自責の念

どうにかして息子に関わりたい夫は、ことあるごとにコンタクトを取ってくる。本当は直接やり取りしたいらしい。でも、私が拒否しているので仕方なく私に連絡がくる。今は全てスルーしているが。それでも懲りない。今の時期は入学・進級のシーズン。夫は良い父親を演じるためか「進級おめでとう」という爽やかなメッセージを送ってきた。これの一体どこが爽やかなの？と訝しむ人もいるかもしれない。でもこれまでがこれまでなので。こんな風に祝ったり労うような言葉を

引きこもりの定義というモノがあります。就労や就学などの外との交流を避けて6ヶ月家にいる状態だと引きこもりになります。買い物とかに行ってても、引きこもりということになります。外との（社会との）繋がりが断たれた状態=引きこもりに。自ら望んで外との交流を断つこともあれば、そうじゃない場合もあります。思えば、妻は就労の意思は強くありましたが、なかなかうまくいかない状況でしたが、買い物にも行っていましたし、親戚とも会っていました。しかし、社会との繋がりという面では、孤独だったと思います…

先日の月命日いつものコメダは行かず、自宅でのんびりボ～っと花屋でお花は購入今月はかすみ草洗濯して掃除したり…普段の休日と変わらない過ごし方(^_^;)来月はモーニングコーヒーの外出くらいはしようかなこのブログも毎回似たような内容で目新しい日常もなく…愚痴を吐き、毒づき、虚しくなり、私は何をしているのだろうか(´・д・｀)

【書かれていた一部箇条書き】今日も失敗した。え？今このタイミングで帰ってくる？疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れたほっといてよ、俺はもう死にたいの！俺はもう笑う模型辛かったねぇーじゃないんだよ。この感情がずっとあるんだよ！首吊るってしんどいんだな。バタバタして足もと散らかった。もういつ死んでもいいように生きてる。【DMで学生としていたやりとり】つかれましたね、嫁は味

ここのところ、体調が優れず風邪症状が続いています。次男が遺した薬を飲んでみました（あっ使用期限はまだ大丈夫です笑）でも、これを見ると思い出してしまうんです‥次男が亡くなる数ヶ月前の事です。たぶん、体調が悪かったのだと思います。この薬を買って飲んでいました。月曜になると頭が痛い（月曜って‥それ、絶対ストレス）首が痛い（寝違えたかな？）耳が聞こえにくい（Airpodsで爆音で音楽聞きすぎかな？）コロナかな？なんて冗談も言っていました。でも‥今思えば、全て前兆だったのかもしれません

「忘れたい」と強く思えば思う程、「忘れまい」という強い記憶が出きていく。一部の限られた人を除いて、誰にも理解されないし誰にも癒やされない。口先だけの慰めの言葉は誰にも言える。そんなものは右から左へ抜けていく。。スーッと抜ければまだいいか、いつまでもいつまでも残ることもあル。心の傷とどう向き合えばいいのか。乗り越えるつもりはないが、自分の傷は自分でしか超えられない。くじけない心。リカバリー。にほんブログ村あ

藤川めぐみのホームページ昨日のニュースで３人の中学生が集団で自◯したというニュースが流れました。ご家族をはじめ学校関連、その地域の方まで多くの方がショックを受けたことと思います。本当に心が痛みます。その若い命には沢山の可能性があったろうに・・小さな世界の狭い視野で決めてしまうことが本当に残念でなりません。私に出来る事はなんだろうといつも考えます。私に出来ることはこのプログを通してあなたは独りじゃないんだよ愛されているんだよ必要とされているんだよと伝える事で

​ある最低男の話常連さんのお客様で人としては最低〜でも太客さんなのでウェルカム〜な方がいる。笑なぜ最低かというと奥さんいるのに聞いてるだけで片手以上の他の女がいる。2号さんは奥さんと別れて欲しい〜一緒になりたいって人。3号さんは奥さんも2号さんもいるのわかってて、それでもいいよって割り切っている人。他の人達は話題には上ってきたけれど、もう別れたとか「でもなぁ〜ブスだから」なんて平気な顔して言う。2号さんには妊娠中絶も何度かさせてきたらしい。そして3号さんには今度マンション

