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どうにかして息子に関わりたい夫は、ことあるごとにコンタクトを取ってくる。本当は直接やり取りしたいらしい。でも、私が拒否しているので仕方なく私に連絡がくる。今は全てスルーしているが。それでも懲りない。今の時期は入学・進級のシーズン。夫は良い父親を演じるためか「進級おめでとう」という爽やかなメッセージを送ってきた。これの一体どこが爽やかなの？と訝しむ人もいるかもしれない。でもこれまでがこれまでなので。こんな風に祝ったり労うような言葉を
先日、妻が亡くなってからの体調の変化。について少しふれました。↑（コレ）いつか普通に戻る時が来るのかな？と思うのが不眠についてです。全く寝れないわけではないです。浅い眠り・まどろみはありました。疲れて疲れて...っていう時も眠ってたと思います。なんで寝れないのか？布団に入って、暗くして、シーンとした空間に一人でいると、妻が亡くなるまでどんな行動をとったのか、どんな気持ちだったのか、なぜなのか、私が心をひとりぼっちにさせてしまったのか、キリがない
ここのところ、体調が優れず風邪症状が続いています。次男が遺した薬を飲んでみました（あっ使用期限はまだ大丈夫です笑）でも、これを見ると思い出してしまうんです‥次男が亡くなる数ヶ月前の事です。たぶん、体調が悪かったのだと思います。この薬を買って飲んでいました。月曜になると頭が痛い（月曜って‥それ、絶対ストレス）首が痛い（寝違えたかな？）耳が聞こえにくい（Airpodsで爆音で音楽聞きすぎかな？）コロナかな？なんて冗談も言っていました。でも‥今思えば、全て前兆だったのかもしれません
母の医療事故(２０２０年１月２２日)発生後、同じ〇〇医師(過失医)による医療事故が他にも多数発生していたこと、事故に遭われた他の患者様へ医療事故があったことすら説明していないこと、それどころか転院させたり退院させたりしていること、臨床工学技士からは手術への協力を拒否するというボイコットまで起きていたこと等、一気には書ききれないほど多くの「あり得ないこと」が起きていたことを複数の病院関係者から聞きました。「〇〇先生に医師を続けさせたくない」「示談せずに公にしてほしい」とも言われました。２０２
人生に「たられば」は付き物であのときああしてたら今頃もっと良かったかなとかこっちを選んでれば違う人生だったのかなとか基本ポジティブ思考な私も時々はそんな風に思ったりしてたけど最後は「でもこれが自分の人生なんだよね」って着地するべき所に着地してたけど今回は過去のものと比にならないたらればである今日、子どもの熱が出たと話すママが「隣で寝てたらなんかおかしいなーって思って」と話していて隣で寝てたら…のワードに急に心が揺さぶられてしまったなぜならあの日私は息子の隣で寝ていな
の方からお礼が来ました。お風呂で亡くなった母について、お忙しい時期にも拘わらずお言葉をありがとうございます。「極楽へ生まれかわっている」という言葉に救われました。そうだといいな。またコメントにも書いていただいた、意識を早々と手放して、お風呂上がりの極楽～に似た感覚で旅立てたのでは、という言葉を信じたいと思います。葬儀屋さんには「亡くなり方もあるので身内でひっそりを送ってあげましょう」と言われておりましたが、
「自責」とは、自分で自分の過ちを責めること。念とは、常に心の中を往来している思いを指します。つまり自責の念とは、過去の出来事に後悔をして自分を責めている気持ちのことです。調べたら、こう出てきました。自責の念と、表題に書きましたが私は今、まさに、それでございます。booさんが離婚後、どこでなにをしてるかわからないままでいました。そんな中、調べて訪ねて、もう1回、顔をみようと話をしてみようと調べました。なんだか、何日も隣の県の、それも、だいぶ遠くそこに、なにも思い当ること
