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昨日は寝るまで鬱のどん底にいました。今朝は6時くらいに目が覚めたけど夫がまだ寝ていたので、二度寝して10時半くらいに起きました。起きると、夫はもうコーヒーを飲んでいていつも通りの休日でした。昨日に比べたらマシですが、気持ちがふわふわ不安定なので頓服を飲んで、リザードンとお布団ちゃんと横になっていました。夫も今日はメンタルが不安定だったようです。夫にドライブに誘われたけど、(夫はいつも誘ってきます)夫はハンドルを握ると人格が変わり煽り運転しまくりで、ずっ
うそ…もうGWが終わる…一瞬すぎて本当に休んでたのかわからないGW前にイライラした気持ちは全然消えてないし、こんな気持ちのまま仕事できない…って思ってたけど、相手はそんなこと忘れて寿司とか食ってるんだろうなって思ったら、自分だけ思い詰めてるのアホくさいから私も寝て忘れた体で仕事行くことにします。性格的に忘れられないから忘れた体。笑夫はすでにGWが終わり仕事が始まっているので私はひとり家で過ごしているんですが、ひとりでいると余計なことをクヨクヨ考えてしまって嫌なことは寝
私はずっと生きづらさを感じて生きてきた過去にも書いているけど人間関係が本当にダメで他にもマルチタスクや必要なことでも興味がないと出来ないなど子どもの頃から今の今まで生きづらさを感じている子どもの頃から自分は不出来だと思っていた私には兄弟がいる兄弟は勉強もスポーツも両方できて交友関係も広い親に直接比べられたことはなかったけど私の中では兄弟に比べて私は出来ない子なんだと感じていたでもその時は具体的なことが分からなか
今日も調子が悪いです。輪をかけて悪いです。朝、起きたくなくて10時半くらいまでグダグダ寝て、無理やり起きてお洗濯。それが終わると力尽きたようにお布団ちゃんとリザードンと横たわっていました。何もする気になれなくて、テレビや動画も面白くなくて、消えたい気持ちでいっぱいでした。無気力かと思いきや、頭の中はイライラすることや嫌だったこと、悲しいことでいっぱいでグルグルしています。久しぶりにリスカをしました。ためらい傷程度のものを何度も。そんなことを
私は言葉を発すると人を不快にしてしまうらしい私は必ず、ひとこと、余計な事を言うらしい「お前、友達いないだろ」はい、いませんわたし、ともだち、いませんなんだか、悲しくなってきました久しぶりに落ちてます涙が止まらないなんでだろ
出会いって何。俺には無縁だ。
夜になると突然、やっぱり死にたい。生きる価値ない。生きてていいことなんてない。私がいなくなっても誰も悲しむはずがない。死にたい消えたい。これに関しては、数年前から度々ある症状です。今は特に。日中はハイになって、夜はこの状態。診療内科に行こうかと迷ったこともあったけど、甘えになってしまうんじゃないかという恐怖心で行けない。親にもどうせ何もない。と。3月に1度自傷(職場いじめ)してからずっと我慢しているが、今少しやばい。目に見える範囲に自傷した時に使ったカッターがあるからでしょうか。ギ
今朝は不安が強く心臓も痛むので耐えきれず、抗不安薬を服用。出勤前に体が動かなくなり、嫌な前兆があった。この小さな錠剤の使い方も最近わかってきた。不安からくる身体的な苦痛には少しだけ効き目がある・・・かもしれない。不安に思う、くらいにはあまり効果を感じない。今処方されている睡眠導入剤服用後、中途覚醒した時に今処方されている抗不安薬を飲むとよいと医師にアドバイスを受けた。翌朝に薬が残りにくいらしいが、まだ試していない。今日仕事行ったら、また環境が変わっていた。上が変
実家から帰宅。だめだ…。こんなの続けられない。自分はかなり小さいときから生きてるのがだるかった。辛く感じてた。変わらないまま生きてきてしまった。自分で自分を消すしかない。そんなふうに思っている人間が、年老いた親には明るく前向きな言葉をかける。父と私は違う。わたしは周りに生かされているだけ。自らすすんで生きていない。私はこの先も変われない。自分に向ける刃を人には向けないように生きるだけ。もう泣くこともできなくなってしまった。身体の痛みを感じるばかり。今の自分にできる
こんばんは・・*୨୧・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・୨୧寂しくて・・時々、消えてしまいたくなる“うさぎgirl”なあなたへ・・*୨୧・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・୨୧心理セラピストの章姫うさぎ(あきひめうさぎ)です。御訪問下さり、ありがとう御座います。ずっとずっと“幸せが難しい”。だとしたら、“わたし”は幸せを難しいままにしておきたい..と思っているのかもし
