さみしい

あのさー無理にでも、笑顔にすると脳が楽しいと錯覚して楽しくなるみたいのよく言うじゃん。あれほんとかね？これおれのブログだから正直言っちゃうけどさ。なんかさ、夕方とかさ彼とLINEとかしてたからやっぱり夕方少しさみしいときある仕事終わりとかさ。さみしいんだけどさ。でもその、さみしい、って思うとこから、でも、もう会っても意味がない、↓これで良かったんだ、↓と思うところまでが一連の流れ。それを1日に何度か繰り返してるねわらわら

11月22日になりましたとうとう、誕生日の前日になってしまいました私は、30歳の時に失敗して、次は50歳と決めていました今、パパちゃんと話し合いをしています私は、完全に躁鬱状態ですパパちゃんに、私が生きてる価値を聞いたり、どうして生きていないといけないのか聞いたり30歳の時は、薬を飲み過ぎて、4日間意識が戻りませんでしたすごく、気持ちが高揚していて、心臓も痛くなってきました私がいなくなったら困ることは悲しいさみしい楽しくないんだってどうしようかなあ

母は、さみしい思いをしているかもしれないけれどもう、実家が汚れないと思うだけでもとても心が軽い。生まれ育った家が尿臭で充満し床はシミができて板もだめになってきて重たい私が乗ったらいつか底が抜けそう。そして何より母が隣にいても臭わない。これってかなり嬉しい。そして母が衛生的手にウ〇コがついていたこともあったが今は清潔で安心して手を握れる。衛星面が良いと健康にも繋がる。そして母が孤独ではないこと。話し相手がいなくて孤独を感じることはあっても常に誰かの

風のように軽やかに生きているあなたへALOHA目が覚める庭の紅葉が見える昨日を思い出すまだ生きてるんだ今日は昨日のつづきだけでいいと思う何かをする気はないどこも痛くない痒（かゆ）くもないのに感謝いったい誰に？神に？世界に？宇宙に？分からないが感謝の念だけは残る谷川俊太郎さんの詩です。亡くなられたのがさみしいなぁ。でもこうして言葉は残るんだなぁ。とってもつらい時に谷川俊太郎さんの詩や祝魂歌という谷川俊太郎さんが編集さ

彼の試験が終わり、これでようやく以前みたいに、LINEでおしゃべりができる〜と、思った私が甘かった彼の会社が繁忙期に入ってしまい…帰宅時間が遅くなり、LINEできる状況ではなくなりました。彼「ゆっくり話す時間とれなくて、ごめん」私「気にしないでいいよ。お仕事頑張って！」やっぱり強がってしまう私ですこういうとこが、可愛くないのかもしれない…素直に「さみしいよ」って、言えば良いのにねそんなある日、私は仕事の都合で彼の住む街の近くに行くことになりました。しかも、一泊！もしかし

日に日に実感する。息子が居ないことを。やっぱり1人になると涙が出て止まらない。全部息子のペースで生活していたから、息子が居ない今、何をしたらいいのかわからない。入所前まで、毎晩のように、インサイドヘッドを観てた。インサイドヘッドを見るようになって、「ママ♡大好き♡」って毎日言うようになった。嫌なことがあると、「全くもう」と言うようになった。「全くもう！」って口癖が、誰のマネかわからなかったんだけど、息子が居なくなってからインサイドヘッドを観たら言ってた。凄い

7月12日火曜日今日も仕事帰りに彼のお母さんと面会へ病室に入ると彼はベッドの背もたれを上げて座った状態で目をつむってる寝てるのか起きてるのか？私たちに気づくと嬉しがるとかじゃなく私たち以外面会はできないのに『だれかがここに来てた』って言う『親父がいた？』いやいやお父さんは上京してないから💦バンド時代の仲間の２〜3人の名前も出てここに来てたと言ってるそして彼には離婚後に7年ほどお付き合いしていた女性がいたが10年前に癌で亡くしているその彼女の名前を出し

7月11日月曜日今日は18時から面会予定ギターを持っていってあげるんだ😊お母さまが上京しているので病状説明と面会がいつになるのか電話で問い合わせると病棟の看護師が『そんな話は主治医から聞いてません！予定もありません』えーーーっ！なんだそれ！なんのためにお母さまに来てもらったのか⁈事情を話すとお母さんの面会も許可してくれた当たり前だよねで私の仕事終わりに病院で待ち合わせて一緒に病室へ彼とお母さんは3年半ぶりに顔を合わせたお母さんは心配で心配しすぎて会えてほっ

