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なぜまだ生きねばならんのか。その答えは出ていない。だからまだまだ揺れる。消えたい願望は無くならない。どんなに自分の育ちを理解したとしても、その虚しい気持ちは消えることはない。それでも今わたしはここにいる。笑うこともあるし、幸せだと感じることも出来る。それ以上でもそれ以下でもなくそのままの私がただここにいる。苦しいのは嫌だな。身体の苦しいのは嫌だ。身体が苦しくなることに対する不安はあるけど幸いなことに心は苦しくは無い。心は自由なのだ。自由になれたのだ。何を思っても感じて
20年と少しの間の先の見えない暗闇のトンネルの世界怠けてもないのに怠けてる様にしか見えないだろう私。薬で治る?先生が治してくれる?最初の1年〜2年程3年まではいかなかった前向きな治そうとする気持ちと気力3年以上経つと諦めも出始めた何処へ行っても何件病院回っても同じまま進まないもう一生このままだろうな。ゆっくりとゆっくりと担当医はbotもう20年ゆっくりしたよ?いつまでゆっくりですか?せめて、窓際で日光浴びてと言われるもそれすら無意味に思える抜け出せな
仕事が忙しすぎて体力的にも精神的にもおかしくなってきている😓仕事から帰ると風呂に入ってバタンキュー気がつくと朝しっかり寝れているでもご飯が食べれない朝食夕食は抜き昼は食べるけれど胸がつかえる(逆流性胃炎再発か?!)朝なにもないのに泣けてくる…頑張らないと決めたけど相手がいるからどうしても手が抜けないところがある娘ちゃんがいた頃は娘ちゃんを育てるために仕事しなきゃと思えたけど今は…今がすぎればいいかと投げやりな気持ちにもなって深く考えることも難しく
誰にでも取り組める、しあわせの見つけ方苦しみから抜け出した方法などをお伝えしています↓↓~振動数の上げ方~過去記事ですが、散々書いてきたのでそのままリブログします。※振動数数値表はリブログ先にあります🙇♀大人の事情で詳しくは書けませんが、振動数の上げ方は無限にあります。簡単なものですと、①軽くストレッチなどをする②深呼吸だけでも、振動数は上がります。誰にでも取り組める方法ではありますが、継続するのは自分しかいません笑毎日五分でもいいので、全身(⚠️心地いい範囲で
ドーパミン復活早起き法と言うKindleアンリミテッドの本を読んで、疲れやすい人はこれが理由かー!とはっとしたことがあるので、シェアします。https://a.co/7tJoaEgその本によると、ストレスを感じるとコルチゾールと言うホルモンが出てストレスを乗り越えられるよう導いてくれると言う機能があると言うことです。(詳しくは書籍をお読みください。)そうして、コルチゾールと言うホルモンには分泌限界があって、神経ストレスを感じると、コルチゾールが出るので、出しすぎると最終的に疲
ひたすら休むでも部屋のカーテンは開けるそして休むスマホで占いをみてみるまた休むそんな一日を過ごした時間は有限でも嫌なこと思い出さないようにただ休んでいたでも心は疲れてる動悸が止まらない…同じような人っているんかな?
なんだろう?今は特に生理前でもないから、PMSとかPMDDとか関係なくてもう元々おかしいのかなって最近思う。イライラには漢方ですって言われて抑肝散飲んでるけど効く気配なし。生理前じゃないものすごいイライラってただの怒りっぽい性格ってことかね?そう思ってるとほんと死にたくなってくる。一生懸命頑張ってる人たち笑顔で頑張る人たちそういう人たちに私の寿命をあげてパッと消えたいね。ほんと自分って何の役にもたってないなぁって実感する。
天気が悪いし出かけるのはやめてひたすら家でDVD観て過ごすつまらない洋画ホラー本当はさくら祭りがあったから友達と行こうと思っていたのに雨の日は頭痛くて無理や…しかも今日みたいな天気が続いていて気分は最低最悪ドラクエウォークの歩数も今日は無理だ怠いなあ全て終わらせたい…消えたい目が覚めなければいいのに
死にたい、と人が言う時。それは、本気で死にたいわけじゃない。もう、悩み過ぎて、悩み過ぎて、なのに、解決の糸口が見つからなくて、現実から逃げ出したい、ただそれだけのこと。話を聞いて欲しい、そばにいて欲しい、不安、寂しさ。分かっている。でも、私は何も出来ない。夫は、一旦入院することになった。
いつもお世話になっております、元気いっぱい!あいキイロです。4月のスケジュールのお知らせです🌸最終ご予約は16:00までとなっております。お問い合わせはこちら→★まで。皆様にお目にかかれますことを楽しみにしています✨これまでにいただいたご感想の一部です。みなさまに喜んでいただけてとっても嬉しいです!いつも応援くださりありがとうございます🌸・・・・・・・・・広まれ♡30代女性E様とても分かりやすかったですー!!日本中に広まれーー♡♡・・・・・・・・・こんな