笑顔で掛けられる言葉の全てが凶器となりアタシの心を何度も殺す....ズルく惨い手段で.........認知症・精神疾患の母親の事「やっと寝た....」と母親のイビキを確認してホッとしていた時期が懐かしい....今ではイビキを確認しても数十分~一時間程度で中途覚醒を起こす為ホッとする事はできなくなってしまった....アタシが自分の用事に取り掛かれるのは母親が眠った後のみ....それも中断しながらやらなくてはいけなくなりミスも増えた....幻覚症
朝ご飯ご飯(96kcal)納豆(71kcal)青汁(9kcal)ひじき(65kcal)いちご(16kcal)昼ご飯しらす明太ごはんの彩り御膳(391kcal)間食いちご(15kcal)杏仁豆腐(108kcal)夜ご飯チキン南蛮と高菜ご飯(469kcal)合計1240kcal今日急に「もちも出かけるよ」と言われました。行ったけど、自分はほんとに行ってよかったのか…体重が減ってたのでおやつ入れました。夜ご飯多いし増えてる自信ある!というか減ってたら外来近いから
「ジロジロ人間」はどこにでも存在する。コイツらに日々、メンタルをゴリゴリやられている。すれ違う時にジロジロ、わざわざ振り返ってジロジロ、椅子に座っている奴らの前を通り過ぎるだけでジロジロ…コイツらとは全く面識ない。無意識なのだろうが…「見んな◯スッ!」と、心の中で悪態をつく。…こういう奴は何処にでもいるが、今の底辺まみれの工場は、とにかくこの「ジロジロ人間」の割合がかなり高い。動く物にいちいち反応してしまうのか。野生動物の警戒とは違う。まぁ、常識ゼロ&知能が野生動物以下だからか。コイ
職場、上の人が変わったりしてちょっとやりづらくなった。何だかデスク周りもごちゃごちゃで、片付けができない感じ。まだ軽いはずだったストレスがどんどん重くなっていった。今日は、もうホトホト嫌になった。上の人、なんでも気前よく引き受けるも、中途半端のまま。介護が必要な父も、本当に一人で家にいさせて良いのか怪しくなってきた。習い事の先生との関係も、近くなればなるほど、距離をとりたくなってくる。いろんなことが億劫で仕方ない。父のことで関わる人と、今後の話をしているとき、無理してると
朝ご飯ご飯(141kcal)納豆(71kcal)キムチ(11kcal)青汁(9kcal)昼ご飯ミートソースパスタ(368)夜ご飯ご飯(110kcal)ツナサラダ(93kcal)肉野菜炒め(193kcal)春雨スープ(53kcal)スープ飲んでから取り忘れに気づきました…すみません合計1049kcal0.15kg増えてたので今日は少なめにしたかった…でも親はどんどん持ってくから減らせなかったです。なんならパスタもっと盛ろうとしてたので無理やり止めました。ツナサラ
なんか死にてぇ。放心状態。
急に来たまぁボチボチはあったけどこういう時は過食嘔吐が止まる過食というか食べなくなるからお腹は空いているのだが食べる気にならない拒食か。自分の存在価値が見出すことが出来ない。何をどうしたいのかわからない。
ここでは、誰も優しい言葉をかけてもらえなかったブログ、喜んでもらえるよう、安定に努めて、尽くしてきたのにそれは当たり前のことで、ありがたいとも、思われてなかったのかな期待しすぎなのは分かるけどストレス感じてくると、潮が引くみたいに、人がいなくなるの、寂しい機嫌がいいときだけ、面白がってね甘え下手だと、こういうとこでもハンデなんだろうな精神医療でもストレスかかえた急性期は、薬漬けにして拘束、隔離、が、対処になってるし人生を苦しがることすら許されない社会に少し出たら、弱いものいじ
どうしても外に出たくないわがままでグータラで甘えた生活してる自覚はあるでも玄関に立つと不安と恐怖で体が震える誰にも会いたくない誰とも話したくない自分の事が嫌いだしどうする事もできないごめんなさい
少し薬が効いてきたかななんだか第三者の立場で自分を見ている私がいる🤣多分おちているときかな…波があってUPの時の気持ちをDOWNしている時に持ってきてDOWNを埋めてフラットにしているような感じそれを見ている私ややこしい😓でも写仏ができるようになってきているからやっぱり少しUPかな色もつけてみた😅逢いたいな…
私みたいな死にたがりや消えたがりによく言われる言葉「生きてるだけでいい」リアルで関係のある人にも匿名で相談できる場所でもネット検索した先に表示されるサイトでも飽きるほど見聞きした言葉死にたいとか消えたいとかそんなこと言われて「はい、どうぞ」って言う人は少ないと思う関係性にもよるけど悲しむとか怒るとか共感するとか寄り添うとかそういう反応を自然とすると思う死にたいとか消えたいとか言っている人の中にはそういう反