凍結胚移植3BB自然周期融解後も3BBAHAありBT23基礎体温測るのをやめましたフライングもやめました陽性でしたがBT14でhcg130という、流産待ちを宣告されていますBT20でhcg2000あるも、胎嚢確認できず子宮外妊娠の疑いジャンル変更しようと思いましたが流産待ちのためここにいさせてもらいます勤務後に診察です休暇が消えてゆくー今回も無事？に見えましたが念のためまた4日後にも診察今回の胎嚢確認は丸ではなくいびつだったためそこもまた不安なようですバイ

旅行が終わり実家から高速を2時間30分運転し帰宅し。すっかり、現実に戻ってます。子供達は、帰宅後からお土産配りに飛び回り友達同士で、次に遊ぶ計画をどんどんしていて旅行はすでに遠い昔の話し。私は、職場以外にお土産を配ることは無く旅行の土産話しをする人もいない。この先、誰かに会う予定も無い。実家ロスかな。居心地良かった分、寂しさが辛い。孤独に襲われて子供達が巣立った後をつい想像してしまう。ひとりになるのが怖い。約束無くても毎日会える人がいたらいいな。何を言っても受けとめ

夜勤です。心療内科の薬、家に忘れましたおかげで不安感に襲われているとてつもなくさみしい。猫に会いたい。家に帰りたくなる夜勤やからなんとかしのがないとなにかしてると落ち着くから洗濯物を片付けしたもうすぐ22時やから排泄交換に回るけどそれでもだめなときあるあたしはほんとは、夜勤やっちゃいけないんだと思う生活のために仕方なくしてるけど今日の夜勤も眠気覚ましの薬飲んでみた眠たくなるけど効いてるような気がする10回分で300円安いから効かないようなイメージやけど急に眠気覚

朝起きて、まだ寝ぼけてるときにふといつもナニさんが寝てるところをみて居なくてん？これは夢か？さみしい😪と思ったのが今日の始まりこうゆう、生活の中に散りばめられた『プチさみしい』を回収してゆくような数日が始まるツアー前半戦！さみしいを探し当てたときにリアルタイムで見たことないくせにザ・ベストテンの風景が頭に浮かぶ第3位は！🎤ザザザザザザザザバーーーン！『洗濯物が少なくて／山本初子』洗濯物を干す時に、ナニさんのものがない！これがツアーの始まりの合図洗濯物が少なくなるの楽ちん

瞳が亡くなって、2回目夢に出てきてくれました。「手を握っていい？」って聞いたら瞳が「いいよ」って（声はしない）手を握る感触がありました。「あ〜！こういうふうに触ればよいんだね。もう一回握るねこれからはわかったよ！いつでも握れるね」「ほっぺとほっぺギュッてつけて良い」「いいよ」（声はしない）ほっぺつけたらシュークリームの中身無しみたいにへこんじゃった。着てる服は、夏服で処分しそびれてた「ポロシャツ風のミニワンピース」だった。瞳が着るものなくなっちゃうから残しておいてよかった。

先日は凛ちゃんにいいねや、メッセージを送っていただきありがとうございました凛ちゃんが居た時は、何気ない毎日でも楽しく、一緒に過ごす時間が本当に幸せでした。しかし、凛ちゃんが旅立ってからは、いつもの公園にも行けずにいました。でも、最近はウォーキングするのにちょうど良い気候になってきたので、凛ちゃんが入っている遺骨ホルダーを持って、いつも行っていた公園に行ってみることにしました。凛ちゃんと一緒に公園を散歩しているような気持ちになり、胸がグッと締め付けられるよう

Tinderから追い出されました、るるです。今までも何度かこの画面になった事はあって、何日かしたらログイン出来てたんで、今回もそうかも知れません。だけど、2500like(課金したので見られる)と700マッチしていたところでして、そこそこ会話していた人もいて、勿体ねーなーと思う反面、来ているlikeを捌くのも、「はじめましてー」から会話を始めるのも、正直面倒だな、とも思っていたから、まぁいいかな、と。最近、つらつらと考えていまして、前に書いた事がある気もするんですけど、セフレより恋人が欲し