2週に1回の通院日。本当は金曜日だけど、頭の中がぐちゃぐちゃで、少し早めてもらった。【診察室にて】私、死にたいです。私は、夫を苦しめるだけの存在だから。私は、誰も幸せに出来ない。私は、先生に告げた。先生は、目を細め、笑顔で静かに言った。大丈夫、旦那さんの病気はあなたのせいじゃない。旦那さんは、あなたを想うあまり、辛くなってしまっただけだ。2人とも、少し休養をとったら、ラクになるよ。私は、まるで自分を母のようだと最近思うんです。あの、人を殺すほどに愛するような…あの人は、
夫の弁護士から電話。簡単に言うと、夫自身も適応障害で休職することになったから、金銭の分与は出来ない、とのこと。吐き続けている私は、頭が痛く、会話どころではないので、分かりました、と言って早々に電話を切る。カーテンを閉め切った暗い部屋で、ボーっとする。無意識に、カミソリで腕を切る。障害年金と生活保護で、なんとかなるかな。しかし、べつにそこまでして生きなくてもいいや。カーテンの外は、暖かな陽射しが降り注いでいるよう。時計を見たら、4月1日とある。もう、4月だったのか。エイプリルフ
新学期おめでとうございます。たくさんの不安や、新しいライフスタイルの変化にお疲れの方も多いのではないでしょうか。やることばかりで混乱することも多くあると思いますが、まずは目標に向かうこと。目標を定めることを大事になさってみてください。以前、御嶽山の登拝へ伺った時、神様から言われたことが「目的地に到着することだけを考えなさい」ということでした。ひたすら頂上のことだけを考えると、自然に手足は出ていきます。それと同じく、人生も目的地だけを考えれば、意識をしなくても、次の行動が無意識的
こんばんは・・*୨୧・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・୨୧寂しくて・・時々、消えてしまいたくなる“うさぎgirl”なあなたへ・・*୨୧・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・୨୧心理セラピストの章姫うさぎ(あきひめうさぎ)です。御訪問下さり、ありがとう御座います。あなたにはあなたの、守りたいものがお有りになって、あなたにはあなたの、守り方がお有りになる。あなたにはあなたの、
わずかな眠りの隙間に、母の夢が入り込んできた。母に首を絞められる夢。あんたなんか産まなければよかった。鬱陶しい子ね。母が連れて来た男の人に、髪を思いっきり引っ張られる。蹴飛ばされ、無理矢理服を脱がされる。私は、抵抗しない、何も言わない。人形のように、ただ、ひたすら時が経つのを待っている。夢は、曖昧に混沌とし、私は、息ができなくて、目覚める。泣いている。これは、現実じゃない。私が作り上げた酷い妄想。私は、虐待を受けたことはない。でも、時々分からなくなる。過去の事実とい
鬱が酷くて、ベッドから起き上がれない。寝る→自傷→過食→吐く→寝るの無限ループ。弁護士と会うのは、キャンセル。もう、どうにでもなれ。
もう、何時間、食べては、吐くを繰り返しているのだろう。ずっと収まっていた過食嘔吐が再燃した。ジャージにノーメイク、髪はボサボサ。コンビニに走り、パンやらおにぎり、お菓子、目についたものをどんどんカゴに入れる。頭の中が混沌としている。食べ物ならなんでもいいけど、出来れば炭水化物がいい。吐きやすいように、コーラも一緒に買う。レジで急いで会計を済ませ、慌てて部屋に帰る。とにかく、食べなきゃ食べなきゃ食べなきゃ食べなきゃ食べなきゃ食べなきゃ。そして、吐かなきゃ吐かなきゃ吐かなきゃ吐かな
今朝の大神様からのお話。木曽をお護りくださる尊き大神様よりお供物をたくさんお見せ頂き「なんでもあげるけど何が欲しい?」と、ちょっと試されるように問われた。今の私には欲しいものがなくて。大神様からの御恵みを里の必要とする人に渡したいと誓願したのに、自分にかまけて怠っていたと反省。日本の北門鎮護を賜る尊き大神様とのお話では、大神様自らがジョウロを持たれ、参拝する者たちに水をおかけになられる姿をお見せ頂く。北門鎮護の大神様は、当時生きていくのに最も辛い目が見えない女たちに職を与え導いた
Tの診察の日だった。この病院は広くて開放感もあり居心地が良い。いつも診察がおして予約時間が超えるのはわかっていた。だから待合室でお茶を飲んで過ごすのもいつものことだった。とても眠くてだるくて倦怠感に襲われる。そのまま横になってしまいたいほど体調がコントロール出来ずにいた。呼ばれたら即終えて帰りたかった。Tの事であっても全てが私に問いかけられ何かと責められるのは私だった。きちんとケアしているのにちゃんとやってくださいと毎回言われる。やっていてもやっていないと決めつけられ
私事で大変恐縮なのですが、この度『なでしこ』を立ち上げましたことを、ご報告させていただきます。はじめまして!見てくださってありがとうございます🙇♀️✨『なでしこ』で代表をしてます、みーちゃんこと東美幸(ひがしみさき)です😊ここでは、なでしこについてお話させていただこうと思います✨私自身、今ではよく生きてたなと思うくらい悲惨な幼少期をすごし、社会人になってからも上手く人となじめず、しんどさの中で死ねないから生きてるような日々を過ごしてました。そんな中で師匠に出会い、今まで乗り
