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こんばんは・・*୨୧・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・୨୧寂しくて・・時々、消えてしまいたくなる“うさぎgirl”なあなたへ・・*୨୧・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・୨୧心理セラピストの章姫うさぎ(あきひめうさぎ)です。御訪問下さり、ありがとう御座います。ずっとずっと“幸せが難しい”。だとしたら、“わたし”は幸せを難しいままにしておきたい..と思っているのかもし
今日も調子が悪いです。輪をかけて悪いです。朝、起きたくなくて10時半くらいまでグダグダ寝て、無理やり起きてお洗濯。それが終わると力尽きたようにお布団ちゃんとリザードンと横たわっていました。何もする気になれなくて、テレビや動画も面白くなくて、消えたい気持ちでいっぱいでした。無気力かと思いきや、頭の中はイライラすることや嫌だったこと、悲しいことでいっぱいでグルグルしています。久しぶりにリスカをしました。ためらい傷程度のものを何度も。そんなことを
夜になると突然、やっぱり死にたい。生きる価値ない。生きてていいことなんてない。私がいなくなっても誰も悲しむはずがない。死にたい消えたい。これに関しては、数年前から度々ある症状です。今は特に。日中はハイになって、夜はこの状態。診療内科に行こうかと迷ったこともあったけど、甘えになってしまうんじゃないかという恐怖心で行けない。親にもどうせ何もない。と。3月に1度自傷(職場いじめ)してからずっと我慢しているが、今少しやばい。目に見える範囲に自傷した時に使ったカッターがあるからでしょうか。ギ
※この記事には一部つらい描写が含まれています私の自責にも関わることなので書きましたが、つらいことを思い出させてしまうかも知れません夫はまるで壁にもたれて座っているようだったその光景が信じられなかった触れるとすでに冷たくて、もう硬直していた「うそや…うそや…」「なんで…なんで…」「なんでひとりでこんなこと…」心肺蘇生…?もう何時間も経ってる…もう無理…夫はあちら側へ行ってしまったのだなんで?なんで、ひとりでこんなこと決めたん?ただ、ただ、身体をさすりながらなんで?と繰り
先週から安定剤を飲んでいる効いているのかわからないけど泣く回数は減ったかな病名をつけるなら軽い鬱、適応障害だって今日は病院の🪜はしごで疲れた久しぶりにカウンセリングに行ったカウンセラーさんと話していて「今を生きるのが精一杯。今を維持するのが精一杯」と自分が話しているのを聞いてあ〜私ってそういうことを考えていたんだなあと認識した😅思っていることを口にしてようやく自分の今の状態に気がつく…私にとってカウンセリングはそういう場なんだと思ったカウンセラーさんに
今朝は不安が強く心臓も痛むので耐えきれず、抗不安薬を服用。出勤前に体が動かなくなり、嫌な前兆があった。この小さな錠剤の使い方も最近わかってきた。不安からくる身体的な苦痛には少しだけ効き目がある・・・かもしれない。不安に思う、くらいにはあまり効果を感じない。今処方されている睡眠導入剤服用後、中途覚醒した時に今処方されている抗不安薬を飲むとよいと医師にアドバイスを受けた。翌朝に薬が残りにくいらしいが、まだ試していない。今日仕事行ったら、また環境が変わっていた。上が変
頭がしびれたように、考える力がもうあまり残ってなかったが、もうひとつやることがあった「疲れてるけど…麦のおばあちゃんたちに知らせないと。…自分の子どもやからね」「うん。みんなで行こう」もう夜11時頃だった。夫の実家は歩いて数分。3人とも無言だった。家の前で電話を鳴らす。義母たちはもう寝ていたが起きてきた。私の言葉を聞いて、義母は一瞬顔を歪めた。「なんでや、あの子はほんまに…昨日もうちに寄ったんやで、どこやらの病院に行くって、なぁ、お父さん」「この子らもこれから楽しみやな、言うた
