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4ヶ月経ってしまいました。4ヶ月前は4ヶ月後の気持ちなんて分からなかった。想像もつかなかった。普通に仕事して普通に生活してるなんて。普通かどうかは分からないけど。普通ってなんだろうね。今でも変わらないこと。朝起きたら娘のことを想います。毎日娘に話しかけてます。仕事中も娘を想います。生きてきた時よりも考えます。また会いたいと強く強く願います。そういえば実家に帰った時娘が(私の)ばあちゃんの遺影を持ち歩いて遊んでた時があったな😮「遊ぶものじゃないよ」「おもちゃじゃな
Imanagetocarryoutmywork.ThisistheleastIcandotoshowmygratitudetothedeceased.
死因を自分の姉に電話で伝えた。LINEだとなんか文字に起こすのが嫌で記録に残るようなのが悲しく、電話で言うことにした。そして姉からほかのきょうだいと母に伝えて貰うようお願いした。母なんかは聞いたら悲しい気持ちを剥き出しにしてこっちも余計に悲しくなるような反応をしてくると思ったし、それが嫌だからお願いしてしまった。一緒に悲しんでくれるのはありがたいんだけどね。病院▶︎警察経由で連絡が来て医者と話すのはいつにするのか調整をする際に急に電話が来るのと、こちらも仕事を
以下、Xポスト(ツイート)を通してお伝え致します。(※パープルの文字が私のポストです)(・・)~☆彡☆彡☆彡【参考コラム】『麗らかな春。今日は私の「卒業式」となる日』以下、昨日と今日のXポスト(ツイート)を通してお伝え致します。(※パープルの文字が私のポストです)(・・)~☆彡☆彡☆彡今から暴風雨になるらしいけ…ameblo.jp麗らかな春。今日は私の「卒業式」となる日|lilac(ライラック)『麗らかな春。今日は私の「卒業式」となる日』以下、昨日
死別などの喪失を経験すると、様々な反応が起こります。食欲への影響や睡眠障害などの身体的反応、深い悲しみや後悔、絶望、抑うつ、罪悪感や自責感、またこれらとは一見対極にありそうな安堵などの心理的反応があります。安堵は、長期間の介護などの後での死別でみられることがあり、ほっとしたり楽になったと感じたりすることです。何もする気力が起きずに、今までは普通にできていたこともできなくなり、日常生活を送ること自体が困難になることも珍しくありません。その反対に、何かをやりすぎてしまう
続きです告別式が終わり霊柩車に乗って、式に来てくれた皆さん、お友達のみんながいるから不安にはさせたくなかった。だから笑顔で手を振りました。娘の同級生たちはわけも分からず笑顔で手を振ってくれました!火葬場では最後の最後に娘のほほを何度も触り名前を呼びました。高さがあったからキスできなかったけど夫は娘にキスをしました。蓋をするまでに時間がかかりました。子どもは火葬が30〜40分で終わるらしく、会食の時間は短めですよと言われていた。収骨は地域によってやり方が違うんだろ
3月から新しい職場で働いているが、今日はグサリと刺さる会話があった。エピソード①年上の女性の方と話している時、私も旦那も実家が離れていることを話したら「子どもが生まれから大変になるね〜」と。私が結婚4年目なことも誰にも話してないし、年齢的に新婚さんと思われててもおかしくないんだろうけど、、それにしてもあんまり子ども欲しいとか欲しくないとか何も話してないのにデリカシーないなーと思ってしまったよこの時代に、、、でも泣きそうになったりはしなかった!人の振り見て我が振り直せ