友達に恵まれて毎日遊び放題の息子の成績は驚くほど下降して（勉強してないもんね）このままだと定員割れの荒れた高校行きかも。で、今回のテストは、久々に一緒に対策することに。古文平家物語。沙羅双樹の鐘の声...なつかしぃ！私も覚えた！「奢れる人も久しからず、ただ春の夜の夢のごとし。猛き者も遂にはほろびぬ、ひとへに風の前の塵におなじ。」どんなに幸せに満ちていてもいつかは朽ちさる、この世の無常観。自分が、中学のときは無常観の意味わからなかったなぁ。あぁ、今、すごくわか

おはようございます皆さまタイトル…はい、とうとう…と、綴りますとあら…なんだか、仰々しいかんじですよねそこまで。はオーバーな表現かもしれませんが…でも、それに近い感じです彼はけっこう我慢する方だと思います？あ、口に出して、｢さみしい、嫉妬などの感情｣を優に、表すこと、をです前に言ってましたもの｢そんな…男が(さみしい、嫉妬心)言ったりするの、なんかイヤじゃない…｣ってあぁ～そうなんだ～長男気質なのかしらねぇ～プライドかなぁ～そんな感じでココロの中で流したこと

相変わらず瞳のスマホにはラインが届いてます。グループラインか業者じゃない？って、長女は言います。私のインスタグラムは誰かに乗っ取られてしまったので瞳のインスタをもう見る事ができません。きっと一生懸命に増やしていたフォロワーも減ってしまったんだろうな〜

いつも読んで頂いてありがとうございます長男、長女、次男（軽度知的障害、成人、連れ子）三男（境界知能、自閉スペクトラム症知的特別支援学級を不登校中）三男以外は自立しているので主に三男の話が多めです本ページはプロモーションが含まれていますおはようございます。最近、連れ子の長男達があまり遊びに来なくなりました。理由は彼女が出来たからです。分かりやすいですよね〜長男は高校の同級生と次男は精神科のデイで知り合った子とほぼ同時期に彼女が出来ました。長女はたまにLINEはします

子どもはほんとうにどこにも預けられない。わたしの市にはすでに誰でも保育制度があるけれど…予約でいっぱい。2ヶ月前の予約開始日に争奪戦に参加してとれたのは1日だけ。機能してないんだよねー。みんな預けたいよねー。離れたいよねー。そういうことよねー。子育ては今の社会では負担でしかないって思う。足かせ。何やるにも邪魔。子ども欲しがる人って群れてるのが好きな人なんじゃないかなー。ひとりの時間がさみしい人趣味を見つけられない人旦那とうまくいってない…とか。子が鎹になるん

こんにちは夫婦仲専門全肯定®指定カウンセラー🐥もんまひろこ（ぴーちゃん）です🐥女性が笑顔で元気なら世の中は平和になるそれだけ笑顔の力はすごいんです夫婦仲に問題があっても笑顔でいられることを選んでいけば必ずしあわせになれます米村幸子（ゆくりん）さんからバトンを受け取りました🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀夫に対してこんな言葉が増えていませんか？前は話をすると聞いてくれたのに。。。ご飯が美味しいねと食べてくれたのに。。。くだらないこ

娘と孫との優しい時間24.8/14～おはようございます11月初めのお休み分骨し向こうに渡った遺骨は納骨されたのだろうか？分骨してよかった。。。本当は全部欲しかった。。。こちらはもう少し手元に置いて私の父や母の眠る故郷の山寺に桜の満開の頃埋葬するつもりなんと言っても日頃「あそこ、いいなあ」と言ってたし。。。我が家は墓じまいを済ませているし。。。「こっちのお墓がいいよ」と言ってくれた私のお兄さん一家ありがとう誰も知らない、会ったこともない人ばかりの遠

浮気、不倫問題専門カウンセラー河野です。夫をかまえばいいのか、放っておけばいいのか。このご主人は、かまってあげたほうがいい。確信してそうお伝えすることがあります。開き直って態度が悪いし、離婚でもいいと言った夫です。しかし、妻が波風立てず普通に向き合っていたら離婚は言わないし夫の態度も普通です。それに夜の夫婦生活だってあります。夫は妻を女性としてみているし、好きなのは変わらない。妻に優しくして欲しい、妻に甘えたいし、妻にかまって欲しい。もっともっと自