カルテ開示請求のお話し。前回投稿した記事の続きです。前回の投稿はこちら『カルテ開示請求に踏み切ったワケ』先日、夫のカルテ開示請求の手続きをしましたがそのワケを記録しておこうと思います。以前の記事にも書いていますが夫は2回目の抗がん剤の最中家に帰りたいと言って暴れ…ameblo.jp私は裁判を起こすとか話し合いをするとか病院側と争うつもりはありません。直接の死因となっているわけではないので法的にどうこうするつもりはありません。カルテを見て思うところがあればもしかしたらするかも

過去記事「瀬織津姫と饒速日～ニギハヤヒ、現る！～」の続きです。https://s.ameblo.jp/happylife3749/entry-12364300392.htmlニギハヤヒは、オオモノヌシだったんですね～！オオモノヌシ(大物主)とオオクニヌシ(大国主)も同一神とされやすいですが、こちらは別の神様のようです。「スサノオと瀬織津姫を巡る旅～オオクニヌシとニギハヤヒ」参照https://s.ameblo.jp/yuji-arakawa/entry-12350859394.htm

息子が会社勤めをしていた頃「宅建士の資格を取りたいから会社辞めて独学で勉強するから」と退職しバイトをしながら勉強し資格を取り就職活動をし始めた時にはコロナ禍で求人も少なかったせいもあってか思うように動けず、自力では難しいからと人材紹介会社に登録しました。その頃からお腹の調子が思わしくなく潰瘍性大腸炎と診断されました。検査が終わって『潰瘍性大腸炎だって笑』LINEして来た息子。難病だよね、辛いはずなのに、笑？強がってたんよね。帰ってからも普段と変わらず

こんにちは、ヒトミですいつもブログをご覧いただきありがとうございます先日、コロナ前から行きたかった「カテドラル大聖堂」に行って参りました。（インスタにもお写真あげてますのでよかったらご覧ください）着いて早々マリア様が迎えてくださいました。着いた時間も夕方間際でしたが大聖堂は初めてだったので緊張しながら入ったのですが、とても静かでピンと張りつめた場所でしっかりとお祈りをさせていただきました。聖堂

別居後、しばらくは寝れない日々。本当にあまり記憶がない日々。この半年以上どうやって生きてきたか、混乱な日々でした。涙が止まらず、食欲はなく、ただ、日々の仕事やミッションをこなすだけ。とはいえ、仕事もたくさん休んだけど。離婚にどんな理由であっても、離婚後、子供がいる男性陣は自責の念にかられ、空虚感になり、心にぽっかり穴があく。その穴はかなり大きくて、大きくて、その穴の大きさを知ります。このブログは、離婚した男性の方々に少しでも共感して頂けらいいですが、このダサい気持ちを今結婚を

大変目が紫色になって腫れてしまったある夜、真っ暗な寝室で、私が立ち上がり、肘を引いたところに、寝ていたはずの5歳児が後ろに来て居ましたそして、私の肘と5歳児の目の上の骨が激突！強打撲になり、可愛いそうなことに5歳児の目がこんな事になりました🙇‍♀️金曜日に外科に連れて行こうと思ったのですが、脳神経外科はどこも紹介状が無いとだめと言われ予約無しの病院に行ったのに今度は、幼児は診れないと言われ、小児科も難色を示され、病院難民になりました。結局、どこにも診てもらえず終わ

先日、妻の誕生日を迎えたあの日から主役が不在の3回目の誕生日この世界からあなたの笑顔を奪い、救えなかった私に誕生日を祝う資格あるのかな…あの頃の世の中に絶望を感じたことも、生きてさえいれば未来は切り開けたはず救えなかった赦しを得ることもできず自責の念という十字架を背負い続ける