友だちから会おうと連絡をもらった。嬉しかった!元気かと聞かれたから、ご飯も食べてるし眠れてるし仕事もしていると話したら「強いね」と言われたすごく違和感を感じた私は強いのだろうかじゃあ、我が子の後を追ったりとか不眠症になって薬なしでは生活できないとか食事が取れなくてげっそり痩せたとか働けなくなって引きこもってるとかそうなったら弱い人なのだろうか?何気ない言葉だけど強いとか弱いで表現されることに違和感を感じる友達は悪気ないのは重々承知。これでいう強い人というのが
おはようございます。ブログを更新する時大概夜だからか疲れているのかただでさえ子を亡くしておかしくなっているからか、誤字が多くてすみません笑読み返して恥ずかしくなってます笑明日で四十九日になる両家で集まって自宅にみんなが線香を上げに来てくれるその後食事を振る舞う。お経を上げてもらったり納骨をしたりはしないみんなで娘を思い出して偲ぶ。娘がいない生活にも慣れてきてしまっている。あんなにあんなに慌ただしい日々を送っていたのに時間がゆっくり進む。娘が夏に作ってきた
昼間は義弟、義妹家族が来ていたので子供たちも見ててもらえてなんとなく過ごしていた。でも義弟家族を見ていいなぁ、と思ってしまう。義妹家族を見ても羨ましいと思ってしまう。義理両親を見ても私にはこの未来はないのだと思い知らされる。ここにいるみんながシンゴを失って悲しんでいる。でも。私が一番悲しいはず。みんなとは悲しみの桁がズレているはず。そんなことを思っていた。夕食後。なんだか娘の様子がおかしい。元気がない。どうみてもヤ
夢を見た。娘の夢じゃないんだけど、、、私の学生時代からの友人の夢。友人のInstagramの投稿、頭文字をとったら私へのメッセージが書かれてあって○○(私の名前)だいすきになっていた夢その子は同い年の女の子のママで私をすごく心配している子すごくすごく胸を痛めてくれている子1度お別れ会(告別式)であった後にLINEもくれて、もう連絡は取ってないけど心配してくれているのも痛いくらい伝わってくる子。夢だけど嬉しかったな私も友達みんな大好きでももう私は半分人生終わ
夫の祖父母がまだまだお元気で、遠方ですがよく娘と会いに行っていました。写真や動画も沢山見ていてくれたようで、生きがいのようにしてくれていました。初孫の子だもんね。そりゃ可愛いよね成長を遠くでも近くのように見守れる時代でおじいちゃんおばあちゃんもスマホを頑張って操作して見ててくれた逢いに行くとほんとに可愛がってくれていつ行ってもお小遣いをくれて…今日そんなひいおじいちゃんひいおばあちゃんから書留が届きました。お金でした。月命日、そして来週は娘の誕生日。お花とお供えのお
今日は長袖を着て感じる風が気持ち良く感じた。こんなふうに感じるのも幸せなのかなと、ふと思った。智恵が死んじゃってから何もかもが辛かった。4年経っても心に宿る深い悲しみを常に感じる。しかしこんなにいつまでも苦しいほどに人を愛するって凄いことだよなぁ。まさか自分がここまで人を心底愛するとは。智恵と一緒に過ごした20年は人生の宝物だ。会いたいな。
こんばんは!うちの地域は土日良い天気でとても清々しい気持ちで過ごせました。桜のつぼみが膨らみ、春の訪れに少し切なくなりますが時間が進むことで少しでも心が癒されるのであればどんどん進んでしまえと思います。仕事帰りによく駅で会うママ友がお花を買ってきたから渡したいと言ってくれて、𓏸𓏸ちゃんにとは言わないけどお花やさんのイベントがあったからと私のことを思い出してくれたようです。わざわざ思い出してくれたことと休みの日に会う用事を作ってくれたことが嬉しくて🥹私もお菓子を買
まだ娘が亡くなって1ヶ月にもなりません。でもはやくこの深い悲しみから抜け出したい。人生燃え尽きて、年取って私もあの世に行くでもいいし、少しこの悲しみが癒えて少しでも希望が持てる未来に早く行きたい。今が辛すぎる。こんなこと思っていいのかな。ずっと悲しくないといけないのかな。辛すぎるよ。
