消えたい

日曜日から花粉症がひどい目がショボショボして鼻がむずむずして苦しい娘ちゃんも花粉症がひどかったお空では花粉症はないかな？お彼岸が近づいてきているせいかフラッシュバックがひどい最期に髪をなでていた時の髪の質感までフラッシュバックしてしまい撃沈😭私も消えてしまいたい…仕事場から見える山並み…花粉のせいで曇っているよ〜風にのって花粉の流れが見えて余計に目がショボショボしてくるよ…😥

2015年生まれ（年長）で中度知的障害（IQ39→2021.9診断）を伴う自閉スペクトラム症の娘の日常、あとは母のダイエットや愚痴、就学についてなど色々書いています。基本的に毎日複数更新しますので、興味を持ってくださった方は何個か読んでいただけたら嬉しいですサブブログも運営しています→自閉症の女の子ってこんな感じ〜中度知的障害自閉症の娘の成長〜nonok1015.comこんにちは今日も娘は朝から盛大におもらしをしてしまい…ついに、パンツの上からオムツを履かせることにしました本人は

先週から安定剤を飲んでいる効いているのかわからないけど泣く回数は減ったかな病名をつけるなら軽い鬱、適応障害だって今日は病院の🪜はしごで疲れた久しぶりにカウンセリングに行ったカウンセラーさんと話していて「今を生きるのが精一杯。今を維持するのが精一杯」と自分が話しているのを聞いてあ〜私ってそういうことを考えていたんだなあと認識した😅思っていることを口にしてようやく自分の今の状態に気がつく…私にとってカウンセリングはそういう場なんだと思ったカウンセラーさんに

私みたいな死にたがりや消えたがりによく言われる言葉「生きてるだけでいい」リアルで関係のある人にも匿名で相談できる場所でもネット検索した先に表示されるサイトでも飽きるほど見聞きした言葉死にたいとか消えたいとかそんなこと言われて「はい、どうぞ」って言う人は少ないと思う関係性にもよるけど悲しむとか怒るとか共感するとか寄り添うとかそういう反応を自然とすると思う死にたいとか消えたいとか言っている人の中にはそういう反

久しぶりに、リスカした。辛くて、友達に電話したいと言ったら無理と言われて大泣き。○のうとしたけど失敗に終わり、とりまカップ麺食べてノンアル飲んで、メンタル落ち着かせる。今は眠気が来ないのが怖くて早く眠気が来ないかなと思っている。リスカしたのは9月ぶり。相当我慢してた。でも錆びてたからかなかなか切れないで終わった。まぁいいか。シャーペンでやったと親にバレても言えばいいしね。はぁ。疲れた。寝たいけど眠たくない。というかお腹痛いかも…。眠剤飲んでまだ1時間も経ってないか

消えたいと思っている方のブログをみました急いで書きます消えたい気持ちこれはうつになった人にしか分かりませんあまりに心が苦しくなると世の中から消えたいんですでも死ぬのは怖いだから勝手に消えてくれたらいいのにって気持ちになるんですでも消えることは出来ないから最後は死にたいって気持ちになるんです私は死にたいって気持ちに何度もなり最後本当に死のうって思ったとき自分でもう限界だと思い病院に行きました薬をもらい飲むとびっくりするくらい寛解しました今消えたいって思ってる方

死にたい、と人が言う時。それは、本気で死にたいわけじゃない。もう、悩み過ぎて、悩み過ぎて、なのに、解決の糸口が見つからなくて、現実から逃げ出したい、ただそれだけのこと。話を聞いて欲しい、そばにいて欲しい、不安、寂しさ。分かっている。でも、私は何も出来ない。夫は、一旦入院することになった。

猫さんもやっと戻ってきてくれました。今日は眠れないだろうなぁと思っていましたが全く眠気もありません。猫さんがそばにいてくれる安心感ありがとうね。私が消えたいって言うのは死にたいって意味ではないです。泡になって消えたいなってそんな気分なのです。私は自殺は絶対にしません。息子とも約束しました。自殺する勇気もないですし。でも簡単に死ねたらいいのにとかは考えてしまいます。娘とは一緒にいる時間が長いのでぶつかってしまいます。息子とはあまり一緒

少し薬が効いてきたかななんだか第三者の立場で自分を見ている私がいる🤣多分おちているときかな…波があってUPの時の気持ちをDOWNしている時に持ってきてDOWNを埋めてフラットにしているような感じそれを見ている私ややこしい😓でも写仏ができるようになってきているからやっぱり少しUPかな色もつけてみた😅逢いたいな…

私は長い間、自分なんて生きている価値がない自分なんて生まれてこなければ良かったどこで人生を終わらせようかそう思いながら生きていました。しかし、ある時から、生きて行く希望が持てるようになっていき、自ら命を絶とうという願望が消えてなくなりましたここまでりょうちゃんの記事から引用全貌はこちらから私にも悩みの解決策が死しか思いつかない頃がありました確かに消えてしまえば悩みも消えるのでしょうが本当に消したいのは自分ではなく悩みそのもので消えたく

