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橋本病すごい変化の写真見つけたぁ🤪10ヶ月前(2021.３)統合ワークを知る前2021.1の写真橋本病は、首の付け根の辺りが腫れます。喉仏辺りをみてみて１年も満たないでこんなに変化をしていたなんて統合ワークに出会えてよかった統合ワークに興味があったら、声かけてね❗甲状腺橋本病の話を梅田幸子さんが紹介してくれました。『橋本病（甲状腺の自己免疫疾患）症状改善例』橋本病という甲状腺の自己免疫疾患の改善例が届きました。※注橋本病とは甲状腺に慢性の炎症が起こる病気で
あの日から当たり前だったはずの日常が奪われ、絶望が始まった。後を追う勇気もなく、生きる気力がなくても、生きれてしまう生活がスタートした。親としての責任、家事、洗濯、弁当作り、当たり前なのは分かっている。学校に毎日行っていると思っていたら、無断欠席。もう行くから、と言う言葉を信じて…それでもまた…その度に、全てを投げ出したい、もう消えたいとすら感じていた。子が母親を失った悲しみは計り知れない。子の葛藤もこの先も続くのだろう。親としてごめんね、しかない。高校生活
☆。。。海外作家さんの可愛い💓猫のアートドール🐈💕今日到着しました🎶知らないお家に🏠引き取られて少し不安そうな瞳が堪らなく愛おしい💓グラスアイの眼は角度や光によって黄色緑橙色と変化をしてまるで宝石みたいにとても美しい瞳です👁️✨ずーっと大切にするからね💓∞去年の６月に愛する保護猫シッポナを🐱何度考えても医療ミスだとしか思えない死に方をさせてしまい今まで生きてきた中で一番哀しく恐怖にも似た自責の念が渦
こんばんは。すっかり早く家に到着する生活になりました（今後は分かりませんが）。現在、職場として通っている場所が近いのです。2年前に父が車を手放すのでと、親の足になる為に買ったポンコツの軽4が自分の為に活躍しております。今までの会社員生活＆専門学校生活は、午前7時に家を出て22時帰宅（家着）が当たり前でした。通勤（通学も）片道1.5時間でした。現在は片道30分もあれば（帰りは渋滞なのでもう少しかかる）なので、家に帰って、自分の時間はたっぷり確保できるのです。自分の進み
◆◇°°◆◇°°◆◇°°◆◇°°◆◇°°◆◇°°◆◇°°◆裁判が始まる前も始まってからも弁護士さんからは『初犯だし、本人は深く反省しているので執行猶予になると思います。このような犯罪のケースで今まで実刑判決になった事はないので大丈夫でしょう。』と言われていた。被告人である夫は私と子供たちが身を隠すように住んでいる実家の住所を法廷で喋ってしまった。住所変更した事は私たち家族と夫、義父しか知らない。義父が夫の事を自分の住んでいるアパートに住所変更する前に行われ
稽古初日に受け取った公演チラシを昨日雨の降るなか投函してきました📮チラシが足りなくてまだ1/3の方々に送付出来ていませんけれど今週(今月)中には投函出来ると思いますのでご検討いただけましたら幸いです最近今から26年前の舞台『血の婚礼』でご一緒した女優市川靖子さんのことをよく思い出します三代目市川段四郎がお父様高杉早苗さんがお母様二代目市川猿翁はお兄様で四代目市川段四郎は弟さんでいらっしゃいますから当時の(今でも)私にとっては雲の上の大女優さんでした長いこと女
今現在の心境です。マイナス感情の記事ですので、見たくない方はお戻り下さいね。今日の朝は･･･「あのまま入院していたら、かんなちゃんは助かったのではないか、結果は違っていたのではないか」という思いで目が覚めた。今更だけど命を救えなかった自分を責めた･･･。分かっている･･･自分を責めた所で、ただ気分が落ちてしまうだけで、かんなちゃんは帰ってこない事を。わかっている･･･エコーでは臍帯潰瘍は見つけられないこと･･･きっと入院していても結果は同じだったという事。でも･･･入院していたら胎動
