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たくさん、たくさんある。キャンプ用品、釣り道具、キャラクターのグッズ選手の応援グッズやユニフォーム、CD、DVD本、ゲームetc・・・部屋は宝物で溢れている。外には、大切に育てていたメダカや植物達。そしてバイク。どれも辛くて手放せないよ。どうすれば良い?息子が産まれた時からの記録。今なら携帯で動画を撮るだろうがあの頃はまだなかった。8ミリテープに残る大切な成長記録。テープが劣化する前にDVDにダビングしなきゃ!と思いつつ、やっていなかった。カビだらけだった。もう無理
連休開けに唱える人、特に新入社員が増えるだろう。くれぐれも辞めるだけにして、ぶら下がりや飛び込みはするなよ。「辞めたいお経」https://x.com/maruon22/status/1785550412436881693?s=46&t=CEFyTeWEZhYYPcfpsOGlTQ
昨日も中途覚醒は何度もあったけれど、追加眠剤は無しで、また朝食前薬で起こされてスキップまで前日と同じ朝ごはんはパン1枚(ママレードジャム)スクランブルエッグ、野菜と果物のゼリー、プロッカをいただきました。ご飯のあと何してたんだろう?9時には1回目の院内散歩に出ました。散歩後はバイタル測定と診察がありました。診察では、連休中に取り組んだ課題達を見てもらい、話としては、★下剤→リンゼスを一旦やめて、グーフィスを試してみることになりました。
昨日は朝にトイレで起きる予定の1時間前にはっきり目覚めた時は不安だったけど、再度眠れました。朝ごはん。カスタードツイストパン、ポテサラ、りんごジュース、プロッカで。バナナは食べない。思い切り食べたあと、診察まで寝てました。今日はスピード診察。眠剤と下剤の確認くらいで。眠剤は週明けまで継続、下剤は明日まで様子見。ただ、明日は先生が外来あるから来れないかも、とのことでした先生が帰られたあと、バイタルまで寝ていて、そしてお風呂へ誘導されました。今日
皆さん、こんばんはいつもお越し頂きありがとうございますここ最近、メンタルの落ち込みが激しいです先日より、外へ出ようともがいてますが、やはり、送迎がネックでうまくいきません夜中に猛烈に不安になり、誰かに吐き出したくなりましたとにかく、誰かに聴いて欲しい芸能人が自死した時に、ニュースでよく、『よりそいダイヤル』『いのちの電話』が紹介されるのを思い出し、すがる思いで、かけてみましたおかけになった番号は、現在大変混み合って…お時間たってから、おかけ直し下さいというアナウンス
水曜日の朝は、中途覚醒はあるものの食前薬まで眠れたので、入院してから一番眠れました。朝ごはんは、全量の食事だけど、バナナ以外完食しました。バナナは冷凍以外苦手で。菓子パンの日でしたが、食パンの日同様、パンが温まっていてホカホカのフワフワで美味しすぎて、1袋食べちゃったっていう。。ポテトサラダとプロッカゼリーとリンゴジュースもおいしかったです。私、以前はホールで食事を摂る為に、皆の食事が終えて空気が入れ替わってからしか食事に手をつけて無かったので気づか
色々とショックで、ブログが書けませんでした。ただ、記録として残しておきたいので、今日から記録始めます。一昨日は、入院受付に行く前に、院内の売店に寄り、カメラシール(スマホ使用の場合必須条件)とお水とコーヒーのペットボトルとポテチを買いました。病棟に入ってしまったら自由に出れないから先に。そしたら新しい先生がお待ちかねでした初めましての後任の先生も、第一印象は優しい可愛い先生でした。前の入院担当医も美人さんでやさしい先生でした。最初は
薬はあくまで補助でしかなく私自身が勝手に不安を作り出さない事それに気付き手放していく事その繰り返ししかないのだろうなソラナックスやデパスで和らぐのは僅かだ自分自身が捉え方を変えないと繰り返す今日は初めて瞑想で不安を遠ざけたこれは大きなことだちなみに入院しても、環境が変わるだけで基本服薬しかないのだから意味は少ない看護師に何を相談しようと主治医が居なければ何も出来ないのだから精神科の入院って一体何なのだろうYakultヤクルト1000110mlx6本パック不安が解消