ブログ、やめようかな。。もう、疲れた。ブログも、生きることも。ごめんなさい。。。生きていたくないのです。消えたいのです。。。ごめんなさい。HARU

旦那がお中元でいただいた素麺旦那が茹でたら取り合いして食べたふたり一緒の好物が見つかったことが本当に嬉しくて翌週のお昼ごはんに早速出したらママのは美味しくないって言われた全く同じ種類の素麺を全く同じ時間茹でてしっかり冷水にとって絞って同じように出したのにななんかうちの子たちはわたしが何かしら手をかけたものは食べたくないんやろうな最近のふたりはほんと酷くてスーパーのお惣菜も食べなくて米しか食べなくて夏休み前の個人懇談は小学校でも幼稚園でもなんでもよく食

高校生の時の不調のまま結婚し妊娠し出産しましたその後私は産後うつになりましたそれはもうしんどくて1人目の産後から2人目の産後一年までの間よく覚えてません最終的に朝は立ち上がることも出来なくなり悪いことしか考えなくなりました夫との喧嘩も絶えずでも産後うつって産後から急に始まるんじゃないと思う産前から不調の兆しはあると思う授乳をしてるから病院は行きたくないなとか子育て中だから子供連れていけないなとかどんどん日は経つばかりでどんどん病気も進み気づいた時にはも

「最期に、もう一度会いたい」そう思っていた人に、会うことができた。とても嬉しかった。そう思った後、これから、どうすればいいのか、分からなくなった。

今日のブログは、センシティブで人によってはフラッシュバック等起こり辛くなる内容となっております…途中でしんどくなった方は閉じてくださいねもしくは読まないほうが良いかもしれません"2015年の初夏の出来事です。その頃私は、生きていることが嫌でたまりませんでした…死ぬというより、消えたい。が正しくて、みんなの記憶から消え去りたかったのです。この話の少し前、夫からの叱責に耐えられず、自殺未遂を図り警察のお世話になりました。自殺未遂を図ったとき夫は「生きててくれてありがとう落

毎日ブログを書きたいって思っているのですが…ここ数日、仕事と家事が忙しく、眠くなってしまう💧睡眠時間も少ない💧疲れが溜まっている感じ💧妻は子供たちに風邪をうつされ、でも仕事は休めないからお疲れ気味。自分も疲れているけど、妻や子供たちの前では笑顔でいようとしてる。そんな感じで気を張ってるからかな…。昨日と一昨日は、今までの事を思い出しちゃってダメでした思い出したくない思い出しちゃう。考えたくないのに考えちゃう。勝手に気持ちが辛くなっちゃう。辛い思いがどんどん出てきてしまう。

私は子育て中になんとかダイヤルっていう相談窓口に何度か電話したことがありますそこでこんなことに困ってますと匿名でお話ししますでも役にたったことありませんごめんなさいでも全然筋が違うんです聞いてくれるだけでいいはもう通り過ぎてるだから助けて欲しい今になっておもうけど病院に行きなさいとだけ言ってくれれば落ち着いたかもしれないあなたは鬱だからと一言でも誰も言ってくれなかった夫以外は夫は常々病院に行こうと言ってくれていたあのなんとかダイヤルは私の中で

今日も、お金がありません。NHKの取り立て、凄い執念を感じます。払えなくてごめんなさい。電気代も払えないから、止まっちゃう。指も治らない…手を使わなくていい仕事なんかも見つからず…病院行きたいけどお金ない。ルポ中年フリーター「働けない働き盛り」の貧困858円楽天子供達から、なんでこんな家に生まれたんだろうってボヤキが聞こえてきます。確かに。子供育てられないなら産むなよ！って正論ですね。自分で生きてく力もないくせに、子供産むなんて。もう、生きていても、取り返し出来ない

昨年夏の暑さにやられて今年は花芽が少し少なかったけれど娘ちゃんのモッコウバラが咲いた🌸🌸🌸落ちているので娘ちゃんとお茶会もできず花見をする余裕もなく…だけど咲いてよかった娘ちゃんが大好きな花だから…庭の花も咲きほうだいでも体調が悪く全く手をかけることができず草も伸び放題😅毎年この時期はダメ今年は環境が変わりもっとダメ踏ん張りが効かない…全てが娘につながってしまう「子どもさんをギュッと抱きしめてあげてください」立場上、若いお母さんに話す私は？してた

私は四六時中イライラしていた。子供たちの世話も妊娠中の悪阻が理由というより完全に精神的に荒ぶっていて手を抜いたり叱りつける機会が増えた。義母のLINEは完全に無視していた。夫との会話も最低限すらない。なにかが、私の中でプツリと切れたのだ。この数年、義母の攻撃を真っ向から受け、マザコン夫と戦いながら一人で子供たちを守り家庭を回していたことに嫌気がさした。自分の物はほとんど買わず、出来るだけ将来の貯蓄に回す節約も心がけていたし計画的に積み立てもしていた。おむつ

