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私は東京に行ったことがない。もちろん、行ってみたいとは思う。東京ディズニーランドとか…あれは千葉県なんだっけ?よくわかんないけど、東京タワーとかいいな。でも、行ってみたいとはずっと思ってたけどあの親、あの家庭環境で…東京に旅行?!あり得ないし。とかだったので、行ける可能性を考えたこともなかった。中学生の頃だったか…東京のピアノのコンクールに出られるチャンスがあった。北海道地区で好成績をあげれば、東京のコンクールに出られる…みたいな。その時は、東京行きたさにすごい頑張った。
みなさんこんにちはいつも読んでいただきありがとうございます。かなり間が空いてしまいましたが…3月はいろいろ忙しかったです❗長女の受験次男の吹奏楽部の定期演奏会長男の吹奏楽部の定期演奏会そして、長女の引っ越し………そうです、ついに、長女が家からいなくなってしまいました引っ越しまではやることいろいろあったし、長男次男の部活関係の仕事も平行してやってたのでそこまで寂しさを感じることなくバタバタしてましたが。長女は長女で、遊びに全力で、ラストスパートとばかりにほ
空いてる時間を見つけては証拠として使えないかもだけどとりあえずレコーダーの内容確認と文字起こしこれが本当に苦行でした夫と不倫女のラブラブな会話私を貶める会話これを聞いて文字にしていくいったい何の罰ゲーム?ただでさえ食事は喉を通らないのに夫が私の事を悪く言っている会話を聞くなんて私といつ別れられるか真剣な夫の声のトーンで言われた時○○の音声を聞くよりショックでした(どうせ不倫だからそういうことは致しているわけだし)ああ、夫は本気なんだ私と別れて
なんだか久しぶりに気持ちが沈んでしまいました・・・昨日は、子どもの帰宅前に、ひとり家で声をあげて泣いてしまいました・・・きっかけは、彼からのメールまだ書類関係やら、家関係やら、いろいろな手続きが残っており、メール(ときどきLINE)でやりとりをしていますお互い不自然なくらい業務的な文面でやりとりをしていますでも、昨日の彼からのメールには、「感謝しています」「本当にありがとうございます」離婚の話が出てから初めてではないでしょうか?
週末。表はなんだか浮き足立ったような子供の声や親子がキャッチボールする声が。今はひたすら苦痛です。いつもなら、週末はバイトに出かけていた息子。慌てて出ていく足音も聞こえない、静かな我が家に外の声は今は騒音でしかありません。そんな今日、息子のスマホにgmailからサインがピロンと鳴りました。また誰か友達から連絡?、とチェックしたのがいけませんでした。それは1年前のあの日、を写真でお知らせする機能。あっ、と思った時には、次々と元気な息子が・・・。常に、前向きだった息子は都度、振り返
体感を感じているとある日ハッと気づくことがある。「私すごく怒ってたんだ」「私ずっと淋しかったんだ」それは自分でも気づいてなかった本音。自分の本音を知ったとき、身体中の力が抜けたような感覚になる。@kokyudeeさんいつも貴重な体験談シェアありがとうございます🖤😭🙏________________________#Repost@kokyudeewith@use.repost・・・昨年12月からKASAMURAMETHOD@yuko.kasamuraにチャレン
娘はデート。息子は野球部の仲間とご飯。久しぶりにおひとりさま。自分のために作る気にはなれずスーパーでお寿司とか買った。目に入る家族連れ、夫婦。いいなぁ、私もあっくんとお買い物したいなぁ。これ美味しそうやない?これ食べたくない?って仲良くお買い物してたんだな。3ヶ月前までは。なんで私ひとりなのよ。まだ41よ?あっくん帰ってこないなら私も飯友とか旅行友とかほしいなぁ。ひとりはつらい。でもひとりがつらいんやなくてあっくんがいないのがつらいんだよね…