こんばんは杏桃太です久しぶりのブログ更新となりましたその節は沢山の応援コメントやいいね等ありがとうございました本当に皆さんに支えて頂きましたありがとうございました介護をされている方たちいつもお疲れ様です今夜も安全な介護になりますように介護ケアを受けてくれている方たちこんばんは今夜も安全安心なケアを受けて下さいね先日・・・杏桃太の親が旅立ってから初めて夢に出てきてくれました駅の構内にあるようなベンチに両親揃って腰かけて
布団の中から更新しています。3年前の今、まさに目を冷めたら腹痛があり、「あ、陣痛だ!もうすぐ会えるんだ!」と、思った時です。痛みの感覚が等間隔で、これが陣痛の始まりかと思ったことを覚えています。そのまま午前中に入院し痛みは遠のいて夜中から本陣痛、出産は次の日の朝までかかったんですが可愛い可愛い愛娘が一生懸命頑張って生まれてきてくれたことあの感動は忘れられません。生きてる生きてる力強く生きてる小さいのに一生懸命生きてるそう思いました。コロナ禍で立ち会い面会
同じマンションの隣の部屋だった、同い年の男の子親子にあった私は1人。「あれ?今日は𓏸𓏸ちゃんは一緒じゃないの?」「あっ、そうなんです〜」それしか言えなかった。たまにしか会わないし、知らせたら苦しい気持ちにさせてしまうと思った。もしこの先、小学校で一緒になるかなとか思ってくれていたんだろうないつか話せる時に話そうかなやっぱり助けてあげられなかったその事がずっと苦しい前向き、ポジティブなんて維持が難しいはやくかえってきてほしいずっとずっと願ってるよ
ミキ本人です。結婚式の後に分かり合えた気がしたのもつかの間。それからたった1ヶ月後にはタクヤの不倫が始まっていました。幸せな時間はそう長くは続かなかった。パンダさんのブログにもあるようにタクヤは結婚式から1ヶ月ほどで母親の状態が良くないからと毎週末、実家に帰るようになった。それからさらに数週間で平日も仕事が忙しいと言って会社に泊まる日が増えた。おかしい。あとになって私が疑っていたタイミングと和歌子と始まったタイミングはほ
お風呂場のおもちゃ、お絵描きシート、お風呂用クレヨンまだまだ片付けられないものがあるもうボロボロで捨てようかなって思って手に取ったら涙が出てきた色々込み上げてきたこの家に娘はいたよな一緒に暮らしてたよな生活を送ったよなそうだよね?あんなに慌ただしく過ごしていた日々を取り戻したい必死にご飯作って食べさせてデザートとせがまれて仕方ないなぁと幸せそうに食べる娘を見つめて。お風呂に入って一緒に遊んで、歌って笑って、、、、、眠いあがる!と言って体拭いてクリーム塗
インスタやXのアカウントで普段会えない友達とは近況報告をしていました。お互いの子どもを載せてコメントし合って。。その日常が終わったのでもう私の生活はガラッと変わりました。娘が亡くなり、友人はみんな私がどうしてるかご飯を食べてるか?眠ってるか心配で時々連絡をくれます。でももう悩んでも、面白い出来事も、気軽に話せる友だちはいないのです。大切な友だちは沢山いるけど気軽に連絡出来なくなりました。だから私にはこうして弱音を吐ける場所、そして悲しみで頭がおかしくなって
いつかまた娘にこの世で会えると信じたいパパと仲良くしてね家族を大切にしてねママ、自分を大切にしてね娘はそう言ってるはずです。そうじゃないとなんで亡くなったのかなんで娘だったのか全然納得できません。娘は2つだけホクロがありました白くてきれいな肌に2つだけ生まれた日から欠かさず毎日お風呂上がりに保湿クリームをぬっていたのでほくろができていた時にほくろだ!!となんだか嬉しかったのを覚えています。そして2つ目のほくろがができたときもほくろだ!!とパパに2つ目のほくろ
四十九日の会食が終わりました。甥っ子が居て、盛り上げてくれました。うちの娘と歳の近い子ですが、私は全然平気です。娘が旅立ってから家族出会う時間が増えてみんなが狭いアパート部屋に集まってくれる事が娘は嬉しいと思います。家族は私を心配してますが生まれ変わりを信じることが生きる希望だと話しました。そう思えば安心すると。私と夫以外は当事者じゃないので親戚と言えど本当の本当の私たちの気持ちは理解できないと思っています。近い悲しみはあるのは分かるけど絶対に同じでは無いと