また0からになりそうです。すみません。生きるための最善を尽くします。家族や親族が協力してくれると思います。たったこれだけ、たかが仕事1つ辞めるのが命懸けになるとは思いませんでした。おそらく過去のフラッシュバックでしょう。いつもここで関わってくれる方々、ありがとうございます。
昨日は、夜中にトイレに行った以外は起きなかったです。朝ごはんは、食パン(いちごジャム、ピーナツバター)、サラダ、プリン、オレンジジュース、プロッカでした。何もやる気がしないまま、院内散歩1回目。珈琲でも目覚めない。ので、編み物をしていたらPSWさんが来られ、訪問看護再開初日を教えてくれました。退院翌日の14時から。所長さん、10日に面会予定だったけど、私が退院するって言ったら、じゃあ翌日訪問看護で。ってなっちゃって。そして、外来で来れないかも
何気なく練習して、オリジナルのYouTubeを視聴してみたら、、、その視聴回数とコメントの多さと内容に驚きました。私の声質は、なかなか柔らかい感じにならないので、曲によっては難しいなぁ…と思います。この歌詞に関しては、優しさや温かさを強さの中に出すことが大切だと思い、、、私なりに歌いました。可能なら、フルコーラス載せたいくらい好きな歌です。※是非、気になる方は、オリジナル歌手の森山直太朗さんの歌を視聴してみてください。※さて、我が家は、スーパーや喫茶店に行くくらいで、連休は夫婦
R6/2/13の朝から時間が止まっている出社する為に車にのり、いつもの場所いつもの時間7:41に鳴る妻からのLINE通話そこから聞こえる弟君の切羽詰まった声後ろから聞こえる妻の叫び声仕事に復帰してから、ずっと聞こえている気がしているでも、これは自分が招いた事自分が娘ちゃんに向き合えていなかったから。娘ちゃん、ごめんなさいそりゃあ、夢にも出てきてくれないよねおとちゃんは、ずっとこの罪をつぐなっていくからねそして、もういいかなって思ったら迎えにきてね大好きだよ。愛して
旦那と娘が週末恒例の義実家へ。(バタバタしててまだ新生児用から替えてなかった)チャイルドシートもじいじとばあばにイオンで買ってもらうんだって。あっそ。あっそ。確かにね、安いものではないから買ってもらえるのありがたいし、私のコンビかアップリカっていう主張も取り入れてくれるみたい。けどさ。なんで、そんな大事な買い物、私抜きなん?じゃあ来れば?って言われたけど、普通にやだよ。今日行ったら、毎週末義実家行かなきゃ行けなくなる流れじゃん。絶対やだ。てかさ、義母って生き物、服とかおもちゃガ
毎日忙しく働いて、自宅に帰ったらご飯を食べて洗い物をしてから、ガッツリゲーム。課金も沢山した。娘ちゃんが悩んで苦しんでいた事も知らず。日常の事や受験。色々な事でいっぱいいっぱいだったのを聞いてあげられていなかった。ちゃんと聞いていれば今も笑っていられたのに。おとちゃんが娘ちゃんを追い込んだ。ごめんなさい。本当にごめんなさい。あなたを殺したおとちゃんだけど、本当に大好だし、愛してる。すぐにでも娘ちゃんのところへ行きたい。愛する娘ちゃん。会いたいよ。
先ほど病院受診を終えました今回は妻にも同行してもらって、まず私だけ呼ばれて近況や想いを伝えました私の予約時間の時点でもう1時間待ちとなっていて医師も多忙だったのだと思いますいつもより明らかな不機嫌でした一応長めに話を聞いて下さりましたが、悩みすぎて答えが出せぬ私に『もう時間だから』と強制終了となりましたもちろん忙しいし、先生も人間だし、次の人も居ますから理解しておりますただ私個人としては症状も生活も切羽詰まっている状況だったので、どうしても悩んでしまうし、医師に見放されたような感じで
でもね、出演者の多くが亡くなっていて、何歳で亡くなったのか?何年前のドラマなのか?ついつい調べてしまい、この頃、お元気だった方も今はもうこの世に居られないんだなぁ〜と感傷的になる!どんなに有名人でもそんな方が、亡くなってしまっても普通に毎日がくるのよね〜死別を経験してから、ドラマが観られなくなった!本が読めなくなった!集中力がなくなったのか?息をするのがつらい!焦燥感がつらい!時間をやり過ごすのが辛い!時間が過ぎて欲しいのに。眠れないから、1日がとても長い!