おはようございます。ただの自分の独白です。ここで書かさせてください。私の中に刺として残っていることの一つです。妻が亡くなった時に、妻の従姉妹達、甥、姪にはきちんとお別れをさせてあげれませんでした。顔を見せてあげることが出来なかったのです。化粧をしてあげることも出来ませんでした。私とお義父さん、兄弟、従姉妹の年長者、叔父さんは顔を見てお別れをしました。私自身放心状態だったので、なぜその時に抱き締めてあげれなかったのかと、今にして後悔だらけです。亡くなった日、眠れないまま身体が震
引きこもりの定義というモノがあります。就労や就学などの外との交流を避けて6ヶ月家にいる状態だと引きこもりになります。買い物とかに行ってても、引きこもりということになります。外との（社会との）繋がりが断たれた状態=引きこもりに。自ら望んで外との交流を断つこともあれば、そうじゃない場合もあります。思えば、妻は就労の意思は強くありましたが、なかなかうまくいかない状況でしたが、買い物にも行っていましたし、親戚とも会っていました。しかし、社会との繋がりという面では、孤独だったと思います…
今までずっと友人達に会うことを避けてきました。お誘いいただいても辞退を続けておりました。先週、高校からの友人とお会いする機会があり、今回はお会いしてきました。遠方から来ていることもあり、私の国試合格と就職の祝いを…とのことだったのでお断りするのも忍びなく…。焼肉食べて銭湯に行って来ました。その友人とは、私達が20代だった頃は週末はよく銭湯に行っておりました。あの頃は先のこと（未来）について怖いモノも無く、何も考えずに遊んでばかりでした。今回、友人に会って思ったのは。後か
【書かれていた一部箇条書き】今日も失敗した。え？今このタイミングで帰ってくる？疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れたほっといてよ、俺はもう死にたいの！俺はもう笑う模型辛かったねぇーじゃないんだよ。この感情がずっとあるんだよ！首吊るってしんどいんだな。バタバタして足もと散らかった。もういつ死んでもいいように生きてる。【DMで学生としていたやりとり】つかれましたね、嫁は味
こんばんは。先週の金曜日に病院に行った疲れで土・日・月・火とひたすら休んでいたら、水曜日あたりから疲れが取れて来たのですがこんどは休み癖が付いて今日まで3日間だらだら過ごしてしまいました。GWに出来たらいいなぁと思っていた家事、ひとつも出来てません。あーあ、何やってるんだ！GWもあと3日です。さすがに自責の念がやみません。自分にいらいらしています。ふがぁーーー皆さんはGW、機嫌良く過ごせていますか？
羊水検査の結果が出て、２人で産むと決めてから１週間がたった頃、本で「出生前診断の陽性結果を受けて、中絶した人」の話を読んでいて、ふと羨ましく思っている自分に気がつきました。「この奥さんは中絶に納得してくれたんだなぁ」と...その想いは２～３日続きました。産むと決断したはずなのに！その頃は心底覚悟をできていなかったのでしょう。そこで改めて妻に「夫から「ダウン症の子を可愛がれないと思う」って言われて中絶したケースがあるらしいよ」とか「夫から「中絶するか。離婚するか。」って言われてたら、ど
「忘れたい」と強く思えば思う程、「忘れまい」という強い記憶が出きていく。一部の限られた人を除いて、誰にも理解されないし誰にも癒やされない。口先だけの慰めの言葉は誰にも言える。そんなものは右から左へ抜けていく。。スーッと抜ければまだいいか、いつまでもいつまでも残ることもあル。心の傷とどう向き合えばいいのか。乗り越えるつもりはないが、自分の傷は自分でしか超えられない。くじけない心。リカバリー。にほんブログ村あ
大切な人との死別に伴い、それがどんな死因であろうと自責の念はつきまとうのだと思いますが、とかく自死(自殺)で突然の死別となった場合、この自責の念は複雑且つ執拗なものとなり、人によっては致命傷になるまで心を呪縛し苦しめられてしまいます。何年経とうが強い自責の念から解き放たれることなく、苦しい気持ちと闘い続けている遺族・恋人・親友も多いと想像しますし、私も事後から(このブログのアップ時点で)２年と９ヵ月経ちますが、この念が何かの拍子で巻き戻ってくると、気持の切り替えに時間がかかってしまいます。