今現在の心境です。マイナス感情の記事ですので、見たくない方はお戻り下さいね。今日の朝は･･･「あのまま入院していたら、かんなちゃんは助かったのではないか、結果は違っていたのではないか」という思いで目が覚めた。今更だけど命を救えなかった自分を責めた･･･。分かっている･･･自分を責めた所で、ただ気分が落ちてしまうだけで、かんなちゃんは帰ってこない事を。わかっている･･･エコーでは臍帯潰瘍は見つけられないこと･･･きっと入院していても結果は同じだったという事。でも･･･入院していたら胎動

◆◇°°◆◇°°◆◇°°◆◇°°◆◇°°◆◇°°◆◇°°◆裁判が始まる前も始まってからも弁護士さんからは『初犯だし、本人は深く反省しているので執行猶予になると思います。このような犯罪のケースで今まで実刑判決になった事はないので大丈夫でしょう。』と言われていた。被告人である夫は私と子供たちが身を隠すように住んでいる実家の住所を法廷で喋ってしまった。住所変更した事は私たち家族と夫、義父しか知らない。義父が夫の事を自分の住んでいるアパートに住所変更する前に行われ

昨日、産業医と面談をして来ました。職場のストレスチェックテストにて、【高ストレス保持者】と診断されたからです。産業医と面談するかは、自分で選択することになっています。今までの私なら、面談をする選択は考えるまでもなく、頭の中には無かったでしょう。私の職場の事務所には、約40名くらいが常時います。その中で、私と同じ仕事をしている人（同じ部署の人）は、業務委託の人を含め3人だけです。他の人たちとは、全く異なる業務なので、会話をすることもございません。（寂しい話ですね

こんばんは。すっかり早く家に到着する生活になりました（今後は分かりませんが）。現在、職場として通っている場所が近いのです。2年前に父が車を手放すのでと、親の足になる為に買ったポンコツの軽4が自分の為に活躍しております。今までの会社員生活＆専門学校生活は、午前7時に家を出て22時帰宅（家着）が当たり前でした。通勤（通学も）片道1.5時間でした。現在は片道30分もあれば（帰りは渋滞なのでもう少しかかる）なので、家に帰って、自分の時間はたっぷり確保できるのです。自分の進み

いつのまにか4月も中旬になりました。新しい環境に変わることは、負担は当然のごとく大きいのでまずは自分が慣れることに力を費やしています。昨日、妻が愛用していた原付を手放しました。この原付に乗って、妻は最後の場所まで行きました。その後は私が大切に乗って来ましたが、購入して10年以上が経っていると思います（結婚する前から妻が活用していたモノなので正確な期間が分かりません）当時、古い原付とこの原付と2台所有しており、妻はいつも「1号」「2号」と呼んでいました。（1号は実家に置いてき

~『人事との対面』③から続く〜初めての人はこちらからご覧下さい♪『『突然の逮捕』①＜逮捕！！＞』こんにちは2個目のブログは突然やってきた逮捕の話です。そのときは突然やってきました。ある朝、5時半頃私が出勤しようと家を出て、いつもの通勤道を歩いている…ameblo.jpマネージャー「何か君から伝えたいことはある？」そう言われたので私は私「仕事の事で、私が完全にかかえてしまっていた事が3つほどあります。それを伝えるので、部署の人にすすめて頂きたいです。あと、、どんな処遇で

今日は、私にとっての罪悪感や自責の念とは？について、お話しようと思います。長男は、事故でお空にいきました。当時、一番近くにいたのは私です。なのに、気づかなかった。気づけなかった。守ってあげれなかったのです。私は何をしていたんでしょうか？本当に、本当に、自分で自分が情けないです。親は子どもを守るもの。世間一般の共通認識のようなもの。私も例外なくそう思っていました。なのに、、私は、、子どもを、愛してやまない最愛の我が子を守れなかったのです。一生かかっても消えることの

はじめまして。2023年7月18日息子（次男）が自ら命を断ちました。27歳でした。今日18日は8回目の月命日です。私の人生でこんなことが起きるなんて！何かの間違いで、夢だと思いたかった。毎朝目が覚めた瞬間息子がいないという現実を叩きつけられ、息が出来なかった。喪失感で朝からドーンと沈んで家事をしながら涙が溢れて息子が遺したものを見るのも苦しくて息子の部屋を覗いてもどこにも姿がなくてこんな苦しみを味わうとは微塵も思っていなかった。もう息子に会えない