昨日朝は、食前薬で起こされるまで眠ってました。前夜に食前薬スキップを依頼したのに笑その後ご飯まで寝ました朝ごはんは、食パン1枚(苺ジャム、チョコスプレッド)おかず半分、プロッカゼリーとジュース完食そしてバイタル測定前も終わってからも眠りました。日曜日って先週末も眠ってた。何なんだろうなので、院内散歩も何もせずに気付いたらお昼ご飯です昼ごはんおかずは食べれるのが無かった。お粥、果物、プロッカ完食午後1回目の院内散歩。棒の白熊アイス食べました。
初めて泣きながら過食しました
昔から「早くおばあちゃんになって、死にたい」と、よく思います。何があった…とかどうして…とか別に何もないし、理由もない。生理周期のホルモンの関係なのか…とりあえず気休めに命の母は飲んでる。飲むとプラセボ効果なのか、ちょっとマシな気がする?頭では旦那がいて、家があって、ギターが弾けたらそれでいいって思ってる。心との矛盾…こういう話って普段しないから自分だけおかしいのか?って思ってたけど友達が「海に飛び込みたくなる時がある」「毎日朝が来ると、夜が来るのを願う」ってLI
旦那と娘が土曜日の夜義実家から結局帰って来なかった。日曜日の昼前に帰ってきた。旦那がお酒飲んじゃって帰れなかったんだって。一応こんなこともあろうかと、冷凍の母乳150CCを2パック持っていったらしい。(←預かり保育中用に搾乳してストックしている)…確信犯だろXiaomiロボット掃除機S102-in-1吸引・水拭き両用4000Pa強力吸引LDSレーザーナビゲーション最大130分間連続稼働高精度マッピングMiHomeアプリ対応スマート掃除予約清掃リモコン遠隔操作
大きな地震で、今も被災地で、ご苦労されている方々にとても失礼だとわかっています。自分は甘えているのだ!だけど、早く逝きたい今、この時を過ごすことが苦しいんです。もはや、死別を経験したからではないのかもしれないたんに精神の病気なんだと思う。呼吸をすることが苦しいんです。誰にも話せない。楽になりたいこれが原因だという原因がみあたらない眠れない気持ち悪い何にも食べたくない寂寥感焦燥感孤独感もうこの辛さから解放されたいのです。なのに、逝く勇気はない逝けるとなっても、
昨日も中途覚醒しまくりだったけれど、追加眠剤無しで朝を迎えました。リンゼスはまたスキップ。朝ごはんは、食パン(りんごジャム)、ヨーグルト、かぼちゃのサラダ、プロッカでした。その後は、院内散歩許可時間開始と共に売店に出かけましたが、祝日でまだ売店が開いてないっていうでも20分早めて売店開けてくださって驚きましたありがたくてまたお菓子買っちゃった←散歩後は編み物。本当は編み物するなら、編み物動画見ながらチャレンジしてみたいと思う作品とチャン
食べられない。眠れない。ずっと眩暈、耳鳴り、帯状疱疹で腰が痛いし、痒いし、腱鞘炎右手も痛いし、身体中苦しいよ、誰か助けて。今日、朝鏡見てゾッとした。痩せこけて目玉ぎょろっとして、髪の毛ボサボサの老婆がうつっていた。わたし。久々体重測った。149/36なんじゃこりゃ。出産から何キロ落ちた?痩せてるって綺麗じゃないじゃん。姉も母もおかしい。ガリガリは綺麗じゃない。ただ老けるだけだった。醜くなるだけだった。悲しい。死にたいよ。助けてだれか。