ブログタイトルを変更しました。天国でまたあっくんと会いたい。その気持ちは変わらない。でも今の気持ちは、どうか子供たちと私、あっくんの大好きな人たちを見守っててほしい。突然亡くなったあっくんは、自分が亡くなったことに気付いてないらしい。家の中でいつも通り生活してるんだって。話しかけても私たちが反応してくれないから寂しいらしい。私たちだけにみえたらいいのになぁって思っちゃう。そしたら寂しくないのにな。でもちゃんと成仏しないとダメだからさ。その想いも込めて見守っててねに変えました。
50歳まなと申します。体大きく少々肥満気味、勉強大嫌いな息子小4。低収入生活で毎月カツカツ生活ですが、息子といかに健康で明るく生活できるかを一番に考えています。更年期真っ只中…4月2日。もう4月も終わりか?と思うくらい働いてる気がするそれは大袈裟すぎるかそのくらい疲れた。気持ちのほうが仕事内容が云々ではない。利用者と関わるのはとても楽しい。職員との関わりが難しい当然なことだ。みんな『始めまして』の人たちだから。ついこの間まではワイワイ言える関係の中で仕事
さわやかな五月晴れ。2年前は手術日が決まったころだった。主治医(デレク)から「豆と草を食って5000歩歩け!そうすれば、肝臓がきれいに見えるから」っていう激が飛び、毎朝5時起床で歩いた。今日は久しぶりに朝歩いてみた。2年前を思い出して、メンタルに響いた感じがした。受診が近いせいもあるかも。検査の時間を確認しようと予約票を確かめた。デレクの名前が書いてあるよ。でも、もうこの病院にデレクの名前が書かれることはない。なんか寂しくなってきちゃったよ。最後だから記念写真を撮
今日、彼氏の職場の移動が決まった本当は近いし今の所がいいけど、ここには居たくない、移動した方が成長できるからと希望していた。移動が決まって、やっぱり落ち込んだ。一緒に居たかったからね、、仕事してる姿を見てたかったし、、それに私は嫉妬深いから不安になっちゃうはぁ💨ショックだな💨仕事しながら泣きそうになっちゃったでも、このままここに居ても、私たちの関係を良く思わない人たちと一緒に働いていたら自分が潰れて病気になって働けなくなると。それ言われたら何も言えない。もうどうる
前回から★の続き多分、夫に拒まれたのは初めての経験。。自分から誘いにいったり、甘えに行くの苦手だけど、がんばって誘ってた最近の私…(この日は生理前で不安定で…)最初、夫に拒まれて、ガチ凹みしたけど、勇気出して、正直な気持ちをぶつけに行ってみたよ。ただ寂しくて、ぎゅーってしてほしくて。TV見てる夫に抱きついたら涙がまた止まらなくなって…夫「どうしたん!?何があったん?」焦って本気で心配してくれる夫。
あなたはなぜ不倫してますか?男性は家庭円満でも不倫するっていうのを聞いたことがあります。家庭は大切だけどチャンスがあれば他でも楽しみたい。女性の場合は家庭円満でも不倫するのでしょうか?というか円満って何を基準なんでしょうね。はたから見たらってこと?私の場合、はたから見たら家庭円満だと思う。けど改めて考えて家庭に不満がなかったらしなかったと思います。私が今まで不倫した数は(1回の人も含めて)20人身近な人では4人マッチングアプリでは16人アプリは4年の間での数。多いのか、
お久しぶりです。最近は予定を詰め込んで頑張ってやり過ごしてました。でも誰といても誰と話しても、思い出すのはあっくん。あっくんがいたらなぁ。あっくんだったらなぁ。思わない日はありません。いずれ息子も娘も家から巣立ちます。ひとりぼっちになる未来がどうしても想像つきません。子供たちが巣立ったらお家リフォームして2人が住みやすい家にする予定だった。子供たちがいずれ孫ちゃん連れて家に泊まれるようにひとつは客間にして。わたしとあっくんの2人が毎日笑って過ごせる家にするはずだったのに。私
新婚の時みたいに仲良くしたい。なかまきひさえです。いつもTVゲームしてる。スマホで漫画を読んでる。旦那が話を聞いてくれない。まともに顔を合わせて話ししたのは…いつだったっけ?って位、昔の事。もう我慢出来ない。って、カリカリ、イライラしてる奥さんが、いっつもゲームばっかりだよね💢話も聞かないし💢子供の世話もしない💢私ばっかり忙しい💢休みの日ぐらい子供と遊んで