仕事が終わった帰り道。エスカレータに乗った瞬間「帰っても夫はいないんだ」と落ちこむ。どっちを選ぶが悩んだとき「夫がいないから自分で決めなくちゃいけなかったんだ」と落ち込む。JRの風景ポスターを見て「一緒に行ける夫はいないんだ」と落ち込む。もう２年以上たつのに私はいまだに夫の死を認めてないんだと思う。「しばらく会えてないだけ・・・」そう思って正気を保っている。心のどこかで、待っていれば帰ってくるって思ってる。夫の死を理解してるのに。私は、

誰にもはなしていないここだけの話し、実は私は若いころモテたんです。若いころは飲み会に行けば必ず告白されたんですよｗ条件の良い人と適当に付き合ってでも、数か月すると飽きちゃってサヨナラを繰り返してました。好きってなんだろう？好きって思って付き合ってる人いるのかな？そんな風に思う恋愛に冷めた娘でした。なので、失恋したこと無いです。ｗ(もう２０年以上前の話しです）夫と付き合う前の彼氏は一流大学を出て、一流会社に働いていて「結婚したら仕事辞めて欲しいな。

私が不倫した理由。夫が不倫をしたから。夫の不倫発覚から３年以上経ってもなぜ？どうして？くやしい。さみしい。嫌だ。ぐちゃぐちゃとした気持ちに支配されていた。私も不倫をしたら、少しはすっきりするだろうか。だから既婚者合コンに行った。本当は独身男性が良かったけど、そもそも出会えなかったし、既婚者でも子供がいないとか、離婚寸前とか、そんな人ならいいんじゃないかな。そして、マサ君と出会った。マサ君には小さな子供がいた。小さな子供がいる人は嫌だなって思ってたけど、きっと、この人

お仕事中であろう旦那に電話今まで仕事中にかけたことあったかな？たぶんなくてそれでも伝えないとと思って出てくれて「ガンだった」と伝えたちょっと折り返すから、と少しして折り返してくれて電話口で泣いててひとつ仕事終わらせたらすぐ帰るってお昼すぎには帰ってきてくれて一緒に泣いてぎゅーして先生にどう言われたか話して優しいよねこの人はこうゆう人なんだよなぁ喧嘩したらほんとに嫌いだけど、ちゃんと好きだし大事笑老後も一緒に過ごしたいなーって思えるひと思えば結婚してからいっ

土曜日夫の命日と一周忌法要が終わりました。命日前の数週間は自分との戦い。悲しみが募って辛かった。毎日泣きながらブログ書いてアップしないまま、また書いて下書きを貯めて過ごす日々でした。命日１日前。職場でイザコザがあり会議に出させられ残業になりへこんでいる時娘に発熱と頭痛がはじまり帰宅してから、病院に走り検査をしました。(コロナ、インフル陰性)法要の当日は、微熱の娘。「気にせず参加させたら？」と親族が言ってくれるけど、娘は「頭が痛い」と。私の中で、夫はいつも天国の水面か

どうも、寂しがり屋彼女です。パイロット訓練生の彼氏。普段どんなことしてるの？そんなに忙しいの？どれだけ大変な日々を過ごしているのか私が知っている限りで書いていきます。パイロット訓練生の1日学生なので平日は学校、土日祝はお休みになります。平日何をしているのかというと、、9:00~始業フライト訓練や座学お昼休憩次の時間の準備18:00終業帰宅後、、、次の日のフライト訓練の準備この準備何をするのかというと⬇️自分でフライトの計画をたてるそうなのです。何時何分に

8月20日土曜日そうだ！グラタン作ろう♬今日は仕事は休みあんこはいるけどひとりでこの部屋にいるのは辛くてさみしい仕事に行ってしまえば気が紛れるだけど家に帰るとまたさみしい…何をしても楽しくないし楽しめないごはんも食べたくないちゃんと食べなきゃいけないのはわかっているけど自分だけのために料理するのも面倒くさいいつも何食べてるんだろうそうだ！きのう看護師さんが抗がん剤の直後でも『お昼ごはん半分位食べられました』って言ってたしそうだ！グラタン作って持っ