2か月間で初盆まで終わった。なぜ?どうして?まだ夢を見ているよう。お部屋、そのままにしてあるよ。早く帰ってきて。叶わぬ事を、また考えている。どうにか助けるシナリオを、ずっと考えている。あの時、一緒に出掛けていれば・・・もう何を言っても、何を考えても遅い。時は戻せないのだから。仕事にも行けない。でも1人で家に居るのもツライ。どうにもならない喪失感、後悔、怒り押し潰されてしまいそう。生きるのがツライ。
お久しぶりです。年明けからまた寝たきり廃人になってしまいなかなか浮上できない困惑中のDango屋です。はじめましての方は、プロフィールを読んでいただけたら幸いですほほ寝たきりです。汚台所には、昨年クリスマスの奇跡の幸せな3日間最終日に食べたうどんの残りが土鍋に入ったまま放置されてる。蓋を開けるのが怖い………その後積み重なる一方で冬とはいえダイニング全体が異臭を放ってきましたよ。うつ病の状態が酷くなるといつもなのだけど物を良く落とすようになる。他にもまる
誰か知りませんか?一日中ソワソワして居ても立っても居られないそんな日が続くと流石に死んだ方が楽だと思ってしまいます何とか家族のために耐えてますがキツイです少しでも楽になるヒントを頂けませんか?良かったら拡散お願いします死の淵にいます
前日の夜24時頃、寝室へ向かうときに娘ちゃんの閉じている扉の隙間から光が漏れていて。勉強頑張っているなって。あの時に扉を開けていたら、何か変わっていたのではないか。なぜ開けなかったのか翌朝妻が起こしに行って発見…なんて事はなかったハズ思考がぐるぐるする長女ちゃんということもあって厳しく育ててしまったから、自己顕示欲の少ない娘ちゃんになっちゃったんだよね…ごめんね。ダメな両親で。できる事なら今すぐそばに行ってあげたい。いつものように背中にのってて。でも、現実的に自死は
こんにちは。おひる温めすぎてエビが干しエビになってしまったつらい毎日がとてつもなく辛い具体的に辛いことなんてわからない。なにが辛いかなんて説明してもなんの解決にもならないじゃないか。この世界で明日も生きるのが辛い。そうだ小さなストレスが溜まり過ぎるとこうなってしまうんだった忘れてた。人生って長いなわたしはどんなふうに死ぬんだろう。。。【限定500円OFFクーポン有】EMSベルトRELX【楽天1位獲得】腹筋ベルトジェルシート不要ジェル不要usb充
前にMAX産後うつだった時、旦那に死にたいって何回か言ってしまった。最初は神妙に聞いてくれてたんだけど、そのうち、気持ちは分かるが何回も繰り返し言われるとこっちも疲れるからなるべく言うなと言われた。反省した。そうだった。私も、母や姉からあれほど死にたい死にたいと耳にタコができるほど、もはや挨拶のごとく聞かされ、うんざりしてたんじゃないか。死にたい、は他人に聞かせる言葉では無いのだ。自分の内に秘めなければならぬ言葉なのだと恥じた。なので、難病になってから幾度となく死にたくなっていて、
身バレしそうだから病名は控えるが、かなり珍しい病気の疑いで、大学病院の紹介状もらった。なお完治は不可の模様。詰んだ。通院?仕事どうする。家事育児仕事とみっちり詰まった私のスケジュールに通院など入り込む隙間など一切ないのに。クソど田舎住みなので、大学病院まで片道1時間半。通院で丸一日潰れてる。いやもう治療費とか考えたら死んだ方がいいね。あー死にたい死にたい。病気発覚前にギリギリ保険加入間に合ってよかったよかった。(なお死ぬ病気ではない)セクシー田中さん(1)(フラワーコミックスα