こんにちは。なかまきひさえです。旦那さんに優しくされたい。大切にされたい。それなら、そう思わない事です。結婚生活も長くなり、だんだんと会話が減る。旦那さんが優しくしてくれない。そっけない。ふたりでいるのに…そばにいるのに…距離を感じる。”さみしい””このままずっとこうなのかな”これが倦怠期?ってやつ。私は旦那さんのために、
仕事納めも終わって年末年始。いつもならあっくんと色々お正月の買い物行って、車を洗車して、お年玉つめて。ふるさと納税でいただいた海鮮を仕分けして。毎年楽しみだった年末年始。隣にあっくんがいないだけで、こんなにつまらないさみしいものかと痛感してる。買い物行っても夫婦、家族連れがたくさん。いいなぁ。それだけ。海老とかカニの殻は誰が剥くの?お刺身やナマコは誰が捌くの?毎年美味しいって食べてくれてた年越しそば作るけん、あっくん帰ってきて。クリスマスからずっと寂しくて泣きながら寝てる。
日本滞在ブログの途中ですが、イギリスに帰るお知らせです😆大好きな日本を去るのはホントにホントに淋しいです今回も家族や友人たちに暖かく迎えてもらって、毎日幸せでした❣お世話になった皆さま、本当にありがとうございました❤また節約して戻ってきますね🤣羽田空港って川越みたい笑今、皆んなとの楽しかった思い出を思い返すと泣いてしまうので、また会う日まで元気でいてね〜💕ありがとうございました😊今回の日本最後の晩餐ソバ、美味しかったですでは、またね〜😘新宿のゴジラストアーにいるゴジライギ
夫が亡くなったことで3回忌は、3年じゃなくて2年だと知りました。夫が亡くなって始めて知った事ばかり。日曜日、我が家で3回忌を行いました。夫の法事で親族が集まってくれた。みんないるのにここに夫がいないのは変だなって思えてきてもしかして、この法事は夢でもうすぐ目が覚めて、夫がいた日常に戻れるんじゃないかとお経を聞きながら、そんな事を思っていました。2年たつのに、夫がいないことに慣れない。昨日の月曜日は、夫の命日でした。会社は休みました。家
本題に入る前に。。あの人が昨日、ガラケーの調子が悪いから直してこいと、えらっそーに言ったので携帯ショッブに行ったのだが結果調子が悪いのはガラケーでなくあんたの耳だよ!てことになったがすぐあの人に届けに行くことも出来たが携帯渡さなきゃ、あの人からの電話が無いじゃん!こんな都合良いことはない!ってことで今、入院中ということにしてる。もう、持ってくのやめたいわ。。さて、本題あの人夜勤の職員にセクハラ。。。退室しようとした職員にさみしい。と布団をかけて一緒に寝ようと誘
息子が亡くなってから、大人1人分の食材が不要。買い物の度に、悲しくなる。今日、作った豚キムチは、キムチ入れ過ぎた。娘がそうめんじゃなきゃ嫌だというので、茹でたら多いと残す。ご飯も追加で炊いてしまった。楽しいハズの夕飯も、悲しみがあふれて、まだ、慣れない。1人分・・・。空いた椅子にいつも座っていたのに。あたたかい白ご飯大好きだったのに。結局、想いが溢れて、私も食べられず残してしまう。なんでいないのかな。
昨日は、ミラクル連発の、【かわいい姉妹のかわいくなるお茶会♪】を開催してきたよ♡鏡かよっっꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)これで、双子でもなく姉妹でもなく血のつながりもないとか、しかも11歳差とか、ふわふわおかしくね????((((;゚Д゚))))☆えいみーってこんな人★【受付中】心屋リセットカウンセリング(対面・スカイプ・LINE)/WayofQueenSession(女王道に基づくパートナーシップ個人セッション)
空の箱さんが今日で閉店白い薔薇のボレロを記念に買いましたえーんさみしいよーでも復活するって言ってくれたから待ってますオーナーのあきちゃんお疲れ様やね!