私は子育て中になんとかダイヤルっていう相談窓口に何度か電話したことがありますそこでこんなことに困ってますと匿名でお話ししますでも役にたったことありませんごめんなさいでも全然筋が違うんです聞いてくれるだけでいいはもう通り過ぎてるだから助けて欲しい今になっておもうけど病院に行きなさいとだけ言ってくれれば落ち着いたかもしれないあなたは鬱だからと一言でも誰も言ってくれなかった夫以外は夫は常々病院に行こうと言ってくれていたあのなんとかダイヤルは私の中で
高校生の時の不調のまま結婚し妊娠し出産しましたその後私は産後うつになりましたそれはもうしんどくて1人目の産後から2人目の産後一年までの間よく覚えてません最終的に朝は立ち上がることも出来なくなり悪いことしか考えなくなりました夫との喧嘩も絶えずでも産後うつって産後から急に始まるんじゃないと思う産前から不調の兆しはあると思う授乳をしてるから病院は行きたくないなとか子育て中だから子供連れていけないなとかどんどん日は経つばかりでどんどん病気も進み気づいた時にはも
先週から安定剤を飲んでいる効いているのかわからないけど泣く回数は減ったかな病名をつけるなら軽い鬱、適応障害だって今日は病院の🪜はしごで疲れた久しぶりにカウンセリングに行ったカウンセラーさんと話していて「今を生きるのが精一杯。今を維持するのが精一杯」と自分が話しているのを聞いてあ〜私ってそういうことを考えていたんだなあと認識した😅思っていることを口にしてようやく自分の今の状態に気がつく…私にとってカウンセリングはそういう場なんだと思ったカウンセラーさんに
うつって人によって症状がちがうもちろん人によって治療もちがうだから軽度とか重症とかって何で決まるんだろう確かに自分で重症だなって思うことあると思う診察受けにきてるからこれはおかしいなと思ってきてるからでも軽度のうつって何?人ってたまにはしんどくなることあるよ?いつも元気なことなんてないよ?あと元気がなくておかしいなと思って診察にきてるんだからみんな重症じゃないの?だから軽度の鬱って全員じゃないかとか鬱ってそんなもんじゃないよとか少し思ったので書いてみまし
昨年夏の暑さにやられて今年は花芽が少し少なかったけれど娘ちゃんのモッコウバラが咲いた🌸🌸🌸落ちているので娘ちゃんとお茶会もできず花見をする余裕もなく…だけど咲いてよかった娘ちゃんが大好きな花だから…庭の花も咲きほうだいでも体調が悪く全く手をかけることができず草も伸び放題😅毎年この時期はダメ今年は環境が変わりもっとダメ踏ん張りが効かない…全てが娘につながってしまう「子どもさんをギュッと抱きしめてあげてください」立場上、若いお母さんに話す私は?してた
パート3ヶ月続くなんて奇跡!今までいろんなバイトを学生の時からしてきました社会人になって仕事もしていましたが嫌だなーやめたいなーって思わずに3ヶ月を過ごしたのは初めてですいつもはすぐに辞めたくなってましたそれが今回は何も思わないのです私の場合鬱とは言わないまでも学生の時から軽く鬱のような状態でしたやはり鬱の状態で仕事するのは苦しいものです勉強も大変でした継続すると言うこと自体も難しいのですだから今回のパートを3ヶ月何もなく過ごせていることが本
パートしてると本当にいろいろな人がいるんだとつくづく考えさせられます私はパートを始めて3ヶ月接客業をしていますうつからの復活で接客業には不安しかありませんでしたですがなんとか3ヶ月やってこられてますでもそんな中ほんと日々いろいろな人に出会いますその中でも店員に強い口調で話す方どうしたのかなと思います何がそんなに嫌なのかと何でそんなに偉そうなのかとすごく不愉快に思ってしまいます知らない人にこそ優しくすべきですそれでも優しくできない事情があるのかもと思うんで
猫さんもやっと戻ってきてくれました。今日は眠れないだろうなぁと思っていましたが全く眠気もありません。猫さんがそばにいてくれる安心感ありがとうね。私が消えたいって言うのは死にたいって意味ではないです。泡になって消えたいなってそんな気分なのです。私は自殺は絶対にしません。息子とも約束しました。自殺する勇気もないですし。でも簡単に死ねたらいいのにとかは考えてしまいます。娘とは一緒にいる時間が長いのでぶつかってしまいます。息子とはあまり一緒
消えたいと思っている方のブログをみました急いで書きます消えたい気持ちこれはうつになった人にしか分かりませんあまりに心が苦しくなると世の中から消えたいんですでも死ぬのは怖いだから勝手に消えてくれたらいいのにって気持ちになるんですでも消えることは出来ないから最後は死にたいって気持ちになるんです私は死にたいって気持ちに何度もなり最後本当に死のうって思ったとき自分でもう限界だと思い病院に行きました薬をもらい飲むとびっくりするくらい寛解しました今消えたいって思ってる方