昨日は1日、あんまり具合が良くなかったです。身体は元気です。やっぱり不意に身体が鉛のように重くなるというか、胸の辺りが苦しくて重い時があります。最近はそんなこともなかったのですが、急に来ます。身体は元気です。安定剤飲んだら大丈夫です。前に、悲しいことで、悲しみを癒すのが自分には合っていると書きました。元々、私は暗くて重たい曲が好きです。ここ最近はその傾向が一層強くなっているように思います。1年前、仕事には3週間で復帰してギリギリの闘いの中行ってお

最近激務のためブログが書けませんいろいろと頭と体を休めていたしわ寄せが今来ています。そんな中、仕事を休んで医大病院に受診してきました。桜子を待合室に残して私一人で相談しました。息をするように嘘をつくこと。自傷傾向がみられてきたこと。お友達にどうしても暴言が辞められず、自責の念に陥っていること。学校に不適応を起こしていて、不登校寸前であること。桜子は人格障害ではないかと疑っていること。「ん？その人格障害って誰が疑ってるの？」「えっと。。。

ダラダラしている自分を表面的には許しているけれど心の底では自分を責め立てていたそんなふうに自分を責めていると更にやる気がなくなってくる鬱病の人は自分を責めやすいと聞くけれど自分を責めることで次第に何の意欲も感情も無くしてしまうんだろうなそして鬱病だから休養を取るようにと言われても｢こんなに怠惰な自分は最低だ｣と自分を責めて責めて責めまくって責めた分だけ動けなくなるんだろうなと鬱病の人の心境を推測してみる今の自分から何となく想像できる冷戦に考えると自分を責めたっ

お人は現代において結婚を一つの終着点として残りの人生を進める慣習がございます。そして、寄り添うお相手が変わる場合、周囲のお人から怪訝な表情をされるかもしれない。それにおいて当人同士は自責の念に駆られる場合がございます。お相手が今生において運命のお方であったとしたら。晩年においてツインフレームさんに出会う確率は意外に高いのである。ツインレイさんの比ではない。既婚の状態であってもツインフレームさんに出会うお方は本気の恋をなさる。浮気なんて表現は似つかわしくないさかい。

1月10日、私の42歳の誕生日でした。今日は1年間で最もしんどい日でもありますが、普通に学校に行けて、普通に過ごせました。1月11日、妻の祥月命日です。5年になりますが、とても苦しい気持ちになります。今日だけは、普通に学校に行くことができません。集中することが無理なので…。幸い、出席日数的には十分足りております。単位も問題ないので、欠席することにしました。特に何かできる訳ではないのですが、家で写経をして、郵送で納経しようと思います。そして、新しいお花も持参して一人でお墓参り

こんばんは。先週の金曜日に病院に行った疲れで土・日・月・火とひたすら休んでいたら、水曜日あたりから疲れが取れて来たのですがこんどは休み癖が付いて今日まで3日間だらだら過ごしてしまいました。GWに出来たらいいなぁと思っていた家事、ひとつも出来てません。あーあ、何やってるんだ！GWもあと3日です。さすがに自責の念がやみません。自分にいらいらしています。ふがぁーーー皆さんはGW、機嫌良く過ごせていますか？

○○さ…（パパ）由美の車、乗ってるでしょ？って、か〜えちゃん…本当はこの間、ジィジと出掛けた時にパパの会社の駐車場にママの車を見つけてたから知っているバァバ…ママの車を見て、また泣いてしまった…良いんじゃない？冷血な人だったら、ママの車は売っていると思うよ？しかも、あんなコトがあった車を乗ってくれてるなんて…涙が出たよ…って、か〜えちゃんに言ったらか〜えちゃんは黙ってしまった…ママとキミ達が発見された車…辛くて切なくて胸が張り裂けそうになる…１度目の月命日の