朝ご飯ご飯(96kcal)納豆(71kcal)青汁(9kcal)ひじき(65kcal)いちご(16kcal)昼ご飯しらす明太ごはんの彩り御膳(391kcal)間食いちご(15kcal)杏仁豆腐(108kcal)夜ご飯チキン南蛮と高菜ご飯(469kcal)合計1240kcal今日急に「もちも出かけるよ」と言われました。行ったけど、自分はほんとに行ってよかったのか…体重が減ってたのでおやつ入れました。夜ご飯多いし増えてる自信ある!というか減ってたら外来近いから
いまとても辛く、この世から消えたい。うつ病の夫が失踪しました。音信不通で、もう1週間たつ。何でこんなことになったの。娘と私をおいて何してるの。毎日泣いてます。消えたい。。
昨年夏の暑さにやられて今年は花芽が少し少なかったけれど娘ちゃんのモッコウバラが咲いた🌸🌸🌸落ちているので娘ちゃんとお茶会もできず花見をする余裕もなく…だけど咲いてよかった娘ちゃんが大好きな花だから…庭の花も咲きほうだいでも体調が悪く全く手をかけることができず草も伸び放題😅毎年この時期はダメ今年は環境が変わりもっとダメ踏ん張りが効かない…全てが娘につながってしまう「子どもさんをギュッと抱きしめてあげてください」立場上、若いお母さんに話す私は?してた
どうしても女には自分がやってきた事、やろうとしている事の罪の深さをわからせてやりたい気持ちが消えず、あの日、あの電話の後にムカついて消してしまった電話番号が知りたいと、着信履歴の照会をして欲しいと、先程携帯会社に問い合わせをしました。しかし、今はそういった情報は残していないとの事で、結局女の携帯番号がわかることはありませんでした。どうにかして私の気持ち、今の現状、自分達の身勝手の為にこちらの家庭を壊し、子供達を傷つける事は許される事ではないと伝えたかったのに。イライラした私が悪いのでしょう
あの日のこと、やっぱり、きちんと残しておこうと思うあの日から、自死遺族の方のブログをたくさん読み歩いた。眠るとか息をすることすらためらわれて、身の置き所がなかった。…その時、何があったのか、どんな思いだったのか、次の日は、子どもは、相手の親は……自分の今の信じられない状況は他のひとはどうだったのか…ひと通り読んで、この困難は私だけじゃないということを、少しずつ受け入れることができたように思う少しでも共感して気持ちを重ねることで、何とかここまで来れたなので、あの日のことから書いていこ
夜、身体は疲れてるのに眠れないひとりで逝ってしまったひとりで逝ってしまったなんで?ごめんなさいそれしか出てこない朝は普通だったのに迎えに来てくれるって言ったのに絶対、今日じゃなかったはずなのに洗濯干そうとしてる途中だったのに何があったの?何が引き金になったの?最後、背中を押したのは何?たまらなくなって、夫の寝かされた部屋へ行くなんで?なんで?なんで?私のせいだ私が優しくなかったから。ごめんなさいごめんなさい辛かったね苦しかったねごめんねひとりで
仕事が忙しすぎて体力的にも精神的にもおかしくなってきている😓仕事から帰ると風呂に入ってバタンキュー気がつくと朝しっかり寝れているでもご飯が食べれない朝食夕食は抜き昼は食べるけれど胸がつかえる(逆流性胃炎再発か?!)朝なにもないのに泣けてくる…頑張らないと決めたけど相手がいるからどうしても手が抜けないところがある娘ちゃんがいた頃は娘ちゃんを育てるために仕事しなきゃと思えたけど今は…今がすぎればいいかと投げやりな気持ちにもなって深く考えることも難しく
少し薬が効いてきたかななんだか第三者の立場で自分を見ている私がいる🤣多分おちているときかな…波があってUPの時の気持ちをDOWNしている時に持ってきてDOWNを埋めてフラットにしているような感じそれを見ている私ややこしい😓でも写仏ができるようになってきているからやっぱり少しUPかな色もつけてみた😅逢いたいな…