娘の保育園のお迎えの時間は18:30頃。お腹もペコペコで待っててくれました。週末なんか特に疲れもありイヤイヤ期ということもあって、コンビニに寄りたい!!とか自販機を見てジュース買う!!!とか結構大変で、応じる時もあるけど毎日は無理なのでそんなことを未然に防ぐためにラムネをカバンに潜ませていました。イヤイヤせずに家まで来ても自転車置き場から家まで入るのにイヤイヤスイッチが入ってあーーどうしよ、あっ!ラムネあるよ!!ほら!そんな感じで使えるアイテムがラムネでした
遠方に住む義母が来てくれました。お線香をあげてくれて一緒に泣きました。僕らの手には何もないけどと言う一つの動画を教えてくれました。くもの上のハリーという絵本があることを知りました。『くものうえのハリー』【心に寄り添う絵本と詩の世界】【Grandma’spictureBookLab】【心に寄り添う絵本と詩の世界】『くものうえのハリー』城井文(著)出版社:パイインターナショナル日常の忙しさから一息つき、心に残る物語の世界へようこそ。当チャンネルでは、大人が忘れがちな
要らない感情、特に怒りの感情を閉じ込めようと悪口を言うのは無しにしようと娘がなくなってからは思ったんだけど、やっぱり人間なので若干腹が立つことがある。宣伝のためか、よく分からない全然私と違う世界で生きてる人からの「いいね」や、全く境遇が異なる方でコメントのやり取りのない方から「フォロー申請」冷やかしか?と思う。違うとは思うけど笑宣伝だろうけど笑全然関わりたくないそんな陰な気持ちになる結論、そんな自分が嫌だ。笑職場では私のことを知ってる人は上の人だけなので今はや
四十九日にはたくさんお別れ会(お葬式)にいらしてくださった方にお礼の品やお手紙を送りますがなかなかやる気になれず。住所などをパソコンで入力して作ろうと思うんだけど、、パソコンを開くまでが、、、やる気になれないまま何日もたって始まらない。あとは退職した会社にお礼のお手紙を書こうかなと。色々返却しなくちゃいけないものもある。新しい仕事に行く前に美容院にも行っておこうかな。ボサボサだし。髪色も酷いし。いっその事髪の毛をバッサリ切ろうかとも思ったけど娘がお空から見た
辛すぎるけどなんとか乗り切った泣かなかった娘がいてくれたのかもしれない仕事中は娘の死が夢のように感じた帰ったら仏壇があるんだっけとかそんな感覚だった娘がいてくれた2年10ヶ月が夢だったのかもしれないとさえ思った幻見てたのかなってそんな感覚になってる娘は天使だったのかなってでも帰り道娘と自転車で保育園終わったあとに通った道で三角の表札を見て「さんかくみっけ!」って言ったり、スナックのライトアップ見て「キラキラー!」って言ったりそんな日々を思い返したら涙が出た
藤川めぐみのホームページ最近、あちらこちらで地震が起こります。どこで起きてもおかしくない状況になっています。ある占い師さんの話によるとある相談ごとが多くなると地震などの災害が起こると言っていました。それは【私はいつになったら幸せになりますか?】という相談。私達は今ある幸せに気づけずに無いものにフォーカスしがちです。神様は今ある幸せに気づかせるために自然災害を起こしてるのだとか・・。確かに、災害で家や家族を失っている方のニュースを見ると、自分は住む家がありそれな
日中は仕事をしていると気が紛れる。でも元気に働けているかと聞かれたらそれは出来ていない。日常会話は全然できる。愛想笑いも雑談も。頑張った後の帰り道。声を出して泣いてしまった。娘の名前を呼んで。どこにいるのと。この広い世界のどこかでどうか元気に笑っていて欲しい。