息子が会社勤めをしていた頃「宅建士の資格を取りたいから会社辞めて独学で勉強するから」と退職しバイトをしながら勉強し資格を取り就職活動をし始めた時にはコロナ禍で求人も少なかったせいもあってか思うように動けず、自力では難しいからと人材紹介会社に登録しました。その頃からお腹の調子が思わしくなく潰瘍性大腸炎と診断されました。検査が終わって『潰瘍性大腸炎だって笑』LINEして来た息子。難病だよね、辛いはずなのに、笑？強がってたんよね。帰ってからも普段と変わらず
おはようございます。今日は生憎の雨模様ですね。仏花を買いに行こうと思っていたのですが。週末しか買いに行く時間がないので。さて、妻と一緒になってから【優しさ】について考えることが多くなりました。自分にとって優しさと思うことでも、相手にとっては押し付けであったり、余計なお世話に感じてしまうこともあると思います。私が共感した言葉をここに。”本当の優しさとは、”相手を理解し、”相手の心情を思いやる”想像力を持つことです。瀬戸内寂聴さんの言葉です。相手
こんばんは。調子が下降気味ですが、なんとかもっています。会社に出ても、2日連続で必要な事務処理だけ済まして、一言くらいしか会話することもなく、わざわざ遠方に出て直帰しています。(仕事はまじめに取り組んでいます)自分のブログなんだから、書きたいこと書いたらいいと言ってくれた人に感謝しながら、今日は少し自分達の事を書こうと思います。双極性障害のことも触れますので、気分を害するかもと思う方は読まないでください。まもなく春分の日です。4年前の春分の日、初めて妻の家族と正式にご挨拶しまし
妻が亡くなってもうすぐで1年2ヶ月。私には、耐えがたい出来事を経験した時に、あらゆる事をリセットしたいと思う衝動があるようです。去年の11月頃に、目に見える小物と目に見えない物も含めて色々変えました。日常的に身に着ける下着、靴下、シャツ、靴、ネクタイ、自転車など。スマホと家ネットのプロバイダーなど。今まで何も出来なかったのに、一気に色々変えました。大きな物では、車も手放しました。妻が【コレがいい！】って選んでくれた車でしたし、思い入れがあるので、ずっと
今までずっと友人達に会うことを避けてきました。お誘いいただいても辞退を続けておりました。先週、高校からの友人とお会いする機会があり、今回はお会いしてきました。遠方から来ていることもあり、私の国試合格と就職の祝いを…とのことだったのでお断りするのも忍びなく…。焼肉食べて銭湯に行って来ました。その友人とは、私達が20代だった頃は週末はよく銭湯に行っておりました。あの頃は先のこと（未来）について怖いモノも無く、何も考えずに遊んでばかりでした。今回、友人に会って思ったのは。後か
妻が亡くなって1年。正確にはもうすぐ1年2ヶ月になります。とてつもなく長いようであっという間に過ぎてしまった気もします。この時間の中、妻の笑顔を思い浮かべなかった日はありません。遺影の中で、最高の笑顔を見せてくれています。私は...心から楽しいと思えることが無くなりました。何をしても、最後には悲しい気持ちになってしまいます。どんなに笑顔を作っても、どんなに楽しく騒いでも、お酒の席で和気あいあいとしゃっべていても、それは現在の本当の私ではありません。同じ
傲慢で羞恥心の欠片もないここまでクズだと逆に笑えてくる不出馬の意向が責任の取り方？！いやいや、裏金問題の責任は別だし、いつも通り逃げているだけだよね(゜ロ゜;裏金パーティー、キックバックがでた時に、二度と表舞台にでてくるなよ、って念じたのに、まだうろちょろしてるの？とかげの尻尾切りばかりでウンザリ(^_^;)横にいた方は通訳？！代弁者？失言暴言で晩年を汚す愚か者いや晩年だけじゃ無いかメディアの質問の仕方…どれだけ下手にでて機嫌伺わないといけないのか…それでもあのメディアだけは
今年もツバメがやって来る時期になったようです。自宅マンションにコーンが置いてあり、「頭上注意」の文字がありました。なんだろう？と思い、ふと見上げると…。ツバメの夫婦が巣作りをしていました。そういえば去年も一昨年も。そんな季節になったのですね。ツバメの番いは、これから卵を孵して子育てに勤しむのでしょうか。ツバメを見ると思い出します。ちょうどこの時期に入院していた妻と、病院の敷地内を手を繋いで歩いたこと。病院の売店の壁上にツバメの巣があり、雛たちにセッセとエサを