今日も、お金がありません。NHKの取り立て、凄い執念を感じます。払えなくてごめんなさい。電気代も払えないから、止まっちゃう。指も治らない…手を使わなくていい仕事なんかも見つからず…病院行きたいけどお金ない。ルポ中年フリーター「働けない働き盛り」の貧困858円楽天子供達から、なんでこんな家に生まれたんだろうってボヤキが聞こえてきます。確かに。子供育てられないなら産むなよ!って正論ですね。自分で生きてく力もないくせに、子供産むなんて。もう、生きていても、取り返し出来ない
バスやタクシーのドライバー不足またもニュースで耳にした夫婦手取り額に見合わない車の維持費コストがかかりすぎるため再婚・転居時にマイカーを手放した運転は全くしなくなった身分証明書の為に更新して保持車を手放して今やほぼ初心者みたいなものだけど過去に約15年間、運転していた人手不足を解消すべくパート募集をするようになったと…私で良ければ、運転手やるのにな研修してくれたら、頑張るよなんて軽く、軽く独り言を呟いたら俺は絶っっ対ヤダね!人の命を預かるわけじ
毎日ブログを書きたいって思っているのですが…ここ数日、仕事と家事が忙しく、眠くなってしまう💧睡眠時間も少ない💧疲れが溜まっている感じ💧妻は子供たちに風邪をうつされ、でも仕事は休めないからお疲れ気味。自分も疲れているけど、妻や子供たちの前では笑顔でいようとしてる。そんな感じで気を張ってるからかな…。昨日と一昨日は、今までの事を思い出しちゃってダメでした思い出したくない思い出しちゃう。考えたくないのに考えちゃう。勝手に気持ちが辛くなっちゃう。辛い思いがどんどん出てきてしまう。
死にたい、と人が言う時。それは、本気で死にたいわけじゃない。もう、悩み過ぎて、悩み過ぎて、なのに、解決の糸口が見つからなくて、現実から逃げ出したい、ただそれだけのこと。話を聞いて欲しい、そばにいて欲しい、不安、寂しさ。分かっている。でも、私は何も出来ない。夫は、一旦入院することになった。
私は四六時中イライラしていた。子供たちの世話も妊娠中の悪阻が理由というより完全に精神的に荒ぶっていて手を抜いたり叱りつける機会が増えた。義母のLINEは完全に無視していた。夫との会話も最低限すらない。なにかが、私の中でプツリと切れたのだ。この数年、義母の攻撃を真っ向から受け、マザコン夫と戦いながら一人で子供たちを守り家庭を回していたことに嫌気がさした。自分の物はほとんど買わず、出来るだけ将来の貯蓄に回す節約も心がけていたし計画的に積み立てもしていた。おむつ
朝ご飯ご飯(141kcal)納豆(71kcal)キムチ(11kcal)青汁(9kcal)昼ご飯ミートソースパスタ(368)夜ご飯ご飯(110kcal)ツナサラダ(93kcal)肉野菜炒め(193kcal)春雨スープ(53kcal)スープ飲んでから取り忘れに気づきました…すみません合計1049kcal0.15kg増えてたので今日は少なめにしたかった…でも親はどんどん持ってくから減らせなかったです。なんならパスタもっと盛ろうとしてたので無理やり止めました。ツナサラ
職場、上の人が変わったりしてちょっとやりづらくなった。何だかデスク周りもごちゃごちゃで、片付けができない感じ。まだ軽いはずだったストレスがどんどん重くなっていった。今日は、もうホトホト嫌になった。上の人、なんでも気前よく引き受けるも、中途半端のまま。介護が必要な父も、本当に一人で家にいさせて良いのか怪しくなってきた。習い事の先生との関係も、近くなればなるほど、距離をとりたくなってくる。いろんなことが億劫で仕方ない。父のことで関わる人と、今後の話をしているとき、無理してると
あの日は思ったより仕事もすんなりいって、定時で帰れそうだった。そう思ったときに、電話してれば思い留まってくれたのかもしれない。万が一緊急が入ったら遅くなるから、終わってから連絡しようと、電話しなかった。仕事が終わって、LINEするけど返事がなかった。花ちゃんの散歩かな?時間をおいて、もう一度。寝てんのかな?4回LINEしても返事がなくて、電話したが出ないおかしいな。でもこんな定時で終わることないから、寝てるか、花ちゃんと遠くに散歩に行ってるのだと思ったじゃあ、時間潰しに駅前まで
