今回のテストは、久々に一緒に対策することに。古文平家物語。沙羅双樹の鐘の声...なつかしぃ！私も覚えた！「奢れる人も久しからず、ただ春の夜の夢のごとし。猛き者も遂にはほろびぬ、ひとへに風の前の塵におなじ。」どんなに幸せに満ちていてもいつかは朽ちさる、この世の無常観。自分が、中学のときは無常観の意味わからなかったなぁ。あぁ、今、すごくわか

この時期になるといつも以上にさみしくなる（涙）翔く〜ん♡って叫びたい逢いたい（涙）大好きなのに…

私が不倫した理由。夫が不倫をしたから。夫の不倫発覚から３年以上経ってもなぜ？どうして？くやしい。さみしい。嫌だ。ぐちゃぐちゃとした気持ちに支配されていた。私も不倫をしたら、少しはすっきりするだろうか。だから既婚者合コンに行った。本当は独身男性が良かったけど、そもそも出会えなかったし、既婚者でも子供がいないとか、離婚寸前とか、そんな人ならいいんじゃないかな。そして、マサ君と出会った。マサ君には小さな子供がいた。小さな子供がいる人は嫌だなって思ってたけど、きっと、この人

ママがお仕事をはじめたいつもお昼休みに帰ってママの顔を見て癒されてから仕事に戻ってたのにそのために近くの会社に勤めたよさみしいなぁミカちゃんママも僕もりさちゃんロスだよ専業主婦になってほしいな夜も疲れて早く寝室に行っちゃうし早く産休入ってくれないかなお仕事大丈夫か心配だし早く帰ってママの顔がみたいよぉ

誤嚥性肺炎要介護５長きに渡り病院を転院しながら入院していた父９月２６日に亡くなり早いものでそろそろひと月になります。横浜市営の納骨堂に慌てて申し込みしたら、当選通知が来ました。最後にお父さん当てたな！って、弟は喜んだまあ、良かった、、、んだけどなんか、せっかく骨になり、自宅に戻れたのに墓に入るのか、なんか、淋しい。なんか、複雑な気持ち。わたしだけ？香典返しも、そろそろ準備をはじめた。大変だな。人が亡くなるって

気がつくと秋になってた。気候が良いから、休日は、山や海、自然を見るだけでリフレッシュできそう。自然の中ボケーッと、、、。友達や家族とでは、できないな。一緒にボケーッと気を使わずに時間を共有できるのは夫だけだな。秋は子供達にとっても自転車で活動しやすい季節。土日は朝から夜まで友達と約束があるみたい。休日に遊べる友達がいるのは親として安心だし嬉しいけれど。休日でも子供と関われないのは、さみしい。私は静まりかえった家で、ネットショッピングを検索しうたた寝して泣いてを繰

さて、楽しかったHさんとの久々のデートも終わりが近づいてきました迎えに来てもらったコンビニについに到着Hさん「あ、家の前までじゃなくここでよかったですか？」私「大丈夫ですよ！ありがとうございます！」(本当は、少しでも長く一緒に居たいから家の前までがいい〜笑😹)でも、言えないビビリあ〜やっぱり、車を降りようとしてもHさん次の約束とかこれからの事とか何もないよね。。。いいんだ。。これがHさんだもん私、前より慣れたし強くなったあ〜でも、なんか言おう‼︎車から降り、ドアを閉める前にHさ

空いてる時間を見つけては証拠として使えないかもだけどとりあえずレコーダーの内容確認と文字起こしこれが本当に苦行でした夫と不倫女のラブラブな会話私を貶める会話これを聞いて文字にしていくいったい何の罰ゲーム？ただでさえ食事は喉を通らないのに夫が私の事を悪く言っている会話を聞くなんて私といつ別れられるか真剣な夫の声のトーンで言われた時○○の音声を聞くよりショックでした（どうせ不倫だからそういうことは致しているわけだし）ああ、夫は本気なんだ私と別れて

先日は凛ちゃんにいいねや、メッセージを送っていただきありがとうございました凛ちゃんが居た時は、何気ない毎日でも楽しく、一緒に過ごす時間が本当に幸せでした。しかし、凛ちゃんが旅立ってからは、いつもの公園にも行けずにいました。でも、最近はウォーキングするのにちょうど良い気候になってきたので、凛ちゃんが入っている遺骨ホルダーを持って、いつも行っていた公園に行ってみることにしました。凛ちゃんと一緒に公園を散歩しているような気持ちになり、胸がグッと締め付けられるよう

こんにちはこんばんはアルコール依存症・アルコール性肝硬変の旦那さん（56）発達障害の息子くん（28）パート主婦のわたし（55）質素に、なるべく平穏に日々を送ることに精一杯の３人家族の日常です今日は、軽度知的障害で自閉症スペクトラムの息子くんの、初の水曜日出勤の日です入社当初、強迫性障害を発症してしまった息子くんは、障害者雇用ということもあり勤務先の配慮で週４勤務にしてもらっていました月曜日から２日勤務して、水曜日休み木曜日から２日勤務して、土日休み介護の会社の為、祝日は勤務日

娘と孫との優しい時間24.8/14～おはようございます11月初めのお休み分骨し向こうに渡った遺骨は納骨されたのだろうか？分骨してよかった。。。本当は全部欲しかった。。。こちらはもう少し手元に置いて私の父や母の眠る故郷の山寺に桜の満開の頃埋葬するつもりなんと言っても日頃「あそこ、いいなあ」と言ってたし。。。我が家は墓じまいを済ませているし。。。「こっちのお墓がいいよ」と言ってくれた私のお兄さん一家ありがとう誰も知らない、会ったこともない人ばかりの遠

昨日、半日仕事のあとから、なんだかハイテンションな私昨夜、赤く色づいたコキアの丘の風景をサイトで見て、行くなら今日しかないと決断お天気サイコー☀️ただ予想よりちょっと寒かったです💦お天気よいから、たくさんの人桜や紅葉って、キレイに見える時期は限られているし、見頃と休みが重なるのも中々難しい珍しく外へ出る気力が湧いたし、ずっと見たかったキレイな風景を見ることができたからいい１日でした✨✨いい１日でしたでしたんだけど…途中から悲しくなってしまったのです家族連れも、カップルもみんな