【書かれていた一部箇条書き】今日も失敗した。え？今このタイミングで帰ってくる？疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れたほっといてよ、俺はもう死にたいの！俺はもう笑う模型辛かったねぇーじゃないんだよ。この感情がずっとあるんだよ！首吊るってしんどいんだな。バタバタして足もと散らかった。もういつ死んでもいいように生きてる。【DMで学生としていたやりとり】つかれましたね、嫁は味
こんばんは。今日は調子がいまいちです。こんな時は、気持ちが共鳴する音楽を聴いて寝るまでの時間を過ごします。昨日【花の生命力はすごいのに…】で少し書きましたがうちのベランダの鉢植えには、3種類の植物が息をしています。バラハイビスカスプチトマト(2代目)プチトマトは2代目で、多分枯れてしまっていますが実を付けたままでいます(夏の植物ですから、しかたないですね…。長く頑張ってくれたと思います)バラとハイビスカスは妻が毎日、水やりしていました。ハイビスカスはそれなりに咲いていたので
次男が家を出てから2ヶ月後の7月18日の夜、新潟の警察署からの電話で次男が亡くなったことを知りました。その日に限って私は体調を崩し体の痛みと熱があったので横になっていました。しばらくして警察署からの電話嫌な予感がして飛び起きました。主人が話をしている横で、長男と抱き合って泣きました。気が動転して泣き叫んでいた私を長男は、私を慰めるように背中をさすってくれました。後から長男に「あの時の母さん見ていられんかった。」言われました。自分も弟を亡くして辛かっただろうに、、ご
先日の月命日いつものコメダは行かず、自宅でのんびりボ～っと花屋でお花は購入今月はかすみ草洗濯して掃除したり…普段の休日と変わらない過ごし方(^_^;)来月はモーニングコーヒーの外出くらいはしようかなこのブログも毎回似たような内容で目新しい日常もなく…愚痴を吐き、毒づき、虚しくなり、私は何をしているのだろうか(´・д・｀)
妻が亡くなって1年。この1年間は様々な本を読み漁ってきました。その中で、【悲しいことで、悲しみを癒す】方が人によっては合っている、という一説がありました。私にはとても共感できる一説でした。悲しい気持ちを紛らわす為に、楽しいことに熱中する。友人と会って大笑いをしたり、大騒ぎをする。愉快な映画を観たり、楽しい音楽を聴く。私の場合は、【気持ちが紛れるどころか、かえって悲しみが増す】ことの方が多かったと思います。無理をして悲しみを打ち消そうとして、かえって悲しみ
大切な人との死別に伴い、それがどんな死因であろうと自責の念はつきまとうのだと思いますが、とかく自死(自殺)で突然の死別となった場合、この自責の念は複雑且つ執拗なものとなり、人によっては致命傷になるまで心を呪縛し苦しめられてしまいます。何年経とうが強い自責の念から解き放たれることなく、苦しい気持ちと闘い続けている遺族・恋人・親友も多いと想像しますし、私も事後から(このブログのアップ時点で)２年と９ヵ月経ちますが、この念が何かの拍子で巻き戻ってくると、気持の切り替えに時間がかかってしまいます。
25日に学校の卒業式が淡々と終わりましたが、その後からまた体調を崩しておりました。この1年間、発熱を伴うことなく過ごしてきたのですが3月になって2回も高熱でした。2回とも激烈な喉の痛みを伴う扁桃炎との診断です。20代の頃はよく患っていたのですが、40度近く体温が上昇するのでとても辛いです。花粉＋PM2.5＋黄砂の重なる時期が、体調を壊しがちです。長年の感覚で養った対処法としては…すこしでも喉のイガイガ感を感じたらすぐに耳鼻咽喉科を受診すること…だけです。1回目は
今日は、私にとっての罪悪感や自責の念とは？について、お話しようと思います。長男は、事故でお空にいきました。当時、一番近くにいたのは私です。なのに、気づかなかった。気づけなかった。守ってあげれなかったのです。私は何をしていたんでしょうか？本当に、本当に、自分で自分が情けないです。親は子どもを守るもの。世間一般の共通認識のようなもの。私も例外なくそう思っていました。なのに、、私は、、子どもを、愛してやまない最愛の我が子を守れなかったのです。一生かかっても消えることの