人生100年時代43歳で自ら命を絶ったと思うとほんまあほやったなぁって。まだまだ楽しいことたくさんあったはずこの広い世界に比べたら悩みだってちっぽけだってでもそう思えないくらい苦しかったんだろう。りゅうちぇるさんが亡くなって49日pecoさんが綴っていたほんまあほやなぁって言葉。すごくよくわかる。そして、責めるつもりはないって言葉も。周りに打ちあけられないほど一人で抱えていたなんて！気づけなかった後悔、自責の念もしもあのとき…とか。いろんな感情に押し潰されそ
全く反省の態度は見せないのに、浮気をやめてしばらく経ち、本当に反省している男性もいます。むしろ本気で反省中の夫ほど、軽々しく反省の言葉を言えない傾向があるようです。奥さんへの罪悪感、過去の自分への自責の念、羞恥心……その状態にいる人ほど、言葉や態度に表すことができなかったりします。さらに、奥さんを傷つけたことを本心から反省している夫は、簡単に謝って許してもらおうとはしないです。謝っただろ？反省しただろ？もう蒸し返さないでよ！みたいなことは絶対に言えなくなり
す涙腺決壊中のモモココです。いつも、読んでいただきありがとうございます。いいね👍️や、コメント・アドバイスとても嬉しいです。土曜日外出先から戻ったら姉:朝、私より早く起きて１回目の洗濯が終わってたら２回目を回しておいて欲しい。今朝、モモココが家を出るとき１回目終わってたよね？モ:出るときくらいに終わったから出来なかった。ゴメンね。※土日で用事がなく私のが先に起きた場合は洗濯をするようにしてます。その話の流れで姉のこれまでの気持ち・考え・不満が溢れでて
次男が家を出てから2ヶ月後の7月18日の夜、新潟の警察署からの電話で次男が亡くなったことを知りました。その日に限って私は体調を崩し体の痛みと熱があったので横になっていました。しばらくして警察署からの電話嫌な予感がして飛び起きました。主人が話をしている横で、長男と抱き合って泣きました。気が動転して泣き叫んでいた私を長男は、私を慰めるように背中をさすってくれました。後から長男に「あの時の母さん見ていられんかった。」言われました。自分も弟を亡くして辛かっただろうに、、ご
毎年恒例の妻の伯父さん宅で、12/31、1/1とゆっくりさせてもらいました。感謝しかありません。しっかりお酒を飲んできました。これから1ヶ月は完全に禁酒です。おみくじも引いてみました。「大吉」でした。【自分の信じた道を行け】って書いてあったと思います。自信を持ってそうしよう！久しぶりに母親にも会ってきました。父は入院したままです。療養病棟なので、これ以上何かが良くなることはないです。QOLのことを毎日考えますが、、、。面会にも行けないので…。この点、私は結構薄情なのか
今日は、私にとっての罪悪感や自責の念とは？について、お話しようと思います。長男は、事故でお空にいきました。当時、一番近くにいたのは私です。なのに、気づかなかった。気づけなかった。守ってあげれなかったのです。私は何をしていたんでしょうか？本当に、本当に、自分で自分が情けないです。親は子どもを守るもの。世間一般の共通認識のようなもの。私も例外なくそう思っていました。なのに、、私は、、子どもを、愛してやまない最愛の我が子を守れなかったのです。一生かかっても消えることの
テレビによく出てた有名な男性。その人が主催してるサイトにほんの数日入会してました。自死遺族の相談に答えてるけど、有料会員にならないと全てを閲覧することができなかったから。正直、ガッカリした。自分がこんな状況になる前は割と好きだった人だけど、実際は人の気持ちに寄り添えない人だと思った。そうよね、彼は今完全にお金儲けに走ってる。コンサート活動とかもしてるらしいし。自分のことを責めてしまう自死遺族に対し、「それはねぇ、自己憐憫でしかないです」と答えていた。愛する人が突然亡くなって、それ
重い内容なのですが、でも自分にとってはずっとこれからも抱えていかなくてはならないことなので残しておきたいと思います。次男坊が亡くなる１ヶ月ほど前、最期は在宅医療で自宅からと望んでいた私のために大学病院のケースワーカーさんが地元の在宅医療専門の個人病院の医院長との面談を進めてくれました。その時、次男坊が数日前に肺炎を起こし、重篤な状態になったときのレントゲン写真が写し出されていました。肺は真っ白でした。「この状態からよく持ち直しましたよね。普通だったら死んでる状態です。」「これ以上の治療