パートしてると本当にいろいろな人がいるんだとつくづく考えさせられます私はパートを始めて3ヶ月接客業をしていますうつからの復活で接客業には不安しかありませんでしたですがなんとか3ヶ月やってこられてますでもそんな中ほんと日々いろいろな人に出会いますその中でも店員に強い口調で話す方どうしたのかなと思います何がそんなに嫌なのかと何でそんなに偉そうなのかとすごく不愉快に思ってしまいます知らない人にこそ優しくすべきですそれでも優しくできない事情があるのかもと思うんで
やほほっ今日からパート2連休、わーいだけど、こんなことがあって『愛とか恋とか、もう冷め腐ってる』バスやタクシーのドライバー不足またもニュースで耳にした夫婦手取り額に見合わない車の維持費コストがかかりすぎるため再婚・転居時にマイカーを手放した運転は全くし…ameblo.jp次男に解決はしたのか?聞かれても解決も何も私が至らないのが原因揉めた後、私は普段通りに接しているツンツンしたところで数日でまた元通りになるくせに無駄なことする意味がわからない明日死ぬかもしれんのにな
義母について書いてたら、心がざわざわとして、あれこれ思い出してしまい、ちょっと母と話したくなりました。1ヶ月ほど会ってないので気にもなってました。こちらは、歩いて20分ほどです。で、行ったものの不在で、残念だなぁと思いながら、去年亡くなった父の仏壇に御供えして帰りました。すると花ちゃんのお散歩中に母から電話がありました。「あんた来てくれたの?ごめんね。あんたもいろいろ大変やのに」「ごめんごめん、連絡せんと行ったから」「大変でしょう。あんたも苦労ばっかりして……麦さんもなぁ、もうちょっ
登校前、リュックの容量が少なくて困っているから新しいものがほしい(2万円消えたし我が家の経済事情がわかるから)バイト代で買おうかなと言ってきた長男入学時に買った大きなリュック扱い方が雑なのか早くにファスナーが壊れた申し訳ないからと父親から譲り受けた新品のリュックを使うことにしたが容量が少ない早々に壊した自分が悪いからと我慢して使い続けていたが物が入らないから、やはり不便本来ならば、当人から家計管理をする大黒柱に事情を話し本当に必要かどうか?精
出張から帰宅した旦那の荷物が気になるが、持って行った物を全て覚えているわけではない。ただ、あの日履いていた下着さえあればそれでいいと思っていた。しかし、あの私が覚えていた柄の下着は無かった。私の中で、やっぱり辞めよう、もうこれ以上無理だ、全部嫌になった、耐えられない、私が何をしたんだ、消えたい、死にたい、殺してやりたい、全部終わりにしたい、、色々な気持ちがたくさんたくさん出て来て、死に方について調べたような気がする。。その後辛く寝込んでしまいます。すごく短い間に色々な事が起こりますが
(関連記事)言わなければよかった一言①②③いつ頃、周りの人に妊娠を言うか①②③「私は、自分以外の誰かに彼氏ができたり、結婚したり、子供ができたりしたとき、いつもおめでとうって言って祝福してきたよ。そりゃ、結婚できたり、子どもができたりしたこと自体は羨ましかったよ。だけど、自分とは関係ないことじゃん。その人が結婚したから、私が結婚できなくなったわけじゃない、私には私の問題があるからできなかっただけで、その人は関係ないよね。だから落ち込むことはなかった。アンちゃんはその
うつって人によって症状がちがうもちろん人によって治療もちがうだから軽度とか重症とかって何で決まるんだろう確かに自分で重症だなって思うことあると思う診察受けにきてるからこれはおかしいなと思ってきてるからでも軽度のうつって何?人ってたまにはしんどくなることあるよ?いつも元気なことなんてないよ?あと元気がなくておかしいなと思って診察にきてるんだからみんな重症じゃないの?だから軽度の鬱って全員じゃないかとか鬱ってそんなもんじゃないよとか少し思ったので書いてみまし