2週に１回の通院日。本当は金曜日だけど、頭の中がぐちゃぐちゃで、少し早めてもらった。【診察室にて】私、死にたいです。私は、夫を苦しめるだけの存在だから。私は、誰も幸せに出来ない。私は、先生に告げた。先生は、目を細め、笑顔で静かに言った。大丈夫、旦那さんの病気はあなたのせいじゃない。旦那さんは、あなたを想うあまり、辛くなってしまっただけだ。2人とも、少し休養をとったら、ラクになるよ。私は、まるで自分を母のようだと最近思うんです。あの、人を殺すほどに愛するような…あの人は、

パートしてると本当にいろいろな人がいるんだとつくづく考えさせられます私はパートを始めて3ヶ月接客業をしていますうつからの復活で接客業には不安しかありませんでしたですがなんとか3ヶ月やってこられてますでもそんな中ほんと日々いろいろな人に出会いますその中でも店員に強い口調で話す方どうしたのかなと思います何がそんなに嫌なのかと何でそんなに偉そうなのかとすごく不愉快に思ってしまいます知らない人にこそ優しくすべきですそれでも優しくできない事情があるのかもと思うんで

こんにちは。佐賀県唐津市で主人と2人で、乗馬クラブを経営そして、ビリーフチェンジ心理セラピスト、トラウマ解放をしている宮崎くみこです。先日は、ビリチェン同期のさとちゃんが、牧場に遊びに来てくれました。音大卒のさとちゃんと、今年2月から、ピアノを習い始めたとーちゃん、2人での連弾とーちゃんのメロディーに、優しく伴奏してくれるさとちゃんの姿が、とても微笑ましかったです

パート3ヶ月続くなんて奇跡！今までいろんなバイトを学生の時からしてきました社会人になって仕事もしていましたが嫌だなーやめたいなーって思わずに3ヶ月を過ごしたのは初めてですいつもはすぐに辞めたくなってましたそれが今回は何も思わないのです私の場合鬱とは言わないまでも学生の時から軽く鬱のような状態でしたやはり鬱の状態で仕事するのは苦しいものです勉強も大変でした継続すると言うこと自体も難しいのですだから今回のパートを3ヶ月何もなく過ごせていることが本

仕事が忙しすぎて体力的にも精神的にもおかしくなってきている😓仕事から帰ると風呂に入ってバタンキュー気がつくと朝しっかり寝れているでもご飯が食べれない朝食夕食は抜き昼は食べるけれど胸がつかえる（逆流性胃炎再発か?!）朝なにもないのに泣けてくる…頑張らないと決めたけど相手がいるからどうしても手が抜けないところがある娘ちゃんがいた頃は娘ちゃんを育てるために仕事しなきゃと思えたけど今は…今がすぎればいいかと投げやりな気持ちにもなって深く考えることも難しく

あれから出血はない。3日後にはエコーでお腹の子の様子を確かめに行く。早く3日過ぎないかな、と思う。ただ、それとは別に新たな心配事が浮上していた。妊娠をいつ人に言うのか問題だ。母には出血した日、電話で妊娠について伝えていた。出血したことが不安すぎて話してしまった。3ヶ月ルールが一般的であることは分かっている。とはいえ自分の親だしいっかって感じだ。妹にはいつ言うか悩むところだ。二人目とはいえ不妊治療中なので、少し心配なのだ。母は“言っても大丈夫”と言っていたけれど。夫の両

なぜまだ生きねばならんのか。その答えは出ていない。だからまだまだ揺れる。消えたい願望は無くならない。どんなに自分の育ちを理解したとしても、その虚しい気持ちは消えることはない。それでも今わたしはここにいる。笑うこともあるし、幸せだと感じることも出来る。それ以上でもそれ以下でもなくそのままの私がただここにいる。苦しいのは嫌だな。身体の苦しいのは嫌だ。身体が苦しくなることに対する不安はあるけど幸いなことに心は苦しくは無い。心は自由なのだ。自由になれたのだ。何を思っても感じて

うつって人によって症状がちがうもちろん人によって治療もちがうだから軽度とか重症とかって何で決まるんだろう確かに自分で重症だなって思うことあると思う診察受けにきてるからこれはおかしいなと思ってきてるからでも軽度のうつって何？人ってたまにはしんどくなることあるよ？いつも元気なことなんてないよ？あと元気がなくておかしいなと思って診察にきてるんだからみんな重症じゃないの？だから軽度の鬱って全員じゃないかとか鬱ってそんなもんじゃないよとか少し思ったので書いてみまし

（関連記事）言わなければよかった一言①②③いつ頃、周りの人に妊娠を言うか①②③「私は、自分以外の誰かに彼氏ができたり、結婚したり、子供ができたりしたとき、いつもおめでとうって言って祝福してきたよ。そりゃ、結婚できたり、子どもができたりしたこと自体は羨ましかったよ。だけど、自分とは関係ないことじゃん。その人が結婚したから、私が結婚できなくなったわけじゃない、私には私の問題があるからできなかっただけで、その人は関係ないよね。だから落ち込むことはなかった。アンちゃんはその

ごめんね、子供たち。。。。ママ、やっぱり、生きていられない。ごめんね。。。。HARU