優しい、優しい、優しい娘でした。母子家庭の我が家。長男、長女とは歳が離れていて長男、長女が親離れしていく中いつも私の傍らにいてくれた娘。高校生になっても、お買い物に行く時はいつも手を繋いで歩いたね。買い物が終わると、袋に詰めてくれたよね。荷物は重いからと、細い腕でいつも持ってくれたね。高校までの送り迎え。バイト先までの送り迎え。元気ない時でも車から降りる時にはありがとって言って手を振ってくれた。本当に2人で色んな所に行ったね。2人で歩いた夕暮れのディズニーランド。ス
お人は現代において結婚を一つの終着点として残りの人生を進める慣習がございます。そして、寄り添うお相手が変わる場合、周囲のお人から怪訝な表情をされるかもしれない。それにおいて当人同士は自責の念に駆られる場合がございます。お相手が今生において運命のお方であったとしたら。晩年においてツインフレームさんに出会う確率は意外に高いのである。ツインレイさんの比ではない。既婚の状態であってもツインフレームさんに出会うお方は本気の恋をなさる。浮気なんて表現は似つかわしくないさかい。
一ヶ月以上が空いてしまいました。国試後はすぐに後期の実習があり、毎日がバタバタしておりました。国試は無事に合格いたしました。ホッとしましたが、まだ授業や実習報告が引き続いて残っています。自分の方はこんな感じで、順調ではあります。そして、身近で一緒に頑張ってきたクラスメートも全員合格したらいいなーとは思っていましたが…。今回、合格できなかった人達に声を掛けたいことはいっぱいあります。自分はダメだとか思ったり、諦めたり、ショックを受け過ぎたり、自分を追い込んだりしないで欲しい。
今年もツバメがやって来る時期になったようです。自宅マンションにコーンが置いてあり、「頭上注意」の文字がありました。なんだろう？と思い、ふと見上げると…。ツバメの夫婦が巣作りをしていました。そういえば去年も一昨年も。そんな季節になったのですね。ツバメの番いは、これから卵を孵して子育てに勤しむのでしょうか。ツバメを見ると思い出します。ちょうどこの時期に入院していた妻と、病院の敷地内を手を繋いで歩いたこと。病院の売店の壁上にツバメの巣があり、雛たちにセッセとエサを
はじめまして。2023年7月18日息子（次男）が自ら命を断ちました。27歳でした。今日18日は8回目の月命日です。私の人生でこんなことが起きるなんて！何かの間違いで、夢だと思いたかった。毎朝目が覚めた瞬間息子がいないという現実を叩きつけられ、息が出来なかった。喪失感で朝からドーンと沈んで家事をしながら涙が溢れて息子が遺したものを見るのも苦しくて息子の部屋を覗いてもどこにも姿がなくてこんな苦しみを味わうとは微塵も思っていなかった。もう息子に会えない
ブログを見に来てくださりありがとうございます✨私は昨年末この世から消えたいと毎日思っていました。息子の対人恐怖症の悪化からその思いはどんどん膨れ上がっていきました。https://ameblo.jp/arysasikkire57/entry-12837591709.html『この世から消えたい』ブログを見に来てくださりありがとうございます✨実は昨年１０月初旬私は〝この世から消えたい〟と考えていました。原因は〝子育ての行き詰まり〟です。あれからいろんな…ameblo.jpその
〜波瀾万丈な人生に終止符を〜大塚まりりんです今日もブログを読んでくださり、本当にありがとうございます私のブログをフォローしてくださり、読んでくださっている方や私がフォローさせていただいている天使ママさん達の中には自死で我が子を天国へ見送った方がいらっしゃいます。そんな方々に絶対に読んでいただきたい記事を見つけました自死も我が子と神様が肉体を持ってこの世に生まれてくる前に決めた「シナリオ」です。私は自死を否定致しません。自死したら天国へ行けないだのあの世で苦しむだのは単なるこの世の道徳とし