妻が亡くなったあの日から、遠方から私に寄り添ってくれている上司(出向元)春の人事異動で補職を外れグループ会社へ出向となっていた。偉くなり九州地方で活躍されていたはずが、補職を解かれ、この春にグールプ会社へ出向された。久々に連絡してみた。上司「おぉ～どないしたん？元気しとるか？」あぁ～懐かしいこの強面の口調(^-^)私「人事の件を見て電話しました」この上司に駆け引きはいらない。ストレートに聞く。上司「おぉそうか(笑)まぁ色々あってな、ある奴にメンタルやられたわ、鬱でしばらく
別居後、しばらくは寝れない日々。本当にあまり記憶がない日々。この半年以上どうやって生きてきたか、混乱な日々でした。涙が止まらず、食欲はなく、ただ、日々の仕事やミッションをこなすだけ。とはいえ、仕事もたくさん休んだけど。離婚にどんな理由であっても、離婚後、子供がいる男性陣は自責の念にかられ、空虚感になり、心にぽっかり穴があく。その穴はかなり大きくて、大きくて、その穴の大きさを知ります。このブログは、離婚した男性の方々に少しでも共感して頂けらいいですが、このダサい気持ちを今結婚を
昨日、お世話になったケアマネさんにご挨拶に行く。夫が逝った日、たまたま様子確認に覗いてくれて、私と一緒に夫に寄り添ってくれたケアマネさん。あの日以来初めて会う。顔を見るなり、あの日が甦ってきて涙。夫が退院してから生き抜いた25日間、私は夫が満足できるようにケアできただろうか…同じ境遇の方のブログを読むたびに、私なんて全然苦労してないし献身的でないし、もっとやれたんじゃないかと自責の念に駆られる。在宅介護もたった1週間で、その後は施設にお願いしてしまった。もう少し長く家で
ブログを見に来てくださりありがとうございます✨私は昨年末この世から消えたいと毎日思っていました。息子の対人恐怖症の悪化からその思いはどんどん膨れ上がっていきました。https://ameblo.jp/arysasikkire57/entry-12837591709.html『この世から消えたい』ブログを見に来てくださりありがとうございます✨実は昨年１０月初旬私は〝この世から消えたい〟と考えていました。原因は〝子育ての行き詰まり〟です。あれからいろんな…ameblo.jpその
妻は令和元年10月多発性内分泌腫瘍症の手術の内の膵臓全摘術を受けた後…。ベッドから離れ自分の足で歩き、「頭洗って欲しい。」って病棟の洗面所で洗ってあげた。「夜眠れない。」とLINEが来るようになり…。その後LINEを打つのも難しくなり、術後の痛みや低カリウムやホルモンバランスの影響もありかなり苦しむ状況になった。お願いしてようやく消化器外科の多床室から内科外科病棟個室に移つることが出来、夜間付き添いが可能になった。それまで、自分で起きあがる事が出来てい
一ヶ月以上が空いてしまいました。国試後はすぐに後期の実習があり、毎日がバタバタしておりました。国試は無事に合格いたしました。ホッとしましたが、まだ授業や実習報告が引き続いて残っています。自分の方はこんな感じで、順調ではあります。そして、身近で一緒に頑張ってきたクラスメートも全員合格したらいいなーとは思っていましたが…。今回、合格できなかった人達に声を掛けたいことはいっぱいあります。自分はダメだとか思ったり、諦めたり、ショックを受け過ぎたり、自分を追い込んだりしないで欲しい。
いつのまにか4月も中旬になりました。新しい環境に変わることは、負担は当然のごとく大きいのでまずは自分が慣れることに力を費やしています。昨日、妻が愛用していた原付を手放しました。この原付に乗って、妻は最後の場所まで行きました。その後は私が大切に乗って来ましたが、購入して10年以上が経っていると思います（結婚する前から妻が活用していたモノなので正確な期間が分かりません）当時、古い原付とこの原付と2台所有しており、妻はいつも「1号」「2号」と呼んでいました。（1号は実家に置いてき