月曜の朝、病院からは1人タクシーで帰る。もう、夫は付き添わない。私は、ホームセンターで包丁とロープを買い、誰もいない家に戻った。消えるつもりだった。もう、自分に疲れた。ひんやりした家に帰ると、リビングのテーブルに、静かに離婚届が置いてあった。すでに夫の名前は書いてあった。私は、荷物を置き、ゆっくりと名前を書いた。何も感じなかった。そして、不思議と、死ぬ気もなくなっていた。私は、途端に何もかもバカバカしくなって、包丁とロープを捨て、走りに出かけた。私が、死ぬとか消えたいとか思
こんにちは私は、花日工房カウンセリングルームの花日(はなび)です最近雨続きですが、春まであと少しファイティンですところで、私はバツイチですが、今考えると、今から書く理由が原因で前旦那さんと上手くいかなかったです他にもいろいろと理由はありますが・・・機能不全な家族の中で育ったアダルトチルドレンの方が、ご自分の家庭をもたれた時、旦那さんに対して、過剰に甘えてしまうことがあります。旦那さんとの距離の取り方がわからないのです。(わからなくて当たり前なので、そんな自分
死んでしまいたいと思った時期がある。結構長いこと。どうやって抜け出したのかを振り返る。今は、朝起きるのが楽しみです。1日を使ってもっと良い人生になるって決めているから。10代の時、親友がバイクの事故で亡くなって、後輩も亡くなった。気をつけていれば防げた事故で。でも、彼らは私より数倍人に優しくて、確実に私より世の役に立つ人たちなのにと、嘆いた。アメリカに来た理由の一つは、その時期、自分が誰だかわからなくて、日本を出たらわかるのではないかと思ったからだった。けど、そんなことはなかった。もっと
昨日は、救急車で運ばれて、気付いたらベッドの上。腕に点滴が刺さっている。病院、精神病院じゃない、普通の病院。巡回に来た看護師が、「目、覚めた?大丈夫?腕は痛くない?」と言ってくれる。その瞬間、涙が溢れてきた。多くの人達が私に優しくしてくれる。でも、私はそれに応えることが出来ない。それどころか、何もかも壊してしまう。私の存在は価値がない。いや、それよりもマイナス因子だ。私は、明日、消えてしまおう。
人に迷惑をかけるなこれは親に散々言われてきた言葉だ人に迷惑をかけないようにしていたら人に舐められるようになったコキ使われるようになった殴られて言葉の暴力もよく言われるようになったその優しさが人を傷つけていると言われたこともあった人に迷惑をかけるなそれだけを言っていた親どうしたら迷惑をかけないのか未だに分からない身についたこともある場の空気が読めるようになった空気が読めないやつって言われないから人に迷惑をかけていない気はするでも迷惑って人によって感じ方が違うから
ご報告が遅れましたが、無事に石川県に到着しています。日々ご供養・舞をご奉仕している中で、東京でご奉仕するのとは全く異なる、寒さや雪や風の冷たさを感じながらのご奉仕は、より被災地の皆様のご苦労が偲ばれます。みたまなごめでは、被災された皆様の心を含めたご供養と豊栄舞では、石川の地に桜舞い穏やかで温かさに満ちた日が訪れますよう祈願しております。写真は震災前ののどじま水族館から見えた美しい虹の橋。一刻も早い平穏な日々を心よりお祈り申し上げます。
こんばんはイェーイ今週もお疲れ様でした朝、ネイルオイルを付けようと、ポケットから出したら、キャップが無い!?車の中を探しまくったけど、どこにも無い結局、行方不明のまんまなキャップポケットに入れられなくなりました整骨院に寄って帰宅な金曜日ポスターを描いて欲しいとの依頼を頂きましたさっそく今夜、デザインを考えて下書きまで進めようと思いますそれでは、良き週末をhttp://utautaichihokuwaya.wix.com/kokoronootoHOME|kokoron
胃が痛い…言うのもつらい言ったあともつらい成長してないのかなぁ…何が怖いんだろ…はぁ…早く今日が終わってほしい眠りにつきたい…いなくなりたい…
昨日は、サービス早出30分、休憩1時間15分、残業1時間45分でした。朝から、迷惑な管理者が苛立つ話し方をしてきて帰ろうかと思いました。こんなんしかいないのかよ、ここは。俺の負担が減らないとか言ってた何を言っても無駄な管理者が言ってたけど、増やしてるのはてめぇなんだけどね。それを自覚できない時点でお察しレベルです。今日は絶望しかありません。相変わらず最大作業量を把握できず、作業者たちに負担を強いるスタイル。そりゃ、精神的に苦しんでる俺に、努力しろ!と罵倒する人が未だにのさばっていられるわけだ。
お風呂あがって急に涙が出てきたどうして自分はこんなに無能なんだろうかと、、自分がいることで迷惑をかけているもうそれだけしか考えれない消えたい簡単に消えれる方法ください