子どもはほんとうにどこにも預けられない。わたしの市にはすでに誰でも保育制度があるけれど…予約でいっぱい。2ヶ月前の予約開始日に争奪戦に参加してとれたのは1日だけ。機能してないんだよねー。みんな預けたいよねー。離れたいよねー。そういうことよねー。子育ては今の社会では負担でしかないって思う。足かせ。何やるにも邪魔。子ども欲しがる人って群れてるのが好きな人なんじゃないかなー。ひとりの時間がさみしい人趣味を見つけられない人旦那とうまくいってない…とか。子が鎹になるん
今日、仕事の合間に本屋さんに行ったんです。バイクや車の雑誌でなんか買うに値するような特集や記事のものがあるかなーと思って。すると(ん、クラブマン?廃刊になってたけど復活した?)「魅了する2気筒」なんて、まあベテランさんホイホイな特集を組んでるようなので僕もちょっと手にとってみた。(待てよ、僕の聞いたことあるような人が復刊させたのかな?)と思い最後のページをめくるとfromeditersにこんなことが書かれていた。(…えっ!…池田伸が亡くなった!?)池田伸氏とは、雑誌クラブマン
育児の大変さはとにかく離れる時間がないこと自分の時間がないこと常にやることに追われること3時間おきのミルクあやす時間おむつ替え吐き戻しがあれば着替えさせ寝かしつけその間に自分のこと(洗濯、掃除、食事の準備、食事、皿洗い、買い出し…)全てをこなさなければいけません。いつ泣くかわからないいつ寝るのかいつぐずるのか昨日良かったことが今日からはダメで…手を止めては、次…作業を再開しては、泣かれ…やりたいことはたくさんある。アレ?でもいつわたし休憩したっけ?
次女さんは、今日は終業式でした。昨晩、お菓子を作っていて朝もラッピングしていて寝不足のようでしたが、たくさん作ってました。お菓子持っていっていいのか?!でもホワイトデイで昨年の担任の先生からお返しをもらって帰ってきました。長女さんは熱が上がったり下がったりです。私は1日で下がったからやはり予防接種は大事だなぁと実感しました。大人になってから一度インフルになって辛かったので、それ以降毎年欠かさず接種しています。さてさて、2ヶ月ほど忙しくてさみしい思いをさせてしまったワンコさん。今日
義両親と会ってから夫いない現実を突きつけられて気が滅入ったまま。1人になると涙が溢れて仕方ないです。先日、3連休を利用して待ちに待った実家に帰省したのに「両親が他界したら、唯一の私の居場所もなくなるんだ」とばかり考えてしまいどうしようも無い孤独感にのまれてなにもかもが悲しくて仕方ない。日中寝ている時間も多く足も悪くなってきてる父に。「3回忌をしようと思ってるけど、どうする?」と気軽を装って聞くと【俺は行く】と即答してくれました。高速使って片道3時間。
今でもねさみしいってこのブログに結構多く書いちゃうんですけど.....3年くらい前かな???もうね無意識でさみしいさみしいって書いてたみたいでね.....コメントでみんなさみしいんだよーって知らない方に言われた事があるんです。それからですかね???少しは気にするようになったんですけど.....変な癖はなかなか治らないものですね。先の事決めつけてる節があって未来なんて分からないのにきっと1人ぼっちなんだろうなって暗ーく考えちゃ
夫を自分から誘うなんて…あーやっぱり無理。恥ずかしい。受け入れてくれるかな。10年ぶりだもん。どんな顔していけばいいの?どんな言葉を掛ければいいの?って、浮かんでくるのは、ちょっと強引な言葉ばかり。。。~~~~~~~~~これじゃ、いつものコワイ自分じゃない?夫の気持ちを無視した、自分勝手な言動。自分のことしか考えていない言動ばかりが浮かぶ。10年もレスにさせてて、もうちょっと、夫も